El enlatado de Ka, el Berliner (antes Shanghaines)

Distance

Distancia, un mundo entero separandonos, y yo nunca se si el mundo es sólo físico, si es sólo el hecho de estar al otro lado del globo, o si realmente lo que nos separa es mas profundo que la fosa de las Marianas.

Hace tiempo que mis armas no funcionan. Mis dedos no funcionan como antes, mis palabras no llegan tan profundo como una vez lo hicieron, y tal vez ya nunca lo vuelvan a hacer. Y si he escogido la palabra "armas" para describirlas es precisamente porque cuando esto sucede me siento así: desarmado, indefenso. Sólo de pie en una roca frente al mar batiente que azota la costa una y otra vez, y por más determinación que tengo a mantenerme ahí de pie ya no tengo la confianza de aquel tiempo atrás en que sabía que ni todos los elementos podrían derrocarme de ese, mi reino.

Y como a Jesús en la Biblia, mis demonios vienen a tentarme a abandonar, a decirme "ya está chico, lo has hecho lo mejor que podías y has triunfado donde otros muchos han fallado, pero ahora es tiempo de darse la vuelta y dejar que el mar siga su curso". A fin de cuentas, quién soy yo para pretender detener el ritmo de las mareas, del oleaje.

Ya no sé si soy mucho, poco, o nada de lo anterior. Tal vez sólo soy pretencioso e inconsciente de mi verdadera naturaleza. O al revés: me infravaloro y soy inconsciente de mi verdadera naturaleza. Un Dios del mar siendo abatido por sus propias olas.

Pero como escribiera Sir Therry Pratchett, un Dios a quien sus fieles dejan de venerar pierde todo su poder, y se convierte en una indefensa, inofensiva y frágil tortuga que sólo puede vagar por los caminos tratando de llamar la atención y de conseguir que alguien le devuelva su antiguo poder, maldiciendo y amenazando a su alrededor como si aún lo poseyera, desposeído de todo lo que lo hacía especial se convierte en un viejo huraño que no puede hacer nada más que maldecir y gruñir.

Y ahí queda esa tortuga, sobre sus patas traseras, los brazos abiertos desafiantes contra el oleaje, insegura de si la siguiente ola se la llevará lejos destrozándola contra las rocas a su espalda, insegura a la vez de si algún águila estará sobrevolando con sus agudos ojos clavados en su caparazón...

...y soñando con tiempos mejores.

Distancia. Distancia que duele. Distancia que sólo alimenta inseguridad. Distancia maldita.

Encontrándome en los demás

«Es un amor raro, absurdamente grande, desmesurado. Incondicional, y a pesar de que el amor incondicional es algo peligrosísimo, éste no da ningún miedo. No la veo como un proyecto, ni como una parte de mi. La veo como una personita potencialmente feliz. Y es el único pensamiento que puedes sacar en claro entre un amor tan fuerte: que sea feliz, que sonría, que esté contenta.»



Gracias Leny, por enseñarme el camino sin ser consciente, cuando más lo necesitaba.

Hitting the wall

A veces intentas explicar las cosas y parece que el mundo es incapaz de entenderte. Tú lo intentas, lo intentas y lo vuelves a intentar, pero el mundo parece haber cerrado los oidos y no tener ninguna intención de escucharte. De repente te sientes como aquella mosca que intenta salir por la ventana y se estampa una y otra vez contra un cristal que no ve, y no entiende por qué de repente no puede salir, si todo parece claro y allí al otro lado está el mundo.

Cuando esto sucede es desesperante, y llega un momento en que te planteas si no será que te has vuelto loco, y que en realidad nada de lo que dices tiene sentido, y llevas horas intentando demostrar que el mundo es redondo pero nadie te escucha de verdad, todos parecen hacerlo pero te dicen "que no que no que no". Si por lo menos aquella teoría de que te has vuelto loco fuera válida no pasaría mucho, pero en tu interior esa voz sigue y sigue sonando con fuerza, si acaso con más fuerza todavía, luchando por su derecho a ser escuchada, a que se la valore seriamente, a que en lugar de recibir una respuesta automática de una grabación al otro lado de la línea haya alguien que de verdad escuche, lo piense, lo valore y devuelva algo.

Por lo general el resto del mundo tiende a pensar que eres un inconformista y que ninguna respuesta te vale si no es la que quieres oir. Ignoran sin embargo que lo que quieres oir de verdad es justo lo contrario, es algo que te diga (y te convenza) que estas equivocado. Pero la sensación de que ni siquiera te están tomando en serio lo único que consigue es aumentar la sensación de que lo que dices es cierto.

Y el círculo se cierra cada vez más, cada vez más vicioso cuando te entra la paranoia de que lo que dices es una verdad inconveniente, y que esa es la razón última de que no te estén escuchando, porque a veces es mejor devolver un "blau blau blau" e ignorar el mensaje que pararse en serio a pensarlo y asumir que lo que te dicen está pasando de verdad.

Y ahí te quedas tú: estampando tu cabeza una y otra vez y otra vez y otra vez más contra ese muro que parece incapaz de escuchar.

A veces

A veces la realidad se levanta de la silla, sin mediar palabra se acerca a tí despacio, sin hacer ruido, y sin que te lo esperes te suelta una hostia y te cruza la cara. Y tú, ojiplático, incrédulo, no puedes hacer más que callar y tragartela, por no haberla visto venir. O por no haber hecho nada cuando la veías venir.

You oughta know

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died?
But you're still alive!

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know!

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her?

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died?
But you're still alive!

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me?
You, you, you oughta know!

'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it... Well, can you feel it?

Well, I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know!!

Fix me (please)

When you try your best but you don't succeed,
when you get what you want but not what you need,
when you feel so tired but you can't sleep...
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face.
When you lose something you cannot replace,
When you love someone but it goes to waste,
Could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones,
and I will try to fix you.

And high up above or down below,
when you're too in love to let it go.
But if you never try you'll never know
just what you're worth.

Lights will guide you home
and ignite your bones,
and I will try to fix you

Tears stream down your face
when you lose something you cannot replace,
tears stream down your face
And I...

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes,
tears stream down your face
and I...

Lights will guide you home
and ignite your bones...

And I will try to fix you.

Harto (otra vez)

Estoy otra vez harto, harto de mi mismo, de estas incomprensibles ganas de desgarrar mi pecho y abrir mis costillas de par en par. Harto de mi cuerpo, de no caber en mi mismo. Harto de aburrirme y de sentirme aburrido. Harto de no poder dormir pir las noches. Harto de sentir el deseo tan lejos, como algo ajeno y que solo le toca a otros. Harto de que siempre los demas sean mas interesantes. Harto de que los amigos sean, salvo contadas excepciones, efimeros.

Estoy harto de no quererme, de ser siempre el patito feo, el que "solo quiero como amigo", de vivir en un agujero. Harto de mi cuerpo, de tener que esconder todo lo que contiene y todo lo que siente. De tener que ser politicamente correcto, de las apariencias y la hipocresia. De ser mejor que los demas y saberlo y aun asi tener que seguir a la sombra y aguantando desprecios o aun peor, ausencia total de aprecio.

Harto, hartisimo de dar pena y de darme pena. De no lanzarme siempre porque si, caiga quien caiga. De no seguir mis principios. De comerme los mocos siempre.

Pero sobre todo, estoy harto de estar harto...

With a car on my side

O con un side-car, según se mire...



Llevaba toda mi vida queriendo una así... Ahora sólo puedo sonreír. :-)

Juno

Llevaba años detrás de ver esa película, como si algo dentro de mi me dijera que me iba a encantar. Pues bien, la vocecilla que me lo decía se quedaba corta.

No he podido parar de reirme y de sonreír durante los 96 minutos que dura la película. Y la volería a ver, así nada más terminar de verla.



Si aún no la has visto, no pierdas la ocasión de verla. Y si te puedes bajar la banda sonora, mejor. Y como muestra, un botón:

=-=-=-=-=-=-=

You're a part time lover and a full time friend
The monkey on your back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swinging from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't, you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

I will find my nitch in your car
With my mp3 DVD rumple-packed guitar
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du

Up up down down left right left right B A start
Just because we use cheats doesn't mean we're not smart
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Don Quixote was a steel driving man
My name is Adam I'm your biggest fan
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Squinched up your face and did a dance
You shook a little turd out of the bottom of your pants
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du
But you

Breakfast

Esta es una canción que había escuchado un montón de veces, pero que nunca me había parado a leer la letra, hasta hoy. Y qué puedo decir: me hace sonreir...

=-=-=-=-=

I woke up between dawn and night,
thought I heard the voice of mommy.
Sound as if my parents had a fight,
so I woke up my brother lying next to me.

(mmmmmm)

I wonder why she's making all that noise,
better go and check-it out.
So without trying to breathe only the sound of little feet
we were about to discover what that noise was all about.

And as we opened up the door,
we saw them lying on the kitchen floor.
We were grateful for they both did their best,
but we said: 'Hey, ther must be an easier way to make breakfast.'

(mmmmmm)

Breakfast

(mmmmmm)

They both got up real fast
as if they were caught or something (mmmmmm)
And then we understood at last
it was a surprise breakfast they were planning.

Mommy stumbled: 'Later, kids, you'll understand.'
While daddy was busy putting on his pants.
We said: 'We already do, don't worry we'll do the rest.'
So far for our quest, we made coffee, boiled eggs.
We made them breakfast.

(mmmmmm)

Breakfast

(mmmmmm)

Viejo

Por primera vez en mi vida me siento viejo de verdad, porque de repente añoro (¿envidio?) la juventud...

¿Cómo hablar?

¿Cómo hablar cuando tienes esta sensación de que por mas que lo intentes la otra persona no te va a escuchar? Cuando sabes que, aún sin quererlo, está a la defensiva constantemente y no deja que te acerques lo suficiente. Como si de repente pensara que hay cosas que es mejor no saber. A lo mejor no es cuestion de no saber, sino de no saberlo por tí. Y entonces, ¿dónde se queda todo? ¿Cómo ponerle fin a esto? ¿Se puede volver al punto de normalidad de antes?

Y en el centro del estómago vuelve a crecer con fuerza esta sensación de saber las cosas antes que nadie, y no poder explicarlas, porque no quieren que las cuentes, porque no quieren que las sepas.

Yo ya he estado aqui. Y salí corriendo para no volver...

Cosas que me hacen sonreir

Ya que últimamente estoy un poco renegrío con la vida en general y que no me gusta nada tener que postear cosas como la última que anda por aquí debajo, he decidido crear una nueva categoría de cosas que me hacen sonreir, o que me hacen feliz. En ella pretendo incluir (en un mundo ideal, una cada día, pero seguro que no lo hago tan a menudo) alguna cosa que me haya hecho sonreir ese mismo día, o últimamente.

No tienen por que ser cosas trascendentales, ni tremendamente importantes: es más, la idea es ir almacenando y compartiendo con quien quiera leerlo aquellas pequeñas cosillas del día a día que me hacen un poquito más feliz, o que simplemente me ayudan a sobrellevar el peso del resto del mundo.

Esta sección nace realmente inspirada en un blog de una colgada americana que sigo (de vez en cuando) en google reader: Bitte Ein Küss (por favor, un beso). A ser posible, intentaré tambié añadir fotos de las cosas que comente aquí siempre que sea posible, para que podais comprenderlo mejor :)

Así pues, me dispongo a inaugurar la sección con algo que me hace sonreir cada día en el curro:

Mi taza de "Ohne Dich ist alles doof".

No puedo más

He intentado evitar hablar de esto, más que nada porque no quiero envenenarme más de lo que ya estoy. Pero no puedo seguir ignorándolo más. No puedo callar siempre esta rabia inmensa que siento en mi interior.

¿Cómo podemos tolerar lo que llevan años haciendo? No, esto no es cuestión de los últimos barcos que han atacado asesinando a 9 personas. No es cuestión de que las 9 víctimas tuvieran un total de 30 balas en sus cuerpos, con disparos en la cabeza y por la espalda. No, no es sólo los bloqueos en Gaza. No son los ataques sumarios diezmando a la población de Palestina. Esto viene de mucho, mucho más atrás. Mucho antes de que tú y yo nacieramos.

El estado más sangriento del mundo no es EE.UU. como muchos piensan. Es Israel, vengativo sediento de toda la sangre que su pueblo derramó injustamente hace más de medio siglo, justificando contínuamente en su sufrimiento el sufrimiento de los demás pueblos, proclamando sin vergüenza alguna su derecho a asesinar sin miramientos.

Mientras tanto su estado continúa año tras año anexionandose de forma ilegal territorios que no le pertenecen. Montando guerras para justificar ocupaciones ilegales, estableciendo asentamientos ilegales según todos los organismos internacionales a los que desprecia, destruyendo las poblaciones palestinas atrapadas en sus fronteras anexionadas. Haciendo una auténtica limpieza de raza, un holocausto sin piedad ni vergüenza que dura más de 40 años. Siendo más nazis de lo que fue nunca el tercer Reicht.

Y mientras tanto el mundo concede. Seguimos comiendonos este sentimiento de culpa que hemos heredado sin saber de donde, por algo que alguien hizo hace muchos años, alguien que no se parece en nada a lo que somos ahora. Y cuidadito con levantar la voz contra el Gran Golem, porque enseguida su cañón de acusaciones lanzará un grito de "ANTISEMITA"contra tí, poniendote en ese mismo instante en el mismo paredón y saco de los terroristas.

Yo solicité estar en la flotilla de Gaza, la misma que asaltaron. Ojalá pudiera imaginar un mundo donde millones de personas se sumaran a esa flota, con las manos en alto, con la paz por bandera, dispuestos a llegar sin ninguna violencia, llegar a Gaza, demostrar a Israel que no pueden hacer nunca más todas estas barbaridades. Desgraciadamente sólo consigo imaginar a las IDF masacrándonos a todos.

Solo puedo llorar cuando pienso en todo esto. Me llena el asco más profundo que he sentido nunca y quisiera borrarles de la faz de la tierra. Hacen que comprenda cómo alguien puede llegar al extremo de forrarse de tnt y reventarse en mitad de Tel-Aviv. Quisiera poder borrar este sentimiento.

Quiero llamar a Elinor, pedirle que me recuerde que son personas, que saben amar y ser amados. Que pueden ser mis amigos. Que no todo el mundo es así. Que hay esperanza, y que puede cambiar algún día.

Ojalá fuera tan fácil como hacer una simple llamada.



¿Por qué?

Alone

Hace tiempo que esta sensación no se me va de encima, que siento como la soledad aplasta mi sonrisa y ralentiza todo a mi alrededor hasta hacerlo insoportablemente estático, como una frase ante una coma, con esa sensación de que va a continuar pero que nunca llega el momento de que lo haga.

Las palabras se ahogan en pensamientos y los pensamientos se ahogan en miradas, y a menudo sólo queda este "run-run" dentro de mi cabeza que no suena a nada concreto porque no lo escucho, estoy más atento a ver cómo se mueve dentro de mí este nudo que ya no puedo negar más.

Por primera vez en mucho tiempo me siento abatido, derrotado, y sin ganas o perspectiva de seguir tirando hacia delante. Es como si esperase la ola del tsunami que lo arrase todo y se lleve en una marea repentina, inesperada pero cierta como la muerte, todas las estructuras que había, dejando tras de sí sólo destrucción y muerte.

Me aburro de mi mismo.

El negocio del SPAM

Hace tiempo que vivo luchando (como administrador de sistemas, esto es literal) contra el SPAM. Mi pregunta siempre ha sido ¿por qué el SPAM? ¿De verdad alguien saca algo en claro / provechoso del SPAM? ¿Acaso alguien hace dinero del SPAM?

No creo que haya nadie tan pringado como para comprar Viagra en sitios web con direcciones super raras porque les llegue un email vendiendo "V!agra" (para evitar la detección de la palabra por los sistemas anti-spam), ni tampoco creo que nadie crea que internet puede alargar su pene, o que la tremenda chica rusa de la foto quiere realmente encontrar el amor en España. Por no hablar de los familiares de exgobernantes Nigerianos que tienen que blanquear dinero en Europa...

Así pues, una marea tan inmensa como el SPAM, tiene que tener algún fin útil para alguien. Y en este mundo en el que vivimos, "un fin útil" siempre equivale a pasta.

Así que analicemos... ¿Quién podría sacar dinero de mandar SPAM? Mi primer hilo de pensamiento siempre me llevó a algún tipo raro de competencia desleal entre proveedores de correo, puteando a los demás para vender sus servicios como "el que menos spam tiene en el mundo". Pero como apenas nadie se vende así (salvo quizá Gmail), creo que esa no es la razón última.

Durante mis años de lucha anti-spam he usado mogollón de métodos: desde el más básico (y torpe, pero sencillo) filtrado por palabras clave en el asunto o el cuerpo del mensaje, hasta los filtros más complejos de spamassassin, pasando por listas negras distribuidas, servicios online de listado de "open relays", SPF, Domain-keys, tácticas de análisis de cabeceras e incumplimientos de protocolo...

Prácticamente ningún sistema es calificalble de "perfecto". Por norma general, siempre es difícil colocar el límite entre lo que se considera aceptable y lo que se considera SPAM. Si te pones muy estricto terminas rechazando correo legítimo (también llamado HAM, en memoria de un sketch de los Monty Python), y si no, terminas recibiendo cantidades asombrosas de correo basura.

Ayer mismo implementé el último sistema anti-spam: las listas grises. Por definición, una lista negra y una lista blanca se entienden perfectamente, pero la lista gris es un sistema que se basa en el rechazo temporal del correo. Este rechazo no es una devolución, sino una notificación de acuerdo al protocolo de intercambio de correo que indica al servidor emisor que el servicio no está disponible temporalmente (aunque lo esté) y le pide que lo reintente más tarde. Si el servidor que envió el correo está correctamente configurado y responde al protocolo SMTP, reintentará el envío diligentemente pasados unos minutos, y entonces nuestro sistema de lista gris detectará que cumple con el protocolo y permitirá la entrega, agregando además el par emisor-receptor a una lista blanca temporal. En la inmensa mayoría de los casos de SPAM, el servidor usado para enviarlo es un sistema temporal que finge ser un servidor correctamente configurado, y que por lo tanto no responde al protocolo. Esto significa que nunca reintentará este tipo de rechazos temporales, con lo cual el correo jamás será entregado al pobre receptor.

Después de un día funcionando con este sistema, no he recibido ni un sólo correo basura.

Pero volviendo al tema anterior, la implementación de las listas grises me permite deshabilitar uno de los (hasta ahora) más efectivos sistemas de control de spam: las listas negras distribuidas. Este tipo de listas negras consiste en empresas que ofrecen un servicio (algunas de pago, otras -la mayoría hoy en día- gratis) por el cual identifican servidores de correo (por IP o por nombre) como ilegítimos, ya sea por ser "open relay", por pertenecer a un bloque de IPs dinámicas, o incluso por haber detectado spam desde esos servidores en buzones títere llamados "spamtrap".

Y si hasta ahora ha sido tan efectivo, ¿por qué querría yo deshacerme de este sistema? La respuesta está directamente relacionada con el asunto de este post. Ya sé quién hace dinero del SPAM: las empresas anti-spam. El modelo de negocio es tan sencillo y lucrativo como el de las empresas anti-virus: ¡tú mismo puedes crear tu propia demanda!

Hace tiempo me encontré con que una de las empresas más relevantes de distribución de listas negras había incluído mi servidor en una de sus listas. El motivo resultó ser que otro servidor que está en la misma red que el mío ha enviado repetidamente spam a direcciones de "spamtrap". Su política consiste en listar todo el bloque de red IP como culpable del SPAM (en lugar de sólo la IP del servidor que envió el SPAM).

Para que nos entendamos, esto es como si un ciudadano de un país árabe atenta contra un país occidental, y automáticamente todos los controles de seguridad consideran culpable a cualquier árabe/musulmán que vean. Ah, coño, que esto también se hace en la realidad... ¿Acaso es justo? ¡Paguemos todos por los pecados del vecino!

Cuando solicité que me sacaran de la lista negra, la empresa me indicó que su política es inalterable, y que aunque saben que mi servidor nunca ha enviado SPAM, no van a sacarme de la lista hasta que mi proveedor se ponga en contacto con ellos. Pero la cosa no acaba ahí, no... porque, ¿de qué vive esta empresa (SORBS)? Pues este es el final de toda la cadena: SORBS impone a los proveedores de internet un sistema de "multas" por el cual deben PAGAR a SORBS para eliminar sus IPs de sus listados. A mayor reincidencia, mayor multa.

¿Qué implica esto? Para el proveedor, que sus IPs (por las que paga una pasta) están injustamente incluídas en listas negras de SPAM, por lo cual no podrán venderlas a sus clientes, sin entrar en el aro de pagar el impuesto revolucionario de la lista negra. Para el usuario como yo, esperar indefinidamente hasta que mi proveedor se decida a pasar por el aro, o cambiar de proveedor.

Lo peor de todo es la terrible sospecha de que el propio intersado en crear su propia demanda podría sin ningún problema, contratar un servidor en mi proveedor, configurarlo deliberadamente para ser usado como spam, y hacer que la rueda gire, y la caja siga sumando...

Y este tocho, amiguitos, es para ilustraros sobre por qué nada es gratis en el mundo y cómo nos torean y putean sistemáticamente para hacer caja a nuestra costa. Yo, mientras tanto, seguiré pagando a mi proveedor la cuota mensual del servidor, aunque mi correo no funcione bien porque está en una lista negra.

¿A que mola?

RTFM

RTFM son las siglas de (en inglés) READ THE FUCKING MANUAL. Básicamente, un "Lee el puto manual", por si no se te da bien el inglés. Este acrónimo se usa a menudo en listas de correo y foros técnicos donde normalmente otros usuarios vienen buscando información o planteando problemas a los que se enfrentan y buscando alguien que les ayude a solucionarlos.

Como punto gracioso, en general, no está mal del todo en plan colleja, "aconsejar" al preguntón que busque información antes de preguntar. Pero todo tiene sus límites. Si el RTFM va acompañado de la respuesta que buscaba, entonces bienvenido sea el tirón de orejas por vago, porque cierto es que mucha gente prefiere preguntar en el primer foro que encuentra antes que darle un poco al "gúgel". Sin embargo, hay ocasiones en las que mataría al gilipollas de turno que, por hacerse el gracioso, supongo, suelta el mensajito de putolistodeloscojones.

Hoy, buscando información sobre Nagios (un monitor de servicios en Linux que no viene al caso comentar más) me encuentro en una lista de correo a un tipo que dice, literalmente, que conoce la respuesta pero no le sale de los cojones decírsela al preguntón de turno sólo por vago por no haber mirado la documentación.

Primer "GILIPOLLAS" en toda la cara: No siempre es que la gente no se moleste en leer la documentación, a veces las documentaciones son poco claras y/o el preguntón es demasiado novato y no lo ha entendido.

Segundo "GILIPOLLAS" en toda la cara: Si no vas a contribuir en absoluto, ¿para qué hostias respondes? ¿Para qué malgastas electricidad, ancho de banda y tiempo del resto del mundo? ¿Sólo para dejar claro lo listo de mierda que eres? Métete tu puto manual por el culo y folla un poco en lugar de responder tonterías sin sentido.

El movimiento del software libre se basa principalmente en el principio de que, compartiendo la información, podremos llegar a un mundo idílico donde todos sean capaces de aprender y hacer cosas por sí mismos, y de ese modo ser más independientes, creativos y capaces. Se basa también en la defensa del hecho innegable de que algun día todos fuimos novatos, y todos necesitamos la ayuda. Si a tí te ayudaron, ¿cómo puedes ser tan hijoputa como para negar la ayuda a otro?

Hay veces que en el mundillo de la informática me encantaría poder llegar al otro lado de la pantalla y repartir cuatro hostias bien dadas... Ya lo decía Ford Farlane:

¡TANTO GILIPOLLAS, Y TAN POCAS BALAS!

Los límites

Cuando en el instituto estudiábamos en matemáticas la teoría de límites, siempre me resultaba gracioso aquel retintín a la hora de preguntar hacia qué límite tendía la función de turno. Como en casi todo en matemáticas era un auténtico zote, y se me daban fatal, pero siempre me gustaba el hecho de que todo tendiera al infinito. A fin de cuentas, ¿para qué nos servían los límites? Así que me acostumbré a sólo saber resolver el caso de límites que tendían al infinito (seguramente por aquello de no tener que calcular logaritmos y demás polladas).

El caso es que sea por eso o por otra cosa, en la vida real me he ido dando cuenta con el tiempo que a menudo no sé dónde están los límites de las cosas. Y generalmente tiendo a ponerlos, como para evitar el cálculo logarítimico, en el infinito. Básicamente me despreocupo de cuales puedan ser las consecuencias de las cosas, y asumo que las que tengan que ser serán, y punto.

Pero un día alguien te dice algo equivocado y entonces te das cuenta de que esa forma de jugar a la vida que tienes, simplemente no vale para el resto de los jugadores. Que la gran mayoría de ellos sí han hecho sus cálculos neperianos y saben dónde están sus límites. Y no sólo lo saben, sino que están dispuestos a defenderlos con uñas y dientes. Y que no respetarlos les hace daño.

¿Cuántas veces habré roto la baraja de este peculiar juego por no pararme a calcular hacia dónde tendía el límite de cada situación?

Soy afortunado

Sí, soy afortunado. Aunque a veces se me olvide. Aunque a menudo no lo sepa. Aunque me hundan en la miseria los más estúpidos de los problemas vitales. Soy increíblemente afortunado de sólo tener como queja el no haber salido de fiesta en los últimos meses.

Soy tan afortunado que a veces no soy consciente de la suerte que tengo de poder vivir como vivo, donde vivo, haciendo lo que me da la gana (siempre más o menos). Sin tener que eslomarme por 300 euros al mes y nada más que pensar en pasta y pasta. Por tener una familia que me quiere y que me apoya, siempre a su manera, pero siempre ahí. Por tener unos amigos que a pesar de todo año tras año están ahí. Por tener a la gente que más me quiere bien cerca, incluso aun aquellos que están en la distancia.

Soy tan afortunado de no saber lo que es vivir teniendo que agradecer que alguien me regale un sitio para dormir, de no saber lo que es tener que trabajar 7 días al mes 12 meses al año, de no encontrarme sólo en el salón de mi casa todos los días, de no haberme encontrado en la situación de no tener ninguna opción de estudiar lo que me gusta, o simplemente de estudiar en absoluto. Afortunado de poder escoger qué música quiero escuchar hoy, a dónde quiero ir a dar un paseo, con quién quiero hablar.

Soy infinitamente afortunado por no haber tenido que coger un arma en mi puta vida, y por la maravillosa posibilidad de que eso no ocurra jamás mientras viva. De no haber visto lo que es una guerra, lo que es vivir con miedo, lo que es no tener qué llevarme a la boca.

Soy tan afortunado como tanta otra gente, como tú que estás leyendo esto... tan, tan afortunado, que me dan ganas de cabrearme y matar a hostias a todo aquel que no sonría ahora mismo por todo lo que tiene, por ser tan jodidamente afortunado como yo lo soy, y que no de las gracias al mundo entero por dejarnos ser tan afortunados.

Tan afortunado que me dan ganas de vomitar sólo de pensar en cada instante de mi vida en que me siento triste y desdichado.

Tan afortunado que quizás, y sólo quizás, tú leas esto y te sientas igual de afortunad@. Así sea.

Enero en la playa

Hace tiempo me dedicaron una canción de un pollo llamado Facto Delafe (y las Flores Azules), al que había oído una o dos veces. Desde aquel día no puedo evitar que toda mi piel se estremezca cuando la escucho. ¿Qué tendrá esa letra?. Juzguen ustedes mismos...



<<...
Y tu piel es blanca como esta mañana de enero demasiado hermosa como para ir a trabajar.
Sin pestañear hablamos con el jefe un cuento chino y, como niños, nos volvemos a acostar.
Se supone que debía ser fácil ¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil. Perdón.
Suerte que tú ríes y no te enfadas porque eres más lista y menos egoísta que yo.
¿Todavía tienes frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar...

Imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce el sol, es la costa catalana. Estamos tranquilos, como anestesiados. Después del gazpacho nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo. De nuevo al chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín. Lanzamos unos freesbies, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y ensalada. Bebemos, dorados. Hablamos, callados. La luna, la sal, tus labios mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la Eurocopa.

Pero nos da igual, hoy ganaremos el Mundial. Subimos a casa, hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos. El tiempo se para, el aire no corre. Mosquitos volando y grillos cantando y tú a mi lado muriendo de sueño. Cansada, contenta, me pides un cuento y yo te lo cuento, más bien me lo invento. Te explico que un niño cruzó el universo montado en un burro con alas de plata buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta. Malvado, engreído, traidor y forajido. Conocido bandido en la vía láctea por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales. Y te duermes...

Vivan las noches, el sol, la sal en tus labios...

Al principio, como siempre, dormimos abrazados y cuando ya suspiras me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo a tu lado de la cama, de esta cama ahora repleta de mantas en esta mañana fría, fría, fría, congelada, congelada.

Fanatismos religiosos

Hoy leia en la web de la BBC (http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/8494860.stm) que Francia ha denegado la solicitud de ciudadanía a un tipo (cuya nacionalidad de origen no se reveló) porque (según sus inestigaciones) obligaba a su esposa (francesa) a usar el velo de cuerpo completo.

Hasta aquí la mayoría de vosotros no pasaréis de la lectura del integrista islámico machista y cabrón que seguro que le zurra a su mujer y que algún día se inmolará en una plaza pública...

Pues bien, sin querer entrar (por hoy) en la discusión sobre los topicazos estúpidos como ese, vamos a analizar un poquito mejor la noticia y las razones del gobierno Franchute: Resulta que la mujer vive ya en Francia, y llevan ya tiempo casados, con lo que resulta difícil creer que el tipo la obligue. Pero también vamos a dejar eso a un lado, porque lo que me importa de verdad es el razonamiento del gobierno que dice que hay que evitar cualquier manifestación de extremismo religioso, y esgrimir esa razón para denegar cualquier petición de residencia o de ciudadanía.

Cojonudo.

Me gustaría ver al gobierno franchute denegando la residencia a un judío turuleta (de esos ortodoxos que llevan turulos de pelo en las orejas), o a cualquiera de esos curas católicos/cristianos radicales que sueltan barbaridades como que deberían morir en la hoguera todos los que quieren ejercer su derecho al aborto, o los que se manifiestan a gritos y palos contra las leyes de matrimonios homosexuales.

¿Por qué esa doble vara de medir? ¿Por qué hostias tenemos que tolerar integrismos "buenos" mientras demonizamos otros? Quién es más integrista, ¿el integrista o el integrista que combate al integrista? ¿Qué hace al cura aceptable y al imán deleznable? ¿Por qué matar toros en un ruedo es "cultura" mientras un velo es una aberración que atenta contra las libertades básicas?

Justo ayer pensaba viendo otra noticia sobre los bombardeos en Gaza del año pasado, que hace años la industria de Hollywood nos llevó a toda una generación a creer que los comunistas eran seres malignos y un poco estúpidos enemigos de la libertad que sólo ansiaban con destruir el mundo en una hecatombe nuclear y de esclavismo del ciudadano medio. Hoy el villano del cine ya no mide 2 metros ni mete hostias como panes. Ahora es bajito, moreno, barbudo y grita "yallah, yallah!". Pero por lo demás sigue cumpliendo el esquema: torpe, medio tonto, enemigo de la libertad, y siempre dispuesto a destruir todo lo que nos hace felices.

Me pregunto si los integrismos "del lado bueno" terminarán por hacer que los mundos islámicos desaparezcan, igual que desaparecieron (casi todos) los regímenes comunistas. O si por el contrario la capacidad de comunicarnos que tenemos hoy gracias a Internet será más fuerte que los medios de masas del pasado y no caeremos en la trampa de creer que todo islamista es una bomba humana en potencia.

Por el momento, no tengo la menor esperanza en que eso suceda.

Por que yo lo valgo

Aunque es ya de por sí de dominio público, y me la pela olímpicamente si este tipo lee esto y le da por denunciarme, quiero hacer desde aquí mi aportación a la conciencia global gritando alto y claro que:

EL SEÑOR ENRIQUE DANS ES GILIPOLLAS.

Y ahora ven y denúnciame. Demuéstrame que tengo razón, payaso.

Culturilla informática

Hoy me llegó un correo (otro más) de esas típicas cadenas estúpidas. El mensaje tenía este asunto:

[Fwd: Re: FW: ESPERO RESPUESTA!! (Te vas a reir cuando lo reenvies)]

Obviamente, ya sabía yo qué tipo de correo me tocaba borrar otra vez más. La remitente, una tal Michelle (michelle_ivonne3@hotmail.com), cuya dirección publico aquí para escarnio público y para que los spambots del mundo entero la incluyan en sus listas, persona a la que por cierto no conozco de nada y que me añadió a su lista de contactos gracias a una de estas cadenas de correo absurdas, me envía periódicamente alguna de estas perlitas, para mi desesperación. Como ya he intentado otras veces convencerla de que no haga esto, y que si lo hace no me incluya en su lista de distribución, hoy he perdido la paciencia, y me he desahogado soltándole un charleto emailístico que me gustaría compartir con todos, por si acaso alguno de vosotros ha pensado alguna vez en incluirme en este tipo de correos absurdos.

El tonti-correo de hoy hablaba bobadas perugrullíticas sobre los amigos, que si tengo n amigos, que si haría x por un amigo, que si bla bla bla amigo. Al final, para rematar mi ira, colgaban la típica gilipollez de "si reenvías esto a 11 personas aparecerá un video que es un lujito" (¿¿lujito??) "no te puedo decir de qué se trata, sólo que te reirás al reenviarlo". El que se está partiendo de risa es el que envió esto por primera vez.

Sin más preámbulos, mi respuesta a tan admirable personaje que periódicamente me bombardea con mierda:

"Michelle,

Sigo sin saber quién eres. Sigo sin querer recibir este tipo de correos. Como espero que hayas comprobado, este tipo de mensajes son una estupidez y nada aparece en la pantalla (el que sí se ríe es quien lo escribió, pensando en cada uno de los pardillos que lo reenvían).

Como verás en las primeras líneas de tu correo, todo eso son direcciones de email válidas y existentes. Esto es una fuente de spam. Por culpa de estos correos, mi dirección está en listas de distribución de spam y diariamente me llegan cientos de correos no deseados (y no todos ellos son tan inofensivos como el tuyo).

Por favor, antes de nada, ELIMÍNAME DE TU LISTA DE DISTRIBUCIÓN. Si es necesario, hazlo también de tu lista de contactos, para así no tener más la tentación de meterme en el saco cuando quieras reenviar tonterías como esta por ver si sale un video "lujito".

Creo que es la enésima vez que te pido que no me envíes este tipo de cosas. A ver si esta funciona. Si no, creo que tomaré la costumbre de reenviarte todos y cada uno de los correos spam que me llegan por culpa de estos reenvíos absurdos.

Por cierto: yo también tengo muchos amigos, y ¿sabes qué? No necesito recordárselo por email. Si de verdad son amigos, quedo con ellos, o les llamo y hablo con ellos. De esa manera saben que eres su amigo. Reenviando correo no deseado con mensajes bobos y con mentiras sobre vídeos que aparecerán mágicamente en tu ordenador, les hacen pensar que eres boba y una pesada.

Te recomiendo que adquieras un poco de culturilla de internet para que no vuelvas a caer en estas trampas y no hagas perder la paciencia de nadie más en el futuro. Y también te recomiendo que llames a tus amigos en lugar de enviarles bobadas.

Atentamente, -kali-"

Por la cultura digital, esa que no se parece a la que defiende la SGAE.

Salir del armario

A veces no puedo evitar pensar que ya va siendo hora de salir de una vez por todas del armario, que ya está bien de engañar a mis amigos, de inventarme excusas... pero sobre todo de engañarme a mí mismo.

Supongo que cuando tienes las cosas tan claras ya no tiene más sentido seguir ocultándose tras una cortina de excusas y de ambigüedades, y llega un momento que te da por decir "¡A la mierda!" y que se entere todo el mundo, casi dan ganas de gritarlo de tanto tiempo que llevabas escondido.

Al final, terminas entendiendo el por qué de las fiestas del orgullo, porque después de tanto tiempo encerrado en el armario, lo único que quieres es defender tu derecho a decirlo alto y claro, aunque no te des cuenta que a los demás no tiene por qué importarles un carajo.

El caso es que hoy me siento agusto conmigo mismo, con lo que soy, con cómo soy, y con quién lo soy. Y me gustaría salir para siempre de este maldito armario... por muy agustito que se esté aquí dentro contigo.

Sistema de post por mail, ¡ahora más molón!

Pues sí, aquí donde me véis acabo de mejorar aún un poco más el sistema de posts automágicos. No es que podáis verlo, porque es todo cosa de tripas internas del bicho este, pero qué le vamos a hacer, os lo creéis y punto.

¡Soy la kaña de malasaña!

Probando un nuevo sistema

¡Hola gente!

Estoy probando un nuevo sistema que he hecho (casero 100%) para postear por correo electrónico. Los días de hacer ssh y postear con nano escribiendo código html para los acentos y las eñes han llegado a su fin.

Am I cool or what?

:-)

Haciéndome viejo...

Hoy de repente y sin previo aviso ha empezado a hacer un frío del carajo en Shanghai. De estar ayer en camiseta por la calle, a morir de frío por no llevar guantes al conducir una moto eléctrica que no pasa de 30 kmh, así, de la noche a la mañana...

Estoy seguro de que lo he comentado en alguna otra ocasión por otras razones diferentes, pero es en momentos como este cuando de verdad siento que me estoy haciendo viejo, cuando de repente odio el frío con toda mi alma y sólo quiero calorcito en todo mi cuerpo.

Tal vez por desear tanto calor me ha pasado lo que me ha pasado: removiendo unos espaguetis con un cucharón raro me he volcado el agua hirviendo por toda la mano. Aún me estremezco al recordar un dolor que no me ha dejado ni gritar. ¡Escaldado vivo!

Desempolvando un poco...

Pues no será por falta de ganas pero tampoco porque me lo pidan de vez en cuando por aquí, pero he decidido sacar la bayeta del polvo, atarme el mandil y ponerme a limpiar este rincón que tan abandonado andaba.

De momento no mucho tengo que decir, apenas que me he decidido a volver, y que tengo muchas cosas que contar: hoy es mi cumpleaños, hace 5 días empecé a trabajar en una empresa super molona como sysadmin del infierno, en la que me dan una caña como hacía años que no recordaba, y que por primera vez en mi vida, vía UOC, estoy sacando todo sobresalientes en la universidad.

Parece que la vida de repente se ha decidido a sonreírme un poco ¿no?

Prometo volver pronto... ;-)

Como un pulpo en un garaje

De toda la vida, cuando escuchaba el dicho de "como un pulpo en un garaje", me imaginaba no el típico pulpito que te comes a la gallega, sino más bien aquél de las novelas de Julio Verne, un monstruo de varios cientos de metros de largo, tratando de ponerse en pie en un garaje lleno de herramientas y cacharros metálicos almacenados en estanterías, donde además el garaje estuviera lleno de agua sólo hasta la mitad. El pobre pulpo no podía apenas ni respirar en el hipotético caso de que consiguiera levantarse, y en sus vanos y torpes intentos por encontrar algo a lo que poder sujetarse, todos los cacharros y todas las estanterías se venían abajo en un jaleo impropio de algo que se encuentra sumergido. También estaba, cómo no, el pobre coche que naturalmente duerme en el garaje. Aplastado y retorcido debajo del peso de semejante bicho, contribuía sustancialmente al desagradable concierto de ruido que llamaba la atención.

Sin embargo, el verdadero protagonista era el pulpo. Ese bicho enorme y patoso que sólo atrae la atención para sentir una mezcla de piedad hacia él por lo difícil de su situación, y de odio por perturbar la paz de todos los observadores, que tratan de dedicarse a sus garajiles actividades sin la molestia de tan estruendoso inquilino. La gente lo mira con desprecio y con una gotita de lástima, que se convierte si cabe en un poco más de desprecio, y todos coinciden en que lo mejor que puede pasarle al bicho es que se muera y se calle de una vez, o que alguien tire de uno de sus tentáculos y se lo lleve de allí corriendo.

Hay veces en la vida, demasiadas últimamente, en que me siento exáctamente como ese Vernesiano ser. Estar sentado en una terraza pija de la Castellana, entrar en tiendas de ropa donde nada de lo que me gusta está bien, tomar unas cervezas rodeado de gente que tiene resuelta su vida, intentar ligarte a una chica que de repente está jugando la promoción de ascenso a la siguiente división...

Demasiado frecuentemente me siento como ese pulpo, intentando en vano sujetarme a algún sitio, con la sensación de que si me quedo panza arriba mirando al techo del garaje, antes o después aparecerá un cuchillo de carnicero dispuesto a hacerme rodajitas para servirme en un plato gigante de madera con patatas y azafrán. Y me pongo más nervioso y al intentar zafarme sólo consigo ahogarme más.

Ojalá alguien tire de uno de mis tentáculos y me saque de aquí, corriendo, buceando hasta los rincones más oscuros del fondo de algun abismo marino, donde ni siquiera la luz del sol pueda reflejar mi cara y mi cuerpo, y pueda vivir un tiempo escondido y alejado de todo.

Quiero volver a casa.

Soñando

Lo malo de soñar es que llega un día en el que tienes miedo de que al despertar todo sea sólo eso, un sueño.

Ode to my family father

Estoy en Madrid. No sé por cuánto tiempo, ya que me he venido con un billete de sólo ida. La razón, bueno, hay varias, pero la última razón por la que me quedo sin fecha de vuelta, es que han diagnosticado a mi padre un cáncer de próstata. De momento seguimos esperando que la Espe cumpla sus 30 días de plazo, pero hoy por hoy aún no tiene fecha de operación.

Entre tanto, la vida pretende ser lo más normal posible. Mi padre (y mi madre), sin embargo, están acojonados perdidos. Tratando de fingir normalidad todo el rato, pero acojonados al fin y al cabo. Yo no paso de verlo como algo normal, como que nada de lo que hagamos puede cambiar nada, y que lo que tenga que ser será. Quizá demasiado pasotismo, quizá el adecuado, pero sé que ya no estoy atacado de nervios. No sé si por estar en Madrid o por qué, pero se me ha pasado ya los días que me tiré con espasmos involuntarios en el brazo.

El caso es que en este tiempo me encontré una canción que me sacó algo de tristeza-lagrimillas sin querer, y aunque mi padre jamás en la vida leerá este blog, quisiera dedicarle esa canción:



I was a kid you were my dad
I didn't always understand
I wanted freedom you got mad
You were concerned I got upset
I didn't recognize you yet
And did you cry I know I did
When I lied to you
I didn't want to hurt you
I just never knew I did
You never told me that you loved me
I know you didn't know how
I guess that shows we're much the same
'Cause I love you too and until now
I've never said those words out loud
I hope you're proud
To be my dad...
What are your secrets, do you pray
Is there a god that shows your way
I wish I knew...
Do you have crazy fantasies
What happens in your dreams
I want to know...
I guess you'll always be a mystery to me
But you taught me how to value life
And what else do I need
I have a dad who watches over me

Por esos besos

Los dos se encontraron en el mismo cuento.
Los dos se encontraron justo en el momento.
Fue un beso de esos que bajan la guardia.
Fue un beso de esos de darse las gracias.
Un beso de esos, de esos que valen
por toda la química de la farmacia.

Los dos intuyeron sus ojos cerrados,
sus bocas pegadas cercaron su aliento.
Fue un beso de esos que cumplen un sueño,
un beso de esos que son el primero.
Un beso de esos que ponen contento:
los dos se creyeron singing in the rain.

[...]

Fue un beso de esos que premian las ganas.
Un beso de esos que luego te marcan.
Un beso de esos de bésame mucho.
Tan locos quisieron perderse del mundo.
Tan locos rodaron uno sobre otro.
Un beso de esos que valen por todos.



No puedo evitar gritarle al mundo que es por esos besos que soy feliz.

SEO

Hace no mucho un cliente nos pidió un presupuesto para SEO. En ese momento, yo sabía que oía campanas, pero no tenía muy claro dónde. La única vez que había tratado ese tema se refería a "Search Engine Optimization", aplicado a sistemas de indexación y recuperación de datos en bases de datos documentales con campos de texto completo. Pero no pegaba nada con lo que nos pedía el cliente. Así que caí en la cuenta que lo que ahora llaman SEO es lo que tradicionalmente había caído en el concepto de "posicionamiento en buscadores". Para hablar en lengua común, "salir más arriba en el gúgel".

Entonces un tipo al que no conozco nos pasa un documento con una descripción del proyecto de SEO para una web, acompañado de un presupuesto. Al leer el presupuesto no consigo salir de mi asombro. Desarrollo de la web: 2500 euros (proyecto aparte), posicionamiento: más de 5000. ¿Cómo?

Leyendo detenidamente el proyecto no sólo me doy cuenta de lo cutre que es la redacción en inglés del tipo que lo escribió (no es que yo sea Shakespeare, pero lo de este tío tenía delito), sino también de lo que ya sospechaba acerca del SEO.

Hoy en día hacer una cosultoría SEO consiste, básicamente, en engañar al cliente. Esto es, en venderle humo. Pero humo del bueno. El resumen práctico y bajado de nuevo a idioma de la calle, traducido y sacada la paja, viene a ser:

"Nos leemos tu web, aplicamos una serie de palabras claves que nos das tú (aunque te proponemos una lista) y luego te obligamos a que tú las introduzcas en tu página. Después te damos de alta en los buscadores, y te hacemos un acuenta en 'gúgel analitics', para que veas cómo evolucionan las visitas a tu web. Por todo esto (decirte lo que tienes que hacer) te vamos a cobrar 5,000 eurazos de vellón."

Además, la cosa no acaba ahí, más bien sigue: "Durante el año nos comprometemos a hacerte 4 análisis de la evolución del proyecto (vamos, a hacerte un par de 'pogüerpoins' con la información que nos da el 'gúgel analitics' y si acaso a proponerte cambios en las listas de palabras clave (por supuesto, no a implementar esos cambios), y por esto te vamos a cobrar otros 200 eurazos al mes."

Como podéis ver, el asunto del SEO consiste básicamente en decir: Aprovechamos que no tienes ni zorra idea de lo que quieres, te vendemos un montón de humo del que en la práctica vas a poder usar 3 listas de palabras clave y un par de pogüerpoins, y te rajamos de arriba a abajo porque somos unos putos listos.

Todo esto, que a nivel técnico requiere un tiempo de trabajo que no justifica más de 500 euros, y eso cobrando la hora a mogollón y perdiendo mucho tiempo en poner pogüerpoins bonitos (con faltas de sintaxis y ortogrfía en inglés), y sin mover un dedo para hacer visibles nuestras propuestas -y supuestas- mejoras. Eso te lo dejamos para tí, que curres, o mejor, te pasamos un presupuesto aparte por implementarte esos cambios de pacotilla.

Esta estrategia de vendehumos es la que hizo que las famosas "puntocom" se fueran a la mierda, y es también la repugnante forma de vivir a costa del que no sabe, en lugar del esfuerzo propio y del coste real del trabajo. Es también lo que se esconde detrás de los contratos basura de obreros que se obtienen en revendedoras de carne para que trabajen y hagan realidad todo ese humo vendido en forma de cutre-pogüerpoins.

Me genera asco y vergüenza tener que presentar un documento de este estilo. Debería estar perseguido por ley y penado con cárcel incluso, como gran TIMO que es. Y lo digo desde el conocimiento de causa. Así que si alguna vez alguien os quiere vender un proyecto de SEO, mandadles a tomar por culo.

Caminos

Siempre he repetido aquellas palabras de Paulo Coelho en las que hablaba sobre el miedo a escoger, porque elegir un camino implica siempre dejar atrás otros muchos.

Hay veces en que al dejar un camino atrás sientes un vértigo tremendo de haberte equivocado, y de pensar que lo has dejado atrás para siempre.

Solo el tiempo te dará una respuesta.

Medios

Normalmente odio esos chorri-mails con "pogüerpoins" adjuntos, pero en uno que me han mandado había una frase que me ha encantado, y que cito:

"Si no encuentras tu media naranja, coje medio limón, ponle azúcar, aguardiente, y hielo... ¡Y sé feliz!"

Asco

El dolor se transforma en asco, asco del que da vértigo, del que te revuelve por dentro.

Siempre a la espalda, siempre con mentiras y medias verdades, jamás por delante.

El mundo es un juego con unas normas que no comparto, que no comprendo, y que no quiero soportar.

¿Por qué es tan difícil decir símplemente lo que se piensa?

Hoy sencillamente me muero del asco.

Dolido

De repente alguien a quien creías tu colega (tu amigo) te cuenta que una mierda que hiciste hace 6 años te ha marcado de por vida como con una letra escarlata, como tu propia estrella de david en el brazo, y que por eso no confía en tí para nada que tenga que ver con el curro.

Y entonces dolido como un perro moribundo y sin terminar de entender por qué te duele tanto, en medio de una pataleta de niño pequeño, le preguntas a alguien lo que cree. Y su respuesta es demoledora. "¿De verdad es tu amigo?..."

No sé si me duele más lo primero o lo segundo. O tal vez sea la cara de gilipollas que se te queda...

¿Ahora quién es el asesino?

Qué vueltas da la vida, ¿pero qué haces tú aquí?
¿Es que ya no te acuerdas? ¡Nos vimos en Berlin!

Fue una madrugada, de aquel invierno hostil,
en una mazmorra a punto de morir.

No sabes si llorabas de rabia o de dolor:
¡yo vi caer tus lágrimas entre sangre y sudor!

¡Fue solo ayer! cuando el Nazi diparó en tu sien
¡Solo ayer! el campo de concentración, sí, fue
¡Solo ayer! tortura y persecución.
¡Fue solo ayer! suplicando de rodillas su perdón...

¿Ahora quién? ¿Quién es el asesino?
¿Ahora quién? ¿Quién mata sin razón?
¿Ahora quién, utiliza la tortura?

Ahora tú... ¡JUDÍO CABRÓN!

Deskiziado

Hace mucho, mucho tiempo que no me sentía tan fuera de mis cabales, tan cabreado por todo, tan jodidamente deskiziado.

Tengo que parar, parar y respirar, volver a creer que el mundo es un sitio que mola.

Necesito unas vacaciones...

P.D.Friki: Este fue mi primer post vía iphone por ssh sobre gprs... camino del aereopuerto para buscar a Germán.

Ni tan mal

Con algunas faltas, o mejor digamos que con algun@s a los que eché de menos y de los que eché de menos felicitaciones, al final ni tan mal salió. Borracho como una cuba, mi cuerpito de madera hoy me pide cuentas y hace bueno aquello que cantaba Fito de que "Cada vez me pesan más los huesos"...

30 años no son nada, dice el tango (¿o eran 20? bah, que más da) y lo cierto es que no noto nada distinto de ayer y nada ha cambiado. Siempre he dicho que los años van por dentro y por eso me la pela cumplir (cada vez más alucino con la cantidad de gente a la que le da urticaria hacerlo), pero aunque ya haya superado la barrera psicológica de cuando los adolescentes empiezan a llamarte "señor", yo sigo sintiendo no más de 25 en mi cabeza.

Lo más curioso y lo más innovador de este año es la parida del facebook. De repente te felicita gente con la que apenas has hablado 2 veces, como si fueran tus colegas de toda la vida. Gente a la que crees que les importas un peo de repente son tus mejores amigüitos. Y toda la gente, así en general, se convierte en ultravaga y manda mensajitos por feisbuc porque feisbuc les dice que hoy es mi cumpleaños. Curioso.

Creo que para el año que viene haré el experimento del psicópata de Carlos, que consiste en poner fechas diferentes de cumpleaños en el feisbuc, el escaip, y todas esas chorradas que avisan a la gente, para ver quién te felicita porque te conoce, y quién porque se lo dice un puto programa.

Anyway, gracias a todos los que estuvisteis ayer, y también a los que estando lejos se acordaron.

Fatal

Para ser honestos, me viene fatal que mi cumpleaños sea mañana...

Perdidos

"Lo que está claro para mí, a día de hoy, es que lo que la psicología occidental considera un individuo sano y entero no es sino un sujeto psicótico viviendo un lamentable sueño egótico, un delirio de poder del que más le vale despertar pronto.

Seguimos estando perdidos, caminando sin rumbo sobre la superficie de un pedazo de roca que orbita alrededor de una estrella menor en el brazo de una galaxia común que flota en una oscura inmensidad que nuestra mente siquiera puede concebir.

Cuando nos encontramos por la calle deberíamos abrazarnos y felicitarnos por el milagro de existir, por seguir con vida un día más, y a lo más a que acertamos es a mirarnos con desprecio.

Es patético."

Tristeza

Hace tiempo que el estar triste ya no me da ni siquiera ganas de llorar

Looser

No se por qué, llevo un par de días con una canción en la cabeza, esa que dice...

"Soooooooy un peeeerdedoooor, I'm a looser baby, so why don't you kill me?"

Yo SÍ soy cómplice

Poco antes de las olimpiadas de Beijing se puso de moda la crítica contra China y contra todo lo que rodeaba las olimpiadas. Las imágenes de los Aros Olímpicos hechas con esposas eran un reclamo más, así como la teoría del logo olímpico con un fusilamiento en paredón.

Durante meses, expertos mundiales en criticar por deporte (esos sí merecen una medalla) se han dedicado a protestar por la libertad de un pueblo, el Tibetano, del que muchos desconocen toda su historia, e incluso algunos no saben ni colocarlo en un mapa. Listillos y modernillos se han convertido en defensores de la justicia suprema amparados en su conocimiento de la causa brindado por las noticias de Tele5, CNN, y la película de "7 años en el Tíbet".

Bajo esa marea de críticas nació un eslógan de lo más inteligente: "Yo no soy cómplice". Un pretendido boicot a las olimpiadas y a toda China en general.

Pues bien, yo hoy quiero manifestar que yo, al contrario que todos esos listillos sabelotodo, sí soy cómplice. Y a mucha honra.

Sí soy cómplice de un evento que ha conseguido abrir al mundo uno de los países más herméticos.

Sí soy cómplice de que la gente sienta interés real y ganas de conocer aquello que sólo conocen de oídas.

Sí soy cómplice de dar la oportunidad a más de 1.500 millones de personas de mejorar sus vidas, de sentirse útiles y partícipes de una sociedad, de despertar de un letargo de olvido y convertirse en protagonistas de un evento mundial.

Sí soy cómplice de viajar aquí y conocer de primera mano aquello que nos venden en los noticiarios.

Sí soy cómplice de querer conocer en lugar de criticar con lo que otros nos cuentan.

Sí soy cómplice, también, a mi pesar, de tolerar que otros países promuevan el boicot indiscriminado por razones de oportunismo político.

Soy cómplice además de no manifestarme contra países que, como EEUU, tienen la desfachatez de venir a China pidiendo respeto a los derechos humanos, cuando en sus casas son aún peores.

Sí soy cómplice, en definitiva, de vivir esa gran realidad que reza que el racismo es una enfermedad que se cura viajando.

Y ahora... ¿qué?

Ya acabaron las olimpiadas. Con todos sus detallitos de turno, desde el quedao del maratoniano marroquí hasta el borrachísimo e impresentable alcalde de Londres. El COI ya ha volado lejos y los olímpicos que no han pillado cacho por aquí están de vuelta con sus familias. La villa olímpica se queda tan vacía como el nido, un nido del cual todos los hijos han volado ya lejos.

Y ahora ¿qué?

Es la pregunta transparente aquí en china ahora. Llevan tanto tiempo preparando y hablando de Beijing 2008 que ahora parezca que no queda nada que hacer. En las televisiones sólo ponen repeticiones de medallas chinas o de las ceremonias de apertura y clausura, y si acaso algún documental sobre otras olimpiadas como para demostrar lo mejores que han sido las chinas.

Todo a pedir de boca, una organización casi perfecta, unos resultados inmejorables con China como campeona global en el medallero, con una barbaridad de records del mundo a pesar de los malditos periodistas que auguraban una olimpiada sin plusmarcas.

Pero yo pregunto, ahora sin el norte supremo que era Beijing 2008, y con el eco de la tonadilla infernal del "I love Beijing", ¿quién sabe hacia donde va este país?

On my fucking way

I'm on my fucking way back home...

Hoy

Hoy eso uno de esos días en que echo de menos...

Expertos Mundiales

España es, como ya he dicho otras veces, uno de los lugares del mundo donde más nos gusta hablar de todo como si fueramos expertos mundiales en la materia.

Estos días no hago más que ver grupos de manifestantes y gente parloteando sobre lo malos que son los Chinos, y los pobres Tibetanos. Hablan desde el grado de conocimiento que da la mayor de las ignorancias. Oyen algo en la tele, o en un periódico, y de repente, aquellas personas que no sabían (ni aún saben) señalar en un mapa dónde queda Tibet, son los mayores activistas pro-tibet, y odian a China y a sus olimpiadas.

Muchas de esas personas tal vez deberían viajar para conocer cuáles son los verdaderos problemas en China o en Tibet, o por ejemplo para conocer cómo otros expertos mundiales de diferentes naciones hablan (con el mismo grado de desconocimiento) sobre la ocupación Española de Euskal Herria, y los métodos de tortura de nuestras fuerzas policiales.

Tal vez si dejáramos de creer lo que oímos o leemos en los medios sin cuestionarnos su imparcialidad empezaríamos a entender, y sobre todo a respetar, las demás culturas y los demás pueblos.

Leyendo HTML

Hace mucho tiempo empecé, casi por casualidad, con una costumbre que se convirtió en la mejor forma de ayudar a una amiga. Aquel día tenía un problema estúpido por su simplicidad en que, un código HTML que había escrito para una web no terminaba de funcionar.

Le pedí que se sentara a mi lado y me explicara, paso a paso, qué hacía cada parte de su código. Ella, naturalmente, se quejó e insistió en que mirase a ver si veía qué coño estaba fallando. Con la paciencia que sólo te puede dar una absoluta convicción de que era el camino, y la sonrisa pícara de "tú hazme caso que ya verás" le insistí en que me leyera su código, línea a línea, por obvio que pareciera.

No habían pasado ni 5 minutos cuando su cara se iluminó de golpe. Ahí estaba, escondido, ese maldito indescifrable error que llevaba horas atormentándola.

Mucho tiempo después, "leer HTML" es una costumbre que mantenemos ambos para descubrir los problemas que nos encontramos y no sabemos resolver.

Esta noche, durante una noche entera sacrificada a esa tarea, me he dedicado a leer HTML. A leer mis posts desde que llevo en China. A recorrer, paso a paso, sin dejar una sóla línea condenada al olvido de la obviedad, toda mi historia aquí, desde Febrero de 2007.

Y de repente está todo claro. De repente sé cuándo dejé de escribir, cuándo mis post se tornaron en odio, en rencor, en pena, y en dejadez. Cuándo mi vida se torció para hacer que el tiempo corra como un relámpago sin dejarme disfrutar (ver) el paisaje en el camino. Cuándo perdí el gusto por esta, mi única vía de escape ahora que no tengo moto.

Ahora lo recuerdo. Ahora lo he encontrado.

Las últimas veces que fuí a Madrid. El desengaño con algunos que creía mis amigos. La sensación de profunda tristeza y de amargura que me traje agarradas a mi garganta y que me tragué envenenando mis tripas.

Esa amargura que aún está dentro y que no he sabido sacar. Esa misma amargura que esta noche me hizo volver a llorar por los mismos errores, por heridas que se olvidaron, pero que nunca llegaron a curar.

Vuelvo a Madrid. 5 semanas. Del 13 de Julio al 21 de Agosto.

Por senderos

Otra vez la vista atrás, y otra imagen que recuerdo con tanto cariño. Recuerdos de lo que quiero en mi vida, de lo fácil que es conseguirlo cuando se consigue desprenderse de todo lo vanal.

Los senderos, sólo marcados por nosotros mismos, por lo que queremos a cada momento. Y la vida, algo tan pequeño y tan grande, que puede llevarse en una bolsa amarrada a la parte trasera de una moto:

Echar la vista atrás

Hoy me he puesto a pensar (mala costumbre, en general) y a recordar (peor costumbre, por norma), y por diversas circunstancias que no vienen al caso, me he acordado de mi primera moto, "La Gata", y de toda mi historia con ella.

He retrocedido hasta mensajes en el foro de motos, y posts de mi enlatado, mucho tiempo hacia atrás. Y de repente me he dado cuenta de que no es hace tanto tiempo como parecía.

Dos años y tres meses. Exactamente 823 días se cumplen hoy desde mi accidente de moto. Parece mucho. Pero hoy se me antoja poco.

En mis recuerdos casi todo lo que pasó en aquella época es confuso, pero intenso. Intenso en el sentido de que pasaban muchas cosas, todas muy diferentes, con muchos vaivenes, con mucho (tal vez demasiado) "ahora arriba ahora abajo".

Dos años después tengo la sensación de que el tiempo pasa más deprisa, o de que me da tiempo a hacer menos cosas. Detalle curioso es la comparativa del número de entradas en mi enlatado en estos dos años:

Abril 2006: 14 posts
Mayo 2006: 20
Junio 2006: 30

Abril 2007: 16
Mayo 2007: 16
Junio 2007: 12

Abril 2008: 3
Mayo 2008: 1
Junio 2008: 4

¿Qué será lo que está pasando?

Sólo sé que tengo más ganas de moto de las que recuerdo haber tenido en muuuucho tiempo.

Goodspeed

Dragon tales and the "water is wide"
Pirate's sail and lost boys fly
Fish bite moonbeams every night
And I love you

Godspeed, little girl
Sweet dreams, little girl
All my love will fly to you each night on angels wings
Goodspeed
Sweet dreams...

Sonriendo

Hay veces en que al echar de menos algo no puedes dejar de sonreír.

Ésta es una de esas veces.

¡Viva España!

Es una pena que no encuentro ningún vídeo por youtube ni nada similar, así que me contentaré con plasmar aquí la letra...

¡Viva España!

Evangelizadora de la mitad del orbe
martillo de herejes y herejes
Luz de Trento, espalda de Roma
Cuna de San Ignacio, expulsamos a Napoleón
y de vez en cuando vibramos
con nuestra jodida selección.

No se puede pedir más si somos los mejores
Autocomplacencia y buenos jamones
Pero lo último es superior, ¡ya somos Europa!
¡Viva España! Tururu......

Esa es nuestra grandeza y nuestra unidad
y que le vamos a hacer si no tenemos otra.

Desarmado y cautivo el ejercito rojo
les cantamos sevillanas
y les llevamos a los toros.



Como bien decía un colega mío, ¿alguien sabe cómo quedó la cumbre del petróleo que se celebró ayer en Madrid?

¿Qué tal?

Hay ciudades, o más bien círculos de personas, donde todas absolutamente todas las conversaciones empiezan por un "¿Qué tal?". La mayoría de ellos es absolutamente desinteresado, una mera cuestión de cortesía, una variante dialéctica del simple "Hola".

En China la forma cordial dice "Ni chifanlama?" (transcripción aproximada). Literalmente significa "¿Has comido ya?". El 100% de los "laowais" (guiris) novatos entramos al trapo y respondemos. La mayoría de los españoles ponemos alguna excusa sobre que en nuestra cultura comemos a deshoras, mucho más tarde que aquí. Después de un rato dando explicaciones, y a la vista de la cara de pollo que se le pone al chino de turno, el españolito se calla a mitad de la frase comprendiendo súbitamente que aquello era una cuestión de cortesía y que no esperaba más respuesta que un simple gesto con la cabeza.

En esos círculos que decía antes, que hoy suponen el 90% de mi tiempo con la humanidad, la gente me saluda con un "¿Qué tal?". Y en mi cabeza surge un torbellino de ideas, de cosas sobre las que hablarle, que vienen rondándome últimamente.

Podría hablar de mis secretos, de las razones por las que me escondo o de cómo me he dado cuenta de ello y cómo lo odio. Podría hablarles de la conversación super interesante que tuve ayer con una tía que me contaba cómo de entre los aproximadamente 300 tíos con los que se ha acostado, ni uno sólo ha conseguido que se corriera. O podría hablarle de cómo una retahila de perversiones inconfesables recorren mi imaginación todos los días. O de cómo me cabrean mis gatos cuando rompen todo lo de la casa y cuando no me dejan dormir por la noche. Incluso de cómo echo de menos últimamente a alguien en especial. Podría empezar por contarles cómo me la pela el fútbol y cuánto me ha sorprendido encontrar a colegas que me conocen contándome lo de España como si me interesara...

Podría contarles cómo va mi proyecto de empresa, y cómo todos los días me planteo hasta qué punto quiero ir adelante con ello porque no quiero atarme a una empresa creada en China, y continuar contándoles que lo que a mí de verdad me apetece es irme a dar la vuelta al mundo en una moto, con buena compañía.

Pero todo eso pasa en un segundo por mi cabeza, lo suficientemente rápido para que no se note cuando contesto con un automático "Bien, ¿y tú?". Y en ese preciso instante la persona que tengo delante deja de ser una persona. Se convierte sencillamente en una máquina de hablar, y mi mente desconecta por completo, y por eso nunca soy capaz de recordar lo que hable con él/ella, a veces ni tan siquiera su nombre.

Porque durante toda esa conversación, mi mente está muy, muy lejos...

Aire

"... Y al vigésimo día de Junio, encendió el Aire Acondicionado. Y vió que era bueno. Y todos cuantos habitaban su casa se regocijaron ..."

Hidden

Llevo demasiado tiempo sin escribir. Llevo demasiado tiempo escondido.

Desde hace unos días (pudiera ser unos meses) vienen a mi cabeza cosas fuera de lugar, cosas que no consigo entender y a veces cosas que no consigo oir. Cosas que pasan por mi cabeza y mi cerebro directamente elimina, como pretendiendo que nunca hubieran pasado por ahí.

Normalmente soy yo quien le echa estas chapas a sus colegas, pero darse la chapa a uno mismo es mucho más complicado. Por eso siempre he contado con Silvia para decirme a la cara todo lo que me diría yo si estuviera fuera de mí mismo, si pudiera aleccionarme.

Sin embargo últimamente las cosas han sido demasiado raras y el RAW se ha diluído más veces de las que podíamos permitirnos. Y yo no he escuchado. Sencillamente. Mis oídos seguían recibiendo información, pero mi cerebro la descartaba sistemáticamente cuando no le interesaba, o cuando no lo entendía.

Hoy he tenido uno de esos días en que odio al mundo entero, en los que por mí podía desatarse una guerra nuclear (nucelar, ¡se dice nu-ce-lar!) que nos aniquilase a todos. Y la vena psicóloga que siempre me aconseja cuando algún amigo tiene problemas me ha servido para mí mismo esta vez. Me ha contado que no odio al mundo, sino que vuelco sobre él mi odio a mí mismo, mi rabia conmigo mismo.

Aún me queda saber si la rabia es sólo un estado pasajero o un odio profundo.

De momento lo único que tengo claro es que estoy harto de andar siempre escondiéndome.

Lo que no sé es cómo cambiarlo.

Dedicadas

Hace tiempo que tengo demasiadas cosas pendientes que escribir, pero como eso suele ser una constante últimamente, de momento me atrevo a soltar aquí dos dedicatorias, para quienes quieran entenderlas:

"Show me, show me, show me how you do that trick"
"The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it
And I promise you I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you"

Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
And dreamed of all the different ways I had
To make her glow
"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream
Just like a dream

Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven

"So we meet again!" and I offer my hand
All dry and english slow
And you look at me and I understand
Yeah it's a look I used to know
"Three long years... and your favourite man...
Is that any way to say hello?"
And you hold me... like you'll never let me go

"Oh c'mon and and have a drink with me
Sit down and talk a while..."
"Oh I wish I could... and I will!
But now I just dont have the time..."
And over my shoulder as I walk away
I see you give that look goodbye...
I still see that look in your eye...

So dizzy Mr Busy - Too much rush to talk to Billy
All the silly frilly things have to first get done
In a minute - sometime soon - maybe next time.
Make it june
Until later... doesn't always come
Until later... doesn't always come

It's so hard to think "It ends sometime
And this could be the last
I should really hear you sing again
And I should really watch you dance"
Because it's hard to think
I'll never get another chance
To hold you... to hold you...

But chilly Mr Dilly - Too much rush to talk to Billy
All the tizzy fizzy idiot things must get done
In a second - just hang on - all in good time - wont be long
Until later...

I should've stopped to think - I should've made the time
I could've had that drink - I could've talked a while
I would've done it right - I would've moved us on
But I didn't - now it's all too late
It's over... over
And you're gone...

I miss you I miss you I miss you
I miss you I miss you I miss you so much

But how many times can I walk away and wish "If only..."
But how many times can I talk this way and wish "If only..."
Keep on making the same mistake
Keep on aching the same heartbreak
I wish "If only..."

But "If only...."
Is a wish too late...

Con la marea

Hay días en que te despiertas y sólo quieres hacerte un ovillito en la cama mientras sientes cómo el mundo te menea de un lado a otro como si fueras una concha en la oleada de la marea en una playa, bamboleándote de un lado a otro al ritmo que la marea decide hasta que se calme, y dentro lo único que sientes es ganas de vomitar.

Lo peor de esos días no es pasar por eso, sino recuperar la sonrisa cuando esa sensación finalmente se calma...

El que espera...

"El que espera desespera, dice la voz popular"

Si consiguiera acordarme de quién era ese verso, y cómo seguía, entonces esto sería una cita.

Arena en el desierto

Anoche tuve un sueño. Estaba en mitad del desierto, entre las dunas. El sol se hundía lentamente en el horizonte, creando un aura mágica de colores rojizos que lo bañaba todo.

En la cima de la duna, la luz del sol se reflejaba en los millones de granitos de arena que el viento se iba llevando sigilosamente, casi sin quererlo. Me quedaba hechizado mirando como, lenta pero incesantemente, el viento iba modelando figuras con aquella duna.

Parecía como si acariciase el cuerpo de una mujer, jugando con sus curvas, tratando de modelarlas y pulirlas, haciendo que sus manos creasen lo que, sin embargo, ya estaba allí. Como si la duna adquiriese esas formas sólo porque el viento le susurraba lo hermosa que podía llegar a ser.

La sombra de alguien pasando por aquella cima, larga a la luz de poniente, parecía llegar hasta donde yo estaba e invitarme a subir también, allí, a acariciar aquella piel sedosa que el desierto nos mostraba.

Cuando llegué a la cima estaba de nuevo solo, solo cara al viento que llegaba desde la media naranja en que se había convertido ya el sol en el horizonte.

Decidí sentarme, las piernas enrolladas delante de mí, a escuchar lo que aquél desierto tenía que contarme. La luz del sol apenas calentaba ya, pero la rena del desierto devolvía a la tierra ahora todo el calor que había acumulado durante el día, como si respirase en un ciclo interminable, siempre al caer la noche.

Me dejé mecer por el calor que emanaba y por el "sonido" de su respiración, y me concentré en escuchar el silencio que sólo rompía el viento en mi cara, el mismo viento que aún continuaba acariciando aquella piel sobre la que estaba apoyado.

En algún libro de Coelho leí sobre una historia de los pueblos beduínos del desierto, en que contaba cómo, si te parabas a escucharle con atención, el desierto podía hablarte, contarte sobre sus penas y las penas del mundo, y podías hablar con él como lo haces con un amigo.

En mi sueño, el desierto, que parecía girarse sobre sí mismo para hablarme al caer la noche, me habló sobre nuestro futuro...

Dirección

Aunque ya hace más de un mes que me mudé, se me había olvidado cambiar la dirección de contacto en China. Ya está actualizada, espero que no haya enviado nadie nada a la dirección vieja en este tiempo (aunque teniendo en cuenta la cantidad de cosas que he recibido, osea cero, no creo que se de el caso).

Somewhere I belong

Aunque odio admitir que esto tiene pinta de ser bastante periódico, y que no es la primera vez que paso por aquí -ni que escribo esto-, tengo la impresión de estar moralmente obligado a encontrar algún sitio que me proporcione esa sensación de sentirme parte de ello, o más bien de, de alguna manera, pertenecer a ese lugar.

Sigo buscando (hay miles de premios)

Echo de menos

Un viernes cualquiera, salvo que es completamente diferente de casi todos, me quedo en casa currando. Al final el curro no es nada productivo y para colmo el puto Windows me jode todo lo que llevo hecho. Así que mientras decido si volver o no al tajo me dedico a leer.

Después de mucho rato leyendo, me pongo a leer lo que yo mismo he escrito tiempo atrás. Y me doy cuenta de cuánto, cuantísimo echo de menos algunas cosas.

Echo de menos escribir, a diario. De alguna manera supongo que echo de menos tener qué escribir.

Por alguna razón el espírituo estúpido de esta ciudad me ha contaminado haciendo que deje de fijarme en esos pequeños detalles del día a día, haciendo que ya no sean lo suficientemente importantes como para conseguir que cada día saque un ratito para dejar una huella de cómo me han maravillado.

Y llega un punto en que de repente me asusta pensar que ya no me maravillan los pequeños detalles, ni siquiera en un lugar tan lleno de detalles de todos los tamaños y todos los colores.

Echo de menos montar en moto. Echo de menos dejar los malos momentos atrás a golpe de muñeca. Echo de menos trabajar, crear.

He encontrado un post de hace mucho en el que decía que ojalá en 2007 me diera más brío en cumplir mis expectativas, mis promesas, mis objetivos.

Hoy me tumbo en la cama para caer en la cuenta de que 2007 se fué y 2008 lleva ya un rato aquí, y aún no he conseguido casi nada de lo que me propuse.

...

Por cierto, este último silencio ha venido provocado por una mudanza. Tal vez escriba sobre ello en otro momento.

(In)Actividad mental

De cuando en cuando tengo periodos de tiempo como este, en que mi cabeza sencillamente bulle todo el rato. Mi cerebro no para de dar vueltas a temas que van desde lo más trascendental de la existencia humana hasta el número de veces que parpadeo en un día. Y en ese amplio -enorme- abanico de ideas surcando mi cabeza a toda velocidad hay cabida para, virtualmente, cualquier cosa.

De toda la vida he sido un poco desastre en la organización. Me cuesta hacer focus en una sóla cosa y suelo desparramar con facilidad de un tema a otro. Eso no necesariamente va unido a que no termine ninguno, ni a que tarde siglos en hacerlo. No necesariamente. Pero en periodos como este, con tantas cosas desparramadas en mi mente, las probabilidades aumentan sensiblemente. De hecho, lo hacen con una progresión exponencial que tiende inevitablemente al caos.

Así que aquí estoy, por quinto día consecutivo, despierto a las 4 de la mañana, desaprovechando todo el tiempo que me da este trozo de insomnio no deseado (¿podría llamarlo spam?) y la cantidad de horas de proceso mental que puedo emplear en nada más que diversificar mi mente. Algo tan aparentemente sencillo como recoger unos zapatos, poner una lavadora, o escribir un post, puede alargarse durante varias horas entre los miles de pequeñas cositas que se me van ocurriendo que debería hacer y que me desvían de lo que he empezado. Por no comentar la dislexia galopante que me aturde y me hace tener que dar vueltas a un diccionario para encontrar una palabra de uso común (¡Taca!)

El caso es que es un estado mental horrible, que me pierde, que me convierte en un ser improductivo, que me aturde hasta niveles exagerados y que me hace más viejo, porque cada día que pasa sin haber hecho apenas nada es como un día perdido por completo.

Necesito encontrar la manera de controlar esto, de encaucar ese torrente de ideas y de pensamientos, de sacar algo de provecho a la deriva constante de ideas y llegar a algo con esto. Por lo menos, a algo que me permita dormir.

Memories

Hoy he visto una foto de alguien a quien hace mucho que no veía. Alguien que un día fue el mundo entero para mí. Alguien por quien me habría enfrentado contra el mismo diablo...

En la foto sonreía. De esa forma que me volvía loco.

Mi cabeza empezó a darle vueltas a esa sonrisa, a esos ojos brillando y esos labios que un día fueron míos.

En la foto parecía una modelo.

Mi memoria trajo recuerdos, fotos, vídeos -la mayoria borrosos- de tiempos pasados, de esos que dicen que siempre son mejores.

En la foto parecía una persona totalmente diferente.

Intenté llegar a esos recuerdos. O traerlos a mí. Hacer que mi memoria se convirtiese en una especie de youtube temporal. Encajar esa sonrisa en mis recuerdos.

En la foto, otra persona. La misma pero otra.

Tal vez la otra persona sea yo. Tal vez símplemente me esté haciendo viejo y mi memoria funcione fatal. Tal vez los 7 años que han pasado son demasiados para recordar con exactitud, o en ese tiempo la gente cambia mucho . Tal vez el hecho de que sean las 8 de la mañana distorsiona demasiado mi capacidad de pensar.

En la foto... Tal vez la otra persona soy yo.

Missing

Siempre he creído que echar de menos es una sensación pasajera, provocada por una costumbre cuando lo cotidiano desaparece de repente.

Sin embargo, por mucho que he intentado convencer siempre a la gente de esa teoría, hay veces en que ese "echar de menos" te llena, sin hacer daño, sin trastornarte; símplemente haciéndote saber todo el rato que está ahí, y sacándote una sonrisa antes que una lágrima.

Te echo de menos.

Y pasan los años...

Ayer se cumplió un año entero desde que llegué a China. Un año de altibajos, de sinsabores, de alegrías y experiencias, de carencias y de dudas, un año sabático según algunos, un año de dificultades según otros...

En cualquier caso, un año más. Y digo uno más porque al final, echando cuentas, no hay una diferencia monumental con respecto a otros años. Al final echas la vista atrás y prácticamente todo ha sido un poco más de lo mismo, sin grandes novedades, una vez asumido el cambio cultural y el vivir en un lugar donde no te entienden por la calle, donde no puedes ir a pedir una escuadra en chaflán de carpintería a ninguna tienda.

Después de todo este tiempo ningún cambio radical ha sucedido en mi vida. Tengo más experiencia, he visto lugares que mucha gente no llegará ni a soñar, he afrontado el reto del cambio e incluso he conseguido sobrebivir aceptablemente a los problemas de pasta. He aprendido a vivir y a convivir más, a no pretender tanto. A tolerar y a tener un poco de mano izquierda -aunque más bien poco-.

He dejado sin aprender chino, aún no he viajado a la mitad de los lugares que me gustaría de este país, apenas conozco sitios interesantes de esta ciudad ni me he convertido en un erudito de la cultura china. No he sido capaz de mantener mi casa caliente en este frío, helado invierno que se nos ha echado encima. Por no hacer, no he sido ni siquiera capaz de hacer entender a todo el mundo que no vine a buscar nada aquí, que la búsqueda era el propio camino.

Como decía, altos y bajos, como siempre. Cosas siempre por hacer y sorpresas interesantes. Ninguna meta alcanzada porque ninguna meta había marcada. Amigos y enemigos. Discusiones y alegrías. Tener un gato por fin, y luego otro, y luego otro más, pero todos se van al poco tiempo, es la pega de la acogida.

En fin, los años pasan, y el camino sigue siendo más o menos el mismo, nunca recto, pero sin grandes giros a la izquierda, sin algo que sea un nuevo principio, un punto de inflexión... más de lo mismo.

Y en medio de esa continuidad relativa, de repente se solapan 3 fines de año: el natural, el de Kali en China, y el lunar Chino. Y lo hace en medio de una ola de frío increíble que, mira por donde hablando de cambios, ha traído las primeras nevadas a Shanghai desde hace más de 15 años. Después de 4 días nevando, despertar por la mañana y mirar por la ventana tiene este aspecto:



Así que decides salir a la calle, a dejar tu huella:



Pero la cosa no dura demasiado y la nieve se debate por su vida entre la contaminación, la lluvia, los coches pasando por encima... Después de 4 días aún dura, pero se extingue paso a paso:

Especial

Llevo tiempo intentando encontrar la mejor manera de expresar esto, pero nunca encuentro cómo hacerlo, así que me he decidido por hacerlo sencillo y fácil, como todo lo que rodea esta historia.

Desde hace tiempo, más del que puedo recordar, hay una persona que es muy especial en mi vida, por hacerla siempre sencilla y por hacer que mantenga el "focus" en las cosas que importan. Siempre ha estado allí cuando la he necesitado y siempre ha dicho todo cuando y como tenía que decirlo.

Es una persona especial porque es de esas personas que hacen que la vida sea, sencillamente, más agradable. Desde hace tiempo se ha convertido en la única persona con la que siempre, absolutamente siempre, me siento agusto.

Por eso sólo puedo ser sencillo, como ella:



Gracias, ita.

Detrás de todos

Una vez más he vuelto a Madrid. Una vez más fugaz, y una vez más sin avisar a la gente. Esta vez el factor "sin avisar" tenía más de ganas de sorprender que de ganas de evitar.

Y una vez más he vuelto a Shanghai con esta sensación agridulce en los labios.

Por alguna razón el recuento final viene a ser que la gran mayoría de la gente espera de mí que tenga tiempo para ellos, sin darse cuenta de que "ellos" pueden ser un gran número de "ellos", y cuando solapar a todos esos "ellos" en sesiones individuales de "nos vemos un rato" que por lo general incluyen la cláusula del "vente por donde a mí me viene bien" se convierte en un puzzle difícil de encajar, es inevitable que los imprevistos, las desorganizaciones y los retrasos en los planes se amontonen.

Tengo una bien cosechada fama de tardón, de llegar tarde a todos lados. Siempre he sido así y encuentro francamente difícil un cambio radical en ese aspecto de mi vida. Pero de un tiempo a esta parte ese hecho conocido por todos mis colegas se ha empezado a convertir en un factor de riesgo cuando no de confrontación sistemática. Y eso es un handicap horrible a la hora de conciliar los puzzles "nosvemosunrato" antes mencionados.

El efecto final de todo esto, invisible para la mayoría de los "ellos", es que raramente consigo tiempo para verlos a todos en las condiciones que necesitan. Gente que se siente insociable, gente que opina que una hora de metro es demasiado esfuerzo... el cóctel se va mezclando y cogiendo su color.

Añadamos a nuestro combinado ese regusto amargo rencoroso de la gente que se siente dolida por mi costumbre de llegar tarde a todos lados. El sabor de esta copa será al final muy diferente dependiendo de quién la pruebe.

Para la mayoría de los "ellos", se afianza ese sabor ponzoñoso de que me importa un carajo lo que los demás tengan que hacer, y de que me tomo su tiempo a la torera, o incluso que dispongo de él a mi antojo y real voluntad.

Para mí, en cambio, el sabor de fondo de mi vaso, el último en servir como mandan los cánones de hospitalidad, lleva consigo la sensación de andar siempre a caballo de la gente, siempre persiguiéndolos, pretendiendo quedar lo mejor posible con todos y darme al máximo para cumplir con sus espectativas, y un cierto regusto a egoísmo inconsciente de aquellos que no se han parado a ponerse en mi situación, tal vez por que sea muy complicado, o quizás porque años de esperarme han minado su paciencia hasta límites insospechados.

Por una razón o por otra, vuelvo a Shanghai con esta pena en el corazón, con el daño de sentirme incomprendido, con la amargura de no saber si la próxima vez tendré ganas de ir de vuelta, porque aquellos "ellos" que eran el mayor aliciente para volver a España, se han llegado a convertir en curiosos desconocidos.

¿Dónde están mis amigos?

Boring

Como todos los años, la navidad se me echa encima a velocidad de vértigo y cuando me quiero dar cuenta ando mirando atrás -literalmente- tratando de encontrar dónde coño se ha ido Diciembre.

La ventaja de vivir en un país donde ni las navidades son fiestas tradicionales, ni el año se acaba a la misma vez que en el resto del mundo -y tampoco la gente tiene vacaciones- es que no te empiezan a bombardear desde el día 3 de Noviembre con el "jou, jou, jou"

Sin embargo, curiosamente -o no tanto- el "comunismo" chino que cada día más cambia sus letras por "consumismo", permite que una avalancha de publicidad "a la china" -es decir, cuanto más grande todo y con más luces horteras, mejor- se introduzca en la ciudad para regocijo de vendedores y laowais -extranjeros-. El colmo de los colmos de esa invasión, es entrar en una tienda japonesa y escuchar la megafonía con el "Campana sobre campana" en español, y para más inri, vesrión calorra.

Aquí las navidades no son rojas, son de todos los colores -aunque predomina el verde- y la casualidad me ha llevado a compartirla con gente que la desconocía por completo, como algunos chinos que aún no se enteran muy bien de qué va la película, o como Elinor, una amiga Israelí para la que éstas han sido sus primeras navidades.

Resulta de lo más curioso hablar con ella y contarle cosas que -una vez más, en teoría- se celebran en estas fechas, todas ellas supuestamente ocurridas en su tierra, y de las que ella no tiene ni pajolera idea. Pero el caso es que está de lo más feliz con las lucecitas, los villancicos...

Y hablando hablando de todo un poco con Elinor, hoy de repente me he dado cuenta de qué es lo que me tiene tan apático últimamente. He encontrado esa palabra para describir el estado de ánimo. Es ABURRIDO. Estoy aburrido de resultar aburrido. Me aburro. Me aburro a mí mismo, y eso me hace aburrirme de resultar aburrido.

Y no sé cómo salir de eso.

Por lo menos hoy lo he escrito. Quién sabe si se convertirá en proposición del nuevo año...

Guestbook

Pues parece que un error de configuración ha mantenido el guestbook, la gramola y las farlopas deshabilitadas, y nadie se había dado cuenta o se había molestado en decirmelo -ni yo en probarlo-, pero por fin está arreglado.

A ver si esto vuelve a parecer un enlatado, en algún momento...