El enlatado de Ka, el Shanghaines

Yo NO quiero ser rico

Hace años estuve en Caldea, en plan "señorito", y dije haber perdido mis principios, querer ser rico y que me traten siempre guay, y vivir de relax y todas esas cosas...

Hoy he vuelto a recuperar al 100% mis principios, pues he tenido ocasión en mi curro de estar en casa de un cliente superestupendodelamuerte, de esos que sólo viendo su chalet en Serrano ya te dan ganas de repartirle collejas, aunque eso sería simplemente envidia.

Sin embargo el tema no se queda sólo en envidia. Va más allá. Ésta gente tiene de subordinad@s, auténtic@s esclav@s en pleno siglo XXI, disfrazad@s de chachas como la Nani de "Lo que el viento se llevó", o de Negrito Tom. Eso es su Status social.

Y lo peor: los críos. Esos pobres enanos que no tienen más referente en su vida que unos "señores" que son sus padres y tratan a sus criados como si les debieran la vida, como si fueran cucarachas cuyo mayor cometido, después de limpiar sus mierdas, de limpiar su ropa, de sacar brillo al palacito, después de todo eso, fuera tan sólo agradecerle sus migajas postrándose, tratándolos con adoración divina, y dirigiéndose a ellos con tratos como "príncipe" o similar.

Gentuza, en definitiva, que contrata inmigrantes ilegales -luego se quejan de los agricultores andaluces- y los someten a un trato plenamente esclavista y les convencen de que sin su "benevolencia" no serían nada. Y los pobres críos, se educan en ese ambiente, crecen en ese entorno... Y ¿qué queréis que aprendan esos críos? ¿Qué esperáis que hagan esos enanos cuando lleguen a los 20 años? ¿Qué clase de respeto se les inculca?

Por eso, aunque sé que ninguno de los dos leerá esto, quiero agradecer de todo corazón a mis padres, que toda la vida me han metido en la cabeza una idea de respeto hacia el que tenía al lado, y muy especialmente a quien venía a TRABAJAR -cosa digna- limpiando en mi casa y cuidándonos cuando ellos no podían estar con nosotros...

Kali

Kali es mucho Kali

Miradas

A veces las palabras dicen muy poco, porque las palabras son torpes, y se dejan llevar por el viento, cuando se hablan y cuando se escriben.

Sin embargo hay formas de decir las cosas que no pueden volar con el más fuerte de los vendavales, hay miradas que no pueden ocultar ciertas cosas, ojos que no saben mentir...

Sol

¿¿Os habéis dado cuenta de que hoy sí brilla el sol??

Qué curioso...

Una vez más

Me da grima saber las cosas antes de que sucedan. Me da grima la soledad.

Al menos ahora las cosas están más en su sitio. Y empieza a salir el sol otra vez, aunque no me llegue su luz.

Destachando lo tachado: "Los gatos tienen 7 vidas. Aún me quedan 4"

Negras juegan y ganan

Qué hacer cuando no tienes contra qué luchar, cuando tu fe sólo te acerca más a ser el bufón que tanto odias ser...

Maldigo el cielo que me dió alas para volar en él, porque cuando me las arrebató la caída dolió más. Maldigo la magia que me dió ilusión, porque cuando desperté del sueño la realidad era mucho más fea. Maldigo la ilusión que me hizo creer en mí, porque cuando desapareció sólo podía hacerme sentir más inútil. Maldigo mis ganas porque se estrellan contra muros de hormigón.

No decido rendirme. No decido sentarme sin más a ver como se aleja todo lo que quiero. Símplemente, no tengo otra opción, porque no depende de mí. Es así de fácil. Negro o negro, tú eliges.

Ni nuevos soles, ni estrellas, ni luz. Negras juegan, y ganan.

Dualidad (II)

- Desde que la Magia se fue, no ha vuelto a verse un sólo rayo de sol. Pero esta vez no. No voy a resignarme. No voy a beber tanta cerveza. No pienso resignarme y mirar como se aleja.

- Ya he pasado por aquí antes. Si he podido con esto una vez, ¿quién dice que no pueda otra vez?

- Sé lo que quiero. Sé que no voy a dejar que me lleve el río. Sé que quiero romper radicalmente con todo. Sé que si he de morir, será luchando de pie, nunca tumbado a la espera.

- Los gatos tienen 7 vidas. Aún me quedan 4.

Dualidad (I)

- Estoy cansado, cansado de luchar, cansado de intentar, cansado de ilusionarme para después caer más duro.

- Y para qué luchar, para qué dar lo mejor de tí, si al final las cosas no dependen de tu esfuerzo ni de tus ganas, sino que son ajenas, y da igual cuánto estés dispuesto a dar, porque no valdrá de nada...

- (Parafraseando a Leny) La tristeza es incontrolable, cuando se expande lo hace sin dejar recoveco, arrasando con todo. La tristeza es lo más parecido al infinito.

Vacío

...

Tranquilo

M - "Tranquilo, no te preocupes, ya verás como todo sale bien"

K - "Sí, seguro. Como siempre"

...

¿Lo ves?

Caminos

Estos días estoy en plan trascendente, rollo medio chungo. Anoche muy en particular, como no podía dormir -creo que sólo dormí media hora- me dediqué inevitablemente a darle vueltas a la cabeza....

¿Quién soy yo? ¿Hacia dónde voy? Pudieran parecer ralladas al más puro estilo pedo filosófico. Pero en realidad no lo son tanto, sino más bien que estoy otra vez en una de esas etapas de mi vida en que no entiendo muy bien hacia dónde se encaminan mis pasos, y me siento en parte atrapado por una inercia que me hace perder la noción de mi camino. No termino de saber si voy o simplemente me dejo llevar.

Tengo la sensación de llevar toda mi vida construyendo caminos a base de "huídas hacia delante", de ese tipo de salidas a problemas que consisten en irte a otro lado, mirar hacia otro lado, para no tener que lidiar con el mismo.

Ahora mismo me encuentro en una situación parecida con respecto al tema del piso. Vivo ahogado, pero cuidando mis gastos puedo llegar a fin de mes sin excesivo problema. El problema real es si de verdad me compensa vivir así, privandome de tantas otras cosas, y todo el día a rastras con el puto dinero.

Miro otros pisos y todos son jodidísimamente caros, al menos para irte sólo, y ya no sé si joderme donde estoy, irme a otro que me cueste igual pero esté en mejores condiciones, irme con gente a un piso compartido, o incluso volver a casa de mi madre.

Y enmedio de toda esa vorágine de ideas, de puertas -entre-abiertas, me siento perdido sin saber si realmente debo coger una u otra, si me dejo llevar por alguna corriente. Y esa constante sensación de faltarme un punto de apoyo.

Como siempre suele pasarme en esta vida, empiezo las cosas a toda caña, pero luego la cago. Soy especialista en cagarla. Suele pasar cuando me dejo llevar por una ilusión, generalmente me la monto yo sólo, y yo sólo me la desmonto, y me desmonta ella. No sé cómo aún no me ha entrado en la cabeza que no tengo que vivir en ilusiones, que tengo que dejar que me lleven los hechos, y que no hay que esperar nada de la vida porque como bien decía el refrán: "El que espera, desespera"

No me siento parte de ninguna luz. Me siento negro. Siento que algo echo en falta.

Conversaciones

Estos días recuerdo mucho mis dos últimas conversaciones "trascendentes" con Ral...

En ellas hablábamos, primero, de la gente que da consejos y no puede aplicarselos a si mismos. Llegamos más o menos a la conclusión de que, a menudo, el problema no reside tanto en el "no saber aplicarse sus propios consejos" sino más en la incapacidad de ver las cosas "desde fuera". Al ser más o menos ajeno al problema siempre ves las cosas con mayor objetividad, con más criterio si me apuras. Sin embargo al verse dentro del problema la mayoría de la gente ni siquiera ve los problemas, ni la situación en su completo contexto.

Aún así me queda la duda de qué pasa cuando, aún estando dentro y viendo perfectamente la situación, eres incapaz de aplicarte tus propios consejos, cosa que también sucede a menudo...

La segunda conversación venía a cuento de los días en los que "te apetece levantarte cabreado". Así dicho puede resultar un poco incomprensible, pero al menos a mí -y ahora se que a él también- hay días en que sólo me apetece asquearme un poco del mundo, subirme al peñasco más alto de mi alrededor, observar a mis pies la ciudad, dejarme mecer por el viento, cagarme en toda la creación, y si me apuras echar un par de lagrimitas.

¿Para qué? Bien sencillo. Desahoga. Toda la mierda que vamos acumulando y que vamos guardando en rinconcitos, porque no merece la pena ahogarse en ellas. Pero a veces ese rinconcito se llena, de nada en concreto, de millones de cositas sin importancia, y es entonces cuando te sientes ahogado por algo que ni siquiera comprendes, que ni siquiera te afecta concretamente porque no tienes manera de saber qué es, ya que no es un algo concreto, tangible, destructible.

No sé vosotros, pero yo cuando llego a esa situación, sólo consigo salir así.

Necesito un viaje. YA. Lejos. Granada, Asturias... algo perdido. A ser posible con montañas. Y con mar...

Rosa

Siempre he odiado ese color. Rosita. Rosa chicle. En general toda aquella tonalidad de rosa que no se acerque al morado.

Pero es que últimamente esto excede lo humano, después del rollito de "la primavera la sangre altera", ahora todo el mundo está de rositas, "es lo que tiene el amor"...

¡PUF! Pestuzos y ñoños...

Odio el rosa.

Promesas

Un buen día alguien me dijo una cosa, por la cual me intento regir desde hace tiempo...

"NO intentes regalar lo que no poseas, pero SÍ puedes creer en ello con la fe de tu mirada y sentir que tú eres parte de la luz que te ilumina"

Misión diplomática

Hoy posteo desde casa, porque por fin he arreglado la puta fuente del PC de casa que se había quemado. Pondré fotos (además de mi nevera ya no tan llena) de la cantidad de carbonilla que tenía el ventilador, y de cómo se ha quedado mi suelo...

El título del post viene a lo que sucedió ésta tarde. Por decirlo de alguna manera, fui en "Misión diplomática" a intentar firmar un "Tratado de armisticio". Llámalo "Pacto de no agresión" aunque nunca -bueno, tal vez un día sí- nos hemos llegado a agredir...

Esta tarde llamé a Esther para quedar un rato con la excusa de devolverle unas cosas que tenía suyas. Pero debajo del -como dice mi madre- "devuélveme el Rosario de mi madre" en realidad lo que quería era evitar la situación a la que llegábamos.

Como dije hoy a Mamen, "odio odiar" y no podía seguir por ese camino, porque aunque las cosas hayan cambiado tantísimo y aunque hoy todo esté tan roto, sigue siendo una persona muy importante para mí, y últimamente me estaba trayendo de cabeza cuesta abajo la situación en que nos habíamos metido.

Creo que he podido ver que parte de lo que me iba pasando estos días tenía que ver con que, al mirar atrás, sólo podía encontrar vacío, decepción y profunda tristeza. Y lo cierto es que ese vacío que ninguno nos merecíamos me estaba rompiendo todos los esquemas.

Imagina que un día te levantas queriendo contar algo de tu vida a una persona que siempre estuvo ahí, con quien en mayor o menor medida siempre podías contar, y que lo mínimo que te prestaba era un oído que muchas veces es más de lo que muchos dan. Imagina ahora que cuando buscas a esa persona te das cuenta de que es una imagen borrosa de un pasado que no existe, que por alguna razón que desconoces estuvo ahí pero no está -el pasado- como si se tratase de un deja-vu o algún tipo de sueño, o de leyenda, o de recuerdo vago dejado por una lobotomía. Porque esa persona no existe y su recuerdo desapareció con ella. Esa persona, como cuando se murió mi tío, de repente ya no estaba y no había nada que pudiera hacer al respecto. Estuvo (¿estuvo?) y ya no está.

Poco a poco eso va minando la mente. Porque es como si en el puzle de tu vida una pieza hubiera desaparecido. Si habéis hecho puzles alguna vez, sabréis que cuando una pieza desaparece no hay manera de sustituirla. Se queda un hueco en mitad del puzle que no se puede más que intentar parchear, pero todo será en vano porque pongas lo que pongas no tendrá nada que ver y no encajará bien.

Todas esas sensaciones han quedado más o menos aparcadas hoy. Hemos celebrado con un abrazo el haber estado más de 30 minutos seguidos hablando, de trivialidades y de cosas importantes, sin tirarnos pullas, sin atacarnos, sin mordernos, sin odiarnos.

Y para mí el momento más inconmensurable aunque haya pretendido permanecer totalmente impasible ha sido cuando ha dado el paso adelante.

Un armisticio significa algo triste porque implica que ha existido una guerra. Pero habrá que quedarse con lo bueno, que la guerra terminó. Sólo espero que esta paz sea algo real y bueno para todos, no sólo para nosotros sino especialmente para toda la gente que está de un modo u otro más o menos enmedio (o a los lados) y que también estaban terminando afectados con el tema.

Supongo que no quiero dejar de agradecer a la gente que ha estado ahí aguantandome (aguantandonos) los malos momentos y se han comido más de una y de dos mierdas que no les correspondían. Y también a ella por dar el paso adelante.

Aunque pueda parecerlo poco, me alegro muchísimo de haber ido hoy.

Donde reside la Magia

Últimamente estoy en uno de mis momentos de "hacia abajo". Ya se sabe, con ésto de los estados de ánmio, un día vas p'arriba, otro p'abajo, y la mitad de las veces ni siquiera hay una razón clara para ir hacia un lado o el otro.

Sin embargo, ayer me encontré, entre otras muchas cosas -algunas tan desagradables como Leonardo Dantés-, con que me ahogo en mi casa cuando me quedo todo el día en plan vegetal. Así que decidí que lo mejor que podía hacer era salir a dar una vuelta. Zeta me llevó a un sitio estupendo, en casi todo, donde te pillas botellines de cerveza a un euro, y cuya única pega era que de pronto apareció el Dantés por detrás, y si al menos hubiéramos tenido la cámara de fotos, habría salido una estupenda del "Me mola memola, cada día más"

Pues con eso y con todo, cuando volvía a mi casa me dí cuenta de que estaba cayendo en uno de mis "plofs", y de que en realidad no lo notaba hasta que volvía. Porque, por alguna razón, el resto del tiempo estaba en mi mundillo de talismanes, bálsamos y vampirismo energético.

Después de todo, va a ser que la magia sigue existiendo a pesar de todo, aunque a veces pueda parecer que se ha extinguido, como los Dragones... Por encima de cualquier "pero", más allá del poderoso caballero Don Dinero.

¿Cómo decir...?

Aún merece la pena, ya te lo digo,
yo se que soy más que un simple lío,
todas las noches sueño contigo,
no sé si es vicio o es mi destino.
Éste es tu mundo pero también el mío,
contra mi suerte sigo por mi camino,
aunque el temor es fuerte por tí me he Convertido.
Me importa un huevo que te roneen mil tíos,
sé que en tu mente sin mí habría un vacío
porque esta noche escucho tus suspiros
junto a mi frente, aquí ya no hay hastío.
Es mi presente, quiero ser tu delirio...

¿Cómo decirte que te quiero?
¿Cómo decir que sin tí todo es más feo?

Estúpida, sí, pero sonrisa

Estúpida sonrisa. Es lo último que vi anoche en el espejo. Estúpida sonrisa, lo primero que veo esta mañana, antes que mis ojeras. Y qué más dan las ojeras si no puedo dejar de sonreir.

Hace dos días fue un fontanero a mi casa a arreglar nosequé fuga. Como yo no podía estar, Uma me hizo el favorazo de quedarse en mi casa (pues tiene llaves, pa algo es mi vecinita) para que hubiera alguien. Cuando llegué a las 2.00 am, me quedé con cara de tonto porque me había recogido el desastre que tengo por casa. Se había dedicado a poner un pelín de orden en un caos que invadía mi cocina. Y ni siquiera la tenía ahí delante para darle las gracias...

Ayer habíamos quedado Uma, Zeta, Ral y yo pa ver "En la Boca del Miedo". Salí pronto del curro (para variar, aún con sol) y llegué a casa pensando en darme un duchazo mientras llegaban a mi casa...

Cuando llegué a mi puerta, me quedé un poco rallado porque los cerrojos no estaban echados, y empecé a imaginarme mil historias de quién podría haber entrado en mi casa y para qué. Pensé en la tonta de mi casera, que igual hubiera venido a ver lo de las fugas de agua. Abrí con cuidado y olía mogollón a humo así que quien quiera que hubiera estado no hacía mucho que se había ido. Entré poco a poco y ví la puerta de la terraza abierta, y no recuerdo cuántas historias pasaron por mi cabeza en esos segundos, pero ninguna como lo que me encontré:

En un sofá estaba Uma con cara superseria mirandome entrar. En el otro estaba esa pedazo de Zeta mirandome con cierto recochineo. En ese momento me fijé en el póster de Amélie que habíamos visto un día buscando el regalo de Ral y que me había encantado, colgando de la pared del fondo...

Mi cara debió ser estupenda porque de pronto las dos empezaron a descojonarse y no sabía ni qué decir. Nunca me habían sorprendido así y estaba fuera de juego porque no me lo esperaba para nada, pero no dejaba de flipar.

Al rato me sugirieron entrar a la cocina, y aún flipé más al encontrarme que tenía un montón de cosas. Sí, alguien puede considerarlo cutre, poca cosa, o lo que quieran, pero para mí encontrarme todo con papeo, con las galletas con que había soñado la noche anterior -¿sueño premonitorio?-, y por primera vez desde que vivo allí una nevera llena -prometo poner una foto porque es un momento histórico-.

Llevo desde anoche buscando unas palabras de agradecimiento que no encuentro, porque no sé expresar lo que me invade, y creo que la mejor forma de hacerlo es esta estúpida sonrisa.

¡¡PERO QUÉ BONITO!!

Hormonas cruzadas

"Tengo las hormonas cruzadas" Y eso ¿qué significa exactamente? "Ahí me has pillado, no sé qué decir"

Pues asi estoy, con las "hormonas cruzadas" que no se sabe muy bien que significa pero que te tienen un poco p'arriba un poco p'abajo, que no se sabe bien si estás de buen o de mal humor, que no te dejan distinguir si sientes odio cariño o ignorancia, que igual te dicen "salta por encima de cabezas huecas" que te obligan a soltar un par de lagrimitas que te incitan a soltar hostias a tutiplén.

En definitiva: no sé que coño me pasa, pero sé que me pasa algo.

¡Sopla, sopla!

Hace muchos años que tengo una manía: Cuando alguien me pica con alguna, o me suelta una pulla o algo similar, abro la mano -izquierda- que es mi libretita de afrentas, y apunto con mi boli -mano derecha- todo lo que se refiere a ese tema: día, persona, hecho... Generalmente apunto con sumo cuidado, dejando la letra suficientemente legible, y con algo de saña para que la persona de turno -que suele estar delante- pueda ver como lo apunto.

Después, cuando termino, cierro la libreta-mano con cuidado para no arrugar la página recién escrita, para después abrirla disimuladamente, dejando que el viento se lleve las hojas y que como tal toda "afrenta" vuele en el olvido. A veces, cuando tengo más intención de que el olvido se lleve la afrenta, abro la mano delante de mi cara y soplo.

Me pregunto si soplar bastará siempre...

Tenías tanta ilusión por ser mayor...

Toda la vida pensando qué quieres ser cuando seas mayor. Que si bombero, que si médico, que si monitora infantil... De pequeño el mundo de los mayores es sólo un juego más en el que tratas de imitar lo que ves ahí arriba en esos personajes grandes que miden 3 veces lo que tú y que te llevan en coche a los sitios y te dan de comer.

Pero un día como quien no quiere la cosa, el tiempo pasa y pasa y los seres mayores van estando más cerca y cuando quieres darte cuenta, eres uno de esos monstruos de 1,80 metros que vacilan a los niños de 13 años, y entonces el cuento es muy distinto. Ya no quieres ser bombero porque tus 95 kilos y tu tensión de 14/9 no te lo permiten. No quieres ser médico porque descubriste que la sangre te daba náuseas. No quieres ser monitora infantil porque desde que tu amiga se quedó embarazada con 18 años no puedes ver a un crío a menos de 100 metros.

Has llegado a ese "ser mayor" que tanto anhelabas hace 15 años y de pronto todo te da un asco atroz. Te pasas 15 horas cada día encerrado en una oficina en un curro de mierda que no te llena -por no llenar no llena ni tu nevera- pero del que no puedes escapar porque tienes una hipoteca que pagar, el coche totalmente abollado y además le debes pasta a la mitad de tus amigos.

Y es entonces, cuando eres "mayor", que te pasas el día queriendo ser un crío, sin obligaciones, con sueños, al que una piruleta le suponía la mayor alegría del día y el partido de basket del sábado con los compis de clase le llenaba de ilusión como si fuera el proyecto más importante de la vida. En definitiva, con el crío sin obligaciones.

Y es que nos pasamos la vida queriendo huir de nuestra realidad...

Por eso hay tanta gente que quiere ser un Peter Pan, un Principito cualquiera, huir de su realidad, y dejar de ser personas grandes.

Mierda y solo mierda

Este post ha sido dejado intencionadamente en blanco por seguir el consejo de alguien que a veces, sólo a veces, tiene más cabeza que yo, y me ha recordado que tengo que dejar de hacer "grandes eventos" de las cosas que pueden ser tan solo "pequeños detalles negativos".

Que vivan esos puntos + + + + + que te ganas a veces. Gracias por ser mi talismán.

Paupérrimo

Bonita palabra, ¿eh?

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española (Castellana para algunos, afortunadamente no para la susodicha Academia) significa:

paupérrimo, ma.


Asín estoy yo. Mi saldo en cuenta es de 11 céntimos de euro, y en el bolsillo todo mi capital: 8,35 euros.

Y aún me falta por pagar: la luz de estos dos meses, el gas de estos dos meses, el adsl de este mes (y el del mes pasado que ya dejé impagado), la factura de telefónica de los dos meses anteriores que dejé impagada, 80 euros a Uma, 200 euros a Friser, no quiero ni pensar cuántos a la madre de Bea... y lo que se me olvide, que seguro que es algo...

Mucho cine voy a ver yo este mes... viva el dvd y las pelis piratas del mldonkey.

De como un pequeño detalle puede alegrar un día (o una semana)

Otro fin de semana en el que no he descansado nada, otro fin de semana en el que acabo peor que empiezo, pero otro fin de semana en el que termino sacando muchas más cosas buenas que malas.

Contra todo pronóstico, debo admitir, porque empecé realmente mal el jueves por la noche, y pensaba que empezaría uno de mis descensos en picado en la sinusoidal de ánimo.

Aun así he ido consiguiendo hacer algo que llevo tiempo intentando y que cada vez se me da mejor: darle más importancia a los pequeños detalles y menos a las cosas que a priori pudieran parecer mucho más enormes, pero que si te fijas bien tienen la misma entidad que los detalles pequeñitos: son cosas que pasan. La importancia, su entidad de "detallito" o de "gran evento" sólo depende del cariz que quieras darle tú.

Así que me he dedicado a hacer "grandes eventos" de las cosas que generalmente hubieran sido "pequeños detalles", y aunque todavía me queda mucha práctica para lograr que eso sea así sistemáticamente, creo que me pondre un PA de los de cuando éramos canis.

He tenido mis grandes eventos en reirme de las discusiones tontas, en ver a Da cantando en bolas en la escalinata del Viaducto, en un bocata de lomo con pimientos, en el "siatsuuuu", en el "one for the road"... pero sobre todo he tenido mi gran pequeño evento en un brillo acojonante en la sonrisa de quien me hablaba de algo tan tonto como un par de manchas. Joder, que parecía un anuncio de esos de "las manchas enseñan a vivir" pero se convirtió en un grandísimo evento porque, después de un montón de tiempo he podido ver como una persona recupera una sonrisa que no mereció perder nunca.

Claro que todo cuento de bien tiene sus partes de mal... también he tenido mis pequeños malos momentos. Como confirmar todo lo malo del jueves, que sólo ha traido mal y mal y más mal a mi vida. O como compartir coche con quien espero no repetir nunca jamás, porque me cago en la hostia, lo inconsciente que es alguna gente al volante, pero hasta ahora sólo lo había comprobado desde mi coche cuando veía un gilipollas al volante, nunca desde el asiento de atrás de uno de esos gilipollas.

Así que como moraleja del finde, dejar de pensar en mis pequeños malos detalles como que sólo me quedan 5 euros, y pensar más en los grandes eventos como las fiestas de confetti y globos.

Sin alas, eso sí.

Como Zetapé

Coño, acabo de caer en la cuenta del significado paralelo entre mi conversación de anoche con cierta persona, y la conclusión de Zapatito y los Pepitos en el congreso...

La gente cambia. La gente nunca cambia.

Resulta difícil explicar lo que sientes cuando el tiempo empaña los recuerdos, cuando poco a poco la tristeza va dejando paso al rencor, cuando lo único que puede sosegar tu alma es el olvido.

Anoche fué uno de esos momentos en que te sientas delante de una persona, y no sabes quién es exactamente. Puedes pensar que lo conoces de toda la vida, o creer que en algún momento llegaste a conocerlo, pero te sientes desnudo frente a un toro embolao, sin saber muy bien por dónde va a salir, o si tal vez aún quede un resquicio de lo que un día creíste que era.

Recuerdo mil conversaciones acerca de si las personas nunca cambian, las personas siempre cambian, creo que nadie se pone de acuerdo. De hecho me encanta una escena de la película "Historia de lo nuestro" de Bruce Willis, en que la amiga del matrimonio roto sale hablando con la exmujer diciendole "La gente nunca cambia" y medio segundo después hace un cambio de escena para estar en un restaurante con el exmarido y diciendo "La gente cambia".

Así que la única conclusión aceptable a la que llego es que la gente nunca cambia, hasta que un día lo hace y ese día deja de ser quien era para convertirse en otra persona, unas veces mejor, otras veces peor, pero otra persona que tampoco cambiará. Hasta que lo haga.

Lo único cierto es que hoy, tanto tiempo después, carece del más ínfimo sentido el buscar una razón, una culpa, y si me apuras, una explicación a todo lo que sucedió. El único hecho palpable es que lo que un día fue comprensión, unión, y confianza es ahora tan solo distancia, amabilidad fingida, y un ligero y amargo regusto a tristeza que, como suele suceder en estas cosas, el tiempo irá mitigando.

Podría entrar en discusiones y argumentaciones vanas, que no solucionarían nada, porque como he dicho la gente no cambia (salvo cuando cambia) y las opiniones se mantienen por norma general en las cabezas de la gente que no cambia. Podría empezar a disertar sobre conceptos de amistad, o sobre conceptos de respeto, o incluso sobre conceptos de sinceridad. Pero nada de ello cambiaría las cosas. Por eso la solución de la palabra, la de hablar sobre las cosas, tal como el tiempo se ha empeñado en demostrarme, no vale de nada. Al menos en este caso.

Pero sí hay una cosa que a pesar de todo esto tengo muy clara. Nadie merece que se rian en tu cara cuando explicas un problema. Nadie merece que le expulsen de su vida, parafraseando a Yosi, "como se rompe una quiniela fallida", para luego pretender volver como si nada hubiera sucedido, como si el desprecio fuera algo contemporalizable.

La libertad es un derecho inalienable -o debiera serlo-, pero quien hace uso de ella, debe estar plenamente concienciado de que siempre conlleva consecuencias. Y de la misma manera que hay que saber hacer uso de ella, hay que saber aceptar las consecuencias.

Y no fui yo quien tomó la decisión.

Noche de tormenta

Salió del Metro apurando las últimas páginas de su libro. Era tarde, pues había cogido -por poco- el último tren, y la noche olía a tormenta.

Al subir las escaleras a la calle, un viento extraño, como venido de tierras lejanas, empezó a remover el barrio, y emprendió el camino a su casa oliendo la humedad del ambiente. Unos pasos más alante, un pinzamiento en el hombro le hizo volverse buscando a quién le hubiera llamado, y en ese momento se dió cuenta de que nadie andaba por las calles. Ni coches, ni gente, ni un triste pájaro, gato o rata... Tan sólo el llanto de las hojas de los árboles al ser arrancadas de sus ramas para rodar moribundas junto a sus pies.

Siguó su camino sin apurar el paso, queriendo disfrutar de una noche que parecía augurar que nunca más habría un amanecer, hasta llegar al fin a su portal, acompañado en todo momento tan sólo por el vendaval, y buscando con la mirada algún indicio de vida en ese barrio que tan bien conocía como para saber que debía haberse cruzado con alguien.

Se dió la vuelta con la puerta ya abierta, buscando luces en las casas de los vecinos, esperando ver un coche, y con la extraña sensación de ser vigilado. Sacudió la cabeza, intentando desterrar la paranoia en que se estaba sumiendo, y decidió subir de una vez a casa. El ascensor seguía estropeado -maldito portero, ¿cuándo llamará a que lo arreglen, pensó- por lo que tuvo que subir los siete pisos andando, como siempre hacía, a oscuras.

Cuando entró en casa, algo sofocado por subir tanto escalón, tuvo un pequeño escalofrío que le recorrió toda la espalda. Súbitamente se volvió, y el grito que soltó al ver la cara de aquella vieja desdentada y despeinada riendose en su cara murió ahogado en el "¡blam!" de la puerta cerrándose de golpe, mientras en su cabeza resonaba...

"Así que querías experimentar el acojone, ¿eh?...."

Zetas

Cada día me encuentro más cerca de la Zeta que de nada. No, no me malinterpretéis. Cada mañana. Día a día el momento de sonar el puto despertador se convierte en mayor suplicio. Llevo 4 días en que el despertador se tira más de una hora repitiendo su PIPIPIPIPIPI cada 10 minutos.

Y cuando consigo liberarme de mi prisión de sábanas, lo único que soy capaz de articular es:

"ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz......"

El cuento de nunca acabar

Esto es el puto cuento de nunca acabar.

Sales de una movida y entras en otra más. Y cuando creas que estas arreglando todo y empieces a salir de una, tienes que volver a empezar con otra distinta. Y luego en otra más. Y así una vez detrás de otra.

¿Crees que terminas un proyecto en el curro y que vas a tener un par de días de respiro? Iluso. Al mismo día resulta que te caen 200 marrones. ¿Crees que has terminado de pagar un préstamo y vas a poder irte un día a hacer el exceso de comer en Segovia en plan bien? Insensato. Al día siguiente de pronto vendrán un montón de deudas que ni sospechabas que estaban ahí, y te dejarán pelado a dia 4 de mes. Y así con todo. Que aburrimiento.

Si, hace poco dije eso de que "no hay que dejar de luchar" por nada que te interese. Pero coño, es que hay días que uno mira para atrás y sólo dan ganas de cagarse en todo lo que se mueve y en la pena negra.

¡¡UN PUTO POCO DE DESCANSO, QUIERO!!

Como ya cantó Yosi hace tiempo... "Otra vez a la rueda. Otra vez a empezar. Siempre la misma historia, cada día siempre igual"



PD.- Cómo me gusta quejarme...

Hay días y días

Hoy estoy de buenas.

Hay días y días, y hoy es uno de los que te levantas y da igual lo destrozado que estés, el sueño que tengas, que a día 9 solo te queden 90 euros de una nómina de 200 talegos, que el coche se caiga a pedazos o que lleves unas ojeras hasta los pies. Todo eso importa un poco menos.

Importa menos, porque anoche llegué a mi casa, abrí la nevera, y tenía cosas. Fuí al salón con mi flan rico y mi brick de leche, y vi lo que había sido una pista de baile. Me asomé a la terraza y aún estaba la mesa con restos del papeo. Fui a mi cama y seguía deshecha, y la sábana era un rebuño que aún guardaba su olor. Salí al balcón pequeño y me senté un rato a disfrutar del fresco de la noche sentao en pelotas -sí, que pasa, suelo hacer cosas de esas en mi casa- y me acosté, y me quedé dormido -esta vez justo después de mandar el mensaje- bajo las estrellas de mi techo soñando cosas bonitas.

Esta visto que la vida es una puta sucesión de olas, un día arriba otro abajo. Me gusta sentirme como en la canción de Robe: "Para algunos, la vida es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo, mas humilde soy, y solo espero que la ola que surja del último suspiro de un segundo me transporte mecido hasta el siguiente..."

Así que como ahora estoy en la parte positiva de la sinusoidal, me permito el lujo de poner un mensajito que me dio por escribir una noche, hace no tanto tiempo:

"Sonrisa, ¿qué haces en el espejo, en mi cara todo el camino?
Soy la ilusión, desbordando tu alma.

Escalofrío, ¿de dónde vienes así de pronto a mi mejilla?
Soy el beso que ella te manda cuando cierra los ojos y piensa en tí.

Lágrima, ¿por qué te asomas ahora al mundo?
Sol el miedo, que sale expulsado por la fe.

Alegría, hormigueo, deseo...
Amor... ¿eres tú?"