El enlatado de Ka, el Berliner (antes Shanghaines)

Fata Morgana

Espejismos y olas de mar.

La realidad distorsionada, la Fata Morgana que a la distancia te muestra un destello de lo que anhelas, tan lejano, qué importa si delante o detrás (¿acaso hay un delante y un detrás?) porque lo que cuenta es que cuando creías que ya nunca llegaría, ese espejismo en la distancia te hace recobrar la esperanza durante un tiempo, hasta que el calor cambia la refracción de la luz y se desvanece en una nube que parece reírse de lo iluso que eres, una vez tras otra, haciéndote perder el norte y toda noción de realidad, haciéndote dudar de tu propia percepción, ¿y si éste era el de verdad? ¿Vas a dejarlo pasar ahora que estabas tan cerca? Después de tantas penurias y tanto soñar con llegar allí, ¿cómo abandonar tan cerca ahora que por fin ves meta?

Excepto que no es la meta sino una vez más otro espejismo, otra ilusión rota. Y el dolor y la amargura como sabor de boca, ese sabor metálico a dientes apretados y resignación, el sabor desagradable de la tristeza, tan particular y tan intenso.

Aeropuertos, unos vienen y otros se van. ¿Seré tal vez Alícia sin ciudad? ¿Aprenderé a correr, o seguiré caminando por este desierto de espejismos condenando como Sísifo?

El valor para marcharse, el miedo a llegar.

Quiero gritar

Cuando un árbol cae al suelo y no hay nadie para escucharlo, ¿hace ruido?

Cuando quieres gritar al viento y nadie escucha, ¿estás realmente hablando?

¿Cómo soltar cuando tus palabras no llenan el espacio, cuando no hay aire que transmita el sonido de tus labios, cuando tu garganta se ahoga y las palabras salen pero no se transmiten?

Es abrumante la sensación de tener una cascada de sentimientos pugnando por salir de tu estómago, pero ver que esa cascada no emite ningún sonido, no hay nadie para escucharla, no hay mensaje, no hay comunicación.

¿Estás entonces realmente diciendo algo? ¿Cómo contener esta sensación?

Quiero gritar, pero nadie escucha.

Sola

Sola, como una estrella que cae del cielo
Sola, frente a un abismo que habita el miedo

Hielo en las sábanas

Peor para ti
Que ya no se te acelera casi el corazón
[...]
Vino y prozac
Remolinos de ropa
Hielo en las sábanas

Y si sencillamente es ya demasiado tarde?

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and I can see
The perfect sky is torn

You're a little late
I'm already torn



A veces esta sensación de frío y vergüenza mientras me siento aquí en el suelo desnudando mis sentimientos, me hace preguntarme si no será sencillamente que ya es demasiado tarde...

Tal vez ya estoy rota

Nada

...nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreír...

Antes de que te bajes

Esos gestos traen recuerdos
De otros paisajes, otros tiempos,
En los que una suerte mejor me conoció.
[...]
Debo decirte algo antes de que te bajes
De este sucio vagón y quede muerto,
Mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
Que antes de rendirnos fuimos eternos.
Me levanto decidido y me acerco a ti,
Y algo en mi pecho se tensa, se rompe.

I want you to notice

I don't care if it hurts
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

Imposible concentrarse

Me siento delante del ordenador, intentando trabajar. Números pasan delante de mis ojos sin cesar intentando agarrarse a las pocas neuronas de mi cerebro que están activas, desesperados, me miran desde la pantalla brillando tratando de llamar la atención.

Es intútil.

Mi cabeza gira sin cesar, va de aquí a allá rápida como el viento, rebotando una y otra vez en ideas e imágenes, en pensamientos de esas manos por todos lados, buscando mis secretos ansiosas.

Me intento convencer de que eso no está pasando y no va a pasar, así que es mejor dejarlo de lado. Tengo cosas que hacer y nunca llego a ninguna porque me cuesta concentrarme.

Pero esas manos vuelven a llamarme, aún solo como una proyección en mi imaginación diciendome que qué me creo pensando en cosas productivas cuando este pensamiento está rondándome, que no me haga ilusiones de tener la mente concentrada mucho más tiempo en lo que sea que estás intentando hacer, porque cuando ellas están ahí lo llenan todo, lo inundan todo, lo anulan todo.

Me resisto con más buena intención que ganas de verdad y vuelvo a sacudir la cabeza trantando de llevar mi atención de vuelta al trabajo entre manos. Pero es imposible. Entre manos. Entre esas manos. Esas manos por todos lados, por todos mis rincones, todos y cada uno de los botones de mi cabeza y de mi piel vulnerables hasta el punto de temblar tan solo con la poderosa imaginación de esas manos, con la sola idea de su presencia.

Imposible concentrarse cuando tus manos están tan presentes en mi cabeza.

Me rindo.

Conversation has run dry

There's nothing where he used to lie
My conversation has run dry
That's what's going on
Nothing's fine, I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor

Roto

Estar roto es malo. Pero darte cuenta de que estas roto y no puedes permitirte estarlo porque hay gente que depende de que no lo estés es devastador, porque no te deja arreglar ese roto.

I don't think that they'd understand

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah, you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

Dream of butterflies

I lock the door and lock my head
And dream of butterflies instead
The beauty of their colored wings
The trees, the grass, and prettier things
Imagination fills the void of my existence
[...]
I want my pets to come alive
And cheer me up and tell me
Everything's alright
Stuffed animals are always right

Subscripciones

Pues después de mucho darle vueltas, he puesto un sistema para subscribirte por correo a notificaciones de nuevos posts en el enlatado. Como si alguien las fuera a usar vaya.

Para subscribirse puedes añadir tu email aquí, y ya añadiré el enlace en el menú de la izquierda.

Sigan leyendo...

If this isn't right for you

I know you've tried and tried and tried
You somehow just don't really seem to need me
[...]
Cause you're a lot of things but not so smart
If you don't think that I can live without you

If this isn't right for you
Don't make me wait for you
Just tell me to go and I will go
Baby I won't be at your door
Begging you "please don't leave me be mine"
Stop wasting my time
If this isn't right for you

Silencios

Silencios que callan diciendo tanto.

Silencios que llenan el espacio con una masa imperceptible, pero densa y pesada.

Miradas que no se atreven a romper ese silencio, por si las palabras son más grandes aún.

Un silencio que lo llena todo, lo invade todo, lo permea todo.

Un silencio que no deja pensar, que se come las palabras antes de que tu cerebro pueda formarlas, pero que no consigue acallar los sentimientos que se quedan mudos e indefensos, incapaces de escapar y purgarse.

Silencio pesado como una losa, como una lápida.

Silencio que te aísla y te deja helado de la piel a los huesos.

El silencio que deja tu boca muda, protegiéndose a si mismo contra tus gritos que pelean por salir, incapaces de romper su cerco.

Silencios que rompen planes, contratos e ideas.

Silencio yermo.

Silencios que ahogan.

Silencios que callando dicen tanto.

Los tengo todos.

Suelta

Cuando crece así, ¿cómo pensar tan siquiera en pararlo?

Tenías una misión desde el principio, todo este tiempo trabajando duro para esto, para ese crecimiento, para esa libertad, esas alas, esa talla...

Llevas tanto tiempo meneando la cometa intentando que coja una corriente de aire que la haga volar, que cuando por fin lo hace te aterra que esa fuerza, la que sabías que existía, la que querías despertar y liberar, que se siente como si fuera a arrancarte de cuajo los brazos y el alma que has volcado en esta misión.

Ese es el momento en el que el paso más difícil se pone delante de ti: es cuando tienes que ser valiente, cerrar los ojos...

... y soltar.

Pequeño

Qué horrible sensación es sentirse pequeño, tan pequeño e insignificante.

En realidad, ¿eres tú pequeño, o es que todo lo demás se hace tan tan grande que no encuentras la manera de abarcarlo?

La realidad es que da lo mismo si es de una manera o de la otra, el efecto es el mismo. La relatividad aprieta y seas tú quien ha empequeñecido o lo demás que se ha engrandecido, el efecto es sencillamente igual. Tus brazos no llegan, tus manos no abarcan, tus palabras se pierden antes de llegar.

La rabia y la impotencia sólo lo hace peor, y te conviertes cada vez en algo más pequeño,

Hasta desaparecer.

(Más) torbellinos

Vueltas, vueltas y más vueltas a la cabeza. Torbellinos de ideas, de sensaciones. Siempre con el mismo runrun de fondo: miedo.

El maldito miedo que todo lo puede, que todo lo traga. Como la Nada de La Historia Interminable, avanza sin más, sin nada que parezca que puede detenerlo. Se lo come todo a su paso y deja apenas oscuridad y silencio.

El miedo a no llegar, a ser menos. Esa sensación constante de no ser suficiente, de ser una niña pequeña indefensa que no sabe qué hacer para ser grande, que mira desesperada y sin la más remota idea de cómo los demás pueden llenar tanto la habitación que a ella se le hace enorme. Miedo a desaparecer, miedo a ser olvidado.

Miedo que te impulsa a gritar en inutil rebeldía, contra un viento al que nada importa tus gritos y que va a seguir impasible soplando en tu contra y pasando por tu lado sin despeinarse, sin apenas hacer un remolino a tu alrededor.

Miedo a ser insignificante, miedo a hacer el ridículo intentando no serlo. Una mota de polvo ínfima en la oscuridad de la habitación mientras todo pasa a mi alrededor.

Miedo al miedo.

Y si todo sigue igual?

Y si nada arde?

Esta soy yo

No sé lo que tú piensas
[...]
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento

Y esta soy yo
Asustada y decidida
[...]
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo...

-"Esta soy yo", de El sueño de Morfeo-

Coraje

Coraje es saber que algo puede doler, y hacerlo de todas maneras.

Estupidez es exactamente lo mismo.

Y por eso la vida es tan difícil.

I will go down with this ship

But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Rompeolas

Y ahora ya no puedo prestarte mi abrigo
Ni quitarte la ropa, ni sudar contigo
Ni perder la calma, ni decirte las cosas
Que nunca te he dicho
Y ahora ya no puedo prestarte mis alas
Ni subirte la falda
Ni cogerte con vicio
Ahora da lo mismo reírse de tod
Que llorar por nada

Aunque tú no lo sepas

"Hola, soy tu amigo Kali, y tengo que contarte algo."

"Aunque tú ya lo sabes..."

Raincheck

La primera vez que escuché esa palabra en inglés no tenía ni idea de qué me estaban contando. La situación no podía ser peor: la chica que me molaba desde hacía años y a la que incansablemente tiraba los trastos semana tras semana, me soltó aquello cuando más posible parecía que lo que me fuera a soltar fuese un beso.

Allí me quedé, con mi cara de parguela sin saber qué leches estaba pasando, mientras ella se iba a su casa. Así que tuve que tirar de nuestros colegas comunes, yankis como ella y que sabían por supuesto de mi constante echar fichas con ella (¿acaso alguien no lo sabía?), y que me explicasen qué significaba aquello.

"Raincheck", literalmente, "vale de lluvia". Vale en el sentido de ticket, o vale, "vale por un premio", algo así. Me decían los colegas que esto es como los americanos dan una excusa para "hoy no", pero insistían mucho en que también implica "pero a la próxima sí, ¿vale?". La expresión viene de excusarte para no ir a algún sitio donde te invitan, y te apetece ir, pero "justo hoy está lloviendo y mejor lo hacemos otro día". Tenía sentido. Supongo.

Para mi quedó claro que aquello más que un "vale por un premio" era un boleto de "sigue buscando, hay miles de premios". Era una salida elegante para no decirte "contigo no, bicho", pero decirlo igualmente.

No tengo problemas con que me den calabazas, me ha pasado mucho en la vida y tengo claro que, mientras haya de dónde agarrar, volveré a echar fichas allí mismo cuando los vientos sean más favorables, con las mismas ganas y esperanzas (e incluso más confianza en la posibilidad de éxito). Pero lo del "raincheck" me sentaba medio mal, porque: si no quieres, no pasa nada. Sólo faltaría eso, que esto fuera una obligación.

Pero si no quieres, no me des un raincheck para luego tenerme esperando a ver si deja de llover algún día.

Cuaderno de bitácora...

Iba a empezar esto por la frasecita de "Querido diario...", pues en esto se ha quedado mi blog, en una especie de diario que dudo mucho nadie vuelva a leer aparte de mi mismo de aquí al fin de los días. Pero me ha parecido que era mejor cambiarlo por algo más friki a lo Star Trek...

Sólo quiero dejar constancia de que hoy es el día en que me he dado cuenta de que va a suceder. Para cuando suceda, saber de dónde viene.

... y conversaciones

Y por fin la conversación fue conversación.

Mucho aún por hablar, mucho aún por andar. Pero al menos ahora el camino ahora parece que tiene algo de luz, y al menos ahora parece que al otro lado del teléfono hay alguien.

Gracias por hablar conmigo.

Don't go chasing what you cannot catch

Days like this it's hard
To find a way out
Feel so afraid
Better stay in bed
Devising a plan to try to change myself
I know what I want

[...]

Don't go chasing what you cannot catch
Don't go showing what you never had
Oh no, oh no, no
I'll chase my fears away

Monólogos

Me siento delante del teclado y como si fuera un buen amigo le suelto mi verborrea de cosas que me pasan por la cabeza. El teclado, paciente, escucha sin cesar (transcribiendo incluso) todo aquello que tengo que soltar porque mi cabeza es un hervidero constante. Pero los ojos de su pantalla me miran impasibles tanto si hablo como si callo.

Desahoga, pero no calma. Vuelco mi cerebro, mi alma, en este sumidero que nadie lee. Y si un árbol cae en la soledad del bosque y no hay nadie allí para escucharlo, ¿acaso hace ruido?

Me escondo en mis monólogos conmigo mismo delante de una pantalla que es un espejo de mi alma, porque el mundo es mucho más fácil así. Porque esta pantalla que no responde, a cambio de no hacerlo, tampoco juzga. Porque no hiere con su incompresión ni confronta tus dudas. Pero tampoco me ayuda a despejarlas. A menudo sólo me hace aflorar más y más preguntas, más inseguridades.

Mis monólogos me ayudan como terapia a tratar de sacar ideas que hierven en mi mollera y que la hacen sentir como que va a reventar. Pero es una terapia tramposa. Rebaja la presión pero no libera, de algún modo sólo suelta con la falsa promesa de que esto me va a quitar el dolor de cabeza, pero la realidad es que lo retrasa hasta la próxima ebullición, y el ciclo se repite.

No se si existe una salida a esto o mi única opción es seguir soltando a ratos esperando que la siguiente tarde mucho en llegar.

Me gustaría ser muchas cosas. Más alto. Más delgado. Más guapo. Otra persona. Pero lo que de verdad me gustaría es ser más valiente, más consecuente con mis propias convicciones y más decidido a hablar sobre ellas sin temor al dolor, sin sentirme como una niña pequeña que no se atreve a levantar la mirada porque al otro lado hay unos ojos que no comprenden.

Cuando me siento así me siento horriblemente sólo en el mundo y el miedo me atenaza y nada de lo que quiero funciona. Mis pilares se desmoronan y me paseo por los días arrastrando los pies y tratando de mantener de alguna manera la compostura. A fin de cuentas, ¿qué queja tengo? ¿A qué aspiro? Vivo como me da la gana en un mundo de lujos que la grandísima mayoría del planeta ni siquiera puede soñar.

Y si todo está tan bien, ¿por qué me siento vacío? ¿Por qué esta tristeza no se va?

"Disfrazando mis palabras con sonrisas de papel
no conseguiré ocultarles
las heridas de mi piel."

Me levanto y sigo. El mundo me necesita. Mi mundo me necesita. Es mi deber. Las cosas se tienen que hacer y hay gente que depende de ellas. Y yo, diligente, obediente, consciente de mi responsabilidad y de la importancia, me la trago, me callo, sigo adelante y me planto mi sonrisa de papel. A fin de cuentas, no hay mucho que pueda cambiar ahora, y si voy a tener que hacerlo de todas maneras mejor hacerlo con una sonrisa. Así será más fácil para todos. Para ellos, pero también para mí.

Continúo mi monólogo. Muchos más me quedan. En él me prometo que mañana será distinto, que convertiré este monólogo en una conversación. Pero el miedo es fuerte y dentro muy dentro sé y temo a partes iguales que cuando intente sacar de nuevo la conversación ésta se convertirá en otro monólogo y volveré a escapar abruptamente de él excusándome para ir al excusado y huir, como su huir fuera una opción, comprando un poco de tiempo para dejar que el aire se enfríe otra vez y que todo se arregle con un dejar que las cosas sigan el curso natural de las mismas.

Tal vez mañana no. Tal vez sea diferente. O tal vez la siguiente vez.