sáb,23-12@05:02
Atípico
Hoy ha sido un día la mar de atípico.
Me he levantado normal, con el mismo sueño de siempre y el
mismo poco tiempo para llegar al curro. Como siempre, he llegado
tarde, aunque mi jefe más, por lo que me he librado de nuevo
de bronca. La mañana ha sido horrible, todo el rato llamadas
y más llamadas de clientes estúpidos que no saben ni
diferenciar un cable de red de uno de teléfono, y
constantemente marrones y marrones, la típica
situación prevacacional, con la ausencia de un
técnico (trabajo = trabajo x 2)
Sin embargo, y a pesar de que me he ido a comer por ahí (==
plaza de España) y he llegado a currar una hora y media
tarde, y que la tarde ha sido igual de coñazo que la
mañana, algo ha empezado a cambiar.
Estar al sol de medio día mientras comía, que el azul
del cielo inundase mis ojos, el aire -aunque contaminado- llenase
mis pulmones, me ha hecho ser un poco más feliz. Sólo
el sol, claro :P
La tarde se ha convertido en más de lo mismo pero totalmente
distinto. Los marrones caían a una velocidad de
vértigo, pero por más que lo intentaban, no
conseguían superar a la velocidad con la que los iba
solventando.
He trabajado y rendido más hoy que en los últimos 3
meses de curro, y la mayor de las sorpresas ha sido que, por
primera vez en -yo diría- años, me he divertido en mi
trabajo.
Al llegar a casa no me reconocía, estaba contentísimo
a pesar de salir hora y media tarde del curro, me he puesto a
cantar y bailar "Shake, shake, shake, señora" como un loco,
porque mi compi estaba viendo "Beattlejuice", y como a Athena en el
libro de Coelho, el baile me ha liberado y transportado a un
extraño nivel de alegría donde el tiempo
parecía durar más y se amoldaba más a mis
necesidades, aprovechándolo mejor. Y esa sonrisa que no se
caía de mi cara.
Me he duchado con el último disco de Fito a todo volumen y
he de admitir que, aunque se haya convertido en un comercialote
insoportable, sigue siendo un crack.
Y me he ido de cena con la peña del foro, esa gente
estupenda a la que he parido de alguna manera, que está
donde hoy estaba porque un nexo -mi foro, algo creado por
mí- los ha unido.
Necesito más de eso. Quiero hacer cosas que sirvan, cosas
que generen cosas, algo trascendente. Ver una sonrisa que lleve mi
huella impresa.
Hoy he sido feliz, a grandes rasgos. Aunque al llegar a la cama
haya algo que me falte así de intentsamente. Porque hoy te
he echado de menos mucho más aún de lo que pensaba
que podría hacerlo.
-kali dixit, kali drinkit- |
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sáb,23-12@04:45
Pensamientos estúpidos registrados
esporádicamente, Cap. II
¿Por qué cuando estás agusto el tiempo pasa
tremendamente rápido, y cuando esperas algo con muchas ganas
se estira hasta el infinito?
Una de las grandes mentiras del mundo de los Padres: "Papá,
ya soy mayor, y ¿sabes una cosa? Sigo sin comer
huevos."
-kali dixit, kali drinkit- |
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mié,20-12@15:37
Piezas de puzzle
Poco a poco todas las piezas van encajando en un puzzle
psicodélico que es la vida de cualquier persona. Puzzles de
n dimensiones, entremezclados con otros varios miles de puzzles,
igual de psicodélicos, pero cada uno distinto.
Poco a poco tengo una sensación de que las cosas se
asientan, que van formando un camino que he decidido seguir,
venciendo al elegir por miedo a equivocarme en mi elección,
venciendo al acomodador.
Poco a poco voy entreviendo que las decisiones difíciles no
están tan mal afrontadas, que las he sopesado a pesar de
haberme dejado llevar como siempre por los impulsos irracionales
que son los sentimientos, y agradezco a Dios o a quien se lo
merezca que la gente que ha estado metida en esas decisiones sepa
entenderme a pesar de todo.
Coelho escribía constantemente acerca del miedo a tomar
decisiones, porque tomar una decisión implica abandonar
otras. Elegir un camino significa deshechar otros que hay al paso.
Y es terriblemente difícil, si no imposible, saber a la
entrada del camino si será bueno o erróneo.
En cualquier caso, como he dicho tantas veces, creo que el camino
no puede ser erróneo, porque no hay objetivo: el objetivo es
el propio camino.
Mi camino hoy se hace de esas pequeñas piezas de puzzle
psicodélico que se entrelazan con otros puzzles
psicodélicos, a cada cual más raro o peculiar, y que
me lleva poco a poco hacia quién sabe qué destino. Un
camino -como todos, por otro lado- que una vez se toma, se destruye
a mi paso, haciendo la vuelta por él mismo imposible.
Ahora ya he escogido mi camino. Sólo me queda empezar a
caminarlo.
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lun,18-12@16:55
¿Por qué? (Pensamientos
estúpidos registrados esporádicamente) Cap. I
¿Por qué cuando estamos en un comedor donde no hay
música la gente tiende a hablar casi en susurros e incluso a
veces a no hablar durante la comida a pesar de ser un grupo de 3
personas?
¿Por qué cuando se te mete una cancioncilla pegadiza
en la cabeza sólo consigues quitártela
metiéndote otra cancioncilla igual de pegadiza?
-Seguiremos cuestionándonos...-
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lun,18-12@01:43
Cristales rotos
Cuando los cristales se rompen, lo hacen en miles de pedacitos que
rebotan y hacen un ruido espectacular y caótico. Un sonido
del que cualquiera huye de un modo instintivo, porque aunque nunca
nos haya sucedido, ese sonido nos indica bien claro que alguno de
esos trozos -con lo que cortan- puede terminar
clavándosenos.
Creo que hay pocas cosas tan duras como ver que un sueño,
que una ilusión, un castillo que has construído, se
cae en pedazos desmoronándose con ese mismo sonido de los
cristales rotos. Viendo que, algo en lo que has creído
firmemente durante tanto tiempo se reduce al final a esquirlas que,
si no se esquivan, pueden hacer mucho daño.
Hoy eso es una realidad. "Se acabó, y se acabó para
siempre". Mi sonrisa permanecía inmutable, plástica
mientras escuchaba esas palabras, mientras el sonido de los
cristales desmoronándose amenazaba con más de un
corte, por mucho que ya supiera que el castillo se había
venido abajo.
Hoy había sido otro largo día de motos. Hoy con un
aliciente especial: volvía a rodar con Alberto, y
volvía a hacer la ruta de mi accidente. El día era
igual de bueno que aquél, y todo iba igual de bien que ese
mismo. Pero dentro de mí, curva tras curva, mientras me
acercaba al lugar donde vovlí a nacer, iba
recordándome cada segundo de aquel día, cada bache en
la carretera. Y cada sensación de aquel golpe.
Llegué a la curva, y el nerviosismo me hizo cogerla un poco
pasado otra vez. Sólo un poco, lo justo para recordarme que
de alguna manera siempre estará presente en mi vida. Y bajo
la visera de mi casco unas lágrimas que no podía
secar regaban mis mejillas.
No puedo explicar la sensación que había en mi cuerpo
al ir dejando atrás aquella curva, al comprobar que a pesar
de todo, sobreviví a aquella, y sin importar que hoy al
volver a pasar por ella vuelva a colarme, la vida -la carretera-
seguía, y curva tras curva la iba superando.
Pero ahora llego a casa, y cojo el casco de aquel día. Lo
tenía guardado desde entonces. He decidido que debía
desaparecer. He salido a la calle y lo he dejado encima de un cubo
de basura. Me ha costado 10 minutos de reloj soltar la mano y dar
un paso atrás. Y luego otro. Y luego darme la vuelta para
volver a mi casa.
A cada paso que daba algo dentro de mí se desgarraba un
poco, y me daba cuenta de cuánto cuesta soltar.
Y aunque ya no necesite ese recuerdo en mi casa para saber que
estoy vivo, para recordarme lo que significó volver a nacer,
aunque se haya convertido en un objeto que ya no quería
guardar, sé que seguirá en mi corazón cada
día, que cuando me ponga mi otro casco sentiré lo
cómodo y seguro que me sentía con el que llevaba en
el accidente, incluso cuando ya estaba roto.
Y sabré a ciencia cierta que esa sensación me
acompañará toda mi vida, me guste o no.
Hoy me sorprendo (¿me sorprendo?) llorando. Pero, si no
llorase por esto, ¿podría hacerlo por algo en mi
vida?
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dom,17-12@21:15
¿Ahora?
¿Y, se puede saber por qué coño ahora,
así de repente, me jode?
Arg. Cuando estoy así no me aguanto ni yo.
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dom,17-12@04:04
Madrugadas
Hacía mucho tiempo que no me daban estas horas de la
madrugada sin hacer nada concreto, nada "útil", salvo tal
vez pensar.
Llevo muchos días con un murmullo constante de ideas en mi
cabeza, que va removiendo pasados con futuros, miedos con ideas, y
sueños con ganas. Parece como si, de algún modo, todo
el universo estuviera removiendose en una especie de thermomix
gigante.
Además he recuperado una de mis viejas costumbres: los
cómics manga. Desempolvar mi estantería de libros
donde hay una balda entera de mangas ha sido un completo acierto. Y
algún que otro manga me ha hecho ver con mucha gracia
detalles de este barullo que es mi vida en este momento.
Supongo que cuando las intenciones van convirtiendose poco a poco
en acciones, cuando van pasito a pasito cercándose al
objetivo, llegan a un nivel de realidad que puede ser muy diferente
-o no- de lo que pensamos y queremos cuando son intenciones. Los
miedos, las inseguridades, el "acomodador" que describía
Coelho en El Zahir, se sienten mucho más patentes en
momentos como este.
Con el tiempo he aprendido a ver que hay algo realmente
difícil para un ser humano cualquiera: Estar seguro de
algo.
De momento y como decían en el genial "Un, dos, tres": Hasta
aquí puedo leer. Os dejo con una cita de una canción
de Els Gossos:
"Porque la vida, amigo, es todo corazón mientras no pierdas
la ilusión. Y por si fuera poco, siempre sale el sol para
poder pedir perdón."
PD.- Hoy, al menos, sí estoy seguro de lo que quiero. Y
vuelvo a brindar por la sucesión de "hoy"'s.
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jue,14-12@01:46
Sonrisas
¿Cuán difícil es hacer sonreír a
alguien?
Un detalle tan nimio -la sonrisa de unos labios-, la
poquísima relevancia que le damos, y la tremenda recompensa
que nos proporciona.
No hay mejor sonrisa que la provocada por un pequeño
detalle. Desde un guiño hasta el olor de una camiseta.
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mar,12-12@00:11
A veces
A veces me cuesta mucho expresar lo que siento. Describir con
palabras lo que mi cabeza tiene dentro o lo que mi piel me
transmite, lo que mi cuerpo me habla.
En esas ocasiones el silencio se yergue como el más
imponente medio de comunicación. Y otro lenguaje muy
distinto entra en juego y nos conecta de formas que ni un
millón de palabras serían capaces de expresar.
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lun,11-12@19:06
Siempre
"Siempre" no es ni más ni menos que una sucesión de
"Hoy"'s.
Brindo por los "Hoy"'s.
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lun,11-12@17:51
Un día de estos
Me pregunto por qué la gente dice cosas como "Ya te
llamaré un día de estos" o "Si eso un día
quedamos a tomar un café"... Realmente me cuesta entender
por qué se dicen esas cosas tan gratuítamente, sin la
menor intención de hacer el más mínimo
esfuerzo por cumplirlo.
A veces odio esta cultura nuestra que nos convierte en
hipócritas no sé bien si por el "qué
dirán" o por simple vagancia de no admitir que no existe
interés alguno por hacer ninguna de esas cosas que se
anuncian para "un día de estos".
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jue, 7-12@17:55
Se vende
Dicen que en esta vida todo tiene un precio. Y cuantas más
cosas veo, más lo creo.
Me resulta increíble ver como colegas con los que desde el
instituto vengo coreando gritos contra los abusos laborales, la
precariedad, y los salarios de peloputa, hoy se metan de lleno en
la vorágine explotadora de la máquina
capitalista.
"Si tu pudieras harías lo mismo". No sé si soy un
idealista condenado a la perdición por ello, o un gilipollas
o qué. Pero el caso es que siempre he tenido
clarísimo que no lo haría. De hecho hace años
dejé una ocasión de montar una empresa sólo
porque yo propuse como condición de partida la de no pagar
miserias a los trabajadores.
Excusas del tipo "es que no hay más dinero", "todo el mundo
hace lo mismo" y otras por el estilo no hacen sino esconder lo que
una persona es en realidad, de puertas a dentro, por más que
se vista de libertario, o que vaya a manifestaciones por el derecho
a una vivienda y un trabajo dignos.
Vivimos en un país donde todo es siempre lo mismo, vivir
explotado y el día que se tiene la ocasión de cambiar
eso meterse en la misma rueda, explotar a los que vienen
detrás, tal vez con la oculta justificación de "si yo
lo sufrí que lo sufran otros también".
El caso es que es la muestra más asquerosa y ruin de
hipocresía que me podía esperar de un colega.
Qué pena que al final, como dijo alguien, sea cierto aquello
de:
"El poder no corrompe. El poder sólo desenmascara."
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jue,30-11@01:55
Llamadas
Me gusta saber que una llamada de teléfono puede alegrarte
el día. O la noche. Según se mire. :)
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mié,29-11@13:26
Me duele
Me duele la cabeza, me duele la falta de sueño. Pero algo
dentro de mí me duele mucho más, tanto como para no
saber qué está bien y qué está
mal.
Odio a muerte esta sensación.
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mar,28-11@00:19
Frío
Otra vez a dormir usando pijama. Qué frío tan
horrible...
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vie,24-11@17:44
Cama grande (2)
Ayer me cargué mi cama. Terminé rompiendo una pata.
Ahora tengo una cama grande a ras de suelo.
Qué divertido :)
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mar,21-11@14:27
Cuando un día huele bien...
No, aunque pueda parecerlo, no es un anuncio de compresas. Pero,
¿nunca os ha pasado que un día "huele" a bien? Pues a
mí sí.
No sabría explicar muy bien cómo es eso de que un
día huela bien, y no tiene nada que ver con haberte duchado
por la mañana -aunque también influye jajaja-
así que, como hoy es uno de esos días, me
limitaré a contar lo que es hoy, por si algun@ consigue
entenderme.
Hoy es un día en que iba a hacer mal tiempo y a llover, y la
mañana se ha levantado soleada y templadita -vale,
dejémoslo en no demasiado fría-. Despertarse es un
suplicio -como todos los días- pero cuando te levantas
descubres que no era para tanto. La radio pone cosas divertidas
mientras te duchas -ya dije que también influía- y el
camino al curro se hace divertido con la moto, que ayer no te
apetecía cogerla pero hoy le tenías muchas
ganas.
La gente está animada y te llama supercontenta, y eso se
contagia. Te proponen planes y te apetecen, y el buen humor se deja
respirar -supongo que es parte de ese "olor" a "bien"- por todos
lados.
Los problemas del curro se convierten de repente en triviales, y no
sufres el estrés normal de cada día, ni siquiera te
das cuenta que hoy tienes una acumulación tal de tareas que
deberías estar histérico.
No sé... Supongo que tenga que ver con estar contento, o
algo así, aunque no es exactamente lo mismo. Pero
definitivamente, mi día de hoy, huele MUY bien. :)
-kali dixit, kali drinkit- |
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lun,20-11@14:44
Me gusta mi moto
Iba a escribir sobre lo que me gusta mi moto, y de pronto me he
acordado de la que tenía antes...
Me gusta mi moto, porque me lleva a todos sitios de forma
cómoda y rápida. Me gusta porque me lleva a un mundo
de sensaciones que no conocía. Me gusta porque puedo
perderme y olvidarme de un mundo que se convierte en algo pasajero,
en una película que observar sin sentirse agobiado por ella.
Me gusta por la cantidad de gente estupenda que he podido conocer
gracias a ella.
Hoy tengo la Suzuki GS500 alias "la Chuky" (de chu-chuky), y antes
tenía la Varadero 125 alias "la Gata" que fué la que
me abrió a este mundo y a esta gente. Creé un foro
que hoy es una auténtica comunidad de gente estupenda, ya no
sólo con la Varadero, sino con muchas más motos, y
espero que terminemos siendo un Motoclub en condiciones, pero la
gente no me la quita nadie. Y toda esa gente de muchos rincones del
país tienen un vínculo de unión en algo que he
hecho yo con estas manitas -y este servidorcito-, y sinceramente,
me enorgullece ser "el padre de la criatura".
Pues hoy hecho de menos mi Gata, aunque casi no tuviera potencia,
aunque estuviera medio rota por la hostia que me dí con
ella. Me gustaba su comodidad, me gustaba lo poco que gastaba, me
gustaba que la conocía al dedillo y sobre todo me gustaba
que era MI gata. La vendí y me arrepiento. La perdí y
a ratos me gustaría recuperarla como sea. Y tal vez lo
haga.
Tengo demasiados buenos recuerdos atados a esa moto.
Supongo que en la vida siempre nos dejamos llevar por los buenos
recuerdos. ¿En qué momento deja de valer la pena
luchar por recuperarlos si los hemos perdido? ¿Es posible
abrir los ojos y decir "Ya está, es pasado y no
volverá a formar parte de mi vida"?...
Los recuerdos pesan mucho en los corazones de la gente, y la
nostalgia es capaz de hacernos cometer los mayores errores, o las
más increíbles proezas. ¿Cómo ver la
diferencia?
-kali dixit, kali drinkit- |
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dom,19-11@03:56
¿Me estaré haciendo viejo?
Hoy he estado con unos colegas en un bar, un bar cualquiera, de
cerveceo. Y de repente me he dado cuenta de que no estaba agusto.
Todo lo que me decían me sonaba vacío, falto de
gracia, o de fondo.
La gente que nos rodeaba bebía sin parar y bailaba de una
manera extraña. El humo del garito apenas nos dejaba
respirar agusto, y me empezaba a agobiar. Me resultaba
extraño pensar en las ganas que tenía de salir de
ahí cuanto antes, como si todo aquello fuera extraño
a mi vida de ahora.
Cuando me he ido, he tenido que atravesar montones de gente medio
borrachas de las calles de marcha, coches y coches aparcados cerca
de los bares, o conducidos por mamones borrachos que se creen
fitipaldis, y me he sentido totalmente asqueado.
Sé que durante mucho tiempo de mi vida eso era lo normal,
chuzarse hasta gritar por las calles como el que más, tirar
vallas de obras al suelo, cruzar por donde nos daba la gana
gritando a los coches que venían por las calles para que se
parasen...
Pero de repente siento que no me gusta nada, que me aburre, que me
resulta absolutamente carente de sentido, monótono y
aburrido. Que odio las hordas de peña borracha por mitad de
las calles, y que al mundo le falta un punto de gracia que, por lo
menos, no existe para mí en ese lugar y momento
concretos.
No sé, será que me estoy haciendo viejo, o que
definitivamente odio ya este tipo de vida y este tipo de ciudad.
¿Qué coño será lo que echo en falta de
esta manera?
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sáb,18-11@17:50
Cama grande
Hoy he vuelto a mi cama. Vaya, ¡he tardado una semana entera!
No está mal.
La he llenado de almohadas para tener a qué agarrarme por la
noche, y aunque son cosas frías he estado tooooda la noche
acurrucadito, tanto que, como además cerré mi
persiana para prohibir al sol llegar adentro, me he despertado a
las 4 de la tarde. Y sólo porque me ha llamado mi madre, si
no...
Estos días mi cabeza no hace más que hervir y
burbujitas de ideas suben y bajan a toda prisa, pienso mucho en lo
que echo de menos y en lo que puedo hacer para no echarlo de menos,
pienso deprisa y a menudo tengo que pararme a mi mismo a decir
"basta" y frenar todo mi hervidero de ideas-burbuja para que se
tranquilicen un poco, por eso me ha venido tan bien dormir,
supongo, por eso y por el sueño que he tenido... pero esas
cosas no se cuentan, al menos no aquí :)
Tengo ganas de irme a perder con la moto por alguna carretera de
curvas, entre pinos, salir a rectas largas donde todo alrededor sea
llanura de campos y casas a lo lejos, saber que el mundo pasa
cercano como si fuera una película o como si lo viera desde
un tren, sentirme libre y sentir a la vez que soy capaz de
volar...
PD.- Qué blandita es mi cama... qué gustazo :)
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jue,16-11@02:09
Despertando
Estos días estoy en un constante y contínuo
despertarme. Despertarme de un sueño, que ha sido irme tan
lejos. Despertarme de algo que me ha llenado tanto y me ha
descubierto tantas cosas de mí mismo y de lo que me gusta y
lo que me gustaría, que apenas puedo digerir a veces.
Parece como si al volver aquí todo hubiera cambiado.
Llegué por la noche a mi casa, pasadas las 2 de la
mañana, y de pronto me sorprendió un césped
verde, sorprendentemente verde, y un cielo tan claro que
podían verse todas las estrellas del firmamento...
¿en Madrid?
He pensado sobre eso, y creo que es un asunto de contrastes. El
caso es que esta noche, el césped era verde, pero no tanto.
El cielo no estaba tan claro y aunque se ven estrellas, no son ni
mucho menos todas las del firmamento. Tal vez sólo era
porque venía de un lugar gris donde el cielo es una masa
densa de polvo que lo hace aún más gris, y donde la
gente tiene que recurrir a paneles luminosos para que aparezca
algún color identificable.
De repente el despertar consistía en eso. Veo cosas a las
que había dejado de acostumbrarme y me sorprenden. Me
impactan detalles que siempre he pasado por alto sólo porque
ya no me acordaba de que estaban allí.
Me pregunto cuánto tiempo tardaré en volver a
acostumbrarme y a pasarlos por alto, a convertir cada detalle
maravilloso de los que me rodean en cosas tan cotidianas que
desaparezcan de mi mente. Espero que mucho, o al menos que sea lo
suficiente.
Lo único de verdad malo, es que cuando mañana me
despierte de nuevo en la cama pequeña porque la grande me
resulta enormemente vacía, seguiré sintiendo la falta
de esos ojos mirándome.
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mié,15-11@13:13
Ya no
Tengo mucho, tal vez demasiado que postear. Pero no tengo tanto
tiempo. Sin embargo, no quería seguir viendo este post de
aquí abajo en la cabeza de la lista.
Mi cumpleaños fué un día malo, horrible, uno
de esos días a olvidar. Pero ya me vaticinaron, todo
cambiará. Y lo está haciendo.
Sé que este será un buen año, si es un
año sin miedo :)
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mar,31-10@00:18
Infinita tristeza
Hacía mucho, mucho tiempo que no me sentía TAN
jodidamente triste.
Ni siquiera tengo palabras para expresarlo. Sólo dolor. El
de hoy es un día que tardaré en olvidar.
Nunca pensé que la tristeza pudiera ser tan, literalmente,
profunda.
-kali dixit, kali drinkit- |
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lun,30-10@21:42
Cumpleaños... ¿feliz?
Como bien rezaba esta mañana un SMS de mi primo Cupi, "un
día más, un año más". Aquí estoy
de nuevo, sumando tacos a mi ya abultada lista de ellos,
sintiéndome algo más viejo aunque algo más
interesado -e interesante- en lo que haya de venir.
Cada día falta menos para convertirme en ese "madurito
interesante" que me han prometido que algún día
seré, pero entre tanto me conformo con seguir como estoy, o
cambiar radicalmente todo. Qué más da.
Hoy debía haber sido un día especial pero llevo todo
el puto día currando sin parar, con el móvil sonando
una y otra vez y con demasiado lío para contestar. Lo siento
por quienes hayáis intentado localizarme, pero no
podía perder un minuto para terminar lo del curro, y
aún con esas he salido a las 8 pasadas.
Al final, vuelta a casa, sin poder pasar a comprar unas cosas que
necesitaba haber comprado para el viaje, devolver los doscientos
millones de llamadas recibidas, recibir otras tantas entre las que
estoy haciendo, mensajes, más llamadas, gente mosqueada
porque no le contesto... etc. Un asco.
Y aquí estoy, a las 9 y media pasadas, escribiendo esto para
desahogarme, para soltar toda la mierda y poder tirar palante y
afrontar lo que me queda de "mi" día, terminar la maleta que
aún no he empezado, ir al aereopuerto para facturar, y
después, con un poco de suerte, convencer a dos o tres
colegas para que se vengan a cervecear un poco antes de irme.
Ah, que no lo había contado... Me voy a China. Sí,
esa de los chinos, la que está en el otro puto lado del
planeta. Estaré allí dos semanas que me
mantendrán realmente alejado de toda la morralla...
En fin, que lo dicho. Me despido, lamentablemente asqueado, de
haber vendido y perdido en algo que me la pela el 90% de mi
cumpleaños.
Otro año será...
-kali dixit, kali drinkit- |
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sáb,28-10@04:09
Vida (en resumen)
Hace no mucho escribí acerca del caos y el orden, de
cómo el mundo tiende al orden aunque la creación
sobrevenga del caos. Hace menos aún escribí sobre los
ciclos, la redundancia del comportamiento humano. Hoy he
caído en la cuenta de la relación de ambas cosas, en
cómo las dos se combinan para crear aquello que algunos
llaman "el ciclo de la vida".
Lo cierto es que en todo lo que miro a mi alrededor puedo percibir
un determinado movimiento de "acordeón", más o menos
rápido, en que las cosas se crean de un profundo caos,
alcanzan una dinámica de estancamiento, un orden, en el que
se mantienen hasta que de uno u otro modo se pudren, para decaer
después en un nueo y distinto caos que destruye, el caos de
la diosa Kali, que es a la vez muerte y destrucción,
nacimiento y creación.
Ese caos es como el bosque que arde en llamas para dar paso a una
nueva vida. Es como el ñu que cae abatido por una partida de
caza de leones para engendrar miles de millones de nuevas vidas, y
alimentar otras tantas. Como en la peli del Rey León, al
final todo vuelve a su punto inicial, todo llega a ese bucle de
redundancia cíclica, donde se reinicia el ciclo de la vida,
el ciclo sin fin.
Supongo que antes o después todo lo que se crea y se
convierte en algo maravilloso empieza a estancarse hasta ser vulgar
-en su propio orden normal- y al final terminar decayendo hasta el
punto inicial en que no es nada.
Hoy lo cierto es que me lo he pasado genial. Pero no se muy bien
por qué -o tal vez sí- ahora mismo estoy más
bien triste.
-kali dixit, kali drinkit- |
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vie,27-10@18:03
Redundancia Cíclica
Bajo un término tan técnico o tan aparentemente friki
podemos descubrir una de las máximas más reales de la
naturaleza humana: La Redundancia Cíclica.
Esto es, cada un determinado -o indeterminado- tiempo, todos los
seres humanos sufrimos una irresistible tendencia a volver a un
punto anterior de nuestras vidas, a recorrer el mismo
círculo que ya hemos recorrido en otras ocasiones, con
mayores o menores novedades, pero siempre volviendo al punto de
partida.
Creo que desde que la gente tenemos blogs, esta redundancia es
mucho más comprobable. Y quien quiera, que pruebe con mi
enlatado :)
PD.- ¿Será que, como dijo el sabio, siempre tenemos
lo que nos merecemos?
-kali dixit, kali drinkit- |
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vie,27-10@02:21
Quiero...
Es curioso, iba a empezar un post llamado "Quiero", y no he
encontrado otro incio mejor que este, por contradictorio que sea, y
recordando una canción que, aunque no era suya, la recuerdo
del Sabina:
Yo no quiero un nombre,
yo no quiero un contrato.
No quiero tener que verte,
ni temer no hacerlo.
No quiero domingos en el parque,
ni quiero saber que siempre estarás ahí,
o que mañana aparecerás a mi lado por hacerlo.
Lo que yo quiero es la luz de tus ojos,
lo que quiero es sentirte aunque no estés.
Quiero cerrar los ojos y sentirte a mi lado,
ver tu cuerpo en la oscuridad,
sentir tus caricias y acariciarte sin cesar.
Quiero que nuestras ganas nos alimenten cada día,
quiero este anhelo por tu piel,
quiero saber que al mirarte a los ojos me perderé,
y que tus labios me harán enloquecer.
Lo que quiero, es lo que me das.
-kali dixit, kali drinkit- |
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vie,27-10@01:55
Torbellino
Mi cabeza va y viene y se arremolina en pensamientos, recuerdos,
sentimientos y ganas. Duermo cada día menos, y a veces
siento que mi cabeza va a explotar de un momento a otro.
Espero que mis torbellinos no sean tan destructivos como para
convertirse en tornado.
-kali dixit, kali drinkit- |
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lun,23-10@22:09
Sin palabras
A veces uno se queda sin palabras. Normalmente siempre me saco
alguna de la manga, aunque sea pestuza o repetitiva. Pero hoy no
tengo ninguna para describir lo que ha sido este día.
Estas cosas hay que vivirlas...
-kali dixit, kali drinkit- |
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