El enlatado de Ka, el Shanghaines

¡Viva España!

Es una pena que no encuentro ningún vídeo por youtube ni nada similar, así que me contentaré con plasmar aquí la letra...

¡Viva España!

Evangelizadora de la mitad del orbe
martillo de herejes y herejes
Luz de Trento, espalda de Roma
Cuna de San Ignacio, expulsamos a Napoleón
y de vez en cuando vibramos
con nuestra jodida selección.

No se puede pedir más si somos los mejores
Autocomplacencia y buenos jamones
Pero lo último es superior, ¡ya somos Europa!
¡Viva España! Tururu......

Esa es nuestra grandeza y nuestra unidad
y que le vamos a hacer si no tenemos otra.

Desarmado y cautivo el ejercito rojo
les cantamos sevillanas
y les llevamos a los toros.



Como bien decía un colega mío, ¿alguien sabe cómo quedó la cumbre del petróleo que se celebró ayer en Madrid?

¿Qué tal?

Hay ciudades, o más bien círculos de personas, donde todas absolutamente todas las conversaciones empiezan por un "¿Qué tal?". La mayoría de ellos es absolutamente desinteresado, una mera cuestión de cortesía, una variante dialéctica del simple "Hola".

En China la forma cordial dice "Ni chifanlama?" (transcripción aproximada). Literalmente significa "¿Has comido ya?". El 100% de los "laowais" (guiris) novatos entramos al trapo y respondemos. La mayoría de los españoles ponemos alguna excusa sobre que en nuestra cultura comemos a deshoras, mucho más tarde que aquí. Después de un rato dando explicaciones, y a la vista de la cara de pollo que se le pone al chino de turno, el españolito se calla a mitad de la frase comprendiendo súbitamente que aquello era una cuestión de cortesía y que no esperaba más respuesta que un simple gesto con la cabeza.

En esos círculos que decía antes, que hoy suponen el 90% de mi tiempo con la humanidad, la gente me saluda con un "¿Qué tal?". Y en mi cabeza surge un torbellino de ideas, de cosas sobre las que hablarle, que vienen rondándome últimamente.

Podría hablar de mis secretos, de las razones por las que me escondo o de cómo me he dado cuenta de ello y cómo lo odio. Podría hablarles de la conversación super interesante que tuve ayer con una tía que me contaba cómo de entre los aproximadamente 300 tíos con los que se ha acostado, ni uno sólo ha conseguido que se corriera. O podría hablarle de cómo una retahila de perversiones inconfesables recorren mi imaginación todos los días. O de cómo me cabrean mis gatos cuando rompen todo lo de la casa y cuando no me dejan dormir por la noche. Incluso de cómo echo de menos últimamente a alguien en especial. Podría empezar por contarles cómo me la pela el fútbol y cuánto me ha sorprendido encontrar a colegas que me conocen contándome lo de España como si me interesara...

Podría contarles cómo va mi proyecto de empresa, y cómo todos los días me planteo hasta qué punto quiero ir adelante con ello porque no quiero atarme a una empresa creada en China, y continuar contándoles que lo que a mí de verdad me apetece es irme a dar la vuelta al mundo en una moto, con buena compañía.

Pero todo eso pasa en un segundo por mi cabeza, lo suficientemente rápido para que no se note cuando contesto con un automático "Bien, ¿y tú?". Y en ese preciso instante la persona que tengo delante deja de ser una persona. Se convierte sencillamente en una máquina de hablar, y mi mente desconecta por completo, y por eso nunca soy capaz de recordar lo que hable con él/ella, a veces ni tan siquiera su nombre.

Porque durante toda esa conversación, mi mente está muy, muy lejos...

Aire

"... Y al vigésimo día de Junio, encendió el Aire Acondicionado. Y vió que era bueno. Y todos cuantos habitaban su casa se regocijaron ..."

Hidden

Llevo demasiado tiempo sin escribir. Llevo demasiado tiempo escondido.

Desde hace unos días (pudiera ser unos meses) vienen a mi cabeza cosas fuera de lugar, cosas que no consigo entender y a veces cosas que no consigo oir. Cosas que pasan por mi cabeza y mi cerebro directamente elimina, como pretendiendo que nunca hubieran pasado por ahí.

Normalmente soy yo quien le echa estas chapas a sus colegas, pero darse la chapa a uno mismo es mucho más complicado. Por eso siempre he contado con Silvia para decirme a la cara todo lo que me diría yo si estuviera fuera de mí mismo, si pudiera aleccionarme.

Sin embargo últimamente las cosas han sido demasiado raras y el RAW se ha diluído más veces de las que podíamos permitirnos. Y yo no he escuchado. Sencillamente. Mis oídos seguían recibiendo información, pero mi cerebro la descartaba sistemáticamente cuando no le interesaba, o cuando no lo entendía.

Hoy he tenido uno de esos días en que odio al mundo entero, en los que por mí podía desatarse una guerra nuclear (nucelar, ¡se dice nu-ce-lar!) que nos aniquilase a todos. Y la vena psicóloga que siempre me aconseja cuando algún amigo tiene problemas me ha servido para mí mismo esta vez. Me ha contado que no odio al mundo, sino que vuelco sobre él mi odio a mí mismo, mi rabia conmigo mismo.

Aún me queda saber si la rabia es sólo un estado pasajero o un odio profundo.

De momento lo único que tengo claro es que estoy harto de andar siempre escondiéndome.

Lo que no sé es cómo cambiarlo.

Dedicadas

Hace tiempo que tengo demasiadas cosas pendientes que escribir, pero como eso suele ser una constante últimamente, de momento me atrevo a soltar aquí dos dedicatorias, para quienes quieran entenderlas:

"Show me, show me, show me how you do that trick"
"The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it
And I promise you I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you"
Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
And dreamed of all the different ways I had
To make her glow
"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"
You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream
Just like a dream
Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me
You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven

"So we meet again!" and I offer my hand
All dry and english slow
And you look at me and I understand
Yeah it's a look I used to know
"Three long years... and your favourite man...
Is that any way to say hello?"
And you hold me... like you'll never let me go
"Oh c'mon and and have a drink with me
Sit down and talk a while..."
"Oh I wish I could... and I will!
But now I just dont have the time..."
And over my shoulder as I walk away
I see you give that look goodbye...
I still see that look in your eye...
So dizzy Mr Busy - Too much rush to talk to Billy
All the silly frilly things have to first get done
In a minute - sometime soon - maybe next time.
Make it june
Until later... doesn't always come
Until later... doesn't always come
It's so hard to think "It ends sometime
And this could be the last
I should really hear you sing again
And I should really watch you dance"
Because it's hard to think
I'll never get another chance
To hold you... to hold you...
But chilly Mr Dilly - Too much rush to talk to Billy
All the tizzy fizzy idiot things must get done
In a second - just hang on - all in good time - wont be long
Until later...
I should've stopped to think - I should've made the time
I could've had that drink - I could've talked a while
I would've done it right - I would've moved us on
But I didn't - now it's all too late
It's over... over
And you're gone...
I miss you I miss you I miss you
I miss you I miss you I miss you so much
But how many times can I walk away and wish "If only..."
But how many times can I talk this way and wish "If only..."
Keep on making the same mistake
Keep on aching the same heartbreak
I wish "If only..."
But "If only...."
Is a wish too late...

Con la marea

Hay días en que te despiertas y sólo quieres hacerte un ovillito en la cama mientras sientes cómo el mundo te menea de un lado a otro como si fueras una concha en la oleada de la marea en una playa, bamboleándote de un lado a otro al ritmo que la marea decide hasta que se calme, y dentro lo único que sientes es ganas de vomitar.

Lo peor de esos días no es pasar por eso, sino recuperar la sonrisa cuando esa sensación finalmente se calma...

El que espera...

"El que espera desespera, dice la voz popular"

Si consiguiera acordarme de quién era ese verso, y cómo seguía, entonces esto sería una cita.

Arena en el desierto

Anoche tuve un sueño. Estaba en mitad del desierto, entre las dunas. El sol se hundía lentamente en el horizonte, creando un aura mágica de colores rojizos que lo bañaba todo.

En la cima de la duna, la luz del sol se reflejaba en los millones de granitos de arena que el viento se iba llevando sigilosamente, casi sin quererlo. Me quedaba hechizado mirando como, lenta pero incesantemente, el viento iba modelando figuras con aquella duna.

Parecía como si acariciase el cuerpo de una mujer, jugando con sus curvas, tratando de modelarlas y pulirlas, haciendo que sus manos creasen lo que, sin embargo, ya estaba allí. Como si la duna adquiriese esas formas sólo porque el viento le susurraba lo hermosa que podía llegar a ser.

La sombra de alguien pasando por aquella cima, larga a la luz de poniente, parecía llegar hasta donde yo estaba e invitarme a subir también, allí, a acariciar aquella piel sedosa que el desierto nos mostraba.

Cuando llegué a la cima estaba de nuevo solo, solo cara al viento que llegaba desde la media naranja en que se había convertido ya el sol en el horizonte.

Decidí sentarme, las piernas enrolladas delante de mí, a escuchar lo que aquél desierto tenía que contarme. La luz del sol apenas calentaba ya, pero la rena del desierto devolvía a la tierra ahora todo el calor que había acumulado durante el día, como si respirase en un ciclo interminable, siempre al caer la noche.

Me dejé mecer por el calor que emanaba y por el "sonido" de su respiración, y me concentré en escuchar el silencio que sólo rompía el viento en mi cara, el mismo viento que aún continuaba acariciando aquella piel sobre la que estaba apoyado.

En algún libro de Coelho leí sobre una historia de los pueblos beduínos del desierto, en que contaba cómo, si te parabas a escucharle con atención, el desierto podía hablarte, contarte sobre sus penas y las penas del mundo, y podías hablar con él como lo haces con un amigo.

En mi sueño, el desierto, que parecía girarse sobre sí mismo para hablarme al caer la noche, me habló sobre nuestro futuro...

Dirección

Aunque ya hace más de un mes que me mudé, se me había olvidado cambiar la dirección de contacto en China. Ya está actualizada, espero que no haya enviado nadie nada a la dirección vieja en este tiempo (aunque teniendo en cuenta la cantidad de cosas que he recibido, osea cero, no creo que se de el caso).

Somewhere I belong

Aunque odio admitir que esto tiene pinta de ser bastante periódico, y que no es la primera vez que paso por aquí -ni que escribo esto-, tengo la impresión de estar moralmente obligado a encontrar algún sitio que me proporcione esa sensación de sentirme parte de ello, o más bien de, de alguna manera, pertenecer a ese lugar.

Sigo buscando (hay miles de premios)

Echo de menos

Un viernes cualquiera, salvo que es completamente diferente de casi todos, me quedo en casa currando. Al final el curro no es nada productivo y para colmo el puto Windows me jode todo lo que llevo hecho. Así que mientras decido si volver o no al tajo me dedico a leer.

Después de mucho rato leyendo, me pongo a leer lo que yo mismo he escrito tiempo atrás. Y me doy cuenta de cuánto, cuantísimo echo de menos algunas cosas.

Echo de menos escribir, a diario. De alguna manera supongo que echo de menos tener qué escribir.

Por alguna razón el espírituo estúpido de esta ciudad me ha contaminado haciendo que deje de fijarme en esos pequeños detalles del día a día, haciendo que ya no sean lo suficientemente importantes como para conseguir que cada día saque un ratito para dejar una huella de cómo me han maravillado.

Y llega un punto en que de repente me asusta pensar que ya no me maravillan los pequeños detalles, ni siquiera en un lugar tan lleno de detalles de todos los tamaños y todos los colores.

Echo de menos montar en moto. Echo de menos dejar los malos momentos atrás a golpe de muñeca. Echo de menos trabajar, crear.

He encontrado un post de hace mucho en el que decía que ojalá en 2007 me diera más brío en cumplir mis expectativas, mis promesas, mis objetivos.

Hoy me tumbo en la cama para caer en la cuenta de que 2007 se fué y 2008 lleva ya un rato aquí, y aún no he conseguido casi nada de lo que me propuse.

...

Por cierto, este último silencio ha venido provocado por una mudanza. Tal vez escriba sobre ello en otro momento.

(In)Actividad mental

De cuando en cuando tengo periodos de tiempo como este, en que mi cabeza sencillamente bulle todo el rato. Mi cerebro no para de dar vueltas a temas que van desde lo más trascendental de la existencia humana hasta el número de veces que parpadeo en un día. Y en ese amplio -enorme- abanico de ideas surcando mi cabeza a toda velocidad hay cabida para, virtualmente, cualquier cosa.

De toda la vida he sido un poco desastre en la organización. Me cuesta hacer focus en una sóla cosa y suelo desparramar con facilidad de un tema a otro. Eso no necesariamente va unido a que no termine ninguno, ni a que tarde siglos en hacerlo. No necesariamente. Pero en periodos como este, con tantas cosas desparramadas en mi mente, las probabilidades aumentan sensiblemente. De hecho, lo hacen con una progresión exponencial que tiende inevitablemente al caos.

Así que aquí estoy, por quinto día consecutivo, despierto a las 4 de la mañana, desaprovechando todo el tiempo que me da este trozo de insomnio no deseado (¿podría llamarlo spam?) y la cantidad de horas de proceso mental que puedo emplear en nada más que diversificar mi mente. Algo tan aparentemente sencillo como recoger unos zapatos, poner una lavadora, o escribir un post, puede alargarse durante varias horas entre los miles de pequeñas cositas que se me van ocurriendo que debería hacer y que me desvían de lo que he empezado. Por no comentar la dislexia galopante que me aturde y me hace tener que dar vueltas a un diccionario para encontrar una palabra de uso común (¡Taca!)

El caso es que es un estado mental horrible, que me pierde, que me convierte en un ser improductivo, que me aturde hasta niveles exagerados y que me hace más viejo, porque cada día que pasa sin haber hecho apenas nada es como un día perdido por completo.

Necesito encontrar la manera de controlar esto, de encaucar ese torrente de ideas y de pensamientos, de sacar algo de provecho a la deriva constante de ideas y llegar a algo con esto. Por lo menos, a algo que me permita dormir.

Memories

Hoy he visto una foto de alguien a quien hace mucho que no veía. Alguien que un día fue el mundo entero para mí. Alguien por quien me habría enfrentado contra el mismo diablo...

En la foto sonreía. De esa forma que me volvía loco.

Mi cabeza empezó a darle vueltas a esa sonrisa, a esos ojos brillando y esos labios que un día fueron míos.

En la foto parecía una modelo.

Mi memoria trajo recuerdos, fotos, vídeos -la mayoria borrosos- de tiempos pasados, de esos que dicen que siempre son mejores.

En la foto parecía una persona totalmente diferente.

Intenté llegar a esos recuerdos. O traerlos a mí. Hacer que mi memoria se convirtiese en una especie de youtube temporal. Encajar esa sonrisa en mis recuerdos.

En la foto, otra persona. La misma pero otra.

Tal vez la otra persona sea yo. Tal vez símplemente me esté haciendo viejo y mi memoria funcione fatal. Tal vez los 7 años que han pasado son demasiados para recordar con exactitud, o en ese tiempo la gente cambia mucho . Tal vez el hecho de que sean las 8 de la mañana distorsiona demasiado mi capacidad de pensar.

En la foto... Tal vez la otra persona soy yo.

Missing

Siempre he creído que echar de menos es una sensación pasajera, provocada por una costumbre cuando lo cotidiano desaparece de repente.

Sin embargo, por mucho que he intentado convencer siempre a la gente de esa teoría, hay veces en que ese "echar de menos" te llena, sin hacer daño, sin trastornarte; símplemente haciéndote saber todo el rato que está ahí, y sacándote una sonrisa antes que una lágrima.

Te echo de menos.

Y pasan los años...

Ayer se cumplió un año entero desde que llegué a China. Un año de altibajos, de sinsabores, de alegrías y experiencias, de carencias y de dudas, un año sabático según algunos, un año de dificultades según otros...

En cualquier caso, un año más. Y digo uno más porque al final, echando cuentas, no hay una diferencia monumental con respecto a otros años. Al final echas la vista atrás y prácticamente todo ha sido un poco más de lo mismo, sin grandes novedades, una vez asumido el cambio cultural y el vivir en un lugar donde no te entienden por la calle, donde no puedes ir a pedir una escuadra en chaflán de carpintería a ninguna tienda.

Después de todo este tiempo ningún cambio radical ha sucedido en mi vida. Tengo más experiencia, he visto lugares que mucha gente no llegará ni a soñar, he afrontado el reto del cambio e incluso he conseguido sobrebivir aceptablemente a los problemas de pasta. He aprendido a vivir y a convivir más, a no pretender tanto. A tolerar y a tener un poco de mano izquierda -aunque más bien poco-.

He dejado sin aprender chino, aún no he viajado a la mitad de los lugares que me gustaría de este país, apenas conozco sitios interesantes de esta ciudad ni me he convertido en un erudito de la cultura china. No he sido capaz de mantener mi casa caliente en este frío, helado invierno que se nos ha echado encima. Por no hacer, no he sido ni siquiera capaz de hacer entender a todo el mundo que no vine a buscar nada aquí, que la búsqueda era el propio camino.

Como decía, altos y bajos, como siempre. Cosas siempre por hacer y sorpresas interesantes. Ninguna meta alcanzada porque ninguna meta había marcada. Amigos y enemigos. Discusiones y alegrías. Tener un gato por fin, y luego otro, y luego otro más, pero todos se van al poco tiempo, es la pega de la acogida.

En fin, los años pasan, y el camino sigue siendo más o menos el mismo, nunca recto, pero sin grandes giros a la izquierda, sin algo que sea un nuevo principio, un punto de inflexión... más de lo mismo.

Y en medio de esa continuidad relativa, de repente se solapan 3 fines de año: el natural, el de Kali en China, y el lunar Chino. Y lo hace en medio de una ola de frío increíble que, mira por donde hablando de cambios, ha traído las primeras nevadas a Shanghai desde hace más de 15 años. Después de 4 días nevando, despertar por la mañana y mirar por la ventana tiene este aspecto:



Así que decides salir a la calle, a dejar tu huella:



Pero la cosa no dura demasiado y la nieve se debate por su vida entre la contaminación, la lluvia, los coches pasando por encima... Después de 4 días aún dura, pero se extingue paso a paso:

Especial

Llevo tiempo intentando encontrar la mejor manera de expresar esto, pero nunca encuentro cómo hacerlo, así que me he decidido por hacerlo sencillo y fácil, como todo lo que rodea esta historia.

Desde hace tiempo, más del que puedo recordar, hay una persona que es muy especial en mi vida, por hacerla siempre sencilla y por hacer que mantenga el "focus" en las cosas que importan. Siempre ha estado allí cuando la he necesitado y siempre ha dicho todo cuando y como tenía que decirlo.

Es una persona especial porque es de esas personas que hacen que la vida sea, sencillamente, más agradable. Desde hace tiempo se ha convertido en la única persona con la que siempre, absolutamente siempre, me siento agusto.

Por eso sólo puedo ser sencillo, como ella:



Gracias, ita.

Detrás de todos

Una vez más he vuelto a Madrid. Una vez más fugaz, y una vez más sin avisar a la gente. Esta vez el factor "sin avisar" tenía más de ganas de sorprender que de ganas de evitar.

Y una vez más he vuelto a Shanghai con esta sensación agridulce en los labios.

Por alguna razón el recuento final viene a ser que la gran mayoría de la gente espera de mí que tenga tiempo para ellos, sin darse cuenta de que "ellos" pueden ser un gran número de "ellos", y cuando solapar a todos esos "ellos" en sesiones individuales de "nos vemos un rato" que por lo general incluyen la cláusula del "vente por donde a mí me viene bien" se convierte en un puzzle difícil de encajar, es inevitable que los imprevistos, las desorganizaciones y los retrasos en los planes se amontonen.

Tengo una bien cosechada fama de tardón, de llegar tarde a todos lados. Siempre he sido así y encuentro francamente difícil un cambio radical en ese aspecto de mi vida. Pero de un tiempo a esta parte ese hecho conocido por todos mis colegas se ha empezado a convertir en un factor de riesgo cuando no de confrontación sistemática. Y eso es un handicap horrible a la hora de conciliar los puzzles "nosvemosunrato" antes mencionados.

El efecto final de todo esto, invisible para la mayoría de los "ellos", es que raramente consigo tiempo para verlos a todos en las condiciones que necesitan. Gente que se siente insociable, gente que opina que una hora de metro es demasiado esfuerzo... el cóctel se va mezclando y cogiendo su color.

Añadamos a nuestro combinado ese regusto amargo rencoroso de la gente que se siente dolida por mi costumbre de llegar tarde a todos lados. El sabor de esta copa será al final muy diferente dependiendo de quién la pruebe.

Para la mayoría de los "ellos", se afianza ese sabor ponzoñoso de que me importa un carajo lo que los demás tengan que hacer, y de que me tomo su tiempo a la torera, o incluso que dispongo de él a mi antojo y real voluntad.

Para mí, en cambio, el sabor de fondo de mi vaso, el último en servir como mandan los cánones de hospitalidad, lleva consigo la sensación de andar siempre a caballo de la gente, siempre persiguiéndolos, pretendiendo quedar lo mejor posible con todos y darme al máximo para cumplir con sus espectativas, y un cierto regusto a egoísmo inconsciente de aquellos que no se han parado a ponerse en mi situación, tal vez por que sea muy complicado, o quizás porque años de esperarme han minado su paciencia hasta límites insospechados.

Por una razón o por otra, vuelvo a Shanghai con esta pena en el corazón, con el daño de sentirme incomprendido, con la amargura de no saber si la próxima vez tendré ganas de ir de vuelta, porque aquellos "ellos" que eran el mayor aliciente para volver a España, se han llegado a convertir en curiosos desconocidos.

¿Dónde están mis amigos?

Boring

Como todos los años, la navidad se me echa encima a velocidad de vértigo y cuando me quiero dar cuenta ando mirando atrás -literalmente- tratando de encontrar dónde coño se ha ido Diciembre.

La ventaja de vivir en un país donde ni las navidades son fiestas tradicionales, ni el año se acaba a la misma vez que en el resto del mundo -y tampoco la gente tiene vacaciones- es que no te empiezan a bombardear desde el día 3 de Noviembre con el "jou, jou, jou"

Sin embargo, curiosamente -o no tanto- el "comunismo" chino que cada día más cambia sus letras por "consumismo", permite que una avalancha de publicidad "a la china" -es decir, cuanto más grande todo y con más luces horteras, mejor- se introduzca en la ciudad para regocijo de vendedores y laowais -extranjeros-. El colmo de los colmos de esa invasión, es entrar en una tienda japonesa y escuchar la megafonía con el "Campana sobre campana" en español, y para más inri, vesrión calorra.

Aquí las navidades no son rojas, son de todos los colores -aunque predomina el verde- y la casualidad me ha llevado a compartirla con gente que la desconocía por completo, como algunos chinos que aún no se enteran muy bien de qué va la película, o como Elinor, una amiga Israelí para la que éstas han sido sus primeras navidades.

Resulta de lo más curioso hablar con ella y contarle cosas que -una vez más, en teoría- se celebran en estas fechas, todas ellas supuestamente ocurridas en su tierra, y de las que ella no tiene ni pajolera idea. Pero el caso es que está de lo más feliz con las lucecitas, los villancicos...

Y hablando hablando de todo un poco con Elinor, hoy de repente me he dado cuenta de qué es lo que me tiene tan apático últimamente. He encontrado esa palabra para describir el estado de ánimo. Es ABURRIDO. Estoy aburrido de resultar aburrido. Me aburro. Me aburro a mí mismo, y eso me hace aburrirme de resultar aburrido.

Y no sé cómo salir de eso.

Por lo menos hoy lo he escrito. Quién sabe si se convertirá en proposición del nuevo año...

Guestbook

Pues parece que un error de configuración ha mantenido el guestbook, la gramola y las farlopas deshabilitadas, y nadie se había dado cuenta o se había molestado en decirmelo -ni yo en probarlo-, pero por fin está arreglado.

A ver si esto vuelve a parecer un enlatado, en algún momento...

I'm not dead

Pues aunque lo parece, no estoy muerto. Muerto estuvo mi servidor (para quien no lo sabe) y hasta hace bien poco no ha vuelto al 100%. Por medio muchas, muchas cosas. Muchos parásitos, alguno -como el actual- express, y también un viaje a Hong-Kong. Un embargo de 900 euros del ayuntamiento y la vista a muy corto plazo de jodiendas de pasta como hace mucho tiempo que no estaba. Así que si reuno las ganas y el tiempo necesarios, pondré por aquí alguna de las cosas pendientes, como fotos de HK o un par de pensamientos que tengo en papel.

Dioses menores

Desde hace un tiempo tengo gatos en acogida en mi casa. Últimamente me duran muy poco, porque en seguida los adoptan, y en el último mes por mi salón han correteado 5 gatos distintos.

Desde siempre me había parecido mal ciertas cosas de las protectoras, llenas de gente que abanderan el respeto a los animales y los mejores cuidados (a veces muy por encima del trato que ofrecen a los seres humanos), y que defienden a capa y espada la esterilización de los animales domésticos.

Desde mi punto de vista, alguien que defiende la esterilización como solución a la superpoblación de gatos, no debería verse tan sorprendido ante ideas tan "descabelladas" como aplicar el mismo principio para controlar la población y el hambre y pobreza en China (por ejemplo).

Pero no sólo eso, sino que aquellos defensores de la dignidad animal hablan con pasmosa facilidad sobre otorgar la vida y la muerte a las mascotas, con la excusa de evitarles el sufrimiento asumen el papel de pequeños dioses encargados de decidir cuándo y cómo acabar con la vida de un animal, aquellos a quienes aman por encima de todas las cosas, tanto hasta el punto de considerar normal el matarlos.

Y yo vuelvo a extrapolarlo y a preguntarme, ¿por qué esas mismas personas no defienden a capa y espada la eutanasia? ¿Cómo pueden hablar impunemente de acabar con la vida de un animal mientras rechazan de plano la decisión libre de una persona a terminar con la suya propia?

Cuanto más trato con humanos y animales, más me pregunto quién es más animal...

Casas

De repente me he dado cuenta de que en los últimos 3 años he vivido en 5 casas diferentes: Moratalaz-Marroquina, Madre, Moratalaz-Encomienda, Silvia y Anyuan.

Creo que eso explica por qué me resulta tan difícil sentirme "en casa"...

TTL

Ayer apareció ese acrónimo en mi cabeza, mientras volvía del aereopuerto de Hongqiao (léase "jongchiao") de un viaje de 3 días por Mongolia Interior (léase "mongolia interior").

Siendo un poco friki se sabe lo que significa el acrónimo, y siendo sólo un poco más friki se conoce su significado más común en las charlas no informáticas.

El caso es que hoy sigue sin desaparecer de mi cabeza.

What's wrong with Shanghai?

"No sé qué pasa que Shanghai ya no me gusta tanto como antes"

Ese pensamiento (que no es mío) debe estar compartido por mucha más gente de la que podía imaginar. De repente todo el mundo se va de aquí, algunos ya mismo, otros cuando termine el año o sus becas en enero o febrero.

De repente me da miedo quedarme solo aquí.

Servidores y demás

El viernes pasado mi servidor murió. Literalmente. El disco de sistema se fué a tomar por culo de manera irrecuperable. Por esa razón todo en mis webs y mi correo ha estado fuera de servicio durante una semana.

Afortunadamente, el disco de datos sobrevivió al casque, y entre los datos se encontraban todos los perfiles de usuario, todos los enlatados, las bases de datos (incluída la del foro) y los directorios de las webs.

Aún así recuperarlo todo no ha sido fácil. El Martes Javi pudo instalar una Debian a pelo en el servidor en un disco nuevo, y dejarme abierto el acceso para entrar en remoto desde china y reconfigurar todo. Horas y horas de recuperar configuraciones de web, reinstalar software (y de paso actualizado y mejorado), retocar configuraciones, bases de datos, permisos de acceso, cuentas de usuario... uf... vaya jaleo.

Al final, después de casi una semana, desde ayer doy por terminada la reparación, y parece que todo vuelve a estar en su sitio. Aún está todo un poco en pruebas, pero poco a poco las aguas vuelven a su cauce y todo queda en ¿orden?

Y dentro de poco, una migración de servidor...

Puertas

Hace dos días me enteré de rebote de la muerte del jugador del Sevilla, un tal Puerta. Una desgracia, un pobre chaval, etc.

Pero a mí que me perdonen, durante estos dos días no hago más que leer y oir noticias, escritos y blogs diciendo que si pobre chaval, que si vaya desgracia y que si bla bla bla.

Y digo que me perdonen porque al final me da rabia, de da una rabia y un asco tremendo que tanta gente se "solidarice" con el "pobre chaval", que por supuesto que lo es y por supuesto que es una desgracia, pero parece que por el mero hecho de ser una figura del fútbol, se convierta en un hecho reseñable.

Ojalá toda esa gente que se dedica a escribir líneas y líneas de condolencia como si conocieran a la familia de toda la vida, se acuerden también de la cantidad de niños palestinos (no de 20, sino de 8 años) que mueren cada día en Gaza por un disparo de un militar israelí cuando jugaban al fútbol con un montón de trapos enrollados (porque allí no pueden comprar un balón de adidas)

Ojalá que recuerden también a las pobres, miles de familias condenadas a la miseria desde que sus maridos murieron en las minas inundadas del sur de China.

Ojalá que se acuerden, para qué irnos tan lejos, del mendigo de su barrio que no será capaz de sobrevivir al próximo invierno, o de los cientos de víctimas de accidentes de tráfico, muchos de ellos igual de jóvenes que el tal Puerta.

Pero Puerta, ese chaval que veían algunos en el campo o en la tele, o incluso ni eso: ese que tal vez sólo era el nombre de un muñequito en el último Fifa '07 de nuestra flamante Play Station, ese chaval que ha tenido una vida envidiable colmada de éxitos, de repente es como el primo de todos aunque nadie le conociera en persona, y todos se lamentan, oh pobrecito, por su desgracia.

Y es que la vida está tan llena de hipocresía barata, que cada vez que nos lamentamos por la muerte de un famoso anónimo me entran náuseas.

Y ahora, ahí a la derecha tenéis un maravilloso libro de visitas para ponerme a caldo por radical.

Árboles que caen

Si un árbol cae en mitad de la jungla donde nadie puede oirlo... ¿hace realmente algún ruido?

Si voy a Madrid y no se lo cuento a nadie... ¿voy realmente a Madrid?

Keep Breathing

Hay ocasiones en que no hay nada en especial que contar, en que la única respuesta al típico "¿Qué tal?" es un "Bien" tan anodino como vacío, carente de todo significado de la misma forma que lo es tu sensación par con la vida y lo que te rodea.

En esas situaciones sientes como si el fluir de la vida símplemente te arrastrase en su curso, puede ser más suave o más violentamente, pero siempre con esa sensación de ser llevado (que no arrastrado) por las cosas, por las circunstancias, en definitiva, por la vida.

Reconozco que de cuando en cuando esa sensación es cómoda e incluso agradable, dejarse llevar por la corriente del río sin preocuparse -para variar- de por dónde tirar o hacia dónde remar. Pero por muy cómodo que pueda uno sentirse, siempre sabes que llegará un momento en que la sensación te superará, en el que necesitarás saltar del tren para, aunque sólo sea un rato, pararte a pensar sobre lo que quieres, y sobre cómo conseguirlo.

Entre que ese momento llega, la calma chicha que precede a las tormentas te invita a, sin más, seguir respirando. Como para enseñarte que, a fin de cuentas, lo más importante no es un sueño, sino la capacidad de soñar.

De momento, yo sigo respirando.

Azul

Llevamos dos días en los que el cielo de esta ciudad es azul. No debería ser una noticia, pero el caso es que lo es, porque normalmente la contaminación no deja ver el azul del cielo, normalmente el cielo de Shanghai es gris, y no necesariamente por que llueva (ya que en esos casos suele ser negro).

A veces es increíble como algo tan tonto como un color, visto desde la ventana mientras te duchas, puede alegrarte el día. O los días.

Compartir

Llevo toda mi vida oyendo a gente decir una frase que ni siquiera ellos mismos se paran a pensar (o eso creo): "Esta es la persona con la que quiero compartir mi vida".

Y creo que no lo piensan, o que al menos no tienen claro el concepto de compartir. Por supuesto no puedo generalizar, pero es tanta la gente que he visto así, que no puedo evitar pensar que casi todo el mundo peca de lo mismo. Supongo que yo mismo lo he hecho en alguna ocasión.

El caso es que esa gente termina cambiando el "compartir con" por un "apoderarse de".

Ahora mismo no me salen las palabras para ahondar en este tema, pero es bien cierto que a menudo confundimos esos términos y perdemos el norte de lo que "compartir" significa. Por que nunca debemos olvidar que compartir, ante todo, implica no cambiar lo que hacen los demás, sino ser parte de ello, ser un plus, nunca una limitación.

Ojalá hacer fuera tan fácil como decir...