El enlatado de Ka, el Berliner (antes Shanghaines)

Parejas

Últimamente oigo mucho acerca de parejas, y me resulta curioso. Personas que pierden sus respectivas identidades personales para pasar a ser una (id)entidad conjunta e inseparable, amigos a los que invitas a una fiesta y vienen en pack como los yogures, independientemente de que te caigan bien o mal las partes contratantes.

Y me pregunto acerca del tema, y de lo que yo quiero...

Si una pareja (una relación) es perder mi nombre para llamarme "nosotros", es dejar de hacer lo que a cada uno nos gusta por compaginarnos con el otro, o hacer algo que no nos interesa sólo por acompañar al otro, si es ir siempre de la mano, sufrir las ausencias -incluso respetarlas en el plano sexual-, convencerse de que sólo esa persona puede tocar mi piel porque las normas son así, desestimar caminos alternativos, renunciar a sueños... supeditarse, limitarse a esa otra persona, en ese caso, no quiero una pareja.

Pero si esa relación de pareja que me ofreces es de compartir lo bueno, seguir siendo cada uno, jugar a mantener siempre el deseo, disfrutar de las diferencias y de las ausencias de la misma manera que de la convivencia y las aficiones comunes, enriquecer mutuamente nuestros mundos con todo aquello que seguimos aprendiendo por nuestras cuentas, sin limitarnos, sino siendo algo más, algo que llena porque sabe que no es lo único; si esas ganas del otro saben convivir con las ganas de otros "otros", con la contínua evolución de cada uno, con las idas y venidas... entonces, sí quiero una relación.

Nunca confundas una pareja con una cadena. Si alguien te quiere es porque te quiere libre, como eres.

No creo que nadie se entere muy bien de lo que quiero decir con esto porque además me explico como el culo. Pero estoy seguro de que tú me entiendes perfectamente.

Sólo

Por primera vez en mucho, mucho tiempo, estoy completamente sólo en mi casa. Es una sensación extraña. No podría decir si buena o mala o ninguna de las anteriores. De momento sólo es eso, extraño.

Echo algo en falta.

(editado) -> Una cosa sí que me encanta de esta circunstancia: poder pasearme de nuevo por mi casa totalmente desnudo sin que nadie me vea. Una gozada.

Amor

* "Y entonces, ¿qué me dices de tus sentimientos?"
- "¿A qué te refieres? ¿Que si le quiero?"
* "Exactamente. A lo que sientes por él, si estás segura de lo que sientes... esas cosas."
- "Pues sé que es un chico guapo, y que cuando está lejos le echo mucho de menos, y que cuando hemos discutido me siento fatal y me duele y..."
* "Un momento, un momento... ¿Me estás diciendo que le quieres porque te duele?"
- "Sí, porque en esos momentos es cuando más lo noto."
* "Ese es el problema. Enfocáis el amor mal. No tú, en general. Identificáis el amor con dolor, con daño, con llorar y con pasarlo mal. Cuando en realidad el amor es todo lo contrario. ¿Por qué sientes a través del dolor aquel sentimiento que te llena, que te hace feliz y que te hace sonreir? Estáis todos locos."

Conseguir

Cuando quiero algo de verdad, termino consiguiendolo.

Quise estudiar informática. Quise tener un coche. Quise vivir de algo que se me da bien -los ordenadores-. Quise tener una bruja. Quise tener una moto. Quise hacer algo que uniera a gente que ni se conoce. Quise viajar por toda España. Quise ser Dios. Quise tener una moto más grande.

Ahora quiero dar la vuelta al mundo.

Atípico

Hoy ha sido un día la mar de atípico.

Me he levantado normal, con el mismo sueño de siempre y el mismo poco tiempo para llegar al curro. Como siempre, he llegado tarde, aunque mi jefe más, por lo que me he librado de nuevo de bronca. La mañana ha sido horrible, todo el rato llamadas y más llamadas de clientes estúpidos que no saben ni diferenciar un cable de red de uno de teléfono, y constantemente marrones y marrones, la típica situación prevacacional, con la ausencia de un técnico (trabajo = trabajo x 2)

Sin embargo, y a pesar de que me he ido a comer por ahí (== plaza de España) y he llegado a currar una hora y media tarde, y que la tarde ha sido igual de coñazo que la mañana, algo ha empezado a cambiar.

Estar al sol de medio día mientras comía, que el azul del cielo inundase mis ojos, el aire -aunque contaminado- llenase mis pulmones, me ha hecho ser un poco más feliz. Sólo el sol, claro :P

La tarde se ha convertido en más de lo mismo pero totalmente distinto. Los marrones caían a una velocidad de vértigo, pero por más que lo intentaban, no conseguían superar a la velocidad con la que los iba solventando.

He trabajado y rendido más hoy que en los últimos 3 meses de curro, y la mayor de las sorpresas ha sido que, por primera vez en -yo diría- años, me he divertido en mi trabajo.

Al llegar a casa no me reconocía, estaba contentísimo a pesar de salir hora y media tarde del curro, me he puesto a cantar y bailar "Shake, shake, shake, señora" como un loco, porque mi compi estaba viendo "Beattlejuice", y como a Athena en el libro de Coelho, el baile me ha liberado y transportado a un extraño nivel de alegría donde el tiempo parecía durar más y se amoldaba más a mis necesidades, aprovechándolo mejor. Y esa sonrisa que no se caía de mi cara.

Me he duchado con el último disco de Fito a todo volumen y he de admitir que, aunque se haya convertido en un comercialote insoportable, sigue siendo un crack.

Y me he ido de cena con la peña del foro, esa gente estupenda a la que he parido de alguna manera, que está donde hoy estaba porque un nexo -mi foro, algo creado por mí- los ha unido.

Necesito más de eso. Quiero hacer cosas que sirvan, cosas que generen cosas, algo trascendente. Ver una sonrisa que lleve mi huella impresa.

Hoy he sido feliz, a grandes rasgos. Aunque al llegar a la cama haya algo que me falte así de intentsamente. Porque hoy te he echado de menos mucho más aún de lo que pensaba que podría hacerlo.

Pensamientos estúpidos registrados esporádicamente, Cap. II

¿Por qué cuando estás agusto el tiempo pasa tremendamente rápido, y cuando esperas algo con muchas ganas se estira hasta el infinito?

Una de las grandes mentiras del mundo de los Padres: "Papá, ya soy mayor, y ¿sabes una cosa? Sigo sin comer huevos."

Piezas de puzzle

Poco a poco todas las piezas van encajando en un puzzle psicodélico que es la vida de cualquier persona. Puzzles de n dimensiones, entremezclados con otros varios miles de puzzles, igual de psicodélicos, pero cada uno distinto.

Poco a poco tengo una sensación de que las cosas se asientan, que van formando un camino que he decidido seguir, venciendo al elegir por miedo a equivocarme en mi elección, venciendo al acomodador.

Poco a poco voy entreviendo que las decisiones difíciles no están tan mal afrontadas, que las he sopesado a pesar de haberme dejado llevar como siempre por los impulsos irracionales que son los sentimientos, y agradezco a Dios o a quien se lo merezca que la gente que ha estado metida en esas decisiones sepa entenderme a pesar de todo.

Coelho escribía constantemente acerca del miedo a tomar decisiones, porque tomar una decisión implica abandonar otras. Elegir un camino significa deshechar otros que hay al paso. Y es terriblemente difícil, si no imposible, saber a la entrada del camino si será bueno o erróneo.

En cualquier caso, como he dicho tantas veces, creo que el camino no puede ser erróneo, porque no hay objetivo: el objetivo es el propio camino.

Mi camino hoy se hace de esas pequeñas piezas de puzzle psicodélico que se entrelazan con otros puzzles psicodélicos, a cada cual más raro o peculiar, y que me lleva poco a poco hacia quién sabe qué destino. Un camino -como todos, por otro lado- que una vez se toma, se destruye a mi paso, haciendo la vuelta por él mismo imposible.

Ahora ya he escogido mi camino. Sólo me queda empezar a caminarlo.

¿Por qué? (Pensamientos estúpidos registrados esporádicamente) Cap. I

¿Por qué cuando estamos en un comedor donde no hay música la gente tiende a hablar casi en susurros e incluso a veces a no hablar durante la comida a pesar de ser un grupo de 3 personas?

¿Por qué cuando se te mete una cancioncilla pegadiza en la cabeza sólo consigues quitártela metiéndote otra cancioncilla igual de pegadiza?

-Seguiremos cuestionándonos...-

Cristales rotos

Cuando los cristales se rompen, lo hacen en miles de pedacitos que rebotan y hacen un ruido espectacular y caótico. Un sonido del que cualquiera huye de un modo instintivo, porque aunque nunca nos haya sucedido, ese sonido nos indica bien claro que alguno de esos trozos -con lo que cortan- puede terminar clavándosenos.

Creo que hay pocas cosas tan duras como ver que un sueño, que una ilusión, un castillo que has construído, se cae en pedazos desmoronándose con ese mismo sonido de los cristales rotos. Viendo que, algo en lo que has creído firmemente durante tanto tiempo se reduce al final a esquirlas que, si no se esquivan, pueden hacer mucho daño.

Hoy eso es una realidad. "Se acabó, y se acabó para siempre". Mi sonrisa permanecía inmutable, plástica mientras escuchaba esas palabras, mientras el sonido de los cristales desmoronándose amenazaba con más de un corte, por mucho que ya supiera que el castillo se había venido abajo.

Hoy había sido otro largo día de motos. Hoy con un aliciente especial: volvía a rodar con Alberto, y volvía a hacer la ruta de mi accidente. El día era igual de bueno que aquél, y todo iba igual de bien que ese mismo. Pero dentro de mí, curva tras curva, mientras me acercaba al lugar donde vovlí a nacer, iba recordándome cada segundo de aquel día, cada bache en la carretera. Y cada sensación de aquel golpe.

Llegué a la curva, y el nerviosismo me hizo cogerla un poco pasado otra vez. Sólo un poco, lo justo para recordarme que de alguna manera siempre estará presente en mi vida. Y bajo la visera de mi casco unas lágrimas que no podía secar regaban mis mejillas.

No puedo explicar la sensación que había en mi cuerpo al ir dejando atrás aquella curva, al comprobar que a pesar de todo, sobreviví a aquella, y sin importar que hoy al volver a pasar por ella vuelva a colarme, la vida -la carretera- seguía, y curva tras curva la iba superando.

Pero ahora llego a casa, y cojo el casco de aquel día. Lo tenía guardado desde entonces. He decidido que debía desaparecer. He salido a la calle y lo he dejado encima de un cubo de basura. Me ha costado 10 minutos de reloj soltar la mano y dar un paso atrás. Y luego otro. Y luego darme la vuelta para volver a mi casa.

A cada paso que daba algo dentro de mí se desgarraba un poco, y me daba cuenta de cuánto cuesta soltar.

Y aunque ya no necesite ese recuerdo en mi casa para saber que estoy vivo, para recordarme lo que significó volver a nacer, aunque se haya convertido en un objeto que ya no quería guardar, sé que seguirá en mi corazón cada día, que cuando me ponga mi otro casco sentiré lo cómodo y seguro que me sentía con el que llevaba en el accidente, incluso cuando ya estaba roto.

Y sabré a ciencia cierta que esa sensación me acompañará toda mi vida, me guste o no.

Hoy me sorprendo (¿me sorprendo?) llorando. Pero, si no llorase por esto, ¿podría hacerlo por algo en mi vida?

¿Ahora?

¿Y, se puede saber por qué coño ahora, así de repente, me jode?

Arg. Cuando estoy así no me aguanto ni yo.

Hostias (2)

¡Hostias, si ya CASI es Enero!

Madrugadas

Hacía mucho tiempo que no me daban estas horas de la madrugada sin hacer nada concreto, nada "útil", salvo tal vez pensar.

Llevo muchos días con un murmullo constante de ideas en mi cabeza, que va removiendo pasados con futuros, miedos con ideas, y sueños con ganas. Parece como si, de algún modo, todo el universo estuviera removiendose en una especie de thermomix gigante.

Además he recuperado una de mis viejas costumbres: los cómics manga. Desempolvar mi estantería de libros donde hay una balda entera de mangas ha sido un completo acierto. Y algún que otro manga me ha hecho ver con mucha gracia detalles de este barullo que es mi vida en este momento.

Supongo que cuando las intenciones van convirtiendose poco a poco en acciones, cuando van pasito a pasito cercándose al objetivo, llegan a un nivel de realidad que puede ser muy diferente -o no- de lo que pensamos y queremos cuando son intenciones. Los miedos, las inseguridades, el "acomodador" que describía Coelho en El Zahir, se sienten mucho más patentes en momentos como este.

Con el tiempo he aprendido a ver que hay algo realmente difícil para un ser humano cualquiera: Estar seguro de algo.

De momento y como decían en el genial "Un, dos, tres": Hasta aquí puedo leer. Os dejo con una cita de una canción de Els Gossos:

"Porque la vida, amigo, es todo corazón mientras no pierdas la ilusión. Y por si fuera poco, siempre sale el sol para poder pedir perdón."

PD.- Hoy, al menos, sí estoy seguro de lo que quiero. Y vuelvo a brindar por la sucesión de "hoy"'s.

Sonrisas

¿Cuán difícil es hacer sonreír a alguien?

Un detalle tan nimio -la sonrisa de unos labios-, la poquísima relevancia que le damos, y la tremenda recompensa que nos proporciona.

No hay mejor sonrisa que la provocada por un pequeño detalle. Desde un guiño hasta el olor de una camiseta.

A veces

A veces me cuesta mucho expresar lo que siento. Describir con palabras lo que mi cabeza tiene dentro o lo que mi piel me transmite, lo que mi cuerpo me habla.

En esas ocasiones el silencio se yergue como el más imponente medio de comunicación. Y otro lenguaje muy distinto entra en juego y nos conecta de formas que ni un millón de palabras serían capaces de expresar.

Siempre

"Siempre" no es ni más ni menos que una sucesión de "Hoy"'s.

Brindo por los "Hoy"'s.

Un día de estos

Me pregunto por qué la gente dice cosas como "Ya te llamaré un día de estos" o "Si eso un día quedamos a tomar un café"... Realmente me cuesta entender por qué se dicen esas cosas tan gratuítamente, sin la menor intención de hacer el más mínimo esfuerzo por cumplirlo.

A veces odio esta cultura nuestra que nos convierte en hipócritas no sé bien si por el "qué dirán" o por simple vagancia de no admitir que no existe interés alguno por hacer ninguna de esas cosas que se anuncian para "un día de estos".

Se vende

Dicen que en esta vida todo tiene un precio. Y cuantas más cosas veo, más lo creo.

Me resulta increíble ver como colegas con los que desde el instituto vengo coreando gritos contra los abusos laborales, la precariedad, y los salarios de peloputa, hoy se metan de lleno en la vorágine explotadora de la máquina capitalista.

"Si tu pudieras harías lo mismo". No sé si soy un idealista condenado a la perdición por ello, o un gilipollas o qué. Pero el caso es que siempre he tenido clarísimo que no lo haría. De hecho hace años dejé una ocasión de montar una empresa sólo porque yo propuse como condición de partida la de no pagar miserias a los trabajadores.

Excusas del tipo "es que no hay más dinero", "todo el mundo hace lo mismo" y otras por el estilo no hacen sino esconder lo que una persona es en realidad, de puertas a dentro, por más que se vista de libertario, o que vaya a manifestaciones por el derecho a una vivienda y un trabajo dignos.

Vivimos en un país donde todo es siempre lo mismo, vivir explotado y el día que se tiene la ocasión de cambiar eso meterse en la misma rueda, explotar a los que vienen detrás, tal vez con la oculta justificación de "si yo lo sufrí que lo sufran otros también".

El caso es que es la muestra más asquerosa y ruin de hipocresía que me podía esperar de un colega.

Qué pena que al final, como dijo alguien, sea cierto aquello de:

"El poder no corrompe. El poder sólo desenmascara."

Llamadas

Me gusta saber que una llamada de teléfono puede alegrarte el día. O la noche. Según se mire. :)

Me duele

Me duele la cabeza, me duele la falta de sueño. Pero algo dentro de mí me duele mucho más, tanto como para no saber qué está bien y qué está mal.

Odio a muerte esta sensación.

Frío

Otra vez a dormir usando pijama. Qué frío tan horrible...

Cama grande (2)

Ayer me cargué mi cama. Terminé rompiendo una pata. Ahora tengo una cama grande a ras de suelo.

Qué divertido :)

Cuando un día huele bien...

No, aunque pueda parecerlo, no es un anuncio de compresas. Pero, ¿nunca os ha pasado que un día "huele" a bien? Pues a mí sí.

No sabría explicar muy bien cómo es eso de que un día huela bien, y no tiene nada que ver con haberte duchado por la mañana -aunque también influye jajaja- así que, como hoy es uno de esos días, me limitaré a contar lo que es hoy, por si algun@ consigue entenderme.

Hoy es un día en que iba a hacer mal tiempo y a llover, y la mañana se ha levantado soleada y templadita -vale, dejémoslo en no demasiado fría-. Despertarse es un suplicio -como todos los días- pero cuando te levantas descubres que no era para tanto. La radio pone cosas divertidas mientras te duchas -ya dije que también influía- y el camino al curro se hace divertido con la moto, que ayer no te apetecía cogerla pero hoy le tenías muchas ganas.

La gente está animada y te llama supercontenta, y eso se contagia. Te proponen planes y te apetecen, y el buen humor se deja respirar -supongo que es parte de ese "olor" a "bien"- por todos lados.

Los problemas del curro se convierten de repente en triviales, y no sufres el estrés normal de cada día, ni siquiera te das cuenta que hoy tienes una acumulación tal de tareas que deberías estar histérico.

No sé... Supongo que tenga que ver con estar contento, o algo así, aunque no es exactamente lo mismo. Pero definitivamente, mi día de hoy, huele MUY bien. :)

Me gusta mi moto

Iba a escribir sobre lo que me gusta mi moto, y de pronto me he acordado de la que tenía antes...

Me gusta mi moto, porque me lleva a todos sitios de forma cómoda y rápida. Me gusta porque me lleva a un mundo de sensaciones que no conocía. Me gusta porque puedo perderme y olvidarme de un mundo que se convierte en algo pasajero, en una película que observar sin sentirse agobiado por ella. Me gusta por la cantidad de gente estupenda que he podido conocer gracias a ella.

Hoy tengo la Suzuki GS500 alias "la Chuky" (de chu-chuky), y antes tenía la Varadero 125 alias "la Gata" que fué la que me abrió a este mundo y a esta gente. Creé un foro que hoy es una auténtica comunidad de gente estupenda, ya no sólo con la Varadero, sino con muchas más motos, y espero que terminemos siendo un Motoclub en condiciones, pero la gente no me la quita nadie. Y toda esa gente de muchos rincones del país tienen un vínculo de unión en algo que he hecho yo con estas manitas -y este servidorcito-, y sinceramente, me enorgullece ser "el padre de la criatura".

Pues hoy hecho de menos mi Gata, aunque casi no tuviera potencia, aunque estuviera medio rota por la hostia que me dí con ella. Me gustaba su comodidad, me gustaba lo poco que gastaba, me gustaba que la conocía al dedillo y sobre todo me gustaba que era MI gata. La vendí y me arrepiento. La perdí y a ratos me gustaría recuperarla como sea. Y tal vez lo haga.

Tengo demasiados buenos recuerdos atados a esa moto.

Supongo que en la vida siempre nos dejamos llevar por los buenos recuerdos. ¿En qué momento deja de valer la pena luchar por recuperarlos si los hemos perdido? ¿Es posible abrir los ojos y decir "Ya está, es pasado y no volverá a formar parte de mi vida"?...

Los recuerdos pesan mucho en los corazones de la gente, y la nostalgia es capaz de hacernos cometer los mayores errores, o las más increíbles proezas. ¿Cómo ver la diferencia?

¿Me estaré haciendo viejo?

Hoy he estado con unos colegas en un bar, un bar cualquiera, de cerveceo. Y de repente me he dado cuenta de que no estaba agusto. Todo lo que me decían me sonaba vacío, falto de gracia, o de fondo.

La gente que nos rodeaba bebía sin parar y bailaba de una manera extraña. El humo del garito apenas nos dejaba respirar agusto, y me empezaba a agobiar. Me resultaba extraño pensar en las ganas que tenía de salir de ahí cuanto antes, como si todo aquello fuera extraño a mi vida de ahora.

Cuando me he ido, he tenido que atravesar montones de gente medio borrachas de las calles de marcha, coches y coches aparcados cerca de los bares, o conducidos por mamones borrachos que se creen fitipaldis, y me he sentido totalmente asqueado.

Sé que durante mucho tiempo de mi vida eso era lo normal, chuzarse hasta gritar por las calles como el que más, tirar vallas de obras al suelo, cruzar por donde nos daba la gana gritando a los coches que venían por las calles para que se parasen...

Pero de repente siento que no me gusta nada, que me aburre, que me resulta absolutamente carente de sentido, monótono y aburrido. Que odio las hordas de peña borracha por mitad de las calles, y que al mundo le falta un punto de gracia que, por lo menos, no existe para mí en ese lugar y momento concretos.

No sé, será que me estoy haciendo viejo, o que definitivamente odio ya este tipo de vida y este tipo de ciudad. ¿Qué coño será lo que echo en falta de esta manera?

Cama grande

Hoy he vuelto a mi cama. Vaya, ¡he tardado una semana entera! No está mal.

La he llenado de almohadas para tener a qué agarrarme por la noche, y aunque son cosas frías he estado tooooda la noche acurrucadito, tanto que, como además cerré mi persiana para prohibir al sol llegar adentro, me he despertado a las 4 de la tarde. Y sólo porque me ha llamado mi madre, si no...

Estos días mi cabeza no hace más que hervir y burbujitas de ideas suben y bajan a toda prisa, pienso mucho en lo que echo de menos y en lo que puedo hacer para no echarlo de menos, pienso deprisa y a menudo tengo que pararme a mi mismo a decir "basta" y frenar todo mi hervidero de ideas-burbuja para que se tranquilicen un poco, por eso me ha venido tan bien dormir, supongo, por eso y por el sueño que he tenido... pero esas cosas no se cuentan, al menos no aquí :)

Tengo ganas de irme a perder con la moto por alguna carretera de curvas, entre pinos, salir a rectas largas donde todo alrededor sea llanura de campos y casas a lo lejos, saber que el mundo pasa cercano como si fuera una película o como si lo viera desde un tren, sentirme libre y sentir a la vez que soy capaz de volar...

PD.- Qué blandita es mi cama... qué gustazo :)

Despertando

Estos días estoy en un constante y contínuo despertarme. Despertarme de un sueño, que ha sido irme tan lejos. Despertarme de algo que me ha llenado tanto y me ha descubierto tantas cosas de mí mismo y de lo que me gusta y lo que me gustaría, que apenas puedo digerir a veces.

Parece como si al volver aquí todo hubiera cambiado. Llegué por la noche a mi casa, pasadas las 2 de la mañana, y de pronto me sorprendió un césped verde, sorprendentemente verde, y un cielo tan claro que podían verse todas las estrellas del firmamento... ¿en Madrid?

He pensado sobre eso, y creo que es un asunto de contrastes. El caso es que esta noche, el césped era verde, pero no tanto. El cielo no estaba tan claro y aunque se ven estrellas, no son ni mucho menos todas las del firmamento. Tal vez sólo era porque venía de un lugar gris donde el cielo es una masa densa de polvo que lo hace aún más gris, y donde la gente tiene que recurrir a paneles luminosos para que aparezca algún color identificable.

De repente el despertar consistía en eso. Veo cosas a las que había dejado de acostumbrarme y me sorprenden. Me impactan detalles que siempre he pasado por alto sólo porque ya no me acordaba de que estaban allí.

Me pregunto cuánto tiempo tardaré en volver a acostumbrarme y a pasarlos por alto, a convertir cada detalle maravilloso de los que me rodean en cosas tan cotidianas que desaparezcan de mi mente. Espero que mucho, o al menos que sea lo suficiente.

Lo único de verdad malo, es que cuando mañana me despierte de nuevo en la cama pequeña porque la grande me resulta enormemente vacía, seguiré sintiendo la falta de esos ojos mirándome.

Ya no

Tengo mucho, tal vez demasiado que postear. Pero no tengo tanto tiempo. Sin embargo, no quería seguir viendo este post de aquí abajo en la cabeza de la lista.

Mi cumpleaños fué un día malo, horrible, uno de esos días a olvidar. Pero ya me vaticinaron, todo cambiará. Y lo está haciendo.

Sé que este será un buen año, si es un año sin miedo :)

Infinita tristeza

Hacía mucho, mucho tiempo que no me sentía TAN jodidamente triste.

Ni siquiera tengo palabras para expresarlo. Sólo dolor. El de hoy es un día que tardaré en olvidar.

Nunca pensé que la tristeza pudiera ser tan, literalmente, profunda.

Cumpleaños... ¿feliz?

Como bien rezaba esta mañana un SMS de mi primo Cupi, "un día más, un año más". Aquí estoy de nuevo, sumando tacos a mi ya abultada lista de ellos, sintiéndome algo más viejo aunque algo más interesado -e interesante- en lo que haya de venir.

Cada día falta menos para convertirme en ese "madurito interesante" que me han prometido que algún día seré, pero entre tanto me conformo con seguir como estoy, o cambiar radicalmente todo. Qué más da.

Hoy debía haber sido un día especial pero llevo todo el puto día currando sin parar, con el móvil sonando una y otra vez y con demasiado lío para contestar. Lo siento por quienes hayáis intentado localizarme, pero no podía perder un minuto para terminar lo del curro, y aún con esas he salido a las 8 pasadas.

Al final, vuelta a casa, sin poder pasar a comprar unas cosas que necesitaba haber comprado para el viaje, devolver los doscientos millones de llamadas recibidas, recibir otras tantas entre las que estoy haciendo, mensajes, más llamadas, gente mosqueada porque no le contesto... etc. Un asco.

Y aquí estoy, a las 9 y media pasadas, escribiendo esto para desahogarme, para soltar toda la mierda y poder tirar palante y afrontar lo que me queda de "mi" día, terminar la maleta que aún no he empezado, ir al aereopuerto para facturar, y después, con un poco de suerte, convencer a dos o tres colegas para que se vengan a cervecear un poco antes de irme.

Ah, que no lo había contado... Me voy a China. Sí, esa de los chinos, la que está en el otro puto lado del planeta. Estaré allí dos semanas que me mantendrán realmente alejado de toda la morralla...

En fin, que lo dicho. Me despido, lamentablemente asqueado, de haber vendido y perdido en algo que me la pela el 90% de mi cumpleaños.

Otro año será...

Vida (en resumen)

Hace no mucho escribí acerca del caos y el orden, de cómo el mundo tiende al orden aunque la creación sobrevenga del caos. Hace menos aún escribí sobre los ciclos, la redundancia del comportamiento humano. Hoy he caído en la cuenta de la relación de ambas cosas, en cómo las dos se combinan para crear aquello que algunos llaman "el ciclo de la vida".

Lo cierto es que en todo lo que miro a mi alrededor puedo percibir un determinado movimiento de "acordeón", más o menos rápido, en que las cosas se crean de un profundo caos, alcanzan una dinámica de estancamiento, un orden, en el que se mantienen hasta que de uno u otro modo se pudren, para decaer después en un nueo y distinto caos que destruye, el caos de la diosa Kali, que es a la vez muerte y destrucción, nacimiento y creación.

Ese caos es como el bosque que arde en llamas para dar paso a una nueva vida. Es como el ñu que cae abatido por una partida de caza de leones para engendrar miles de millones de nuevas vidas, y alimentar otras tantas. Como en la peli del Rey León, al final todo vuelve a su punto inicial, todo llega a ese bucle de redundancia cíclica, donde se reinicia el ciclo de la vida, el ciclo sin fin.

Supongo que antes o después todo lo que se crea y se convierte en algo maravilloso empieza a estancarse hasta ser vulgar -en su propio orden normal- y al final terminar decayendo hasta el punto inicial en que no es nada.

Hoy lo cierto es que me lo he pasado genial. Pero no se muy bien por qué -o tal vez sí- ahora mismo estoy más bien triste.

Redundancia Cíclica

Bajo un término tan técnico o tan aparentemente friki podemos descubrir una de las máximas más reales de la naturaleza humana: La Redundancia Cíclica.

Esto es, cada un determinado -o indeterminado- tiempo, todos los seres humanos sufrimos una irresistible tendencia a volver a un punto anterior de nuestras vidas, a recorrer el mismo círculo que ya hemos recorrido en otras ocasiones, con mayores o menores novedades, pero siempre volviendo al punto de partida.

Creo que desde que la gente tenemos blogs, esta redundancia es mucho más comprobable. Y quien quiera, que pruebe con mi enlatado :)

PD.- ¿Será que, como dijo el sabio, siempre tenemos lo que nos merecemos?

Quiero...

Es curioso, iba a empezar un post llamado "Quiero", y no he encontrado otro incio mejor que este, por contradictorio que sea, y recordando una canción que, aunque no era suya, la recuerdo del Sabina:

Yo no quiero un nombre,
yo no quiero un contrato.
No quiero tener que verte,
ni temer no hacerlo.
No quiero domingos en el parque,
ni quiero saber que siempre estarás ahí,
o que mañana aparecerás a mi lado por hacerlo.

Lo que yo quiero es la luz de tus ojos,
lo que quiero es sentirte aunque no estés.
Quiero cerrar los ojos y sentirte a mi lado,
ver tu cuerpo en la oscuridad,
sentir tus caricias y acariciarte sin cesar.
Quiero que nuestras ganas nos alimenten cada día,
quiero este anhelo por tu piel,
quiero saber que al mirarte a los ojos me perderé,
y que tus labios me harán enloquecer.

Lo que quiero, es lo que me das.

Torbellino

Mi cabeza va y viene y se arremolina en pensamientos, recuerdos, sentimientos y ganas. Duermo cada día menos, y a veces siento que mi cabeza va a explotar de un momento a otro.

Espero que mis torbellinos no sean tan destructivos como para convertirse en tornado.

Sin palabras

A veces uno se queda sin palabras. Normalmente siempre me saco alguna de la manga, aunque sea pestuza o repetitiva. Pero hoy no tengo ninguna para describir lo que ha sido este día.

Estas cosas hay que vivirlas...

Conspiraciones

Desdiciendo a Paulo Coelho, a veces el universo entero conspira en tu contra para que no puedas hacer aquello que más deseas.

Hoy después de más de una hora de escribir un relato que me estaba haciendo volar como nunca en la imaginación, un puto fallo eléctrico ha mandado al limbo gris cibernético un sueño que clama por convertirse en realidad.

Ahora mismo sólo tengo ganas de llorar, de gritar al universo y de amenazar al mismísimo Dios para que baje a recibir su merecido por ser tan hijo de puta.

Yo soy feo

"Yo soy feo". Lo leí ésta mañana en el blog de un colega. De ese modo, tajante, categórico. Y me indignó.

Es fascinante la preocupación que tenemos siempre con la opinión de los demás. Parece como si lo que otros opinen sobre nosotros nos impidiera para hacer cosas. O lo que es aún peor, lo que nosotros creemos que otros opinan nos lo impida.

Cada día estoy más convencido de que la raza humana es estúpida por naturaleza. Nos rendimos sin presentar la menor oposición ante juicios de tan cuestionable valor como la belleza, dictada por cánones arbitrarios y subjetivos que cambian radicalmente con el paso de los años.

Y es que la belleza o fealdad de las cosas y las gentes se mueve como las mareas, a golpe de modas, influenciadas cada vez más por la manipulación de las compañías dedicadas al sector, ya sea en ropa, cosméticos, decoración, etc.

Lo que al final de verdad cuenta, nuestra propia opinión, se ve siempre relegado al segundo plano de lo que otros acepten. Y día a día veo a gente a la que aprecio más o menos subyugarse a esos juicios sin ni siquiera la voluntad o el convencimiento de hacerlo. Literalmente, se anulan ante lo que otros opinen.

Incluso resulta denigrante que las perogrulladas dedicadas a aliviar las conciencias de la gente que se aparta de su realidad de esa forma sean nada más que otro medio para incluirlos en la rueda. Me enerva ver cómo a los niños se les cuenta un cuento de un patito al que nadie quería porque era feo, y que el final feliz de esa historia sea que el patito se convierte en el hermoso y glorioso cisne. Al final, en lugar de valorar lo que el patito feo era, y demostrar que sólo era feo a ojos de los prejuiciosos patos que le precedían, nos convencen -o lo intentan, al menos- de que el feo un día se convertirá en más guapo que el de al lado.

Sólo en esas circunstancias es cuando en realidad dejamos de ser lo que nos gustaría ser, nos avergonzamos de nosotros mismos y nos convertimos, literalmente, en el Feo de la peli.

Whishlist

No sé muy bien si por la proximidad de las navidades, o por simple puntazo de hacerlo, he incluído en mi blog (abajo, al la derecha) una Whishlist. Es una lista de las cosas que me gustaría tener, comprar, o conseguir.

Cuando pensé en hacerlo se me ocurrieron muchas cosas, pero ahora no me salen demasiadas. En cualquier caso, ahí queda, por si alguien quiere darme o regalarme alguna de ellas, o sólo para que sepáis las cosas que me apetece tener :)

Felicidad

Las personas nos pasamos la mayor parte de nuestra vida haciendo planes para ser felices. Buscamos siempre la felicidad en el futuro. "Lo que voy a disfrutar cuando acabe la carrera". "Qué bien lo voy a pasar cuando me cambie de piso". "Cuando me den la moto nueva todo será mucho más divertido". "Cuando vuelva a verle todo mi cuerpo sonreirá"...

Tantas veces nos obcecamos en hacer planes para ser felices en el futuro, que nos olvidamos de todo aquello que tenemos en el momento, todos aquellos motivos para sonreír en nuestro día a día. La inmensa cantidad de razones que tenemos para ser felices y que no vemos, símplemente porque no necesitan ser planificadas.

Ojalá la felicidad no dependiera de unos planes, porque los planes no siempre salen como uno quiere.

Cosas

Últimamente no escribo nada. Parece como si no tuviera muchas cosas en la cabeza. O tal vez demasiadas.

Sólo sé que hoy no dejaba de pensar en la lluvia, y en cómo me gusta y me relaja ese sonido tras los cristales, ese brillo y ese contraste de colores que aparece en todas las cosas, y ese olor a mojado que me llena y me transporta.

Y para variar, no soy el único que ha escrito sobre ello.

Estoy en un momento raro de mi vida. Un punto de inflexión que dura más de lo que un punto propiamente dicho debe durar. Una mezcla de nostalgias, ganas, miedos, sorpresas, decepciones, alegrías y tranquilidad, que tan pronto me hacen sentir tremendamente desilusionado con la vida, como agusto con todo lo que me rodea.

Sencillamente, no sabría definir cómo estoy :) Por ello dejaré que la vida me siga llenando de eso, de COSAS.

Hipocresía

Siempre he visto excesivas (sobre)dosis de hipocresía en el mundo, pero lo cierto es que hay ocasiones en que me indignan aún más que en otras.

Ayer había reunión familiar en casa de mi madre, por el cumpleaños de mi padre. Como siempre suele pasar, vino todo el grueso de la familia. En un momento dado, un par de primos empezaron a preguntar a mi madre por el vídeo de la boda de mi tía lesbiana, que hace una semana pudo por fin celebrar su boda civil con su novia de hace años.

Entre toda la gente que andaba viendo el vídeo, estaba mi "querida" prima política Ana. La pija del infierno que no te trata con respeto si no vas bien vestido, y que por supuesto, como buena católica apostólica y romana es la cosa más homófoba que conozco.

Como ella andaba en el salón, también andaba pululando por allí su hija, Alejandra, de dos años, una pobre niña malcriada y consentida a la que todos le ríen la gracia cuando se asusta de mí porque tengo barba...

El colmo de la hipocresía de mi "prima" llegó cuando se empezó a lamentar porque su hija había visto como mi tía y su novia se daban el primer beso de casadas. Yo le pregunté por qué se quejaba, y ella dijo que no quería que su hija viera esas cosas...

Tuve que irme, del salón y de casa de mi madre, porque no quería montarla con la familia. ¿Cómo se puede ser TAN hipócrita? ¿Cómo puedes estar viendo tú aquello, pidiendo que te lo pongan, y luego lamentándote de que tu hija lo vea? ¿De qué mal pretendes librarla?

Ahora sólo deseo una cosa en este mundo: Que dentro de unos años, la pequeña Alejandra se de cuenta de que es lesbiana. Pobre niña, qué mal lo va a llevar en su vida con una madre como esa...

Ausencia

Creo que ese sentimiento que mueve el mundo y que llamamos comunmente "amor" crece y vive asociado más a la ausencia que a la presencia. La gente "echa de menos" cuando aquella otra persona está lejos. Su corazón palpita de forma distinta cuando no le ve, y cuando cierra los ojos por la noche son los suyos los que ve. Cuando viaja y ve algo alucinante, piensa cómo se lo diría, o cuándo podrá hacerlo...

Curioso sentimiento, que necesita doler para intensificarse y hacerse más real.

If it makes ME happy

If it makes me happy
it couldn't be that bad.
And if it makes me happy,
then why the hell am I so SAD?

Momentos

Según va pasando el tiempo descubro que hay algo grande, enorme en mi vida, en cada uno de los momentos que han ido sucediendo.

Creo que hay pocas cosas mejores que poder mirar atrás en el tiempo y descubrir toda esa serie de momentos vividos, de los que poder hacer una lista de todo lo bueno que he pasado, atesorando sensaciones y sentimientos, evadiendo la tristeza por la cantidad de momentos buenos que he podido vivir...

Mirar hacia atrás

Efectivamente, ella no dejó de mirar hacia atrás mientras se perdía entre la gente.

Aún recuerdo esa mirada.

Manda Güebos

No tengo más palabras para esto:

www.kali.es

Porque sé que tú lo entenderás

Hoy he soñado contigo

:)

Lágrimas de fuego

Hay veces en que una burbuja nace de tu estómago, y va subiendo hacia arriba. Por el camino se encuentra con otras burbujas y con otras sensaciones de diversa índole, haciéndose cada vez una pelota más y más grande. Esa pelota que es de todo sentimiento almacenado en tu interior, y a la vez es de nada, sube hasta que llega a tu garganta. En ese momento, irremediablemente, se atasca. Se hace una bola grande y caliente clavada en tu garganta, que duele sin doler, y quema sin quemar. Una bola que no te deja comer, que no te deja ni respirar.

Esa bola -o nudo- sólo sale de una forma. Desangrándola en lágrimas. Como un bloque de hielo al que le acercas el fuego, se va derritiendo poco a poco, formando un reguero que, en lugar de bajar, sube desde tu garganta hasta tus ojos, cavando surcos a su paso, dejando una huella que tardará tiempo en borrarse. Y cuando por fin consigue asomar en forma de lágrima, aunque estés sonriendo, se desliza por tu mejilla ardiendo como si proviniera del mismísimo infierno. Arde y duele. Como si llorases sangre.

Puta DGT

Hoy me he ido a examinar del teórico del A por libre. He llegado a la hora del examen por los pelos -como siempre- y encima al sentarme me he dado cuenta de que había olvidado algo tan elemental como UN BOLI. Menos mal que en momentos de examen la gente hace piña y se siente curiosamente amable hacia su prójimo, como si de alguna manera todos estuviéramos allí a sufrir un mismo mal común, y un menda de al lado me ha prestado uno de sobra.

El examen en sí, una chorrada. 16 preguntas de coña, de las que creo que no he fallado ni una. Salimos y nos dicen que a los que nos presentamos por libre, nos publican un listado de aptos o no en las oficinas, a partir de las 10:30. Como aún son las 9 y poco, me voy a desayunar y a ver a los que se examinan del práctico, a estudiar cómo es el circuito. Además encuentro otro vacío en el mismo centro de exámenes, y practico un poco, y para mi sorpresa, la planchita estrecha es mucho más fácil de lo que parece.

Llegadas las 10:30 me voy a las oficinas. Espero, espero, y sigo esperando. Conmigo, cada vez más gente que espera el maldito listado. A las 11 le pregunto a la señorita amable si van a tardar mucho, y me dice que ya están con ello, que han tenido un problema por un apagón pero que ya estaban imprimiendo. Media hora más tarde, y en medio de un cabreo monumental de todo el mundo, nos vuelven a decir que hay un problema que no tienen línea (¿?) y que no pueden sacarlo aún.

Así que al final me he tenido que volver al curro para no perder toda la mañana, sin saber si soy apto o inútil. Tendré que volver mañana hasta el centro de exámenes de Móstoles, sólo para mirar una maldita nota...

Cheste

Dentro de un mes exactamente, el día 27 de Octubre, como auto-regalo de mi cumpleaños, me voy a Cheste a ver el final del mundial de motos... solo 30 lereles de entrada -eso sí, en el balcón negro, a tomar por saco- y alojamiento en casa de mi tía en Alzira... Mirad bien la tele los que lo veáis así, con suerte me veréis:



Todo, claro, suponiendo que el día 9 apruebe el práctico del carnet A que me de permiso oficial para conducir mi pepinillo :)

Los últimos días

En los últimos días la vida se había limitado a disfrutarla al máximo. Entre ambos había una especie de acuerdo no declarado de no hablar del tema, de ignorarlo, como si nunca fuera a suceder. Ambos sabíamos que llegaría finalmente el día, pero sencillamente no queríamos saberlo.

Durante ese tiempo olvidamos todo lo malo que había en el mundo. Reímos, andamos, nos fuimos lejos... Cualquier resquicio de pena se iba alejando como si nunca hubiera existido. Regalos, noches sin fin, sonrisas y el placer de compartir un tiempo sin complicaciones, sabiendo que todo iba a terminar, hicieron de aquellos momentos el mejor recuerdo de mi vida.

Los viajes, lejos, sin planificar, siempre me habían gustado. Pero a su lado aún parecían mejores. Perderse sin intención de encontrarse se convertía en nuestro juego favorito. Recorrer los caminos sin importar el destino ni los horarios nos daba alas y esa inigualable sensación de libertad absoluta, donde nada hay de malo.

Pero los dos sabíamos bien que un día, todo aquello acabaría. No me arrepiento de nada, y estoy seguro de que fue la mejor manera de esperar ese momento. Disfrutamos hasta el último minuto de todo lo que teníamos -o que no teníamos- y un día, de pronto, sin previo aviso, el momento de la despedida apareció.

Apareció, se materializó delante nuestro como por arte de magia, rápido, sigiloso, sin darnos tiempo a reaccionar. Todo fué sencillamente fugaz. En apenas unos minutos todo aquello que habían sido nuestros últimos días, desapareció.

Ella se fué, lentamente, sin mirar atrás. Yo me quedé allí de pie observándola partir, pensando inconscientemente que esa noche volveríamos a vernos al llegar a casa como siempre. Inconsciente por unos segundos de lo que estaba sucediendo: que se alejaba para no volver.

Todo volvió a pasar por mi mente y me alegré profundamente de que los últimos días hubieran sido así. Recordé a Meredith diciendo "Si éste fuera el último día de tu vida, ¿cómo te gustaría pasarlo?" y vi que había sido genial.

Pero en ese momento, cuando terminó de doblar la esquina y desapareció para siempre de mi vista, un nudo se hizo en mi garganta y no pude contener una lágrima...



... por la tristeza de ver a partir a mi Gata.

Sentimientos

Creo que las personas nos regimos por dos principios: La Razones y los Sentimientos. Descontando, claro, aquellos que se rigen por órdenes ajenas, también llamado acertadamente "sinrazón". Pero esa es otra historia.

En la vida siempre tratamos de encontrarle una razón a todo, perseguimos razonar las cosas que nos rodean para así poder comprenderlas y de esa forma poder interactuar, convivir con ellas. Desde el inicio de la humanidad siempre hemos ido detrás de la comprensión y del razonamiento, buscando el origen de todo y la explicación de por qué cada cosa es como es.

Cuando alcanzamos esa comprensión, la Razón, todo queda en orden. Las cosas funcionan. Un tren de Metro se mueve cada mañana llevándonos al curro porque alguien encontró la Razón de cómo funcionan muchas cosas para ser capaces de hacer un tren que vaya por debajo del suelo. Y todo está en orden.

Pero nuestra naturaleza es esencialmente caótica. El universo se mueve sólo por el caos. Imagina por un instante una balsa de agua. Tiene una tendencia, como todo, a alcanzar un estado de orden, en que cada molécula de agua se va deteniendo. La razón es sencillamente, que en ausencia de movimiento, el agua tiende a detenerse. Detenerse, o estancarse. Ya empieza a sonar mal.

Imagina ahora esa balsa de agua, durante un tiempo prudencial, en absoluta quietud. En absoluto orden. Efectivamente, el agua termina pudriéndose y todo lo que allí haya vivo, muere.

La vida, en cambio, se genera a partir del caos. A partir de movimientos imprevisibles, de cosas que no respondan a la Razón. Cuando esa misma balsa se mueve perdiendo parte de su contenido, recibiendo arena, hojas del exterior, el agua se oxigena, y dentro de ella vuelve a haber vida.

Según las teorías cósmicas, el universo se crea a partir de un momento de caos, una explosión que destruye el orden de las cosas, y genera algo tan grandioso que escapa a toda razón.

En los humanos, todo es igual. Sólo que a ese caos, esa esencia de desorden, de improvisación, de no saber por qué las cosas son como son, lo llamamos Sentimientos.

Los Sentimientos son impredecibles, inexplicables, y cuando alguien se empeña en explicarlos y razonarlos, puede suceder dos cosas:
Que le encontremos una explicación O que no podamos explicarlo

Bare Suyum

Bien, visto que está de moda hablar de ello, y sobre todo leídas algunas cosas que he leído, creo que yo también voy a aportar -de derecho- mi granito de arena a la historia del ¿equipo? Bare Suyum...

Hace ya mucho tiempo, cuando el Bare empezó a ser el Bare, Es y yo jugábamos casi a diario allí, partiditas de pique entre los dos, cuando ella aún me ganaba por 600 puntos al Cricket. Fernando, el tipo nuevo que acababa de comprar el "Edén", nos miraba jugar y animaba a Esther a seguir aprendiendo. "Si sigues así te meto en un equipo" le decía más de una vez.

Con el tiempo sucedió que de jugar dos pasamos a jugar 4, cuando Ral y Cris se apuntaban también a menudo. Hasta que surgió la propuesta. Fernando se nos acercó un día y nos dijo a Es y a mí: "¿Por qué no buscáis otros dos y os inscribís en la liga? No cuesta nada y os invitan a cenar después de cada partido"

La otra pareja la teníamos. Ya estaba el equipo. Nació, como nacen las cosas buenas, por casualidad, como una broma entre colegas... "¿Por qué no? No tenemos nada que perder. Además, no queremos ganar, sólo jugar y echarnos unas risas, conocer gente... ¡y cenar gratis!"

Esa primera temporada de Cricket fue todo un éxito. Jugábamos igual que siempre, pero estábamos en una liga. Aunque nunca nos importó si ganábamos o perdíamos. Sólo estábamos para divertirnos. Más tarde se unieron Ana y Alfredo (el "Capi", aunque Es siempre fué la capitana, el alma del equipo). Incluso Javi (Calvin) tuvo su oportunidad en las filas del Bare Suyum, y la piña creció con Mikel (el padre del famoso slogan "Oso Ondo, chavales") y las ganas de Rafita y Jaime.

El tiempo pasó deambulando de ligas Cricket a 301, pasando siempre por las copas K.O., y las circustancias de la vida llevaron a los lazos de unión originales del equipo a romperse sin remedio. Pero aún las cosas no eran determinantes, porque prevalecía el espíritu del equipo.

Ya el último año todo había cambiado de un modo radical. De pronto no jugábamos por jugar o divertirnos. La sombra de aquellos Vallekanos ofreciendo pasta a un jugador por cambiarse planeaba sobre Bare Suyum. "Yo nunca haría una cosa así" decíamos todos. Pero la realidad fue bien distinta.

El rumbo del equipo pasó a ser unilateral. La capitana decidía por todos y ninguno tuvimos las ganas o el valor de llevarle la contraria en las ocasiones en que discrepábamos de sus decisiones. Tras un año de decisiones unilaterales, la gota que colmó el vaso llegó el día en que Es decidió por decreto ley quién se cambiaba en un partido. En aquel momento tuve clarísimo que el Bare Suyum, tal como nació, había muerto. Ya no eramos una piña de colegas jugando por pasarlo bien. Ahora eramos una especie de selección donde el nivel prevalecía a las ganas, al buen rollo, a los colegas... Ha pasado más de un año y ya carece de todo sentido, pero aún no he tenido una explicación -tal vez porque nunca la hubo- a aquella decisión.

Hoy leo en dos blogs la noticia a modo de esquela. "Dejamos el equipo". Una vez más, la decisión es unillateral, decidiendo una o dos personas qué es lo mejor para el resto. Bueno, en realidad, eso es lo que dicen. Deciden lo que es mejor para ellas, y eso no pienso criticarlo. Cada uno está para eso, para decidir, en cada momento, qué es lo mejor para sí, y afrontar las consecuencias de esa decisión.

Pero lo que ya no soporto es ese rollo casi victimista. La decisión no sólo es unilateral (dejémoslo en personal) sino que se ha tomado a espaldas del equipo, y demostrando una vez más que el equipo no es lo que pretendía ni, por supuesto, lo que fué. Me sorprende leer ahora cosas como que alguien se sentiría más culpable si no entendieramos su decisión, como si el sentimiento de culpabilidad dependiera de eso.

No puedo criticar la decisión de dejar el equipo. Es más, por un lado, me "alegro" (entre muchas comillas) porque este cambio implica que yo puedo volver al equipo que dejé por incompatibilidad de opiniones con la "directiva". Pero si voy a criticar que se haga como se ha hecho, y que además se me venda el cuento de "pobrecitas nosotras que hemos tenido que hacer esto porque era lo mejor y me ha costado mucho tomar esta decisión.

Una vez más tengo que mirar atrás y lamentarme de que las cosas se hagan tan mal.

PD.- Buena suerte allá donde vayáis, chicas.

Tiempos pasados

Hoy hacía limpieza del disco duro del portátil porque está en las últimas, y me he encontrado con unos ficheritos en los que empecé a escribir un diario allá por Diciembre de 2004.

Cómo pasa el tiempo... y sobre todo cómo cambia la forma de ver las cosas. Ahora miro atrás, a esos tiempos, y todo me parece que roza el ridículo. Es cierto que sigo siendo el mismo, más o menos, pero creo que miro al mundo de una forma radicalmente diferente.

Supongo que precisamente es así porque aquello suicedió cuando tenía que suceder, dentro de un margen, como todo en la vida.

A veces mirar atrás es duro, se te genera un precipicio de recuerdos y de nostalgias en el corazón que parece que se va a detener para siempre, y sólo se puede brindar a la luz de la luna por el tiempo pasado...

Sin embargo, como siempre, la vida sigue adelante.

El día, el trueno, la noche

Salía tarde de trabajar, como siempre. Iba con el tiempo justo para llegar a Villaverde a hacer un pedido para su moto. El cielo, gris, había decidido bloquear la luz del sol, y el día había cogido ese extraño brillo en que los colores se intentan escapar de las cosas, y el contraste entre el gris del cielo y del asfalto y todos los colores de la ciudad te incitan a mirar extasiado como si todo el mundo hubiera cambiado.

Llegó justo cuando estaban cerrando, y al aparcar un vendabal parecía querer arrasar con todo. Subió las escaleras de la tienda, y justo cuando iba a salir, el cielo entero pareció caer sobre Madrid.

Una lluvia furiosa, una lluvia dura y con rabia, como queriendo destruirlo todo, castigaba todo lo que la vista abarcaba. El viento arrancaba ramas de los árboles, las alcantarillas reventaban y dejaban de tragar agua. Los semáforos no funcionaban y la gente no se atrevía a salir de los soportales donde, malamente y agolpados, se habían conseguido refugiar.

Enfado. Rabia. Odio. El cielo gritaba a la tierra, relámpagos y truenos parecían azotarnos sin piedad. Una tormenta como nunca había visto, violenta y salvaje a la vez. Tal vez Dios, si es que existe, quería castigarnos. Nos había negado la luz del Sol y nos había mandado la furia del agua y la implacable violencia de los relámpagos que seguían cayendo, acompañados de un rugido ensordecedor que explotaba en los oídos demostrando su poder...

Una tormenta más, furiosa. Agua que se convertía en toda la ropa que pudieras llevar. Volver a casa nadando entre truenos. Cantando bajo la lluvia, sin tí, una vez más...

Una noche cualquiera

En noches como aquella lo más normal era que cogiera algún libro, y mi brick de leche, para ampararme en el frescor de la noche, tratando de agotar -o tal vez disfrutando- de mi insomnio, acuciado por el calor del día. No mucho tiempo atrás esa costumbre la había cambiado por mirar las estrellas en pelotas desde mi balcón, también con mi brick de leche. Pero esa noche sería diferente.

Esta vez no buscaría el sueño entre las líneas de historias de dragones, vampiros o naranjas mecánicas. No intentaría atrofiar mi cerebro en la televisión para quedarme frito. No alzaría la vista al cielo tratando de encontrar estrellas que me hablaran de tiempos pasados, o de tiempos futuros. Ni siquiera perdería el tiempo en llamadas intempestivas para discutir sobre la naturaleza de los tomates.

Esa noche, empezaría a escribir mi libro.

Era la primera noche en más de un mes que no me caía rendido de sueño. El silencio de la calle, apenas rasgado por el ruido de los camiones de la basura y por el escándalo que en la habitación de al lado montaban mi colega -por aquel entonces compañero de piso- y su novia, me envolvía con una extraña sensación de inspiración, seguramente causada más por la marihuana de Celia que por otra cosa, pero con las ganas de sentarme junto a la ventana a aprovechar las pocas horas de frescor bajo la tenue luz del portátil.

Y entonces una sola sensación me invadía. Ansia. No un ansia cualquiera, como el mono de una droga, o como las ganas de ver a alguien. No un nerviosismo como el que te desborda antes de entrar a un examen. Era más bien una necesidad más que física de aquello que últimamente me había traído una paz que tanto necesitaba...

Piel. Su piel.

La piel puede ser un medio de comunicación mucho más poderoso que la más locuaz de las lenguas. Un simple roce entre pieles es capaz de convencer de las locuras más atroces al tipo más responsable que conozcas. La piel nos indica cómo se siente una persona, desde sus sensaciones más mundanas como el frío, hasta el nivel más profundo de -in-consciencia, pasando por una enfermedad...

Pero de alguna manera, aquella piel tenía algo de especial que no terminaba de comprender. Era como si segregase algún tipo de droga que me mantuviera todo el día deseando estar pegado a ella. Rozándola suavemente, acariciando cada centímetro, explorando rincones donde despertar nuevas sensaciones con un gesto tan simple, tan sencillo, que en su propio minimalismo se convertía en la mayor expresión de la belleza.

Aquella piel, sobre todas las que había conocido hasta entonces, era capaz de decirme cosas. Cada vez que mis dedos volaban sobre ella, hablaba conmigo revelándome secretos, recordándome lo que ya sabía, pidiendome más, y callando para escucharme a mí.

Durante unos cuantos meses aquella piel había sido mi perdición, mi compañera y mis sueños más ocultos, hechos realidad. Había aprendido a escucharla y a hacerla que me entendiera. Había jugado con ella día y noche. Había sentido su calor cuando no estaba cerca y sufrido su necesidad con la fuerza de un vendabal que convertía un fin de semana en dos largos meses de ausencia.

Y todavía hoy, si cierro los ojos, puedo verla claramente, temblando a mi lado, con mis manos aferradas a su sudor, con su respiración entrelazada con la mía, con sus piernas y sus brazos amenazando con no soltarme nunca, y con esa sonrisa en los labios que era capaz de iluminar el día más sombrío.

A veces la recuerdo dormida en mi cama, cómo podía quedarme durante horas mirándola, iluminada apenas por la tenue luz de la ventana. Aquella ventana por la que no debía de llegar la luz del sol...

Y las más veces la recordaba con esa fuerza intensa con que nos convertíamos en uno, mezclando algo más que nuestro sudor, acariciando nuestras pieles como si quisieramos desgastarlas, sintiendo el placer en toda su dimensión, jugando a buscarnos y encontrándonos tan a menudo que debiéramos habernos cansado pronto. Pero no fue así.

El olor de su piel cuando la mordía se convirtió en la más dulce de las fragancias para mí, y encontré en ella todo cuanto había buscado y probablemente cosas que ni siquiera sabía que buscaba. Cuanto más la besaba, más iba creciendo la necesidad de hacerlo de nuevo. Cuanto más la tocaba, mayor era mi ansia por su piel.

Pero lo mejor de aquella piel era conseguir llevarla de paseo por el mundo. Dejarla flotando en la noche bajo las estrellas del Atlántico, compartir un viaje en barco con regalos, o revolvernos entre la hierba mojada de la selva acompañados por la música de un piano eran algo más que juegos con la imaginación. Mis manos acariciando su piel suavemente sin cesar mientras nos íbamos de viaje con los ojos cerrados, conseguían sacar de su cuerpo sensaciones que nunca hubiera sospechado.

Ella solía decirme que ojalá pudiera sentir cómo se sentía en esos momentos, pero a veces creo que ignoraba que lo más grande que me dió fue precisamente el permitirme que la llevara de la mano por esos mundos, y observar su sonrisa cuando intentaba ocultarse en mi regazo mientras devolvíamos nuestras respiraciones a su ritmo normal.

Me atrevo a decir sin dudarlo, que ver aquella sonrisa en su cara y escuchar cómo su cuerpo se estremecía durante horas, es lo más cercano que he estado nunca de la Felicidad.

Aquel tiempo pasó fugaz, como pasan las cosas buenas, sin darnos tiempo a comprender lo que estaba sucediendo en su plenitud. Lo bueno de no tener que pensar sobre algo es que puedes disfrutarlo, sin más contemplaciones que la de aprovecharlo al máximo y ser feliz con ello. Hacernos promesas imposibles, contarnos todo aquello que haríamos o amenazarnos con cumplir deseos se convirtieron en juegos habituales.

Habíamos convertido esa sensación inicial de extrañeza del "¿Cómo hemos dejado que nos pase esto?" en la sorpresa diaria del querer más y más.

Y mientras pensaba en todo esto durante aquella -por fin- silenciosa noche, las sábanas de mi cama se revolvieron para dejar que la luz de las farolas iluminasen sus ojos que me buscaban después de haberlo hecho sus manos por el colchón. Su sonrisa me invitó como cada noche, y volví a abrazarme a aquella piel que, por decirlo llanamente, me había hecho enloquecer...

El poder de la mente

Es increible el poder que tiene la mente humana. Cómo puede inventar sensaciones o recordar aquellas que creíamos olvidadas. Cómo puede crear mundos nuevos donde no existían -sueños- y transportarnos a lugares donde nunca hemos estado...

Pero lo más maravilloso de todo, es saber manejarla. Tumbarse al calorcito de la noche, cerrar los ojos, y usar la palabra para llevarte de viaje, lejos de todo el ruido, hoy a una selva tropical, bajo la lluvia, mañana a la borda de un barco en altamar, sólo con el sonido de las olas -fross, fross-, bucear y hacer cabriolas bajo el agua, sin necesidad de salir a respirar...

Un mundo de magia y libertad donde no hay ningún dolor y ninguna pena, donde disfrutar del viaje... Un mundo donde llevarte, el camino, es el propio destino.

La magia de viajar así es tan poderosa, que puede transformar unos ojos tristes en una sonrisa. Con hoyitos.

Hostias

¡Hostias, si ya es Septiembre!

Real

A veces, cuando sabes que algo tiene que terminar sucediendo inevitablemente, te dedicas a entretener tu mente pensando en otras cosas, haciendo de todo para mantener ese pensamiento alejado. Lo postergas con la excusa: "Ya tendré tiempo de preocuparme por eso" o "Ya llegará, cuando pase, pues que pase".

Y así va pasando el tiempo lento pero inexorable, e incluso lo aprovechas más, porque siempre intentas hacer algo para no pensarlo, y por disfrutarlo tanto, llega un momento en que se te olvida.

Pero un día, así, sin avisar, de repente se hace jodidamente real...

Qué asco

Resulta que es llegar a Madrid, volver a la rutina del trabajo, y todo eso del fin de semana, también se queda atrás.

Qué desesperación...

El Mundo es Mío

Tengo calambres en los dedos. Pero no importa.
Tengo el culo tan dolorido que apenas puedo sentarme. Pero no me quejo.
Tengo 100 euros menos y una moto con casi 2.000 km más. Pero es lo que quería...

Ayer llegué a las 2 y media de la mañana del viaje más largo que he hecho nunca en moto. Condensado en dos días, se ha convertido en casi 20 horas sin bajarme del asiento más que para repostar.

Atrás ha quedado el frío polar en las rectas de Valladolid en la madrugada. Atrás las vueltas buscando alojamiento en Sahagún. Atrás la chica simpática del turno de noche en el área de servicio. Atrás el desfiladero de León a Asturias por la margen del Sella, y Riaño, y el Pontón. Atrás la ruta de la costa desde Ribadesella hasta Ortigueira, pasando por Ortiguera. Atrás los vientos en Estaca de Bares. Atrás la mariscada de Sada, las carreteras de Pontevedra, las malas -nulas- señalizaciones en Orense, los kilómetros y kilómetros de bosque quemado. Atrás las deliciosas curvas de la 103 Portuguesa. Atrás la noche desde Bragança, y la luna roja, sonriente, camino al embalse de Ricobayo. Atrás el casco histórico de Zamora, los kilómetros por la autopista y el frío de Ávila, atrás 13 horas seguidas de viaje... Atrás el calorcito al llegar a mi cama :)

Atrás quedan muchas cosas, que hoy ya son historia: parte de mi historia, e historias que contar. Kilómetros y horas de soledad y una sensación de libertad sin igual. Carreteras sin prisas, curvas con olor a Eucalipto, el mar bañando los cortados de las Rías Altas, y sobre todo las ganas de más y más de lo mismo.

Atrás dejo, por fin, los fantasmas del pasado que venían a acosarme en esos momentos de soledad. No todo lo atrás que querría porque a veces sigue doliendo, y seguirá haciéndolo toda la vida, seguramente. Pero por fin convertido en un cuadro que colgar en la pared de los recuerdos, para bien y para mal.

Creo que me pasaría al menos otras 20 horas hablando de las 20 horas que me he pasado sobre la moto. Y creo que cada día estoy más seguro de cuanto bien me hizo comprármela. Y de la suerte que tengo de no haberle cogido miedo tras el accidente.

Daría cualquier cosa por no tener que volver a los horarios, y vivir siempre en la carretera viviendo en compañía todas esas sensaciones... volviendo siempre al calorcito de mi cama.

Hoy, soy un poco más yo. Hoy soy un poco más feliz :)

Camino de Santiago

Dicen que el Camino de Santiago es una peregrinación Cristiana. Sin embargo, todos aquellos que hemos ido, sabemos que es algo más. Incluso, que no tiene nada que ver con la religión, o con la Religión tal como la interpretan las distintas doctrinas.

Es un Camino personal, como resulta ser cualquier camino que decidimos seguir en la vida, sólo que es mucho más revelador porque te lleva a descubrir muchas cosas que desconocías, principalmente de tí mismo.

Hace muchos años ya hice el Camino por primera vez, en bici, con mi mejor amigo y la que entonces era mi novia. Era un reto más por deporte que por ninguna otra razón. Pero algo se abrió en mí, y la huella que dejé en aquél Camino me fue devuelta con creces en mi alma.

Años después, cuando atravesaba una de las crisis personales que hasta entonces me parecía más grande de mi vida, decidí hacer el Camino sólo y a pie, y por la ruta del Norte, para no repetirlo. No pude terminarlo, por tiempo y por una rodilla rota que tenía. Pero no era necesario llegar al final del camino, pues como ya sabía de la otra vez, la meta no es Santiago, sino que la meta es el Camino en sí.

Mañana vuelvo a irme de Camino. Ésta vez será en moto, y sin seguir una ruta ya descrita en libros. Porque el verdadero Camino, como digo, está en uno mismo. Me voy sólo otra vez, y aunque el tiempo es más que apretado (sólo un fin de semana) sé que me vendrá bien.

Me vendrá bien porque, aunque pueda parecer que estoy estupendamente, muy en el fondo no puedo negar que ando en uno de "esos momentos". Ayer hablando con Cris, y especialmente hace unos días con Silvia, me di cuenta de que cuando menos te lo esperas, lo que crees olvidado se remueve en tu interior y da una pequeña punzada de dolor. Sabes que no va a pasar de ahí, pero de pronto se te ha hecho un pequeño nudo amargo en la garganta y sólo te queda esperar a que baje, exprimiéndolo tal vez en una o dos lágrimas, y procurando sentir el cariño de quien tienes cerca.

Por eso me voy, sólo, con la urgente necesidad de encontrar mi propio Camino, de sacar ánimo y decisión, y convencerme a mí mismo de algo que ya sé: que necesito seguir creciendo, caminando hacia delante...
... y Peregrinando hacia mi Camino.

Motivos

Resulta curioso la habilidad que tenemos los seres humanos para discriminar motivos de alegría, decepción, o tristeza. Lo fácil que nos resulta a todos almacenar siempre como más importantes aquellas cosas que nos pueden llevar a pasarlo mal, dejando de lado todas las cosas buenas.

Supongo que siempre es más difícil acostumbrarse al dolor que a lo bueno, y es por eso que siempre nos resulta más importante o llamativo.

Pero en realidad si te paras un minuto a pensar seriamente sobre todo lo que te rodea, puedes ver sin demasiado esfuerzo que siempre hay cosas buenas para hacerte sonreir, y de paso, recordar también aquellas cosas que olvidamos porque "nos hemos acostumbrado" a que esa fuente de felicidad esté ahí sin más.

No me gustaría olvidar nunca que una tarde de Abril volví a nacer tras un accidente que me podía haber costado la vida, sólo porque tuve tanta suerte que apenas he tenido complicaciones y las lesiones desaparecieron al mes.

No me gusta ver que la gente olvida todos sus motivos para sonreir, sólo porque ya estaban ahí, y terminen poniendo caras tristes porque hay algo que les duele. Siempre hay algo que nos haga sonreir.

Sólo hay que pararse a pensarlo, y sentir el calorcito mental que produce, para relajarnos y dibujar una sonrisa en nuestra cara...

Kalimán

¿Quién no conoce al auténtico, el único, el inigualable...
Kalimán, el Hombre Increíble?

Perderme en el Olvido

Este fin de semana ha sido de relax, tranquilito, con la brisa del Atlántico en la cara mientras "desayunábamos" a las 5 de la tarde en el chiringuito, o en los paseos por el mar a las 12 de la noche, a la luz de las estrellas.

En estos días no he parado de pensar, qué fácil sería simplemente desaparecer. No volver de Cascais, quedarme allí a vivir, y que me vengan a buscar. Ilocalizable, porque nadie sabía que me había ido allí, y mi móvil no tenía cobertura.

Perderme en el Olvido de la humanidad, que me llamen del curro y me intenten buscar, que mi casera se líe a llamarme porque no le pago el alquiler, que mi madre intente localizarme...

Y mientras tanto, yo perdido, en el BusCas, yendo a ver la puesta del Sol desde la Boca del Infierno...

Morbo

No hay palabras que puedan definirlo. Tiene que ser una imagen:
 

¿Compras compulsivas?

Últimamente me da por, cuando tengo un mal momento, comprarme algo. Espero no estar convirtiéndome en uno de esos personajes -tradicionalmente mujeres, aunque no tiene por qué- que en sus momentos de depresión se van a fundir la visa en cosas que no necesitan.

Hoy me he comprado en Fnac estos libros:

• Guía de España en Moto (sin pisar autopistas, gracias)
• Entrevista con el Vampiro
• La Naranja Mecánica

Selfevident

Hay una palabra que me encanta del Inglés, cuya traducción al Español no es directa o exacta.

"Selfevident"

Ayer me fuí con la moto y pasé por un lugar que me pareció ideal para describir el sentido de esa palabra.

El lugar se llama RASCAFRÍA

Mierda

Hoy me meto por el culo más mierda de la que nunca salió de ahí.

Hay que joderse lo inexorable que puede llegar a ser el dolor -físico- por un sentimiento. Mierda puta.

Desgaste

No hay mayor desgaste que saber que no se tiene claro qué es lo que quieren de tí...

Gramola

He añaido una pijada nueva al enlatado, debajo del libro de visitas, una sección llamada "La Gramola" para que quien quiera añada sus canciones favoritas, dejando nombre, título y letra de la misma (o un cacho)

Espero que alguien lo use, total, al menos no habré perdido el tiempo como hago últimamente en todo...

Nudo

De repente se me ha hecho un nudo en la garganta.

Y me ahoga.

Soledad

Es fascinante lo contradictorios que somos los humanos. Contradictorios y, desde un punto de vista práctico, estúpidos. Por muchas cosas, pero en especial -o al menos ahora me fijo más- por nuestro Miedo a la Soledad.

Sentimos un pánico irracional a estar solos, siempre, en mayor o menor medida. Hay gente que se tira años y años compartiendo cama con otra persona a quien no quieren ni conocer, sólo porque "no quiero sentirme sol@".

Y no sería tan lamentable de no ser por que, al final, cuando estamos solos, nos convertimos en nosotros mismos. Como dice la canción de Mikel Erentxun, dejas de llamarte "nosotros" para tener un nombre propio. Y "convertirnos en nosotros mismos" que así dicho suena muy poético pero poco realista, significa empezar a disfrutar más de las cosas porque nos gustan a nosotros, no a un "nosotros". Eres un poco más feliz porque haces lo que TÚ quieres en lugar de lo que NOSOTROS quiere. Vas a los sitios que TÚ quieres sin depender de que a NOSOTROS le apetezca o no.

Comes lo que te apetezca y cuando te apetezca, duermes como te apetece y con quien te apetece. Y descubres que el mundo, nos guste o no, tiene una pizca de egocentrismo que no podemos olvidar. Porque eres feliz cuando TÚ es feliz, y no necesariamente cuando lo es NOSOTROS.

Ojos Negros

Hay ojos con los que, sencillamente, no puedo...
 

Cansancio

De repente y sin venir a cuento, he visto una foto, y me ha entrado un cansancio mental y existencial absolutamente exasperante...

Quiero moto. Quiero curvas. Quiero el viento en mi cara...

Memoria

Este fin de semana había tenido unas 20 citas y cosas curiosas que postear.

Pero mi memoria de Dori ha decidido negarmelo...

Bajón

No lo había posteado, pero tengo un bajón impresionante (cuando me acuerdo)

El otro día saqué mi cámara digital de la mochila y al encenderla... la pantalla tiene un crack y una raja y no se ve nada de nada... jodida de la muerte.

Sólo me recuperaré de ese bajón cuando me compre una cámara como la de Furia...



Pero entonces me ha dado un ataque tipo derrochar, y me he comprado un casco -tenía que comprármelo, aunque no tan caro- uno muy chulo de Dainese, todo negro mate... 280 eurazos. Eso si, molar mola un cacho:



Ala, ya toi un poco más contento :P

Gracias

Gracias a la honestidad. Gracias al valor de decir las cosas. Gracias por mirarme a los ojos y abrir de verdad tu mundo interior.

Gracias por acompañarme, por abrazarte a mi en la moto, por mirar al cielo con esa mirada perdida que esconde emociones y esperanzas.

Gracias por ser como eres y por imponerlo a lo que el mundo pretenda hacerte. Gracias por sentirte orgullosa por todo ello.

Gracias, por tantas cosas, que hacen que la palabra "Gracias" se quede en tan solo un pequeño atisbo de lo que alcanza este sentimiento...

Las Barras de Progreso Invasoras (cap. I)

LAS BARRITAS DE PROGRESO INVASORAS chanchanchannnchaaaaaaaaannnnnn

Presentado en KaliBlogVisión, para toda la galaxia...

In stereo (where available)



13:30, notisiario de la mañana. Habla el famoso locutor de TV Joaquín Barrats:

<< Anoche una nueva oleada de Barritas de Progreso Invasoras asolaron el sur de la ciudad. Fuerzas de choque compuestas por barritas de Müesly y Biomanán se vieron forzadas a retroceder ante el imparable empuje de las Barritas de Progreso que no tienen condición de fin ni nadie que las cancele.

Se teme que en pocos días hayan conquistado la ciudad por completo y las autoridades advierten del peligro a la población, aconsejandoles que desalojen sus hogares cuanto antes y reunan todas sus reservas de botones de "cancel" en el cuartel general dispuesto al norte de la ciudad, comandado por el General Barra Cuda del cuerpo especial de Sea Gates...

El presidente de los Estados Juntitos se declaró contrario a una acción militar conjunta por estimar que las Barritas de Progreso invasoras están defendiendose de los terroristas que lanzan a diario "Cánceles Molotov" contra sus ventanas de instalación. Además la secretaria de Estado, Setuppeeza Rice, afirma que la civilización de Barritas de Progreso es la más avanzada de la historia por su capacidad de progresar.



Por otro lado, un representante de las Barritas de Progreso invasoras ha declarado:

10% /
20% -
30% \
40% |
50% /
60% -
70% \
80% |
90% /
100% -
110% \
120% |
130% /
140% -
150% \
160% |

....

Por lo estremecedor del relato nos hemos visto obligados a cortar aquí la comunicación. Por lo estremecedor, y porque aún estamos en horario de audiencia infantil, por supuesto.



Esto es todo, así son las cosas y así se las hemos contado. Buena suerte a todos los humanos...

AUNQUE NO LA VAN A TENER MWAHAHAHAHAHAHA >>



Fdo:

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     (Barra de progreso almohadillada, jefe de la diplomacia de las Barritas de Progreso invasoras)

Mai teilor is rich...

- "Ayer estuve en Improved of the Field"
    - "¿¿CÓMO??"
- "¡Improved of the Field, tío, donde la Catedral del Don Justo, la del Aquarius!"
    - "Querrás decir Mejorada del Campo, ¿no?"
- "¿Acaso no dices tú Nueva York?"

Perdón... Aunque

Perdón a la Luna por dejar de mirarla cuando más quería que lo hiciera.


Perdón a las Mareas, por marearlas y por no subirme a sus olas, por no mecerme en su vaivén.


Perdón a la Magia, por haberla dejado pasar sin atreverme a cogerla como siempre.


Perdón a todos los intérpretes de la última Tragedia Griega, porque los guiones improvisados han demostrado ser desastrosos.

Una Elección

 
 
 
 
 
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Puertas

Puertas que se cierran, puertas que se abren sin saber que estaban ahí, puertas que parecían selladas para toda la eternidad y de pronto vuelven a abrirse ante tu paso...

Cuando escoges una puerta siempre descartas otra, o varias a la vez. Y siempre se puede lamentar, pero es tu puerta, la que acabas de cruzar, la que marca tu camino. Allí donde conduzca es ahora tu destino.

Cruzar las puertas dejando el temor en sus pomos es más fácil de decir que de hacer. Convencer al mundo de que, aunque no liberes tus temores, tu decisión es la que querías, es aún más difícil.

El pasillo por el que ando hoy es un viejo conocido. Como en una película de miedo, la combinación de varias puertas lleva una vez más al mismo pasillo, y cada vez que vuelves, parece que de más miedo.

Pero no existe un temor que sea tan fuerte como para echarte atrás. Caminas por él, convencido una vez más, de que todo lo que hay en ese pasillo te llena cada hueco de duda con sonrisas y entusiasmo, cada atisbo de temor con locura y con pasión.

Y de repente, cuando terminas de soltar el pomo con tu miedo en él, te decides a cruzar la puerta una vez más y te sorprende el espejo devolviéndote la sonrisa del gatato...

"Y la felicidad siempre anda detrás de una de esas puertas"

Tristeza

No sé si para el resto del mundo será igual o no. En realidad me importa más bien poco lo que signifique para el resto del mundo.

Creo que no hay sensación más triste en la vida, que saber que has fallado a alguien a quien quieres, cuando más te necesitaba...

Mierda

Botones

A veces resulta sorprendente cómo, con un sólo dedo, podemos pulsar algo tan aparentemente insignificante como un botón, tan pequeño que a menudo pasa desapercibido o simplemente lo desconocemos, y sin embargo, con ese pequeñísimo gesto, puede encenderse cualquier cosa, incluso un cohete que nos lleve volando a toda velocidad, hasta la Luna, y más allá...

Ser o no ser -bueno-

Ser o no ser... esa es la cuestión.

Durante muchos años he aprendido de mis padres, mis amigos, y todo el que me quería enseñar algo provechoso en la vida, que hay que ser bueno. Pero a la vez he aprendido de todo el que saca de verdad provecho a las cosas, que no hay que serlo.

El que termina sacando pasta, no es el bueno, sino el listo o el corrupto. El que consigue el puesto de trabajo, no es el bueno, sino el trepa o el lameculos. El que consigue a la chica no es el bueno, sino el que contra todo pronóstico, demuestra ser el más cabrón.

Llevo años y años oyendo cosas del estilo de "de bueno eres tonto", pero a la vez "tú en el fondo eres un cabronazo, aunque vayas de bueno por la vida".

Tal vez dentro de mí convivan el Kalipuyo y el Kalibueno. Y ta lvez nunca sepa cual de ambos dejar que mande. O más probablemente sea una especie de bicho de dos cabezas, como aquél de Barrio Sésamo con ds cabezas, una con cuernos hacia arriba y la otra con cuernos hacia abajo, que se pasaban todo el día discutiendo, uno durmiendo y el otro tocando la trompeta...

Lo cierto es que últimamente tengo muy avispado al de tocar la trompeta. Aunque a veces se olvida de ella y se va a dormir, confundido con el de los cuernos p'abajo...

Orden

Poco a poco todo va adquiriendo su orden en medio del caos. Poco a poco los cauces torrenciales vuelven a vaciarse y el río se contenta con su lecho de siempre. Poco a poco todo va colocándose en su sitio...

Menos yo.

Leyendo HTML

Suele pasar a menudo que, cuando no consigues encontrar el error en el código que escribes, llegas a desesperarte. En esos momentos en que sabes que algo está mal porque las cosas no funcionan como deberían, pero que toda tu capacidad de atención parece insuficiente para localizar el error, terminas pensando que realmente el problema no está en lo que has escrito, sino en el sistema.

Es en esos momentos cuando más necesitas alguien cerca. Ni siquiera tiene que saber necesariamente de qué va lo que escribes -aunque siempre facilita las cosas- sino que lo único que hace falta es que te escuche. Y empiezas a contarle lo que has escrito, lo que hace cada cosa y por qué está ahí y no en otro sitio.

A menudo es entonces cuando el escurridizo error termina apareciendo, y el código vuelve a cobrar sentido, y por fin entiendes qué estaba fallando en lo que escribes. Y por lo general, con eso es suficiente para empezar a arreglar el problema, porque todo empieza de repente a encajar...

Caos

El mundo es un caos aparente (¿aparente?), sin un sentido claro, sin un destino que perseguir.

Desde hace un tiempo tengo la sensación de que todo es absolutamente aleatorio, de que las decisiones que pueda tomar no sean realmente trascendentes, y que, a fin de cuentas, poco más importa si decido levantarme o quedarme en la cama.

Mañana podría tomar una decisión absurda, coger el -poco- dinero que tengo, comprarme un billete a -digamos- Pernambuco, y olvidarme de familia, trabajo, alquileres, impuestos... ¡JA! Que vengan a por mí.

Huír. Huír hacia delante, me decía hace tiempo mi padre. Hoy ni siquiera lo veo así, pues ¿acaso hay algo de lo que huír?

"Hey, es tu momento, decide qué quieres hacer de tu vida, toma tus riendas..." Bla, bla, bla. No, no es cuestión de decidir, pues ni siquiera una decisión puede hacer que uno haga con su vida lo que quiere.

Cuando en una batalla caía el estandarte del rey, los soldados perdían su razón, su motivo para la lucha. Un guerrero sin causa, sin patria, que termina, en el mejor de los casos, convertido en un mercenario.

"Tú eres tu único Rey. Tú eres tu único dueño". Tal vez. Pero me sigue faltando algo...

Cuando lo que no puede ser, es

La Luna se asomaba, perezosa aún, por encima de las copas de los eucaliptos de Lugo. Soñolienta, aún sin su resplandeciente maquillaje, llegó justo a tiempo para despedirle al sol y cotillear, enterarse de cómo él nos había picado sin piedad en la espalda durante todo el día, y contarle cómo nos acompañó la noche anterior en el arenal.

Poco a poco fue ganando su puesto en el cielo, arrebatándoselo a un Sol que, tras castigar la tierra tantas horas con sus rayos, languidecía. Y a medida que su blanca luz se hacía más fuerte, su altivez la convertía en lejana, haciéndose más pequeñita cuanto más se elevaba.

Nos acompañó todo el camino, igual que la noche anterior, alumbrándonos con su locura para que no nos perdiéramos, o precisamente todo lo contrario; igual que la noche anterior, alumbrando con fuerza su cara y llenando de destellos plateados el mar, cuya sal aún estaba incrustada en nuestra piel; igual que la noche anterior, cuando ebrios de su locura terminamos a cabezazos, y todo el resto del mundo, hasta las hogueras que nos rodeaban, dejaron de existir para que acabaramos ebrios de nosotros mismos...

Nos llevó a casa, convirtiendo los imposibles en hechos, cambiando el derecho por el revés, volviendo -como siempre- todo loco, transformando los suspiros que siempre habían sido causados por algo malo fueran, por una vez, todo lo contrario, haciendo que las historias se fundieran entre las horas y dejando por un tiempo que la fantasía de las historias que nunca fueron se transformasen en cuentos que siempre han sido...

Y se despidió de nosotros como cada noche, tras haberse paseado durante todo su viaje por el cielo, volviendo a bajar de su trono, convirtiéndose en esa amiga cercana que se va a acostar, sabiendo que una vez más ha trastocado el mundo y nada de lo que ha hecho será olvidado...

Y nos despedimos como cada noche, sabiendo que los sueños nos traerían a la cama aquello que íbamos a echar de menos...

Y otra vez

Otra vez esos ojos clavados en mí y los míos queriendo leer dentro de ellos. Otra vez ese cuello y mis ganas. Otra vez un abrazo y el roce de su piel, eléctrico aún con la ropa. Otra vez su calor, y sobre todo otra vez su olor.

"Estate quieto"

Y en la oscuridad de la noche, en mi cama, allí seguían...

Recuerdos

Yo, el ser con peor memoria de la tierra, la historia real en que se basaba "Memento", aquél que no consigue acordarse nunca de lo que habló ayer sobre el próximo fin de semana... no consigo olvidar ciertas cosas.

Ayer bajaba por la Castellana y al pasar por Cibeles vi una luna enorme (esta vez en cuarto creciente) enmarcada entre los edificios que componen la calle Sevilla. Una Luna enorme y rojiza que despertó mi memoria y me hizo ver que, aunque a veces no quiera, la tengo ahí.

Y me quedé sin palabras...

¿Qué es un Enlatado?

Hace poco "discutía" en el enlatado de Uma sobre lo que conlleva dar nombres a las cosas, y lo que en realidad debería conllevar. Si a eso le añado que hace no mucho discutí (y eso de verdad) sobre por qué escribía o no ciertas cosas aquí, me llevó a pensar en la pregunta que planteo ahora...

¿Qué es en realidad un "Enlatado"?

La idea principal, el "nombre" común que se le dá sin ser necesariamente lo mismo, es un Blog. Y entonces viene el tema por el que "discutía" con Uma. Porque la gente, al oir "un blog", asume ciertas características intrínsecas, que si un diario en internet, que si un sitio donde colgar historias chulas o chistes o chismes o ideas raras...

En realidad, un Enlatado, al menos tal como yo entiendo el mío y como lo llevo, es una vía de escape. Es un lugar donde llego y cualquier cosa que pase por mi cabeza y me parezca digno de mencionar, termina cayendo.

No hace falta que signifique nada, ni que diga nada a nadie (aunque suele hacerlo), y a menudo son sólo desvaríos (como este) Pero es como un gran cubo donde poder soltar lo que tenga dentro, y cómo dice la canción, "y si lo que veo es mierda pues haré que te la tragues, y si lo que veo es bello, contigo a partes iguales"

Un Enlatado es a la vez una ventana abierta a mi mundo interior para todo aquél que le interese dicho mundo interior, o para el que se aburre y quiere curiosear satisfaciendo un pequeño punto de "voyeurismo" sobre las vidas ajenas (los hay a patadas), pero también una ventana abierta al resto del mundo para expresar, sin hacerlo, lo que normalmente me guardo para mí, dejándolo ahí libre para quien quiera escucharlo, y quien no quiera, que sencillamente no lo haga.

Y todo esto para, al final, decir sencillamente que esto es MI espacio, abierto a quien quiera leerlo, que parafraseando a Leny no admite críticas constructivas ni destructivas, que lo usaré como mejor crea, ya sea para liberar mierda de mi mente, para compartir mi alegría, o para decirte cosas al oído...

Pero sobre todo, para decir que no tiene por qué ser igual que ningún otro blog, o que ningún otro enlatado. Porque es el Enlatado de Ka.

Orden

Trato de poner en orden mis pensamientos y mientras lo hago me doy cuenta de algo: el orden es algo contrario a la vida.

Hace poco leía en un libro cómo Merlín le decía a Arturo que los dioses no querían el orden en la tierra, sino el Caos. Que es el Caos el motor de todas las cosas. Y no sólo la literatura sobre un supuesto mago/druida/sabio así lo afirma, pues en física aprendí mucho acerca de la entropía y cómo ésta generó el universo...

Lo único que veo de cierto es que, cuanto más tienden las vidas al orden, más se esfuerzan aquellos que las viven por generar el caos.

¿Será sencillamente que el orden aburre? ¿Será que sin el Caos nuestra vida pasa a ser ese amasijo de cosas ordenadas, de muebles en las cabezas?

Nuestras conciencias siempre quieren buscar el orden de las cosas, mientras nuestras almas persiguen -y generan- el Caos de contínuo. Y así la vida sigue inexorable para todos...

Ameliè Poulin aime / Ameliè Poulin aime pas

Hace ya muchos años que ví una de mis películas favoritas: Le Fabuleaux Destin du Ameliè Poulin. Y lo pongo así porque, aunque yo no lo sabía cuando compré la entrada, la fuí a ver en versión original. Desde aquél día me gustan mucho más las películas en versión original.

El principio de aquella película, con la voz en off del narrador en francés (idioma del cual no tengo ni zorra) iba contando las cosas que le gustaban o dejaban de gustar a Ameliè. Y sencillamente me encantó.

Desde entonces creo que tengo pendiente éste post, enumerar cosas que me gustan y que no. No tiene por qué estar necesariamente ordenado, ni por qué aparecer todas las cosas que me gustan o disgustan. Símplemente, según se me vayan ocurriendo...

A Kali le gusta... saltar bajo la lluvia. Andar en las noches de verano entre los aspersores de los parques.

A Kali no le gusta pasar calor, ni trabajar después de medio día (en realidad en ningún momento del día).

A Kali le gusta andar desnudo por su casa. Y le gusta dormir desnudo. Y muy especialmente le gusta dormir desnudo abrazado a otro cuerpo desnudo.

A Kali le gusta el roce de la piel, sobre todo cuando se queda suave después de hacer el amor.

A Kali no le gusta su pelo.

A Kali le encantan, le vuelven loco... los cuellos. Y los ojos pintados de negro.

A Kali le gustan las chicas bajitas y con tetas pequeñas (aunque últimamente no lo tiene tan claro)

A Kali le sigue gustando muchísimo la Luna. Y los acantilados en las playas.

A Kali siempre le ha gustado la gente rara. Y si tiene algo de bruj@, más.

A Kali no le gusta nada que se haga daño gratuítamente.

A Kali le encanta conducir, sobre todo motos.

A Kali le vuelve loco todo aquello que esté prohibido y tenga que ocultarse en el anonimato.

A Kali le encanta la sensualidad, y saber que en los sueños, las historias que nunca fueron se tornan más cercanas a la realidad.

A Kali no le gusta que su trabajo -ni nada, ni mucho menos nadie- le impida postear lo que piensa cada día.

A Kali le gusta mucho, muchísimo, ella.

Para variar

Hoy, para variar, estoy contento.

MUY contento

Hay que ver

Hay que ver, con qué facilidad desaparecen los "por siempre". Hay que ver, lo corta que puede llegar a ser la eternidad. Hay que ver, la ligereza con que se dicen algunas palabras, y cómo por ello se las lleva el viento.

Hay que ver lo frágiles que son las promesas, lo recia que puede llegar a ser la desilusión, lo amargo que puede ser un hermoso recuerdo...

Hay que ver lo duro que se hace asumir todo eso sin alternativas, y el veneno que te invade cuando ni tan siquiera cabe protestar.

Ojos

Esos ojos que me persiguen, que me inundan la memoria y las ganas. Esos ojos que se clavan en mi espalda llevándose consigo algo de mí. Esos ojos que me miran en la penumbra y que se pierden cuando se arquea. Esos ojos negros que habitan en mi fantasía...

A la luna

Cada vez que el sol llegue a ti, ya no, no lo olvidarás.
Cada vez que queme tu soledad. 

Cada vez que el viento de abril te anuncia que va a llegar
Flores del cielo te lloverán

Igual que ayer, todo viene y todo va
Jugar que no vale la pena sufrir y mirar atrás

Como las caras de la Luna fui buscando de una en una hasta que al fin te encontré
Buscaba un poco de ternura y no encontré más que la tuya, empezaba a anochecer, y te encontré

Cada vez que el mar llegue a ti, ya no, no lo olvidarás
Cada vez que te llene de amor su sal.

Cada vez que el oscuro vuelo de la noche nos envuelva
Creeme, que ya nunca lo olvidarás

Igual que ayer, todo viene y todo va
Luchar que no vale la pena vivir si no hay algo más

Como las caras de la Luna fui buscando de una en una hasta que al fin te encontré.
Buscaba un poco de ternura y no encontré más que la tuya, empezaba a anochecer, y te encontré

Tal vez no te vuelva a ver jamás, tal vez no me vuelva a enamorar
Tal vez ya ni respires cuando me sienta triste
Pero si hay algun lugar donde pueda pasear
Cuando sea de noche y nada me quede por vivir
Pediré a la Luna que baje para ti

Solo le pido a la Luna que baje del cielo alguna 
de esas luces que hacen que te sientas bien,
Y si en el cielo no hay ninguna siempre queda la locura
de esos días cuando yo
Te encontré

A mí

Tantas cosas podría decirme, que no sabría ni empezar. Pero ésta vez tengo que hacerlo, y decirme sin tapujos, que me he equivocado de plano.

Lo peor...

Lo peor de sentir el vacío no es el dolor que conlleva. No es la sensación de ahogo o de no saber ni hacia dónde mirar. No es la nostalgia ni las lágrimas que tienes que contener. Lo peor de sentir ese vacío no es ni siquiera el miedo o el asco, ni los nudos en el estómago ni las tragedias griegas. No es el frío absoluto ni el cortante hielo.

Lo peor de todo, es la cara de gilipollas que se te queda.