El enlatado de Ka, Berlinerin

Rabia, frustración y tristeza

Rabia, frustración y tristeza. No necesariamente en ese orden, pero tan a menudo juntos.

Y a menudo también la pregunta de cómo has llegado a este punto.

Soy más mayor, me analizo más, tal vez demasiado, pero al menos soy capaz de darme cuenta de cuándo estoy gritando a alguien que no tiene la culpa de sentirme así, sólo porque hicieron algo relativamente molesto. "¡Es que no me escuchas!" "¡Nunca me haces caso!" Bueno, claro, son niños, está en su naturaleza. El mundo es pequeño y nada más allá del ahora importa para ellos. No puedo ni quiero perder eso de vista.

Pero tal vez la sensación es la de colmar un vaso, la de pagar justos por pecadores. Tal vez es sólo la víctima fácil con quien descargar la frustración que no te atreves o que no puedes con quien más la causa.

Tal vez lo que pasa es precisamente que no me siento vista ni escuchada. Que me siento muy sola esperando una ayuda, una mirada que parece no llegar nunga. Que siempre soy la que puede esperar. Que siempre hay prioridades mayores.

No consigo encontrar un psicólogo que me haga sentir a gusto, que parezca que me entiende y que me escucha, que me haga las preguntas incómodas o que me presente espacios donde poder abrirme y me guíe en un camino de introspección. En esto, también, parece que nadie más vendrá a hacer esto por mí, que tendré que ser yo misma quien haga el esfuerzo y que tendré que hacerme mi propia terapia. Aunque sé bien que eso es peligroso, porque no se puede ser completamente objetiva ni neutral cuando te analizas a ti misma.

Mientras tanto, sigo navegando aguas revueltas, intentando encontrar caminos y huír de la furstración cuando me atenaza. Esperando esa mirada y esa conversación, que parecen siempre esquivas. Desesperando y tratando de mantener la cabeza a flote para no reventar en el proceso. Evadiendo responsabilidades por pura necesidad, carente de momentos para mí misma y de descansos, si no merecidos, ciertamente necesarios.

Y percibirme como mi única aliada me hace sentir desgarradoramente triste.