El enlatado de Ka, el Shanghaines

Boring

Como todos los años, la navidad se me echa encima a velocidad de vértigo y cuando me quiero dar cuenta ando mirando atrás -literalmente- tratando de encontrar dónde coño se ha ido Diciembre.

La ventaja de vivir en un país donde ni las navidades son fiestas tradicionales, ni el año se acaba a la misma vez que en el resto del mundo -y tampoco la gente tiene vacaciones- es que no te empiezan a bombardear desde el día 3 de Noviembre con el "jou, jou, jou"

Sin embargo, curiosamente -o no tanto- el "comunismo" chino que cada día más cambia sus letras por "consumismo", permite que una avalancha de publicidad "a la china" -es decir, cuanto más grande todo y con más luces horteras, mejor- se introduzca en la ciudad para regocijo de vendedores y laowais -extranjeros-. El colmo de los colmos de esa invasión, es entrar en una tienda japonesa y escuchar la megafonía con el "Campana sobre campana" en español, y para más inri, vesrión calorra.

Aquí las navidades no son rojas, son de todos los colores -aunque predomina el verde- y la casualidad me ha llevado a compartirla con gente que la desconocía por completo, como algunos chinos que aún no se enteran muy bien de qué va la película, o como Elinor, una amiga Israelí para la que éstas han sido sus primeras navidades.

Resulta de lo más curioso hablar con ella y contarle cosas que -una vez más, en teoría- se celebran en estas fechas, todas ellas supuestamente ocurridas en su tierra, y de las que ella no tiene ni pajolera idea. Pero el caso es que está de lo más feliz con las lucecitas, los villancicos...

Y hablando hablando de todo un poco con Elinor, hoy de repente me he dado cuenta de qué es lo que me tiene tan apático últimamente. He encontrado esa palabra para describir el estado de ánimo. Es ABURRIDO. Estoy aburrido de resultar aburrido. Me aburro. Me aburro a mí mismo, y eso me hace aburrirme de resultar aburrido.

Y no sé cómo salir de eso.

Por lo menos hoy lo he escrito. Quién sabe si se convertirá en proposición del nuevo año...

Guestbook

Pues parece que un error de configuración ha mantenido el guestbook, la gramola y las farlopas deshabilitadas, y nadie se había dado cuenta o se había molestado en decirmelo -ni yo en probarlo-, pero por fin está arreglado.

A ver si esto vuelve a parecer un enlatado, en algún momento...

I'm not dead

Pues aunque lo parece, no estoy muerto. Muerto estuvo mi servidor (para quien no lo sabe) y hasta hace bien poco no ha vuelto al 100%. Por medio muchas, muchas cosas. Muchos parásitos, alguno -como el actual- express, y también un viaje a Hong-Kong. Un embargo de 900 euros del ayuntamiento y la vista a muy corto plazo de jodiendas de pasta como hace mucho tiempo que no estaba. Así que si reuno las ganas y el tiempo necesarios, pondré por aquí alguna de las cosas pendientes, como fotos de HK o un par de pensamientos que tengo en papel.

Dioses menores

Desde hace un tiempo tengo gatos en acogida en mi casa. Últimamente me duran muy poco, porque en seguida los adoptan, y en el último mes por mi salón han correteado 5 gatos distintos.

Desde siempre me había parecido mal ciertas cosas de las protectoras, llenas de gente que abanderan el respeto a los animales y los mejores cuidados (a veces muy por encima del trato que ofrecen a los seres humanos), y que defienden a capa y espada la esterilización de los animales domésticos.

Desde mi punto de vista, alguien que defiende la esterilización como solución a la superpoblación de gatos, no debería verse tan sorprendido ante ideas tan "descabelladas" como aplicar el mismo principio para controlar la población y el hambre y pobreza en China (por ejemplo).

Pero no sólo eso, sino que aquellos defensores de la dignidad animal hablan con pasmosa facilidad sobre otorgar la vida y la muerte a las mascotas, con la excusa de evitarles el sufrimiento asumen el papel de pequeños dioses encargados de decidir cuándo y cómo acabar con la vida de un animal, aquellos a quienes aman por encima de todas las cosas, tanto hasta el punto de considerar normal el matarlos.

Y yo vuelvo a extrapolarlo y a preguntarme, ¿por qué esas mismas personas no defienden a capa y espada la eutanasia? ¿Cómo pueden hablar impunemente de acabar con la vida de un animal mientras rechazan de plano la decisión libre de una persona a terminar con la suya propia?

Cuanto más trato con humanos y animales, más me pregunto quién es más animal...

Casas

De repente me he dado cuenta de que en los últimos 3 años he vivido en 5 casas diferentes: Moratalaz-Marroquina, Madre, Moratalaz-Encomienda, Silvia y Anyuan.

Creo que eso explica por qué me resulta tan difícil sentirme "en casa"...

TTL

Ayer apareció ese acrónimo en mi cabeza, mientras volvía del aereopuerto de Hongqiao (léase "jongchiao") de un viaje de 3 días por Mongolia Interior (léase "mongolia interior").

Siendo un poco friki se sabe lo que significa el acrónimo, y siendo sólo un poco más friki se conoce su significado más común en las charlas no informáticas.

El caso es que hoy sigue sin desaparecer de mi cabeza.

What's wrong with Shanghai?

"No sé qué pasa que Shanghai ya no me gusta tanto como antes"

Ese pensamiento (que no es mío) debe estar compartido por mucha más gente de la que podía imaginar. De repente todo el mundo se va de aquí, algunos ya mismo, otros cuando termine el año o sus becas en enero o febrero.

De repente me da miedo quedarme solo aquí.

Servidores y demás

El viernes pasado mi servidor murió. Literalmente. El disco de sistema se fué a tomar por culo de manera irrecuperable. Por esa razón todo en mis webs y mi correo ha estado fuera de servicio durante una semana.

Afortunadamente, el disco de datos sobrevivió al casque, y entre los datos se encontraban todos los perfiles de usuario, todos los enlatados, las bases de datos (incluída la del foro) y los directorios de las webs.

Aún así recuperarlo todo no ha sido fácil. El Martes Javi pudo instalar una Debian a pelo en el servidor en un disco nuevo, y dejarme abierto el acceso para entrar en remoto desde china y reconfigurar todo. Horas y horas de recuperar configuraciones de web, reinstalar software (y de paso actualizado y mejorado), retocar configuraciones, bases de datos, permisos de acceso, cuentas de usuario... uf... vaya jaleo.

Al final, después de casi una semana, desde ayer doy por terminada la reparación, y parece que todo vuelve a estar en su sitio. Aún está todo un poco en pruebas, pero poco a poco las aguas vuelven a su cauce y todo queda en ¿orden?

Y dentro de poco, una migración de servidor...

Puertas

Hace dos días me enteré de rebote de la muerte del jugador del Sevilla, un tal Puerta. Una desgracia, un pobre chaval, etc.

Pero a mí que me perdonen, durante estos dos días no hago más que leer y oir noticias, escritos y blogs diciendo que si pobre chaval, que si vaya desgracia y que si bla bla bla.

Y digo que me perdonen porque al final me da rabia, de da una rabia y un asco tremendo que tanta gente se "solidarice" con el "pobre chaval", que por supuesto que lo es y por supuesto que es una desgracia, pero parece que por el mero hecho de ser una figura del fútbol, se convierta en un hecho reseñable.

Ojalá toda esa gente que se dedica a escribir líneas y líneas de condolencia como si conocieran a la familia de toda la vida, se acuerden también de la cantidad de niños palestinos (no de 20, sino de 8 años) que mueren cada día en Gaza por un disparo de un militar israelí cuando jugaban al fútbol con un montón de trapos enrollados (porque allí no pueden comprar un balón de adidas)

Ojalá que recuerden también a las pobres, miles de familias condenadas a la miseria desde que sus maridos murieron en las minas inundadas del sur de China.

Ojalá que se acuerden, para qué irnos tan lejos, del mendigo de su barrio que no será capaz de sobrevivir al próximo invierno, o de los cientos de víctimas de accidentes de tráfico, muchos de ellos igual de jóvenes que el tal Puerta.

Pero Puerta, ese chaval que veían algunos en el campo o en la tele, o incluso ni eso: ese que tal vez sólo era el nombre de un muñequito en el último Fifa '07 de nuestra flamante Play Station, ese chaval que ha tenido una vida envidiable colmada de éxitos, de repente es como el primo de todos aunque nadie le conociera en persona, y todos se lamentan, oh pobrecito, por su desgracia.

Y es que la vida está tan llena de hipocresía barata, que cada vez que nos lamentamos por la muerte de un famoso anónimo me entran náuseas.

Y ahora, ahí a la derecha tenéis un maravilloso libro de visitas para ponerme a caldo por radical.

Árboles que caen

Si un árbol cae en mitad de la jungla donde nadie puede oirlo... ¿hace realmente algún ruido?

Si voy a Madrid y no se lo cuento a nadie... ¿voy realmente a Madrid?

Keep Breathing

Hay ocasiones en que no hay nada en especial que contar, en que la única respuesta al típico "¿Qué tal?" es un "Bien" tan anodino como vacío, carente de todo significado de la misma forma que lo es tu sensación par con la vida y lo que te rodea.

En esas situaciones sientes como si el fluir de la vida símplemente te arrastrase en su curso, puede ser más suave o más violentamente, pero siempre con esa sensación de ser llevado (que no arrastrado) por las cosas, por las circunstancias, en definitiva, por la vida.

Reconozco que de cuando en cuando esa sensación es cómoda e incluso agradable, dejarse llevar por la corriente del río sin preocuparse -para variar- de por dónde tirar o hacia dónde remar. Pero por muy cómodo que pueda uno sentirse, siempre sabes que llegará un momento en que la sensación te superará, en el que necesitarás saltar del tren para, aunque sólo sea un rato, pararte a pensar sobre lo que quieres, y sobre cómo conseguirlo.

Entre que ese momento llega, la calma chicha que precede a las tormentas te invita a, sin más, seguir respirando. Como para enseñarte que, a fin de cuentas, lo más importante no es un sueño, sino la capacidad de soñar.

De momento, yo sigo respirando.

Azul

Llevamos dos días en los que el cielo de esta ciudad es azul. No debería ser una noticia, pero el caso es que lo es, porque normalmente la contaminación no deja ver el azul del cielo, normalmente el cielo de Shanghai es gris, y no necesariamente por que llueva (ya que en esos casos suele ser negro).

A veces es increíble como algo tan tonto como un color, visto desde la ventana mientras te duchas, puede alegrarte el día. O los días.

Compartir

Llevo toda mi vida oyendo a gente decir una frase que ni siquiera ellos mismos se paran a pensar (o eso creo): "Esta es la persona con la que quiero compartir mi vida".

Y creo que no lo piensan, o que al menos no tienen claro el concepto de compartir. Por supuesto no puedo generalizar, pero es tanta la gente que he visto así, que no puedo evitar pensar que casi todo el mundo peca de lo mismo. Supongo que yo mismo lo he hecho en alguna ocasión.

El caso es que esa gente termina cambiando el "compartir con" por un "apoderarse de".

Ahora mismo no me salen las palabras para ahondar en este tema, pero es bien cierto que a menudo confundimos esos términos y perdemos el norte de lo que "compartir" significa. Por que nunca debemos olvidar que compartir, ante todo, implica no cambiar lo que hacen los demás, sino ser parte de ello, ser un plus, nunca una limitación.

Ojalá hacer fuera tan fácil como decir...

Querer

Querer es algo que todos hacemos, en mayor o menor medida, en algún momento de nuestra vida. De hecho, por lo general, nos empeñamos en querer aquello que no podemos tener.

Algunos, sin embargo, deciden luchar por lo que quieren. No importa si lo que quieren es más o menos posible, si lo que quieren parece tener algún sentido. O si existen posibilidades de conseguirlo.

El caso es que cuando alguien quiere algo, por lo general, si ve que no puede conseguirlo, se empeña en demostrar al mundo entero que ya no lo quiere. Aunque en realidad tal vez sea a sí mismo al único que quiere convencer.

Ojalá todo el mundo se empeñase en lo que quiere, o sencillamente se mantuviera en la misma posición. ¿Que no puedo tenerlo? Bueno, eso no significa que deje de quererlo. Estoy convencido que sólo con eso la mayoría terminaría consiguiendo aquello que quiere.

En avión

Vuelo sobre Siberia, todos duermen nmenos yo. Mis ojos llevan ya mucho tiempo acostumbrados a la falta de luz, y por eso un leve destello en una ventanilla llama mi atención.

Busco un sitio donde poder asomarme, navegando sobre un mar de cabezas inclinadas y roncantes, hasta que por fin logro encontrar por donde mirar afuera.

A lo lejos se distinguen las primeras cumbres del Himalaya. Estamos volando por una ruta poco común para evitar una zona de tormentas, pero el caso es que bajo nuestro avión todo parece sumido en una preciosa calma. Algunos puntitos muy dispersos de luz sugieren pueblos que se me antojan desesperadamente lejanos del resto de la civilización. Tal vez un buen lugar para perderse.

La noche es clara y apenas se ven unas pocas nubes agrupadas en pequeños montoncitos parecidos a las manchas de harina que inundan la cocina de un panadero.

Y todo allí abajo se ve tan fácil porque una luna llena enorme corona toda la escena, con su cara tumbada de irse a dormir, mirándome directamente a los ojos, saludándome en silencio, guiñándome un ojo y mandándome besos de encargo.

Me quedo mirándola y me lleva a lugares lejanos, a los millones de ojos que la han mirado esta noche pidiéndole que envíe sus mensajes. Hasta que encuentro el mío, hasta que encuentro esos ojos.

Y por fin, consigo sonreír.

Sonreir

Sonreir, es más fácil de decir que de hacer. Al menos esa sonrisa que necesito. Las sonrisas de papel nunca fueron lo mío, y ni me interesan ni me funcionan.

Llevo ya horas de mi viaje, y me cuesta sonreir. Lo intento, juro que lo intento.

Pero no puedo.

Decepción

Del diccionario de la RAE:

decepción.
(Del lat. decept.o, -.nis).
1. f. Pesar causado por un desengaño.

Y a su vez...

desengaño.
1. m. Conocimiento de la verdad, con que se sale del engaño o error en que se estaba.
2. m. Efecto de ese conocimiento en el ánimo.

...

Vine a Madrid buscando algo muy concreto. Y me llevo una decepción, un peso horrible en el alma. Cuando he necesitado al lado a la gente, ha demostrado que yo estaba en un error por considerar que esa gente era de una forma.

Vine buscando a mi gente, aquello que más echaba de menos en Shanghai. Ahora me vuelvo con menos ganas de volver a España, con menos alicientes por regresar a mi ¿hogar?. Ahora sé seguro que el día en que Shanghai se termine, España no será el lugar elegido.

Vine buscando a mis amigos y me llevo el vacío de descubrir que aquellos que creía mis amigos no me consideran como tal. Ya me pasó con uno la última vez. En esta ocasión se suman otros tres.

Hoy las lágrimas que escocían como si fueran de sangre no paraban de brotar de mis ojos. Hoy necesité un hombro, y no lo tuve.

Gracias sin embargo a Javi, Amatar, Germán, y sobre todo a Rafwer por estar ahí.

Y gracias a mi luna por mirarme sonriente desde el cielo mandándome besos para que duerma en paz...

It's gone

Una tarde cualquiera. Trabajo en el portátil. La tele haciendo ruido de fondo para romper la sensación de soledad. Un bol de patatas fritas y una cocacola como única compañía.

Una llamada inesperada. Conversación de barcos. Propuesta para la noche, nada concreto, dar una vuelta y ver qué hacemos. Dudas. Temores, a la indiferencia o a la diferencia, nunca se sabe a qué más. Cita.

Seguir currando. Padres dando la brasa con temas intrascendentes. Grisom y Warrick en la tele. El trabajo que no se termina. Hora de la cita. Tarde para variar. Llamada para avisar.

Más tarde. Más brasa. No más llamadas para avisar. Al final, prisa. Mensaje de camino al coche: "¿Dónde estás, tronco?".

Llego al portal. Todo distinto, todo igual. Baja. Todo distinto, todo igual. Sonrisas que esconden dudas, temores. Tensión enterrada bajo la intención de hacer de ésto algo normal después de todo. Más charla de barcos.

Risas que desvanecen la tensión. Visitas a cajeros e historias sobre China. Cena en un mejicano. Exceso de nachos y de guacamole. Más risas, más distensión.

Y los temores desaparecen.

Por un instante de duración indeterminable, algo en el mundo cambia. Planos astrales que giran sobre sí mismos alterando la realidad y revolviendo el universo. El mejicano da paso al Café Madrid y sus mojitos. Una versión del "Fly me to the moon" detiene todo y me transporta lejos, muy lejos.

Más horas de hablar (¿o fueron minutos?) y el universo sigue cambiando alrededor. Durante un tiempo que se perdió en las entrañas del mismo tiempo dos almas vuelven a tocarse, recuerdan que una vez fueron gemelas, se acercan y comparten sus secretos, sus miedos, sus esperanzas. Un brillo en los ojos que no veía desde hace mucho.

Y de la misma manera en que vino, poco a poco desaparece, de la misma manera que los sueños se desvanecen. Todo se reduce a un recuerdo. Se diluye en el pasado limpiamente, sin dejar heridas ni dolor, pero con la certeza de que este destello era un último adiós.

Acompaño a casa. Charlas que se van transformando de nuevo en intrascendentes. Sueño. Me voy a dormir. Abrazos fríos. Pequeña. Mensaje de despedida. Vacío. Inútil. Encogimiento de hombros. Dos besos. Fríos. Vuelta al coche. Sin mirada atrás. Sin mirada atrás.

Hasta siempre.

Nombres

En nuestro mundo no sabemos vivir sin nombres. Desde el día en que nacemos necesitamos asignarnos un nombre como seña de identidad, como relación unívoca de nuestra persona con algo que, sin definirnos en absoluto, nos va a identificar durante el resto de nuestras vidas.

Unas vidas durante las que necesitaremos los nombres para comunicarnos, para entender todo aquello que nos rodea, todo aquello con lo que podemos interactuar en mayor o menor medida.

Después, en un momento dado, por alguna razón que desconozco, aparece el miedo a los nombres. De repente nos parece como si una situación, sólo por llamarla de otra manera, dejara de ser tal situación. Casi sarcásticamente las cosas se convierten en políticamente incorrectas sólo por nombrarlas de forma diferente, o los conceptos que siempre han existido se transforman en actuales por arte de magia al darles nombres nuevos (en su mayoría convertidos del inglés o inventados con finales en "-ing").

Así sucede que ya nadie sale a correr a la calle mientras el Decathlon se forra vendiendo productos para el jogging (o el footing, que es peor). O aquellas reuniones que tenían los empresarios han quedado desbancadas por los "meeting", que son mucho más productivos. Claro que es normal, ya que ahora son MBA's y no empresarios.

Pero la cosa no se reduce a detalles pejigueros sobre el idioma. En un montón de ocasiones en nuestra lengua natal podemos ver los mismos asuntos, casi siempre motivados por lo que resulte más políticamente correcto. Por ello los negros son ahora gente de color, los asilos residencias, y un montón más de excusas -que es al fin y al cabo todo el barullo- para no llamar a las cosas por su nombre.

Por alguna razón en mitad de todo el proceso de necesitar nombres para referirnos a las cosas, nos negamos a utilizar aquellos de los que disponemos, como si sólo por usar otros la cosa cambiara.

Al final, todo son excusas. Porque en el fondo, por mucho que queramos mirar a otro lado y negarnos a llamar a las cosas por su nombre, sabemos que lo son. Y cuanto más nos obcecamos en no llamarlo de esa forma, más se convierte en eso mismo.

Sólo que al final esa manía por negarlo se volverá en nuestra contra.

Xibanya

En Chino los nombres de los paises resultan de lo más curioso. Debo decir que nunca me ha gustado que en un idioma se cambie el nombre de un país, de la misma forma que no me gusta que me llamen de otra forma sólo porque en el idioma de mi interlocutor haya un nombre parecido al mío.

El caso es que aquí la mitad de los países se llaman, literalmente, país (guo). Así se forman nombres tan pintorescos como Zhonguo (China, o país del medio), o Meiguo (Estados Unidos, que váyase usted a saber por qué, se denomina literalmente "país bonito").

Otros, sin embargo, reciben el nombre que más se parezca al original pronunciándolo en chino. Ejemplos de este porte resultan Aodaliya (Australia) o la que da título a este post, Xibanya (España). Conviene hacer incapié en que las "b" se pronuncian casi como "p", por lo que ibanya se pronuncia prácticamente "sipanya".

Y toda esta parafernalia psicotrópico-lingüística sólo viene a cuento de que, el próximo día 21 voy a España de nuevo, una semanita, para sellar un papel que permita que todos los españolitos continuéis invirtiendo en mi estancia en Shanghai. Gracias de corazón a todos :)

Portions for foxes

There's blood in my mouth 'cause I've been biting my tongue all week
I keep on talkin' trash but I never say anything
And the talkin' leads to touchin'
and the touchin' leads to sex
and then there is no mystery left

And It's bad news
Baby I'm bad news
I'm just bad news, bad news, bad news

I know I'm alone if I'm with or without you
but just bein' around you offers me another form of relief
When the loneliness leads to bad dreams
and the bad dreams lead me to callin' you
and I call you and say "C'MERE!"

And it's bad news
Baby I'm bad news
I'm just bad news, bad news, bad news

And it's bad news
Baby it's bad news
It's just bad news, bad news, bad news

'Cause you're just damage control
for a walking corpse like me - like you

'Cause we'll all be
Portions for foxes
Yeah we'll all be
Portions for foxes

There's a pretty young thing in front of you
and she's real pretty and she's real into you
and then she's sleepin' inside of you
and the talkin' leads to touchin'
then touchin' leads to sex
and then there is no mystery left

And it's bad news
I don't blame you
I do the same thing
I get lonely too

And you're bad news
My friends tell me to leave you
That you're bad news, bad news, bad news

That you're bad news
Baby you're bad news
and you're bad news
Baby you're bad news
and you're bad news
I don't care I like you
and you're bad news
I don't care I like you
I like you

Cambios y más cambios

Es curioso como en apenas unos días puede cambiar de arriba a abajo el mundo que te rodea. Este fin de semana me han dicho que los 3 gatos que tengo en acogida los van a adoptar, así que me quedan 2 semanas con ellos. Además parece que he conseguido un curro, ahora falta saber si da para vivir, es de traductor técnico de inglés a español, como es en plan freelance dependerá de mi capacidad de currar en casa, aunque necesito urgentemente poner internet o me moriré con el aire acondicionado del Moon River (el garito donde vengo a conectarme, que para 10 minutos vale pero para más de 1 hora te mata de frío)

Todo gira muy deprisa, en apenas un fin de semana todos los planteamientos pueden cambiar por completo, hacerte incluso romper promesas o intenciones, y como dice una amiga mía, al final todo se reduce a excusas. A las excusas que nos damos para llamar a las cosas de una u otra manera, a las excusas que nos ponemos a nosotros mismos para hacer o dejar de hacer.

Excusas para no pensar en el pasado, para eludir un recuerdo o para encerrarte en él.

O incluso, excusas para no querer estar con alguien.

Celos

Celos. Siempre me ha hecho gracia esa palabra. Siempre me imagino a la persona con celos como un muñequito peleando por escaparse desesperadamente de una bola de papel celo que lo envuelve. ¿Por qué se llaman celos? ¿Por qué el papel celo se llama igual? Creo que podría hacer una Farlopa(tm) con ésto.

Recuerdo la primera vez que sentí celos en mi vida. Estaba con Bea y aquello era de lo más normal en nuestra vida. Recuerdo aquella sensación como si fuera algo habitual, lo normal, lo suyo de una relación. Como si no pudiera existir una cosa sin la otra.

Recuerdo como aquello se volvió contra mí en aquél mismo momento. De pronto lo que valía por un lado no valía por el otro, sus celos eran normales y los míos totalmente infundados a la par que molestos.

Molestos. Creo que es un adjetivo que se queda muy corto.

Recuerdo también la vez que peor lo pasé por celos. No fue la vez en que más fuertes fueron los celos, más bien fue la vez que peor lo pasé por las personas que implicaba. Mi novia en aquel momento y uno de mis mejores amigos. Mamen y Rafwer. Dos personas a las que quiero mogollón, y de repente no podía verlos juntos. Era ridículo.

En aquella ocasión sentí cómo todo mi estómago se daba la vuelta dentro de mí, mezcla del asco y los nervios. Asco por mí mismo, porque lo peor de aquella situación era ser consciente en el fondo de lo ridículo de la misma. La lucha interna entre el subconsciente celoso y el subconsciente racional. Las hostias entre los sentimientos y el amor hacia esas dos personas. El odio a mí mismo por sentir aquello.

Pero recuerdo también que por más que lo intentaba no podía evitarlo. Era como si un lago se desbordara dentro de mí y por más que quisiera contenerlo no había manera. Ningún dique de contención era suficiente, ningún ejercicio de autocontrol valía. Y eso sólo hacía que me diera más asco a mí mismo.

De aquello no me queda el recuerdo del miedo a perder a mi novia, ni la rabia por las sospechas que en algún momento pudieran parecer fundadas. De aquello sólo queda el asco por mí mismo, la rabia por no poder controlarlo, por ser algo que he odiado siempre y que de repente me superaba. La impotencia por esa superación.

Recuerdo la última vez que sentí celos. La misma lucha interna entre lo que mi cabeza me decía y mis intestinos me decían. La misma sensación de asco constante, la misma búsqueda en todo segundo de algo a lo que dedicar mi atención para no tener que odiarme a mí mismo. La espiral de asco que iba creciendo a cada segundo que mis tripas se revolvían pensando en esa sensación.

Quisiera creer que es algo que puedo controlar. Quisiera poder controlarlo, evitarlo, ponerme una vacuna que me haga no ser imbécil, que evite ese revuelto de tripas que hace que todo mi ser se revuelva contra sí mismo. Quisiera poder tumbarme y mirar las nubes en un cielo azul, respirar tranquilo y saber -como sé- que no pasa nada, tener presente lo que importa, dejar volar al infinito ese miedo que genera asco.

Esa última vez los controlé bastante. En comparación con otras, claro. Pero no lo suficiente. El asco siguió allí. El odio por mí mismo también. El miedo a estropearlo todo por esos celos: ese es otro grano que colmaba un saco ya desbordado. El asco y el miedo, mezclados en una dosis mortal.

La próxima vez prometo envolverme a mí mismo en una bola gigante de papel celo y lanzarme rodando cuesta abajo por alguna calle, rebotando entre los coches, las paredes, las bicis. Espero que así desaparezca esa sensación de estar apunto de vomitar.

Fantasmas in the night

A veces me siento como un fantasma, transparente, como si la luz pudiera verse a través de mi cuerpo convirtiéndome en una nube etérea de algo que no se sabe muy bien si está o no ahí.

La gente no me habla, le pregunta a otros por mí o no se atreve a preguntar directamente si tiene una duda. Le cuentan a otros sus problemas conmigo cuando los tienen, me ignoran deliberadamente a la hora de enviar invitaciones a eventos, y lo que peor llevo, me otorgan en lás absoluto silencio por respuesta cuando digo, propongo o pregunto algo.

¿Por qué? ¿Qué hace que la gente no se digne a darme una pregunta o una respuesta? ¿Acaso ahora les doy miedo? ¿Acaso represento un peligro? ¿O tal vez soy sencillamente ignorable como si de un insecto se tratase?

¿Qué hace que un amigo de la infancia demuestre haber perdido la confianza hasta el punto de contarle a otros sus problemas contigo?

¿Qué provoca que la gente que me pide una propuesta me devuelva la callada cuando se la envío?

¿Qué puedo haberle hecho yo a una persona que apenas me conoce de vista para ser el único español excluído de sus invitaciones?

¿Qué hostias le pasa al mundo conmigo de repente?



No me consuela comprobar que no soy el único cuando un colega me pregunta a mi lo que debería preguntarle a su ex. No entiendo por qué la gente se vuelve tan imbécil como para terminar siendo incapaz de preguntar las cosas a quien deben.





Maldigo a todos los creadores de fantasmas.

Ni hao ma?

¿Cómo estás? Todo el mundo me pregunta eso últimamente, incluso mi madre por teléfono lo hace con un tono de duda cuando hablamos de barcos. Y siempre, invariable, la misma respuesta automatizada para que suene convincente, para que no quede resquicio alguno de duda sobre la veracidad: "la pasta, cosas de la pasta".

Siempre la pasta. Ignoro si es así en todo este país "comunista" o si sólo es en esta ciudad. En realidad supongo que es así en todo el mundo. Sólo la pasta mueve las cosas, incluso los ideales.

No sé qué responder concretamente a ese "ni hao ma", y no es cuestión de barrera idiomática. Es sencillamente que no tengo una respuesta correcta.

Tengo desde hace tiempo una sensación que crece en mi interior, que se despertó un día al salir de mi casa, cuando una pregunta surgió de mi cabeza: "¿Qué hago yo aquí?".

Me come una sensación feísima de dejadez, los planes de la gente (más bien la propia gente, en realidad) no me atraen, y me siento incapaz de mantener conversaciones de más de 10 minutos y que no sean de barcos, de lo difícil que es conseguir curro en esta ciudad, o en el mejor de los casos, de mis gatos. De repente tengo menos habilidades sociales que un oso panda.

Y todo esto se acaba convirtiendo en desidia, desánimo, desgana y otra serie de cosas que, empezando por "des", no pueden significar nada bueno.

Hace cosa de un mes me dió por pensar que la comodidad me incomoda, que cada vez que llego a algún punto, a alguna de las "metas volantes" que me he ido fijando en la vida, todo me empieza a cansar, a agobiar, a perder repentínamente el sentido que alguna vez tuvo.

El caso es que por una cosa o por otra, sea la falta de curro o la tendencia suicida a sentir que algo falta en mi vida, me siento desplazado (no por nadie, sino por mí mismo), fuera de lugar, extraño. Un punto insignificante en medio del lugar equivocado (o de ninguna parte).

Y me entran ganas de huír.

Huír... pero, ¿a dónde? ¿Persiguiendo qué?

Estoy cansado de huír sin rumbo. De huír de nada.

Tal vez el problema es precisamente esa falta de rumbo.

...

¿He dicho ya que echo de menos mi moto?

En el metro

A veces veo un millón de vidas paralelas pasando por delante. Imaginaciones sobre qué hubiera sido de tal cosa si hubiera hecho cual otra, castillos en el aire, cosas pendientes que sólo existen en mi imaginación, a veces por tan solo unos segundos...

Un cruce de miradas en el metro es suficiente para desatar una historia que sólo vivirá en un mundo de fantasía, de "quizás"... de mentiras, a fin de cuentas.

Después el metro para en tu estación, te bajas y el mundo te sacude para despertarte, para hacerte volver a su realidad, y sales de tu ensueño una vez más pensando cómo te gustaría que aquellos mundos de fantasía fueran, al menos una vez, el real.

Cosas pendientes

Me gusta la palabra "pendiente". Como los que le regalas a una chica que te gusta, o como las cosas pendientes de un hilo, o aquellas que te quedan por hacer, o las asignaturas que te quedaban para el curso siguiente...

El caso es que todos tenemos cosas pendientes, y la mayoría de ellas se perderán en la memoria de la humanidad como cosas pendientes, cosas que nunca llegaron a hacerse y se quedaron allí, suspendidas de un hilo o de una oreja por un alambre que desean escalar para poderse decir en su oído.

Sea como fuere, yo llevo un tiempo desconectado de mi blog, y tengo muchas, muchas cosas pendientes por contar. La razón no es otra que mi primer parásito chispas: Rafita. Y en este momento viene lo de explicar el parasitarismo.

Entre la comunidad de expatriados en este país existe el término parásito sólo para ser aplicado a aquellos colegas o menos colegas que vienen una temporada a quedarse en tu casa, comerse la comida de tu nevera, hacerte gastar más pasta de la que te queda en las constantes juergas de sus vacaciones (sin importar que tú, aunque no sea mi caso, estés currando todos los días), pero por qué negarlo, también a alegrarte un poco la vida sacándote de la rutina espesa de las relaciones personal-laborales de esta jodida sociedad enferma en la que la pasta lo significa todo.

Y en esas que el Rafita, aprovechando la pasta que le dieron por su despido improcedente, se vino a hacer las chinas. Dos semanas en las que he podido acompañarle menos de lo que me gustaría, por asuntos de lo que podría ser mi primer curro relevante en china, pero dos semanas en las que he podido disfrutar de nuevo de la compañía de un colega de los de toda la vida, y eso como la mastercard, no tiene precio.

El Martes se volvió para España, y de alguna manera mi casa se convirtió en un sitio un poco más vacío, a pesar de mis nuevas compañías...

Pero eso, como decían al final de Conan el Bárbaro, "es otra historia..."



Sobre Londres, sencillamente la cosa se fué a la mierda. Esa manía de mi madre de repetir doscientas veces que me saque el título de Inglés, un día me pasaría factura. La falta de ese título anuló mi candidatura. Así que al final, se quedó en una de esas cosas pendientes que siempre serán eso, cosas pendientes.

Esperar

"El que espera, desespera, dice la voz popular"

No recuerdo de quién era ese poema ni cómo sigue, pero siempre recuerdo esa frase.

El que espera desespera por vivir atado a esa espera, a pesar de que la esperanza siempre se dice que es lo que nos mantiene en pie, lo último que se pierde.

Dice Meredith Gray en uno de sus discursos de voz en off que las esperanzas son aquello que nos llevan a empezar un proyecto, que nos animan a mirar adelante, pero que las cosas inesperadas son en cambio las que nos hacen vivir.

Otra frase muy recordada al respecto es aquella de "no te puedo tener esperando", la cual viene muy a cuento con aquello del desesperar.

Lo cierto es que no se si el que espera desespera, pero sí sé que esperar no es aquello que estoy dispuesto a hacer, no en el sentido que normalmente se entiende por esperar, ya que creo que el que no persigue aquello que espera, ese sí que desespera.

Odio

Siempre he dicho que lo que más odio en la vida es la falta desinceridad.

Hoy me he dado cuenta que hay otra cosa que odio casi tanto como eso:

Que el agua caliente se me corte a mitad de ducha.

Sexo

Cuando acabo en la cama con alguien siempre me pasa una de dos cosas:

La más normal es cuando cierro los ojos con el secreto deseo de que, al abrirlos, esa persona haya desaparecido mágicamente. Sin embargo esa magia no existe, y siempre hay un "¿Qué haces aún ahí que no te has ido?"

Otras veces -las menos, lamentablemente-, no quiero cerrarlos por si acaso al abrirlos ha desaparecido, y me abrazo como un koala intentando perderme en sus ojos.

En ese momento es cuando sé que me he enamorado.