El enlatado de Ka, el Shanghaines

Cuando un día huele bien...

No, aunque pueda parecerlo, no es un anuncio de compresas. Pero, ¿nunca os ha pasado que un día "huele" a bien? Pues a mí sí.

No sabría explicar muy bien cómo es eso de que un día huela bien, y no tiene nada que ver con haberte duchado por la mañana -aunque también influye jajaja- así que, como hoy es uno de esos días, me limitaré a contar lo que es hoy, por si algun@ consigue entenderme.

Hoy es un día en que iba a hacer mal tiempo y a llover, y la mañana se ha levantado soleada y templadita -vale, dejémoslo en no demasiado fría-. Despertarse es un suplicio -como todos los días- pero cuando te levantas descubres que no era para tanto. La radio pone cosas divertidas mientras te duchas -ya dije que también influía- y el camino al curro se hace divertido con la moto, que ayer no te apetecía cogerla pero hoy le tenías muchas ganas.

La gente está animada y te llama supercontenta, y eso se contagia. Te proponen planes y te apetecen, y el buen humor se deja respirar -supongo que es parte de ese "olor" a "bien"- por todos lados.

Los problemas del curro se convierten de repente en triviales, y no sufres el estrés normal de cada día, ni siquiera te das cuenta que hoy tienes una acumulación tal de tareas que deberías estar histérico.

No sé... Supongo que tenga que ver con estar contento, o algo así, aunque no es exactamente lo mismo. Pero definitivamente, mi día de hoy, huele MUY bien. :)

Me gusta mi moto

Iba a escribir sobre lo que me gusta mi moto, y de pronto me he acordado de la que tenía antes...

Me gusta mi moto, porque me lleva a todos sitios de forma cómoda y rápida. Me gusta porque me lleva a un mundo de sensaciones que no conocía. Me gusta porque puedo perderme y olvidarme de un mundo que se convierte en algo pasajero, en una película que observar sin sentirse agobiado por ella. Me gusta por la cantidad de gente estupenda que he podido conocer gracias a ella.

Hoy tengo la Suzuki GS500 alias "la Chuky" (de chu-chuky), y antes tenía la Varadero 125 alias "la Gata" que fué la que me abrió a este mundo y a esta gente. Creé un foro que hoy es una auténtica comunidad de gente estupenda, ya no sólo con la Varadero, sino con muchas más motos, y espero que terminemos siendo un Motoclub en condiciones, pero la gente no me la quita nadie. Y toda esa gente de muchos rincones del país tienen un vínculo de unión en algo que he hecho yo con estas manitas -y este servidorcito-, y sinceramente, me enorgullece ser "el padre de la criatura".

Pues hoy hecho de menos mi Gata, aunque casi no tuviera potencia, aunque estuviera medio rota por la hostia que me dí con ella. Me gustaba su comodidad, me gustaba lo poco que gastaba, me gustaba que la conocía al dedillo y sobre todo me gustaba que era MI gata. La vendí y me arrepiento. La perdí y a ratos me gustaría recuperarla como sea. Y tal vez lo haga.

Tengo demasiados buenos recuerdos atados a esa moto.

Supongo que en la vida siempre nos dejamos llevar por los buenos recuerdos. ¿En qué momento deja de valer la pena luchar por recuperarlos si los hemos perdido? ¿Es posible abrir los ojos y decir "Ya está, es pasado y no volverá a formar parte de mi vida"?...

Los recuerdos pesan mucho en los corazones de la gente, y la nostalgia es capaz de hacernos cometer los mayores errores, o las más increíbles proezas. ¿Cómo ver la diferencia?

¿Me estaré haciendo viejo?

Hoy he estado con unos colegas en un bar, un bar cualquiera, de cerveceo. Y de repente me he dado cuenta de que no estaba agusto. Todo lo que me decían me sonaba vacío, falto de gracia, o de fondo.

La gente que nos rodeaba bebía sin parar y bailaba de una manera extraña. El humo del garito apenas nos dejaba respirar agusto, y me empezaba a agobiar. Me resultaba extraño pensar en las ganas que tenía de salir de ahí cuanto antes, como si todo aquello fuera extraño a mi vida de ahora.

Cuando me he ido, he tenido que atravesar montones de gente medio borrachas de las calles de marcha, coches y coches aparcados cerca de los bares, o conducidos por mamones borrachos que se creen fitipaldis, y me he sentido totalmente asqueado.

Sé que durante mucho tiempo de mi vida eso era lo normal, chuzarse hasta gritar por las calles como el que más, tirar vallas de obras al suelo, cruzar por donde nos daba la gana gritando a los coches que venían por las calles para que se parasen...

Pero de repente siento que no me gusta nada, que me aburre, que me resulta absolutamente carente de sentido, monótono y aburrido. Que odio las hordas de peña borracha por mitad de las calles, y que al mundo le falta un punto de gracia que, por lo menos, no existe para mí en ese lugar y momento concretos.

No sé, será que me estoy haciendo viejo, o que definitivamente odio ya este tipo de vida y este tipo de ciudad. ¿Qué coño será lo que echo en falta de esta manera?

Cama grande

Hoy he vuelto a mi cama. Vaya, ¡he tardado una semana entera! No está mal.

La he llenado de almohadas para tener a qué agarrarme por la noche, y aunque son cosas frías he estado tooooda la noche acurrucadito, tanto que, como además cerré mi persiana para prohibir al sol llegar adentro, me he despertado a las 4 de la tarde. Y sólo porque me ha llamado mi madre, si no...

Estos días mi cabeza no hace más que hervir y burbujitas de ideas suben y bajan a toda prisa, pienso mucho en lo que echo de menos y en lo que puedo hacer para no echarlo de menos, pienso deprisa y a menudo tengo que pararme a mi mismo a decir "basta" y frenar todo mi hervidero de ideas-burbuja para que se tranquilicen un poco, por eso me ha venido tan bien dormir, supongo, por eso y por el sueño que he tenido... pero esas cosas no se cuentan, al menos no aquí :)

Tengo ganas de irme a perder con la moto por alguna carretera de curvas, entre pinos, salir a rectas largas donde todo alrededor sea llanura de campos y casas a lo lejos, saber que el mundo pasa cercano como si fuera una película o como si lo viera desde un tren, sentirme libre y sentir a la vez que soy capaz de volar...

PD.- Qué blandita es mi cama... qué gustazo :)

Despertando

Estos días estoy en un constante y contínuo despertarme. Despertarme de un sueño, que ha sido irme tan lejos. Despertarme de algo que me ha llenado tanto y me ha descubierto tantas cosas de mí mismo y de lo que me gusta y lo que me gustaría, que apenas puedo digerir a veces.

Parece como si al volver aquí todo hubiera cambiado. Llegué por la noche a mi casa, pasadas las 2 de la mañana, y de pronto me sorprendió un césped verde, sorprendentemente verde, y un cielo tan claro que podían verse todas las estrellas del firmamento... ¿en Madrid?

He pensado sobre eso, y creo que es un asunto de contrastes. El caso es que esta noche, el césped era verde, pero no tanto. El cielo no estaba tan claro y aunque se ven estrellas, no son ni mucho menos todas las del firmamento. Tal vez sólo era porque venía de un lugar gris donde el cielo es una masa densa de polvo que lo hace aún más gris, y donde la gente tiene que recurrir a paneles luminosos para que aparezca algún color identificable.

De repente el despertar consistía en eso. Veo cosas a las que había dejado de acostumbrarme y me sorprenden. Me impactan detalles que siempre he pasado por alto sólo porque ya no me acordaba de que estaban allí.

Me pregunto cuánto tiempo tardaré en volver a acostumbrarme y a pasarlos por alto, a convertir cada detalle maravilloso de los que me rodean en cosas tan cotidianas que desaparezcan de mi mente. Espero que mucho, o al menos que sea lo suficiente.

Lo único de verdad malo, es que cuando mañana me despierte de nuevo en la cama pequeña porque la grande me resulta enormemente vacía, seguiré sintiendo la falta de esos ojos mirándome.

Ya no

Tengo mucho, tal vez demasiado que postear. Pero no tengo tanto tiempo. Sin embargo, no quería seguir viendo este post de aquí abajo en la cabeza de la lista.

Mi cumpleaños fué un día malo, horrible, uno de esos días a olvidar. Pero ya me vaticinaron, todo cambiará. Y lo está haciendo.

Sé que este será un buen año, si es un año sin miedo :)

Infinita tristeza

Hacía mucho, mucho tiempo que no me sentía TAN jodidamente triste.

Ni siquiera tengo palabras para expresarlo. Sólo dolor. El de hoy es un día que tardaré en olvidar.

Nunca pensé que la tristeza pudiera ser tan, literalmente, profunda.

Cumpleaños... ¿feliz?

Como bien rezaba esta mañana un SMS de mi primo Cupi, "un día más, un año más". Aquí estoy de nuevo, sumando tacos a mi ya abultada lista de ellos, sintiéndome algo más viejo aunque algo más interesado -e interesante- en lo que haya de venir.

Cada día falta menos para convertirme en ese "madurito interesante" que me han prometido que algún día seré, pero entre tanto me conformo con seguir como estoy, o cambiar radicalmente todo. Qué más da.

Hoy debía haber sido un día especial pero llevo todo el puto día currando sin parar, con el móvil sonando una y otra vez y con demasiado lío para contestar. Lo siento por quienes hayáis intentado localizarme, pero no podía perder un minuto para terminar lo del curro, y aún con esas he salido a las 8 pasadas.

Al final, vuelta a casa, sin poder pasar a comprar unas cosas que necesitaba haber comprado para el viaje, devolver los doscientos millones de llamadas recibidas, recibir otras tantas entre las que estoy haciendo, mensajes, más llamadas, gente mosqueada porque no le contesto... etc. Un asco.

Y aquí estoy, a las 9 y media pasadas, escribiendo esto para desahogarme, para soltar toda la mierda y poder tirar palante y afrontar lo que me queda de "mi" día, terminar la maleta que aún no he empezado, ir al aereopuerto para facturar, y después, con un poco de suerte, convencer a dos o tres colegas para que se vengan a cervecear un poco antes de irme.

Ah, que no lo había contado... Me voy a China. Sí, esa de los chinos, la que está en el otro puto lado del planeta. Estaré allí dos semanas que me mantendrán realmente alejado de toda la morralla...

En fin, que lo dicho. Me despido, lamentablemente asqueado, de haber vendido y perdido en algo que me la pela el 90% de mi cumpleaños.

Otro año será...

Vida (en resumen)

Hace no mucho escribí acerca del caos y el orden, de cómo el mundo tiende al orden aunque la creación sobrevenga del caos. Hace menos aún escribí sobre los ciclos, la redundancia del comportamiento humano. Hoy he caído en la cuenta de la relación de ambas cosas, en cómo las dos se combinan para crear aquello que algunos llaman "el ciclo de la vida".

Lo cierto es que en todo lo que miro a mi alrededor puedo percibir un determinado movimiento de "acordeón", más o menos rápido, en que las cosas se crean de un profundo caos, alcanzan una dinámica de estancamiento, un orden, en el que se mantienen hasta que de uno u otro modo se pudren, para decaer después en un nueo y distinto caos que destruye, el caos de la diosa Kali, que es a la vez muerte y destrucción, nacimiento y creación.

Ese caos es como el bosque que arde en llamas para dar paso a una nueva vida. Es como el ñu que cae abatido por una partida de caza de leones para engendrar miles de millones de nuevas vidas, y alimentar otras tantas. Como en la peli del Rey León, al final todo vuelve a su punto inicial, todo llega a ese bucle de redundancia cíclica, donde se reinicia el ciclo de la vida, el ciclo sin fin.

Supongo que antes o después todo lo que se crea y se convierte en algo maravilloso empieza a estancarse hasta ser vulgar -en su propio orden normal- y al final terminar decayendo hasta el punto inicial en que no es nada.

Hoy lo cierto es que me lo he pasado genial. Pero no se muy bien por qué -o tal vez sí- ahora mismo estoy más bien triste.

Redundancia Cíclica

Bajo un término tan técnico o tan aparentemente friki podemos descubrir una de las máximas más reales de la naturaleza humana: La Redundancia Cíclica.

Esto es, cada un determinado -o indeterminado- tiempo, todos los seres humanos sufrimos una irresistible tendencia a volver a un punto anterior de nuestras vidas, a recorrer el mismo círculo que ya hemos recorrido en otras ocasiones, con mayores o menores novedades, pero siempre volviendo al punto de partida.

Creo que desde que la gente tenemos blogs, esta redundancia es mucho más comprobable. Y quien quiera, que pruebe con mi enlatado :)

PD.- ¿Será que, como dijo el sabio, siempre tenemos lo que nos merecemos?

Quiero...

Es curioso, iba a empezar un post llamado "Quiero", y no he encontrado otro incio mejor que este, por contradictorio que sea, y recordando una canción que, aunque no era suya, la recuerdo del Sabina:

Yo no quiero un nombre,
yo no quiero un contrato.
No quiero tener que verte,
ni temer no hacerlo.
No quiero domingos en el parque,
ni quiero saber que siempre estarás ahí,
o que mañana aparecerás a mi lado por hacerlo.

Lo que yo quiero es la luz de tus ojos,
lo que quiero es sentirte aunque no estés.
Quiero cerrar los ojos y sentirte a mi lado,
ver tu cuerpo en la oscuridad,
sentir tus caricias y acariciarte sin cesar.
Quiero que nuestras ganas nos alimenten cada día,
quiero este anhelo por tu piel,
quiero saber que al mirarte a los ojos me perderé,
y que tus labios me harán enloquecer.

Lo que quiero, es lo que me das.

Torbellino

Mi cabeza va y viene y se arremolina en pensamientos, recuerdos, sentimientos y ganas. Duermo cada día menos, y a veces siento que mi cabeza va a explotar de un momento a otro.

Espero que mis torbellinos no sean tan destructivos como para convertirse en tornado.

Sin palabras

A veces uno se queda sin palabras. Normalmente siempre me saco alguna de la manga, aunque sea pestuza o repetitiva. Pero hoy no tengo ninguna para describir lo que ha sido este día.

Estas cosas hay que vivirlas...

Conspiraciones

Desdiciendo a Paulo Coelho, a veces el universo entero conspira en tu contra para que no puedas hacer aquello que más deseas.

Hoy después de más de una hora de escribir un relato que me estaba haciendo volar como nunca en la imaginación, un puto fallo eléctrico ha mandado al limbo gris cibernético un sueño que clama por convertirse en realidad.

Ahora mismo sólo tengo ganas de llorar, de gritar al universo y de amenazar al mismísimo Dios para que baje a recibir su merecido por ser tan hijo de puta.

Yo soy feo

"Yo soy feo". Lo leí ésta mañana en el blog de un colega. De ese modo, tajante, categórico. Y me indignó.

Es fascinante la preocupación que tenemos siempre con la opinión de los demás. Parece como si lo que otros opinen sobre nosotros nos impidiera para hacer cosas. O lo que es aún peor, lo que nosotros creemos que otros opinan nos lo impida.

Cada día estoy más convencido de que la raza humana es estúpida por naturaleza. Nos rendimos sin presentar la menor oposición ante juicios de tan cuestionable valor como la belleza, dictada por cánones arbitrarios y subjetivos que cambian radicalmente con el paso de los años.

Y es que la belleza o fealdad de las cosas y las gentes se mueve como las mareas, a golpe de modas, influenciadas cada vez más por la manipulación de las compañías dedicadas al sector, ya sea en ropa, cosméticos, decoración, etc.

Lo que al final de verdad cuenta, nuestra propia opinión, se ve siempre relegado al segundo plano de lo que otros acepten. Y día a día veo a gente a la que aprecio más o menos subyugarse a esos juicios sin ni siquiera la voluntad o el convencimiento de hacerlo. Literalmente, se anulan ante lo que otros opinen.

Incluso resulta denigrante que las perogrulladas dedicadas a aliviar las conciencias de la gente que se aparta de su realidad de esa forma sean nada más que otro medio para incluirlos en la rueda. Me enerva ver cómo a los niños se les cuenta un cuento de un patito al que nadie quería porque era feo, y que el final feliz de esa historia sea que el patito se convierte en el hermoso y glorioso cisne. Al final, en lugar de valorar lo que el patito feo era, y demostrar que sólo era feo a ojos de los prejuiciosos patos que le precedían, nos convencen -o lo intentan, al menos- de que el feo un día se convertirá en más guapo que el de al lado.

Sólo en esas circunstancias es cuando en realidad dejamos de ser lo que nos gustaría ser, nos avergonzamos de nosotros mismos y nos convertimos, literalmente, en el Feo de la peli.

Whishlist

No sé muy bien si por la proximidad de las navidades, o por simple puntazo de hacerlo, he incluído en mi blog (abajo, al la derecha) una Whishlist. Es una lista de las cosas que me gustaría tener, comprar, o conseguir.

Cuando pensé en hacerlo se me ocurrieron muchas cosas, pero ahora no me salen demasiadas. En cualquier caso, ahí queda, por si alguien quiere darme o regalarme alguna de ellas, o sólo para que sepáis las cosas que me apetece tener :)

Felicidad

Las personas nos pasamos la mayor parte de nuestra vida haciendo planes para ser felices. Buscamos siempre la felicidad en el futuro. "Lo que voy a disfrutar cuando acabe la carrera". "Qué bien lo voy a pasar cuando me cambie de piso". "Cuando me den la moto nueva todo será mucho más divertido". "Cuando vuelva a verle todo mi cuerpo sonreirá"...

Tantas veces nos obcecamos en hacer planes para ser felices en el futuro, que nos olvidamos de todo aquello que tenemos en el momento, todos aquellos motivos para sonreír en nuestro día a día. La inmensa cantidad de razones que tenemos para ser felices y que no vemos, símplemente porque no necesitan ser planificadas.

Ojalá la felicidad no dependiera de unos planes, porque los planes no siempre salen como uno quiere.

Cosas

Últimamente no escribo nada. Parece como si no tuviera muchas cosas en la cabeza. O tal vez demasiadas.

Sólo sé que hoy no dejaba de pensar en la lluvia, y en cómo me gusta y me relaja ese sonido tras los cristales, ese brillo y ese contraste de colores que aparece en todas las cosas, y ese olor a mojado que me llena y me transporta.

Y para variar, no soy el único que ha escrito sobre ello.

Estoy en un momento raro de mi vida. Un punto de inflexión que dura más de lo que un punto propiamente dicho debe durar. Una mezcla de nostalgias, ganas, miedos, sorpresas, decepciones, alegrías y tranquilidad, que tan pronto me hacen sentir tremendamente desilusionado con la vida, como agusto con todo lo que me rodea.

Sencillamente, no sabría definir cómo estoy :) Por ello dejaré que la vida me siga llenando de eso, de COSAS.

Hipocresía

Siempre he visto excesivas (sobre)dosis de hipocresía en el mundo, pero lo cierto es que hay ocasiones en que me indignan aún más que en otras.

Ayer había reunión familiar en casa de mi madre, por el cumpleaños de mi padre. Como siempre suele pasar, vino todo el grueso de la familia. En un momento dado, un par de primos empezaron a preguntar a mi madre por el vídeo de la boda de mi tía lesbiana, que hace una semana pudo por fin celebrar su boda civil con su novia de hace años.

Entre toda la gente que andaba viendo el vídeo, estaba mi "querida" prima política Ana. La pija del infierno que no te trata con respeto si no vas bien vestido, y que por supuesto, como buena católica apostólica y romana es la cosa más homófoba que conozco.

Como ella andaba en el salón, también andaba pululando por allí su hija, Alejandra, de dos años, una pobre niña malcriada y consentida a la que todos le ríen la gracia cuando se asusta de mí porque tengo barba...

El colmo de la hipocresía de mi "prima" llegó cuando se empezó a lamentar porque su hija había visto como mi tía y su novia se daban el primer beso de casadas. Yo le pregunté por qué se quejaba, y ella dijo que no quería que su hija viera esas cosas...

Tuve que irme, del salón y de casa de mi madre, porque no quería montarla con la familia. ¿Cómo se puede ser TAN hipócrita? ¿Cómo puedes estar viendo tú aquello, pidiendo que te lo pongan, y luego lamentándote de que tu hija lo vea? ¿De qué mal pretendes librarla?

Ahora sólo deseo una cosa en este mundo: Que dentro de unos años, la pequeña Alejandra se de cuenta de que es lesbiana. Pobre niña, qué mal lo va a llevar en su vida con una madre como esa...

Ausencia

Creo que ese sentimiento que mueve el mundo y que llamamos comunmente "amor" crece y vive asociado más a la ausencia que a la presencia. La gente "echa de menos" cuando aquella otra persona está lejos. Su corazón palpita de forma distinta cuando no le ve, y cuando cierra los ojos por la noche son los suyos los que ve. Cuando viaja y ve algo alucinante, piensa cómo se lo diría, o cuándo podrá hacerlo...

Curioso sentimiento, que necesita doler para intensificarse y hacerse más real.

If it makes ME happy

If it makes me happy
it couldn't be that bad.
And if it makes me happy,
then why the hell am I so SAD?

Momentos

Según va pasando el tiempo descubro que hay algo grande, enorme en mi vida, en cada uno de los momentos que han ido sucediendo.

Creo que hay pocas cosas mejores que poder mirar atrás en el tiempo y descubrir toda esa serie de momentos vividos, de los que poder hacer una lista de todo lo bueno que he pasado, atesorando sensaciones y sentimientos, evadiendo la tristeza por la cantidad de momentos buenos que he podido vivir...

Mirar hacia atrás

Efectivamente, ella no dejó de mirar hacia atrás mientras se perdía entre la gente.

Aún recuerdo esa mirada.

Manda Güebos

No tengo más palabras para esto:

www.kali.es

Porque sé que tú lo entenderás

Hoy he soñado contigo

:)

Lágrimas de fuego

Hay veces en que una burbuja nace de tu estómago, y va subiendo hacia arriba. Por el camino se encuentra con otras burbujas y con otras sensaciones de diversa índole, haciéndose cada vez una pelota más y más grande. Esa pelota que es de todo sentimiento almacenado en tu interior, y a la vez es de nada, sube hasta que llega a tu garganta. En ese momento, irremediablemente, se atasca. Se hace una bola grande y caliente clavada en tu garganta, que duele sin doler, y quema sin quemar. Una bola que no te deja comer, que no te deja ni respirar.

Esa bola -o nudo- sólo sale de una forma. Desangrándola en lágrimas. Como un bloque de hielo al que le acercas el fuego, se va derritiendo poco a poco, formando un reguero que, en lugar de bajar, sube desde tu garganta hasta tus ojos, cavando surcos a su paso, dejando una huella que tardará tiempo en borrarse. Y cuando por fin consigue asomar en forma de lágrima, aunque estés sonriendo, se desliza por tu mejilla ardiendo como si proviniera del mismísimo infierno. Arde y duele. Como si llorases sangre.

Puta DGT

Hoy me he ido a examinar del teórico del A por libre. He llegado a la hora del examen por los pelos -como siempre- y encima al sentarme me he dado cuenta de que había olvidado algo tan elemental como UN BOLI. Menos mal que en momentos de examen la gente hace piña y se siente curiosamente amable hacia su prójimo, como si de alguna manera todos estuviéramos allí a sufrir un mismo mal común, y un menda de al lado me ha prestado uno de sobra.

El examen en sí, una chorrada. 16 preguntas de coña, de las que creo que no he fallado ni una. Salimos y nos dicen que a los que nos presentamos por libre, nos publican un listado de aptos o no en las oficinas, a partir de las 10:30. Como aún son las 9 y poco, me voy a desayunar y a ver a los que se examinan del práctico, a estudiar cómo es el circuito. Además encuentro otro vacío en el mismo centro de exámenes, y practico un poco, y para mi sorpresa, la planchita estrecha es mucho más fácil de lo que parece.

Llegadas las 10:30 me voy a las oficinas. Espero, espero, y sigo esperando. Conmigo, cada vez más gente que espera el maldito listado. A las 11 le pregunto a la señorita amable si van a tardar mucho, y me dice que ya están con ello, que han tenido un problema por un apagón pero que ya estaban imprimiendo. Media hora más tarde, y en medio de un cabreo monumental de todo el mundo, nos vuelven a decir que hay un problema que no tienen línea (¿?) y que no pueden sacarlo aún.

Así que al final me he tenido que volver al curro para no perder toda la mañana, sin saber si soy apto o inútil. Tendré que volver mañana hasta el centro de exámenes de Móstoles, sólo para mirar una maldita nota...

Cheste

Dentro de un mes exactamente, el día 27 de Octubre, como auto-regalo de mi cumpleaños, me voy a Cheste a ver el final del mundial de motos... solo 30 lereles de entrada -eso sí, en el balcón negro, a tomar por saco- y alojamiento en casa de mi tía en Alzira... Mirad bien la tele los que lo veáis así, con suerte me veréis:



Todo, claro, suponiendo que el día 9 apruebe el práctico del carnet A que me de permiso oficial para conducir mi pepinillo :)

Los últimos días

En los últimos días la vida se había limitado a disfrutarla al máximo. Entre ambos había una especie de acuerdo no declarado de no hablar del tema, de ignorarlo, como si nunca fuera a suceder. Ambos sabíamos que llegaría finalmente el día, pero sencillamente no queríamos saberlo.

Durante ese tiempo olvidamos todo lo malo que había en el mundo. Reímos, andamos, nos fuimos lejos... Cualquier resquicio de pena se iba alejando como si nunca hubiera existido. Regalos, noches sin fin, sonrisas y el placer de compartir un tiempo sin complicaciones, sabiendo que todo iba a terminar, hicieron de aquellos momentos el mejor recuerdo de mi vida.

Los viajes, lejos, sin planificar, siempre me habían gustado. Pero a su lado aún parecían mejores. Perderse sin intención de encontrarse se convertía en nuestro juego favorito. Recorrer los caminos sin importar el destino ni los horarios nos daba alas y esa inigualable sensación de libertad absoluta, donde nada hay de malo.

Pero los dos sabíamos bien que un día, todo aquello acabaría. No me arrepiento de nada, y estoy seguro de que fue la mejor manera de esperar ese momento. Disfrutamos hasta el último minuto de todo lo que teníamos -o que no teníamos- y un día, de pronto, sin previo aviso, el momento de la despedida apareció.

Apareció, se materializó delante nuestro como por arte de magia, rápido, sigiloso, sin darnos tiempo a reaccionar. Todo fué sencillamente fugaz. En apenas unos minutos todo aquello que habían sido nuestros últimos días, desapareció.

Ella se fué, lentamente, sin mirar atrás. Yo me quedé allí de pie observándola partir, pensando inconscientemente que esa noche volveríamos a vernos al llegar a casa como siempre. Inconsciente por unos segundos de lo que estaba sucediendo: que se alejaba para no volver.

Todo volvió a pasar por mi mente y me alegré profundamente de que los últimos días hubieran sido así. Recordé a Meredith diciendo "Si éste fuera el último día de tu vida, ¿cómo te gustaría pasarlo?" y vi que había sido genial.

Pero en ese momento, cuando terminó de doblar la esquina y desapareció para siempre de mi vista, un nudo se hizo en mi garganta y no pude contener una lágrima...



... por la tristeza de ver a partir a mi Gata.

Sentimientos

Creo que las personas nos regimos por dos principios: La Razones y los Sentimientos. Descontando, claro, aquellos que se rigen por órdenes ajenas, también llamado acertadamente "sinrazón". Pero esa es otra historia.

En la vida siempre tratamos de encontrarle una razón a todo, perseguimos razonar las cosas que nos rodean para así poder comprenderlas y de esa forma poder interactuar, convivir con ellas. Desde el inicio de la humanidad siempre hemos ido detrás de la comprensión y del razonamiento, buscando el origen de todo y la explicación de por qué cada cosa es como es.

Cuando alcanzamos esa comprensión, la Razón, todo queda en orden. Las cosas funcionan. Un tren de Metro se mueve cada mañana llevándonos al curro porque alguien encontró la Razón de cómo funcionan muchas cosas para ser capaces de hacer un tren que vaya por debajo del suelo. Y todo está en orden.

Pero nuestra naturaleza es esencialmente caótica. El universo se mueve sólo por el caos. Imagina por un instante una balsa de agua. Tiene una tendencia, como todo, a alcanzar un estado de orden, en que cada molécula de agua se va deteniendo. La razón es sencillamente, que en ausencia de movimiento, el agua tiende a detenerse. Detenerse, o estancarse. Ya empieza a sonar mal.

Imagina ahora esa balsa de agua, durante un tiempo prudencial, en absoluta quietud. En absoluto orden. Efectivamente, el agua termina pudriéndose y todo lo que allí haya vivo, muere.

La vida, en cambio, se genera a partir del caos. A partir de movimientos imprevisibles, de cosas que no respondan a la Razón. Cuando esa misma balsa se mueve perdiendo parte de su contenido, recibiendo arena, hojas del exterior, el agua se oxigena, y dentro de ella vuelve a haber vida.

Según las teorías cósmicas, el universo se crea a partir de un momento de caos, una explosión que destruye el orden de las cosas, y genera algo tan grandioso que escapa a toda razón.

En los humanos, todo es igual. Sólo que a ese caos, esa esencia de desorden, de improvisación, de no saber por qué las cosas son como son, lo llamamos Sentimientos.

Los Sentimientos son impredecibles, inexplicables, y cuando alguien se empeña en explicarlos y razonarlos, puede suceder dos cosas:
Que le encontremos una explicación O que no podamos explicarlo