lun,30-06@06:34
¡Viva España!
Es una pena que no encuentro ningún vídeo por youtube
ni nada similar, así que me contentaré con plasmar
aquí la letra...
¡Viva
España!
Evangelizadora de la mitad del orbe
martillo de herejes y herejes
Luz de Trento, espalda de Roma
Cuna de San Ignacio, expulsamos a Napoleón
y de vez en cuando vibramos
con nuestra jodida selección.
No se puede pedir más si somos los mejores
Autocomplacencia y buenos jamones
Pero lo último es superior, ¡ya somos Europa!
¡Viva España! Tururu......
Esa es nuestra grandeza y nuestra unidad
y que le vamos a hacer si no tenemos otra.
Desarmado y cautivo el ejercito rojo
les cantamos sevillanas
y les llevamos a los toros.
-Reincidentes, en su disco "Reincidentes"-
Como bien decía un colega mío, ¿alguien sabe
cómo quedó la cumbre del petróleo que se
celebró ayer en Madrid?
-kali dixit, kali drinkit- |
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lun,23-06@13:46
¿Qué tal?
Hay ciudades, o más bien círculos de personas, donde
todas absolutamente todas las conversaciones empiezan por un
"¿Qué tal?". La mayoría de ellos es
absolutamente desinteresado, una mera cuestión de
cortesía, una variante dialéctica del simple
"Hola".
En China la forma cordial dice "Ni chifanlama?"
(transcripción aproximada). Literalmente significa
"¿Has comido ya?". El 100% de los "laowais" (guiris) novatos
entramos al trapo y respondemos. La mayoría de los
españoles ponemos alguna excusa sobre que en nuestra cultura
comemos a deshoras, mucho más tarde que aquí.
Después de un rato dando explicaciones, y a la vista de la
cara de pollo que se le pone al chino de turno, el
españolito se calla a mitad de la frase comprendiendo
súbitamente que aquello era una cuestión de
cortesía y que no esperaba más respuesta que un
simple gesto con la cabeza.
En esos círculos que decía antes, que hoy suponen el
90% de mi tiempo con la humanidad, la gente me saluda con un
"¿Qué tal?". Y en mi cabeza surge un torbellino de
ideas, de cosas sobre las que hablarle, que vienen
rondándome últimamente.
Podría hablar de mis secretos, de las razones por las que me
escondo o de cómo me he dado cuenta de ello y cómo lo
odio. Podría hablarles de la conversación super
interesante que tuve ayer con una tía que me contaba
cómo de entre los aproximadamente 300 tíos con los
que se ha acostado, ni uno sólo ha conseguido que se
corriera. O podría hablarle de cómo una retahila de
perversiones inconfesables recorren mi imaginación todos los
días. O de cómo me cabrean mis gatos cuando rompen
todo lo de la casa y cuando no me dejan dormir por la noche.
Incluso de cómo echo de menos últimamente a alguien
en especial. Podría empezar por contarles cómo me la
pela el fútbol y cuánto me ha sorprendido encontrar a
colegas que me conocen contándome lo de España como
si me interesara...
Podría contarles cómo va mi proyecto de empresa, y
cómo todos los días me planteo hasta qué punto
quiero ir adelante con ello porque no quiero atarme a una empresa
creada en China, y continuar contándoles que lo que a
mí de verdad me apetece es irme a dar la vuelta al mundo en
una moto, con buena compañía.
Pero todo eso pasa en un segundo por mi cabeza, lo suficientemente
rápido para que no se note cuando contesto con un
automático "Bien, ¿y tú?". Y en ese preciso
instante la persona que tengo delante deja de ser una persona. Se
convierte sencillamente en una
máquina de
hablar, y mi mente desconecta por completo, y por eso nunca soy
capaz de recordar lo que hable con él/ella, a veces ni tan
siquiera su nombre.
Porque durante toda esa conversación, mi mente está
muy, muy lejos...
-kali dixit, kali drinkit- |
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sáb,21-06@08:56
Aire
"... Y al vigésimo día de Junio, encendió el
Aire Acondicionado. Y vió que era bueno. Y todos cuantos
habitaban su casa se regocijaron ..."
-kali dixit, kali drinkit- |
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mié,18-06@17:34
Hidden
Llevo demasiado tiempo sin escribir. Llevo demasiado tiempo
escondido.
Desde hace unos días (pudiera ser unos meses) vienen a mi
cabeza cosas fuera de lugar, cosas que no consigo entender y a
veces cosas que no consigo oir. Cosas que pasan por mi cabeza y mi
cerebro directamente elimina, como pretendiendo que nunca hubieran
pasado por ahí.
Normalmente soy yo quien le echa estas chapas a sus colegas, pero
darse la chapa a uno mismo es mucho más complicado. Por eso
siempre he contado con Silvia para decirme a la cara todo lo que me
diría yo si estuviera fuera de mí mismo, si pudiera
aleccionarme.
Sin embargo últimamente las cosas han sido demasiado raras y
el RAW se ha diluído más veces de las que
podíamos permitirnos. Y yo no he escuchado. Sencillamente.
Mis oídos seguían recibiendo información, pero
mi cerebro la descartaba sistemáticamente cuando no le
interesaba, o cuando no lo entendía.
Hoy he tenido uno de esos días en que odio al mundo entero,
en los que por mí podía desatarse una guerra nuclear
(nucelar, ¡se dice nu-ce-lar!) que nos aniquilase a todos. Y
la vena psicóloga que siempre me aconseja cuando
algún amigo tiene problemas me ha servido para mí
mismo esta vez. Me ha contado que no odio al mundo, sino que vuelco
sobre él mi odio a mí mismo, mi rabia conmigo
mismo.
Aún me queda saber si la rabia es sólo un estado
pasajero o un odio profundo.
De momento lo único que tengo claro es que estoy harto de
andar siempre escondiéndome.
Lo que no sé es cómo cambiarlo.
-kali dixit, kali drinkit- |
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jue, 8-05@08:10
Dedicadas
Hace tiempo que tengo demasiadas cosas pendientes que escribir,
pero como eso suele ser una constante últimamente, de
momento me atrevo a soltar aquí dos dedicatorias, para
quienes quieran entenderlas:
"Show me, show me, show me how you do that trick"
"The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it
And I promise you I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you"
Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
And dreamed of all the different ways I had
To make her glow
"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"
You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream
Just like a dream
Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me
You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven
-"Just like heaven", The Cure-
"So we meet again!" and I offer my hand
All dry and english slow
And you look at me and I understand
Yeah it's a look I used to know
"Three long years... and your favourite man...
Is that any way to say hello?"
And you hold me... like you'll never let me go
"Oh c'mon and and have a drink with me
Sit down and talk a while..."
"Oh I wish I could... and I will!
But now I just dont have the time..."
And over my shoulder as I walk away
I see you give that look goodbye...
I still see that look in your eye...
So dizzy Mr Busy - Too much rush to talk to Billy
All the silly frilly things have to first get done
In a minute - sometime soon - maybe next time.
Make it june
Until later... doesn't always come
Until later... doesn't always come
It's so hard to think "It ends sometime
And this could be the last
I should really hear you sing again
And I should really watch you dance"
Because it's hard to think
I'll never get another chance
To hold you... to hold you...
But chilly Mr Dilly - Too much rush to talk to Billy
All the tizzy fizzy idiot things must get done
In a second - just hang on - all in good time - wont be long
Until later...
I should've stopped to think - I should've made the time
I could've had that drink - I could've talked a while
I would've done it right - I would've moved us on
But I didn't - now it's all too late
It's over... over
And you're gone...
I miss you I miss you I miss you
I miss you I miss you I miss you so much
But how many times can I walk away and wish "If only..."
But how many times can I talk this way and wish "If only..."
Keep on making the same mistake
Keep on aching the same heartbreak
I wish "If only..."
But "If only...."
Is a wish too late...
-"Cut Here", The Cure-
-kali dixit, kali drinkit- |
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mar,22-04@07:56
Con la marea
Hay días en que te despiertas y sólo quieres hacerte
un ovillito en la cama mientras sientes cómo el mundo te
menea de un lado a otro como si fueras una concha en la oleada de
la marea en una playa, bamboleándote de un lado a otro al
ritmo que la marea decide hasta que se calme, y dentro lo
único que sientes es ganas de vomitar.
Lo peor de esos días no es pasar por eso, sino recuperar la
sonrisa cuando esa sensación finalmente se calma...
-kali dixit, kali drinkit- |
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mar, 8-04@23:50
El que espera...
"El que espera desespera, dice la voz popular"
Si consiguiera acordarme de quién era ese verso, y
cómo seguía, entonces esto sería una
cita.
-kali dixit, kali drinkit- |
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mié,26-03@19:56
Arena en el desierto
Anoche tuve un sueño. Estaba en mitad del desierto, entre
las dunas. El sol se hundía lentamente en el horizonte,
creando un aura mágica de colores rojizos que lo
bañaba todo.
En la cima de la duna, la luz del sol se reflejaba en los millones
de granitos de arena que el viento se iba llevando sigilosamente,
casi sin quererlo. Me quedaba hechizado mirando como, lenta pero
incesantemente, el viento iba modelando figuras con aquella
duna.
Parecía como si acariciase el cuerpo de una mujer, jugando
con sus curvas, tratando de modelarlas y pulirlas, haciendo que sus
manos creasen lo que, sin embargo, ya estaba allí. Como si
la duna adquiriese esas formas sólo porque el viento le
susurraba lo hermosa que podía llegar a ser.
La sombra de alguien pasando por aquella cima, larga a la luz de
poniente, parecía llegar hasta donde yo estaba e invitarme a
subir también, allí, a acariciar aquella piel sedosa
que el desierto nos mostraba.
Cuando llegué a la cima estaba de nuevo solo, solo cara al
viento que llegaba desde la media naranja en que se había
convertido ya el sol en el horizonte.
Decidí sentarme, las piernas enrolladas delante de
mí, a escuchar lo que aquél desierto tenía que
contarme. La luz del sol apenas calentaba ya, pero la rena del
desierto devolvía a la tierra ahora todo el calor que
había acumulado durante el día, como si respirase en
un ciclo interminable, siempre al caer la noche.
Me dejé mecer por el calor que emanaba y por el "sonido" de
su respiración, y me concentré en escuchar el
silencio que sólo rompía el viento en mi cara, el
mismo viento que aún continuaba acariciando aquella piel
sobre la que estaba apoyado.
En algún libro de Coelho leí sobre una historia de
los pueblos beduínos del desierto, en que contaba
cómo, si te parabas a escucharle con atención, el
desierto podía hablarte, contarte sobre sus penas y las
penas del mundo, y podías hablar con él como lo haces
con un amigo.
En mi sueño, el desierto, que parecía girarse sobre
sí mismo para hablarme al caer la noche, me habló
sobre nuestro futuro...
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vie,21-03@06:35
Dirección
Aunque ya hace más de un mes que me mudé, se me
había olvidado cambiar la dirección de contacto en
China. Ya está actualizada, espero que no haya enviado nadie
nada a la dirección vieja en este tiempo (aunque teniendo en
cuenta la cantidad de cosas que he recibido, osea cero, no creo que
se de el caso).
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sáb,15-03@00:24
Somewhere I belong
Aunque odio admitir que esto tiene pinta de ser bastante
periódico, y que no es la primera vez que paso por
aquí -ni que escribo esto-, tengo la impresión de
estar moralmente obligado a encontrar algún sitio que me
proporcione esa sensación de sentirme parte de ello, o
más bien de, de alguna manera, pertenecer a ese lugar.
Sigo buscando (hay miles de premios)
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vie,14-03@22:26
Echo de menos
Un viernes cualquiera, salvo que es completamente diferente de casi
todos, me quedo en casa currando. Al final el curro no es nada
productivo y para colmo el puto Windows me jode todo lo que llevo
hecho. Así que mientras decido si volver o no al tajo me
dedico a leer.
Después de mucho rato leyendo, me pongo a leer lo que yo
mismo he escrito tiempo atrás. Y me doy cuenta de
cuánto, cuantísimo echo de menos algunas cosas.
Echo de menos escribir, a diario. De alguna manera supongo que echo
de menos tener qué escribir.
Por alguna razón el espírituo estúpido de esta
ciudad me ha contaminado haciendo que deje de fijarme en esos
pequeños detalles del día a día, haciendo que
ya no sean lo suficientemente importantes como para conseguir que
cada día saque un ratito para dejar una huella de
cómo me han maravillado.
Y llega un punto en que de repente me asusta pensar que ya no me
maravillan los pequeños detalles, ni siquiera en un lugar
tan lleno de detalles de todos los tamaños y todos los
colores.
Echo de menos montar en moto. Echo de menos dejar los malos
momentos atrás a golpe de muñeca. Echo de menos
trabajar, crear.
He encontrado un post de hace mucho en el que decía que
ojalá en 2007 me diera más brío en cumplir mis
expectativas, mis promesas, mis objetivos.
Hoy me tumbo en la cama para caer en la cuenta de que 2007 se
fué y 2008 lleva ya un rato aquí, y aún no he
conseguido casi nada de lo que me propuse.
...
Por cierto, este último silencio ha venido provocado por una
mudanza. Tal vez escriba sobre ello en otro momento.
-kali dixit, kali drinkit- |
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lun,25-02@23:02
(In)Actividad mental
De cuando en cuando tengo periodos de tiempo como este, en que mi
cabeza sencillamente bulle todo el rato. Mi cerebro no para de dar
vueltas a temas que van desde lo más trascendental de la
existencia humana hasta el número de veces que parpadeo en
un día. Y en ese amplio -enorme- abanico de ideas surcando
mi cabeza a toda velocidad hay cabida para, virtualmente, cualquier
cosa.
De toda la vida he sido un poco desastre en la organización.
Me cuesta hacer focus en una sóla cosa y suelo desparramar
con facilidad de un tema a otro. Eso no necesariamente va unido a
que no termine ninguno, ni a que tarde siglos en hacerlo. No
necesariamente. Pero en periodos como este, con tantas cosas
desparramadas en mi mente, las probabilidades aumentan
sensiblemente. De hecho, lo hacen con una progresión
exponencial que tiende inevitablemente al caos.
Así que aquí estoy, por quinto día
consecutivo, despierto a las 4 de la mañana, desaprovechando
todo el tiempo que me da este trozo de insomnio no deseado
(¿podría llamarlo spam?) y la cantidad de horas de
proceso mental que puedo emplear en nada más que
diversificar mi mente. Algo tan aparentemente sencillo como recoger
unos zapatos, poner una lavadora, o escribir un post, puede
alargarse durante varias horas entre los miles de pequeñas
cositas que se me van ocurriendo que debería hacer y que me
desvían de lo que he empezado. Por no comentar la dislexia
galopante que me aturde y me hace tener que dar vueltas a un
diccionario para encontrar una palabra de uso común
(¡Taca!)
El caso es que es un estado mental horrible, que me pierde, que me
convierte en un ser improductivo, que me aturde hasta niveles
exagerados y que me hace más viejo, porque cada día
que pasa sin haber hecho apenas nada es como un día perdido
por completo.
Necesito encontrar la manera de controlar esto, de encaucar ese
torrente de ideas y de pensamientos, de sacar algo de provecho a la
deriva constante de ideas y llegar a algo con esto. Por lo menos, a
algo que me permita dormir.
-kali dixit, kali drinkit- |
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vie,22-02@02:23
Memories
Hoy he visto una foto de alguien a quien hace mucho que no
veía. Alguien que un día fue el mundo entero para
mí. Alguien por quien me habría enfrentado contra el
mismo diablo...
En la foto sonreía. De esa forma que me volvía
loco.
Mi cabeza empezó a darle vueltas a esa sonrisa, a esos ojos
brillando y esos labios que un día fueron míos.
En la foto parecía una modelo.
Mi memoria trajo recuerdos, fotos, vídeos -la mayoria
borrosos- de tiempos pasados, de esos que dicen que siempre son
mejores.
En la foto parecía una persona totalmente diferente.
Intenté llegar a esos recuerdos. O traerlos a mí.
Hacer que mi memoria se convirtiese en una especie de youtube
temporal. Encajar esa sonrisa en mis recuerdos.
En la foto, otra persona. La misma pero otra.
Tal vez la otra persona sea yo. Tal vez símplemente me
esté haciendo viejo y mi memoria funcione fatal. Tal vez los
7 años que han pasado son demasiados para recordar con
exactitud, o en ese tiempo la gente cambia mucho . Tal vez el hecho
de que sean las 8 de la mañana distorsiona demasiado mi
capacidad de pensar.
En la foto... Tal vez la otra persona soy yo.
-kali dixit, kali drinkit- |
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mié,20-02@22:33
Missing
Siempre he creído que echar de menos es una sensación
pasajera, provocada por una costumbre cuando lo cotidiano
desaparece de repente.
Sin embargo, por mucho que he intentado convencer siempre a la
gente de esa teoría, hay veces en que ese "echar de menos"
te llena, sin hacer daño, sin trastornarte;
símplemente haciéndote saber todo el rato que
está ahí, y sacándote una sonrisa antes que
una lágrima.
Te echo de menos.
-kali dixit, kali drinkit- |
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jue,31-01@19:21
Y pasan los años...
Ayer se cumplió un año entero desde que llegué
a China. Un año de altibajos, de sinsabores, de
alegrías y experiencias, de carencias y de dudas, un
año sabático según algunos, un año de
dificultades según otros...
En cualquier caso, un año más. Y digo uno más
porque al final, echando cuentas, no hay una diferencia monumental
con respecto a otros años. Al final echas la vista
atrás y prácticamente todo ha sido un poco más
de lo mismo, sin grandes novedades, una vez asumido el cambio
cultural y el vivir en un lugar donde no te entienden por la calle,
donde no puedes ir a pedir una escuadra en chaflán de
carpintería a ninguna tienda.
Después de todo este tiempo ningún cambio radical ha
sucedido en mi vida. Tengo más experiencia, he visto lugares
que mucha gente no llegará ni a soñar, he afrontado
el reto del cambio e incluso he conseguido sobrebivir
aceptablemente a los problemas de pasta. He aprendido a vivir y a
convivir más, a no pretender tanto. A tolerar y a tener un
poco de mano izquierda -aunque más bien poco-.
He dejado sin aprender chino, aún no he viajado a la mitad
de los lugares que me gustaría de este país, apenas
conozco sitios interesantes de esta ciudad ni me he convertido en
un erudito de la cultura china. No he sido capaz de mantener mi
casa caliente en este frío, helado invierno que se nos ha
echado encima. Por no hacer, no he sido ni siquiera capaz de hacer
entender a todo el mundo que no vine a buscar nada aquí, que
la búsqueda era el propio camino.
Como decía, altos y bajos, como siempre. Cosas siempre por
hacer y sorpresas interesantes. Ninguna meta alcanzada porque
ninguna meta había marcada. Amigos y enemigos. Discusiones y
alegrías. Tener un gato por fin, y luego otro, y luego otro
más, pero todos se van al poco tiempo, es la pega de la
acogida.
En fin, los años pasan, y el camino sigue siendo más
o menos el mismo, nunca recto, pero sin grandes giros a la
izquierda, sin algo que sea un nuevo principio, un punto de
inflexión... más de lo mismo.
Y en medio de esa continuidad relativa, de repente se solapan 3
fines de año: el natural, el de Kali en China, y el lunar
Chino. Y lo hace en medio de una ola de frío
increíble que, mira por donde hablando de cambios, ha
traído las primeras nevadas a Shanghai desde hace más
de 15 años. Después de 4 días nevando,
despertar por la mañana y mirar por la ventana tiene este
aspecto:
Así que decides salir a la calle, a dejar tu huella:
Pero la cosa no dura demasiado y la nieve se debate por su vida
entre la contaminación, la lluvia, los coches pasando por
encima... Después de 4 días aún dura, pero se
extingue paso a paso:
-kali dixit, kali drinkit- |
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general
jue,17-01@20:04
Especial
Llevo tiempo intentando encontrar la mejor manera de expresar esto,
pero nunca encuentro cómo hacerlo, así que me he
decidido por hacerlo sencillo y fácil, como todo lo que
rodea esta historia.
Desde hace tiempo, más del que puedo recordar, hay una
persona que es muy especial en mi vida, por hacerla siempre
sencilla y por hacer que mantenga el "focus" en las cosas que
importan. Siempre ha estado allí cuando la he necesitado y
siempre ha dicho todo cuando y como tenía que decirlo.
Es una persona especial porque es de esas personas que hacen que la
vida sea, sencillamente, más agradable. Desde hace tiempo se
ha convertido en la única persona con la que siempre,
absolutamente siempre, me siento agusto.
Por eso sólo puedo ser sencillo, como ella:

Gracias, ita.
-kali dixit, kali drinkit- |
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fotos/dibujos,
general
jue,17-01@18:45
Detrás de todos
Una vez más he vuelto a Madrid. Una vez más fugaz, y
una vez más sin avisar a la gente. Esta vez el factor "sin
avisar" tenía más de ganas de sorprender que de ganas
de evitar.
Y una vez más he vuelto a Shanghai con esta sensación
agridulce en los labios.
Por alguna razón el recuento final viene a ser que la gran
mayoría de la gente espera de mí que tenga tiempo
para ellos, sin darse cuenta de que "ellos" pueden ser un gran
número de "ellos", y cuando solapar a todos esos "ellos" en
sesiones individuales de "nos vemos un rato" que por lo general
incluyen la cláusula del "vente por donde a mí me
viene bien" se convierte en un puzzle difícil de encajar, es
inevitable que los imprevistos, las desorganizaciones y los
retrasos en los planes se amontonen.
Tengo una bien cosechada fama de tardón, de llegar tarde a
todos lados. Siempre he sido así y encuentro francamente
difícil un cambio radical en ese aspecto de mi vida. Pero de
un tiempo a esta parte ese hecho conocido por todos mis colegas se
ha empezado a convertir en un factor de riesgo cuando no de
confrontación sistemática. Y eso es un handicap
horrible a la hora de conciliar los puzzles "nosvemosunrato" antes
mencionados.
El efecto final de todo esto, invisible para la mayoría de
los "ellos", es que raramente consigo tiempo para verlos a todos en
las condiciones que necesitan. Gente que se siente insociable,
gente que opina que una hora de metro es demasiado esfuerzo... el
cóctel se va mezclando y cogiendo su color.
Añadamos a nuestro combinado ese regusto amargo rencoroso de
la gente que se siente dolida por mi costumbre de llegar tarde a
todos lados. El sabor de esta copa será al final muy
diferente dependiendo de quién la pruebe.
Para la mayoría de los "ellos", se afianza ese sabor
ponzoñoso de que me importa un carajo lo que los
demás tengan que hacer, y de que me tomo su tiempo a la
torera, o incluso que dispongo de él a mi antojo y real
voluntad.
Para mí, en cambio, el sabor de fondo de mi vaso, el
último en servir como mandan los cánones de
hospitalidad, lleva consigo la sensación de andar siempre a
caballo de la gente, siempre persiguiéndolos, pretendiendo
quedar lo mejor posible con todos y darme al máximo para
cumplir con sus espectativas, y un cierto regusto a egoísmo
inconsciente de aquellos que no se han parado a ponerse en mi
situación, tal vez por que sea muy complicado, o
quizás porque años de esperarme han minado su
paciencia hasta límites insospechados.
Por una razón o por otra, vuelvo a Shanghai con esta pena en
el corazón, con el daño de sentirme incomprendido,
con la amargura de no saber si la próxima vez tendré
ganas de ir de vuelta, porque aquellos "ellos" que eran el mayor
aliciente para volver a España, se han llegado a convertir
en curiosos desconocidos.
¿Dónde están mis amigos?
-kali dixit, kali drinkit- |
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general
sáb,29-12@21:43
Boring
Como todos los años, la navidad se me echa encima a
velocidad de vértigo y cuando me quiero dar cuenta ando
mirando atrás -literalmente- tratando de encontrar
dónde coño se ha ido Diciembre.
La ventaja de vivir en un país donde ni las navidades son
fiestas tradicionales, ni el año se acaba a la misma vez que
en el resto del mundo -y tampoco la gente tiene vacaciones- es que
no te empiezan a bombardear desde el día 3 de Noviembre con
el "jou, jou, jou"
Sin embargo, curiosamente -o no tanto- el "comunismo" chino que
cada día más cambia sus letras por "consumismo",
permite que una avalancha de publicidad "a la china" -es decir,
cuanto más grande todo y con más luces horteras,
mejor- se introduzca en la ciudad para regocijo de vendedores y
laowais -extranjeros-. El colmo de los colmos de esa
invasión, es entrar en una tienda japonesa y escuchar la
megafonía con el "Campana sobre campana" en español,
y para más inri, vesrión calorra.
Aquí las navidades no son rojas, son de todos los colores
-aunque predomina el verde- y la casualidad me ha llevado a
compartirla con gente que la desconocía por completo, como
algunos chinos que aún no se enteran muy bien de qué
va la película, o como Elinor, una amiga Israelí para
la que éstas han sido sus primeras navidades.
Resulta de lo más curioso hablar con ella y contarle cosas
que -una vez más, en teoría- se celebran en estas
fechas, todas ellas supuestamente ocurridas en su tierra, y de las
que ella no tiene ni pajolera idea. Pero el caso es que está
de lo más feliz con las lucecitas, los villancicos...
Y hablando hablando de todo un poco con Elinor, hoy de repente me
he dado cuenta de qué es lo que me tiene tan apático
últimamente. He encontrado esa palabra para describir el
estado de ánimo. Es ABURRIDO. Estoy aburrido de resultar
aburrido. Me aburro. Me aburro a mí mismo, y eso me hace
aburrirme de resultar aburrido.
Y no sé cómo salir de eso.
Por lo menos hoy lo he escrito. Quién sabe si se
convertirá en proposición del nuevo
año...
-kali dixit, kali drinkit- |
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dom, 9-12@12:22
Guestbook
Pues parece que un error de configuración ha mantenido el
guestbook, la gramola y las farlopas deshabilitadas, y nadie se
había dado cuenta o se había molestado en decirmelo
-ni yo en probarlo-, pero por fin está arreglado.
A ver si esto vuelve a parecer un enlatado, en algún
momento...
-kali dixit, kali drinkit- |
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jue, 6-12@10:47
I'm not dead
Pues aunque lo parece, no estoy muerto. Muerto estuvo mi servidor
(para quien no lo sabe) y hasta hace bien poco no ha vuelto al
100%. Por medio muchas, muchas cosas. Muchos parásitos,
alguno -como el actual- express, y también un viaje a
Hong-Kong. Un embargo de 900 euros del ayuntamiento y la vista a
muy corto plazo de jodiendas de pasta como hace mucho tiempo que no
estaba. Así que si reuno las ganas y el tiempo necesarios,
pondré por aquí alguna de las cosas pendientes, como
fotos de HK o un par de pensamientos que tengo en papel.
-kali dixit, kali drinkit- |
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mar,30-10@04:49
Dioses menores
Desde hace un tiempo tengo gatos en acogida en mi casa.
Últimamente me duran muy poco, porque en seguida los
adoptan, y en el último mes por mi salón han
correteado 5 gatos distintos.
Desde siempre me había parecido mal ciertas cosas de las
protectoras, llenas de gente que abanderan el respeto a los
animales y los mejores cuidados (a veces muy por encima del trato
que ofrecen a los seres humanos), y que defienden a capa y espada
la esterilización de los animales domésticos.
Desde mi punto de vista, alguien que defiende la
esterilización como solución a la
superpoblación de gatos, no debería verse tan
sorprendido ante ideas tan "descabelladas" como aplicar el mismo
principio para controlar la población y el hambre y pobreza
en China (por ejemplo).
Pero no sólo eso, sino que aquellos defensores de la
dignidad animal hablan con pasmosa facilidad sobre otorgar la vida
y la muerte a las mascotas, con la excusa de evitarles el
sufrimiento asumen el papel de pequeños dioses encargados de
decidir cuándo y cómo acabar con la vida de un
animal, aquellos a quienes aman por encima de todas las cosas,
tanto hasta el punto de considerar normal el matarlos.
Y yo vuelvo a extrapolarlo y a preguntarme, ¿por qué
esas mismas personas no defienden a capa y espada la eutanasia?
¿Cómo pueden hablar impunemente de acabar con la vida
de un animal mientras rechazan de plano la decisión libre de
una persona a terminar con la suya propia?
Cuanto más trato con humanos y animales, más me
pregunto quién es más animal...
-kali dixit, kali drinkit- |
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mié,17-10@19:41
Casas
De repente me he dado cuenta de que en los últimos 3
años he vivido en 5 casas diferentes: Moratalaz-Marroquina,
Madre, Moratalaz-Encomienda, Silvia y Anyuan.
Creo que eso explica por qué me resulta tan difícil
sentirme "en casa"...
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lun,15-10@05:11
TTL
Ayer apareció ese acrónimo en mi cabeza, mientras
volvía del aereopuerto de Hongqiao (léase
"jongchiao") de un viaje de 3 días por Mongolia Interior
(léase "mongolia interior").
Siendo un poco friki se sabe lo que significa el acrónimo, y
siendo sólo un poco más friki se conoce su
significado más común en las charlas no
informáticas.
El caso es que hoy sigue sin desaparecer de mi cabeza.
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sáb,29-09@11:16
What's wrong with Shanghai?
"No sé qué pasa que Shanghai ya no me gusta tanto
como antes"
Ese pensamiento (que no es mío) debe estar compartido por
mucha más gente de la que podía imaginar. De repente
todo el mundo se va de aquí, algunos ya mismo, otros cuando
termine el año o sus becas en enero o febrero.
De repente me da miedo quedarme solo aquí.
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vie,14-09@07:31
Servidores y demás
El viernes pasado mi servidor murió. Literalmente. El disco
de sistema se fué a tomar por culo de manera irrecuperable.
Por esa razón todo en mis webs y mi correo ha estado fuera
de servicio durante una semana.
Afortunadamente, el disco de datos sobrevivió al casque, y
entre los datos se encontraban todos los perfiles de usuario, todos
los enlatados, las bases de datos (incluída la del foro) y
los directorios de las webs.
Aún así recuperarlo todo no ha sido fácil. El
Martes Javi pudo instalar una Debian a pelo en el servidor en un
disco nuevo, y dejarme abierto el acceso para entrar en remoto
desde china y reconfigurar todo. Horas y horas de recuperar
configuraciones de web, reinstalar software (y de paso actualizado
y mejorado), retocar configuraciones, bases de datos, permisos de
acceso, cuentas de usuario... uf... vaya jaleo.
Al final, después de casi una semana, desde ayer doy por
terminada la reparación, y parece que todo vuelve a estar en
su sitio. Aún está todo un poco en pruebas, pero poco
a poco las aguas vuelven a su cauce y todo queda en
¿orden?
Y dentro de poco, una migración de servidor...
-kali dixit, kali drinkit- |
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vie,31-08@05:49
Puertas
Hace dos días me enteré de rebote de la muerte del
jugador del Sevilla, un tal Puerta. Una desgracia, un pobre chaval,
etc.
Pero a mí que me perdonen, durante estos dos días no
hago más que leer y oir noticias, escritos y blogs diciendo
que si pobre chaval, que si vaya desgracia y que si bla bla
bla.
Y digo que me perdonen porque al final me da rabia, de da una rabia
y un asco tremendo que tanta gente se "solidarice" con el "pobre
chaval", que por supuesto que lo es y por supuesto que es una
desgracia, pero parece que por el mero hecho de ser una figura del
fútbol, se convierta en un hecho reseñable.
Ojalá toda esa gente que se dedica a escribir líneas
y líneas de condolencia como si conocieran a la familia de
toda la vida, se acuerden también de la cantidad de
niños palestinos (no de 20, sino de 8 años) que
mueren cada día en Gaza por un disparo de un militar
israelí cuando jugaban al fútbol con un montón
de trapos enrollados (porque allí no pueden comprar un
balón de adidas)
Ojalá que recuerden también a las pobres, miles de
familias condenadas a la miseria desde que sus maridos murieron en
las minas inundadas del sur de China.
Ojalá que se acuerden, para qué irnos tan lejos, del
mendigo de su barrio que no será capaz de sobrevivir al
próximo invierno, o de los cientos de víctimas de
accidentes de tráfico, muchos de ellos igual de
jóvenes que el tal Puerta.
Pero Puerta, ese chaval que veían algunos en el campo o en
la tele, o incluso ni eso: ese que tal vez sólo era el
nombre de un muñequito en el último Fifa '07 de
nuestra flamante Play Station, ese chaval que ha tenido una vida
envidiable colmada de éxitos, de repente es como el primo de
todos aunque nadie le conociera en persona, y todos se lamentan, oh
pobrecito, por su desgracia.
Y es que la vida está tan llena de hipocresía barata,
que cada vez que nos lamentamos por la muerte de un famoso
anónimo me entran náuseas.
Y ahora, ahí a la derecha tenéis un maravilloso libro
de visitas para ponerme a caldo por radical.
-kali dixit, kali drinkit- |
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lun,27-08@18:40
Árboles que caen
Si un árbol cae en mitad de la jungla donde nadie puede
oirlo... ¿hace realmente algún ruido?
Si voy a Madrid y no se lo cuento a nadie... ¿voy realmente
a Madrid?
-kali dixit, kali drinkit- |
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lun,20-08@18:07
Keep Breathing
Hay ocasiones en que no hay nada en especial que contar, en que la
única respuesta al típico "¿Qué tal?"
es un "Bien" tan anodino como vacío, carente de todo
significado de la misma forma que lo es tu sensación par con
la vida y lo que te rodea.
En esas situaciones sientes como si el fluir de la vida
símplemente te arrastrase en su curso, puede ser más
suave o más violentamente, pero siempre con esa
sensación de ser llevado (que no arrastrado) por las cosas,
por las circunstancias, en definitiva, por la vida.
Reconozco que de cuando en cuando esa sensación es
cómoda e incluso agradable, dejarse llevar por la corriente
del río sin preocuparse -para variar- de por dónde
tirar o hacia dónde remar. Pero por muy cómodo que
pueda uno sentirse, siempre sabes que llegará un momento en
que la sensación te superará, en el que
necesitarás saltar del tren para, aunque sólo sea un
rato, pararte a pensar sobre lo que quieres, y sobre cómo
conseguirlo.
Entre que ese momento llega, la calma chicha que precede a las
tormentas te invita a, sin más, seguir respirando. Como para
enseñarte que, a fin de cuentas, lo más importante no
es un sueño, sino la capacidad de soñar.
De momento, yo sigo respirando.
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mié, 8-08@08:43
Azul
Llevamos dos días en los que el cielo de esta ciudad es
azul. No debería ser una noticia, pero el caso es que lo es,
porque normalmente la contaminación no deja ver el azul del
cielo, normalmente el cielo de Shanghai es gris, y no
necesariamente por que llueva (ya que en esos casos suele ser
negro).
A veces es increíble como algo tan tonto como un color,
visto desde la ventana mientras te duchas, puede alegrarte el
día. O los días.
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mar, 7-08@06:09
Compartir
Llevo toda mi vida oyendo a gente decir una frase que ni siquiera
ellos mismos se paran a pensar (o eso creo): "Esta es la persona
con la que quiero compartir mi vida".
Y creo que no lo piensan, o que al menos no tienen claro el
concepto de compartir. Por supuesto no puedo generalizar, pero es
tanta la gente que he visto así, que no puedo evitar pensar
que casi todo el mundo peca de lo mismo. Supongo que yo mismo lo he
hecho en alguna ocasión.
El caso es que esa gente termina cambiando el "compartir con" por
un "apoderarse de".
Ahora mismo no me salen las palabras para ahondar en este tema,
pero es bien cierto que a menudo confundimos esos términos y
perdemos el norte de lo que "compartir" significa. Por que nunca
debemos olvidar que compartir, ante todo, implica no cambiar lo que
hacen los demás, sino ser parte de ello, ser un plus, nunca
una limitación.
Ojalá hacer fuera tan fácil como decir...
-kali dixit, kali drinkit- |
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