El enlatado de Ka, el Berliner (antes Shanghaines)

Otra historia que nunca fué...

La noche había amenazado lluvia, y olía inequívocamente a tormenta. Mientras volvía a casa como siempre, con la cabeza inundada de ideas dispersas, algo llamó mi atención hacia delante.

Entonces levanté la vista y allí, al fondo sobre la carretera, apenas rozando las copa de los raquíticos árboles que aún quedaban, un círculo enorme y anaranjado se asomaba con cara somnolienta desde el horizonte. La Luna estaba empezando a menguar ya, pero aún mantenía su aire de misterio, aderezado incluso por una pequeña franja oscura en el lado izquierdo de su cara. Y al verla amaneciendo así desde el horizonte recordé una historia que venía repitiéndose días en mis sueños...

Mi mente me transportó volando sobre la autopista, dejando atrás la ciudad y los campos, pasando sobre bosques y montañas a la velocidad del rayo, hasta llegar a una playa. Era aquella una cala silenciosa, separada del mundo casi por completo, donde tan sólo el sonido de las olas rompiendo contra las rocas te recordaba que estabas aún vivo. En un lado, a lo lejos, unas pequeñas casas me sacaban de mi ensueño de soledad.

Pero dicha soledad no era del todo real, en cualquier caso, pues cuando me iba a preguntar "¿Qué hago yo aquí?" la respuesta me resultó obvia. En el horizonte, sobre las olas de la pleamar, un enorme círculo anaranjado iba surgiendo poco a poco, iluminando con un precioso tono morado la espuma que las olas dejaban al romper ante nuestros pies.

¿Nuestros pies? Si, allí, sentado en la arena, miraba absorto como la Luna nacía del mar, mientras la abrazaba protegiéndola del frío. Ella me sonreía y me susurraba: "¿Lo ves peque? Te dije que era increíble". En ese momento recordé que aquello lo había vivido, una noche de tormenta que nunca llegó a arreciar sobre nosotros, mientras ella me lo contaba. Pero ahora ya no era una historia. Allí a lo lejos la Luna empezaba a despegarse de las olas aunque parecía estar a sólo unos metros. El calor de su luz nos regaba y el suave roce de su piel contra la mía me hizo estremecerme del deseo.

De pronto, sin apenas darse cuenta, ella empezó a sentir mis labios acariciando su cuello, mientras mis manos iban rozando toda su piel, sintiendo cómo empezaba a tensarse mientras su respiración se hacía más profunda. Apartó su pelo y ladeó un poco la cabeza, resistiendo el impulso de cerrar los ojos, fijos, hipnotizados aún con la rojiza hija del mar. Mi lengua comenzó a recorrer cada centímetro de su cuello desde la nuca hasta el oído, y cuando parecía que iba a separarme sentí un impulso irrefrenable de morder con fuerza, atrapando con una violenta dulzura sus músculos, sintiendo cómo la sangre se disparaba por sus venas al tiempo que no podía reprimir un gemido de placer...

La noche avanzó sin prisa, lenta pero como en un sueño, donde el tiempo pierde todo su significado y donde las horas se medían por los arqueos de su espalda y las marcas de sus uñas en la mía. La Luna se terminó ocultando por el lado contrario de donde nació, sin dejar de observarnos cómplice y causa a la vez, guiñándonos un ojo al desaparecer tras las casas de las rocas, y su hermano el Sol nos descubrió aún perdidos e inconscientes de las horas.

Nuestras manos y nuestros labios conocían ya cada rincón del cuerpo del otro, y aún así seguían descubriéndose mutuamente, siempre encontrando algo nuevo que nos hacía estremecer. La arena pegada a la piel por el sudor nos hacía cosquillas y nuestra respiración había aprendido a convertirse en una sola.

Y cuando el Sol desapareció, aquella Luna que nos había dejado con un guiño cómplice renació de entre sus olas, y se sorprendió sonriendo al vernos, aún perdidos, sumidos en nuestro propio mar de sensualidad, cumpliendo por fin con tanto deseo que habíamos alimentado... ¿sin saberlo?



"¿Has visto eso?" - Su voz me sorprendió y me sacó de mi ensueño, volviendo de la misma manera que había ido, sobrevolándolo todo, viendo cómo la playa se alejaba hasta volver a aquella carretera, con la Luna anaranjada sobre los árboles. -"Tío, ¿estás dormido o qué? ¿En qué estabas pensando?"- me recriminó...

"Perdona tía, me he quedao... ¿Que en qué pensaba? Pues en un post..."

Una historia que nunca fue

Salí de trabajar en el centro, tarde como siempre. Me tocaba ir a un cliente importante, de esos que te quedarías en sus oficinas sólo para poder ver un palacio por dentro.

Cuando pisé la calle la realidad volvió a caer sobre mis hombros, haciendo que mis ojos recorrieran de nuevo el suelo que tenía delante. Envuelto en mi música entré al Metro de Noviciado, sorprendiéndome de sentirme aún sorprendido por lo pequeña y cutre que es esa estación.

Tras un trasbordo rápido cogí la línea que me devolvía a mi cárcel particular de rejas y PC's, pensando, dejándome llevar por la nostalgia y el daño que sentía dentro, tratando de poner todas mis ideas en orden para dar una respuesta que me habían pedido y que no sabía dar.

Absorto empecé a pasar la mirada por todas las almas que habitaban mi vagón, y me pregunté por qué la misma amargura, desidia y tristeza, se reflejaban en la mayoría de los rostros que allí podía ver.

Y en ese momento, casi sin darme cuenta, una mirada se cruzó con mis ojos. Apenas duró medio segundo pues, casi de un modo instintivo, como protegiéndose, aquellos ojos se desviaron hacia el punto más intrascendente que encontraron cerca.

Aquella mirada esquiva me había intrigado. Tal vez estuviera pensando lo mismo sobre las amarguras y desidias de nuestros compañeros de vagón. Tal vez ese cruce de miradas fuera sólo una imaginación mía. Quizá símplemente fue la coincidencia de dos miradas vagando y que se rozan un instante en su viaje por el vagón, sin darse apenas cuenta.

Decidí olvidarme de aquello y centrarme en mi música, en una de esas canciones cálidas y a la vez tristes que nos transportan hacia un mundo mejor, aunque sólo sea en nuestra imaginación. Y entonces, una vez más como por casualidad, aquella mirada se cruzó con la mía.

Ésta vez la mirada tenía unos ojos detrás, y más allá una cara asustadiza que volvió a evadir mi mirada cuando se dió cuenta del roce. Y de nuevo aquellos preciosos ojos verdes enmarcados en una expresión melancólica buscaron cualquier punto para evitarme.

En mi mente surgieron historias, encuentros, ella acercándose o yo sentándome a su lado. Surgió un silencio cómplice entre los dos, mirándonos a los ojos sin decir nada, pero sin apartar la vista por miedo o vergüenza. Surgieron parques y charlas, surgieron caricias y juegos sin prisas. Surgió un vértigo que hablaba de cuentos, de historias por contar, de historias que nunca serán.

Recordé una canción y me dije a mí mismo, "He de decirle algo antes de que me marche de este sucio vagón, y quede muerto". Pero el tren se detuvo en mi estación. Vacilé unos segundos mirando esos ojos esquivos, que seguían fijos en algún punto del suelo...

Y entonces las historias se desvanecieron de mi mente. De un brinco salí del vagón justo cuando cerraba sus puertas, y empecé a recorrer el andén mirando por la ventana, y encontrando esos ojos de nuevo, que me veían alejarme inexorablemente.

Cuando llegué a la escalera me detuve, me dí media vuelta, y ví como el tren desaparecía por su túnel. De entre todas las ventanas de los vagones, aquellos ojos volvieron a cruzarse por última vez con los míos, tal vez conscientes de que las mentes de los dos habían compartido en un momento una de esas historias que nunca serán...

A tí

Tantas cosas podría decirte, que no sabría ni empezar. Pero por ésta vez tengo que hacerlo, y decirte sin tapujos que creo que te estás equivocando.

De tesoros, lunas, y magia

Anoche la Luna se alzaba perezosa desde el horizonte, mostrando en tono rojizo todo su esplendor y poder. Poco a poco fue remontando el vuelo hacia su cénit, sin dejar de observar con sorprendida expresión todo aquello que a sus pies se removía, como sumida en una desesperación por ver todo lo que, bajo su influjo, se mueve y se remueve.

Anoche esa Luna hablaba. Hablaba de Magia, hablaba de tesoros. Hablaba de un tiempo perdido o tal vez de leyendas. Hablaba en un tono tan bajo, casi un susurro perceptible por apenas unos cuantos acostumbrados a oir su canto. Pero su voz, anoche, iba cargada de llanto, de nostalgia y de sueños rotos.

Anoche no pude sostenerle la mirada a ese farol de tantas y tantas nieblas. Su mirada tal vez insinuante, tal vez acusadora, su expresión de incredulidad compitiendo con la mía, hacían que cada vez que alzaba la vista al cielo atraída por su resplandor, un nudo me atase fuerte desde la boca del estómago hasta las cuerdas vocales, dejándome sin habla, sin voz, y tan sólo una profunda tristeza que pugnaba por llover desde mis ojos, una vez más -otra de tantas-, sin éxito.

Anoche, sencillamente, no pude mirar esa preciosidad de Luna, porque me dolía demasiado.

Lluvia (2)

Y entonces salí de mi cárcel. Me escapé y caminé bajo la lluvia, tranquilo, dejando que el agua me regase todo el cuerpo, me limpiase de todo el asco que llevaba encima. Con mi música a todo volumen el mundo pareció desaparecer, o transformarse, y la calle desierta me invitaba a recorrerla, a descubrir los contrastes de luz y color, y ver como la lluvia es capaz de obrar maravillas, y convertir un puto día GRIS, en una explosión de colores.

Lluvia

Me encanta la lluvia. Adoro cómo te refresca, cómo te moja. Adoro cómo huele todo durante una tormenta, y cómo suena cuando la escuchas caer sobre los tejados, la hierba, los coches...

Adoro cómo, al cerrar los ojos bajo la tormenta, te transporta a donde quieras llegar, acariciando tu piel suavemente, llevándote al olvido o trayéndote recuerdos escondidos... La lluvia es lo más parecido a la libertad.

Pero veo la lluvia desde un cuarto pequeño con neones, a través de ventanas con rejas. Oigo su sonido diluído entre teclas y ventiladores, su olor se me escapa escondido entre el de la carbonilla y el monitor encendido, y si cierro los ojos es para que la pantalla no me los fría, transportándome tan sólo al hastío y el asco por ésta, mi carcel.

Hoy quiero volar entre la tormenta, para olvidar, para recordar...

¿Por qué?

¿Por qué cuanto más lo pienso, y más me doy cuenta de que no puede ser, de que debería olvidarme de todo y hacer como si nunca hubiera pasado, más seguro estoy de que no me equivoco en lo que quiero?

Aunque -o precisamente porque- sea imposible

Al Jarama

Hace algunas semanas mi hermano me dijo por messenger que entrase a nosequé web y rellenase un formulario para inscribirme en un sorteo. El premio era probar el nuevo Civic en el Circuito del Jarama. Rellené los datos -dos o tres veces, todo sea dicho- y, como es de rigor, me olvidé por completo del tema.

Esta mañana me llama un número raro, y una voz muy amable de una tal Esther me comunica que me han seleccionado para la prueba del Jarama, así que tengo que ir el día 11 (este Domingo) a las 15:15 horas, para darme unas vueltecitas en el Civic... ¡¡OLE!! ¡Qué guapo! Quién me iba a decir a mí que iba a cumplir uno de mis sueños, dar unas vueltas al Jarama... Seguro que luego ni me dejan correr ni nada, pero qué más da....

Y para colmo, ayer, por primera vez desde que curro aquí, me divertí con mi trabajo :)

Ajeno

Resulta sorprendente cómo todo ha cambiado de repente. Miro al mundo y lo de siempre me resulta extraño, afianzando más aún esta sensación de rareza, de que la noche haya mutado todo lo que conocía.

La confusión resulta tal que ni siquiera me entristece, sino que me deja congelado, como un DVD en pausa mientras mi entorno se transforma. Las mismas caras, distintos rostros. Las mismas almas, distinta luz.

Todo me resulta tan ajeno que sigo en mi estado de coma, sonriendo sin comprender, sin tener claro si quiero o no hacerlo, dejando que la riada me arrastre, imperturbable, adonde quiera que vaya, a la espera de ¿algo?

Inmutable, tal vez sintiéndome como Veronika, creyendo que todo el mundo bebió del pozo de la locura menos yo, sin terminar de entenderlos, pero consciente de que el loco soy yo, que es mi mundo el diferente, pero aferrándome a él decidido a morir antes que beber del pozo de los otros.

Y enmedio de este sinsentido, sólo me incomoda la sensación de Standby, sin tener claro qué prefiero, si pulsar PLAY o STOP...

¿Y por qué?

¿Por qué a pesar de todo me sigo sintiendo fuera de lugar?

Sé bien que no debería, pero nunca me he caracterizado por hacer lo que deba. Y el caso es que las cosas no terminan de salir de mi cabeza como deberían, igual que siempre, siempre al contrario del mundo, simpre a contrapié, siempre perdiendo el compás...

Tras mi máscara de inmutable carton-piedra un torbellino arrasa todo pensamiento, haciendo que el caos sea un concepto demasiado ordenado para mí.

Cómo me gustaría volverme invisible y desaparecer :)

Y pena de alma

Cómo duelen las lágrimas que no salen. Cómo queman por dentro cual si fueran ácido.

Hoy miro al mundo pero no veo nada, mis ojos son transparentes y mi mirada está tan llena de vacío como lo está mi alma.

Y como bien dice mi cobarde anónim@:

"Pena de alma, que se revuelve en mis entrañas como un viento huracanado, que me corta la respiracion como si fuera mi ultimo aliento, que me duele cada instante...

...y a veces creo que muero"

Pena de Luna

Pobre luna loca. Pobre luna rota. Ya no sabe ni cuando tiene que salir, y se alza en lo alto a media tarde, para desaparecer al ocaso, dejando la noche rasa y las estrellas brillando con más fuerza, como llamándola para que vuelva pronto, para que no las olvide, para que se lleve, allí donde vaya, un trocito de su brillo clavado en su faz.

Pena de Luna, porque no sabe ni a dónde va. Pena de estrellas, que derraman sus lágrimas sobre la tierra en forma de luz temblorosa. Pena del gato que la busca sin posibilidad de encontrarla.

Pena de pena...

Me parto, me rio y me mondo

Noticia real sacada del diario gratuito "ADN", esta mañana, en el metro (tengo el recorte)



"¿Estás harto de escuchar constantemente en la radio a La Oreja de Van Gogh cantando Guapa, a Shakira con su Hips Don´t Lie o el Hung Up de Madonna? Pues una de dos, o cambias el dial, o bien escribes a la redacción para conseguir lo que algunos oyentes ya han hecho con la emisora británica Essex FM.

Esta cadena ha decidido no volver a pinchar a James Blunt, atendiendo así el aluvión de llamadas de gente aburrida de escuchar a todas horas el tema You're Beautiful"

Después de todo, tal vez la salvación de la raza humana sea posible...

Noches en la lluvia

Me encantaría pasearme por el parque a estas horas de la noche, buscando la luz de la luna mientras una fina y templada lluvia de verano intenta refrescar mi cabeza...

Tal como anoche

Dónde

¿Dónde están las fuerzas para dar los pasos?
¿Dónde se quedaron la luna y las estrellas que me guiaban?
¿Dónde estará la magia?
¿Dónde se ahoga mi poder de decisión?
¿Dónde se esconden las ganas?

Quiero y no puedo. Puedo y no quiero. Y lo único que quiero de verdad, ni siquiera depende de mí -como casi todo-.

Esa Luna nueva tal vez nos suma en la locura de tal manera que el caos dominante sólo sea consecuencia de la misma.

Hoy andaba por la calle porque tenía ganas de pasear a la luz del atardecer, los últimos rayos del sol acariciándome como si fueran a darme el calor que necesito sin quemarme.

Pero el frío que siento no se combate con fuego. Cada paso que iba dando sentía como si el mundo se fuera despedazando poco a poco, en plena explosión a cámara superlenta, volando esquirlas de él por todos lados, proclamando que su particular "little bang" comenzó mucho, mucho tiempo atrás...

Le chat

"Le chat? Qui chat? Pas de chat!"

Confundiendo a las mareas

Decían los antiguos que la luna llena volvía locos a los hombres. Leyenda o realidad, no podemos negar el influjo de la luna en nuestro mundo, que mueve de un lado para otro algo tan incomnensurable como el mar.

Pero la Luna ahora se esconde por la noche, una luna nueva que ha perdido su control sobre la mente humana, que no domina las mareas, y que sume en el caos ese mundo.

Sólo queda soltar...

Vuela

Vuela, vuela alto, vuela lejos. Lejos de la luz que te ciega sin tocarla. Siéntete libre, siéntete tú misma.

Deja que las cadenas de la historia se deslicen por tus caderas cayendo a un lado cuando corras por tu futuro. Deja que nadie te dicte el camino que has de seguir, ni siquiera tu propia cabeza confundida por la memoria.

Corre, salta, siempre adelante, sin mirar atrás. No dejes que te conviertan en una estatua de sal, muévete sin cesar hasta que la sangre fresca oxigene todo tu cuerpo, toda tu mente, toda tu alma.

Y a tu espalda, la sombra de un fantasma se irá alejando poco a poco, la silueta del gato te verá marchar, alejándose las magias para siempre, aunque tal vez el futuro las reuna de nuevo, distintas, porque los pájaros no deben ser enjaulados, porque la gacela necesita saltar en los páramos, para así conservar intacta su belleza.

Sindicación RSS

Hace tiempo que este enlatado se puede seguir mediante un agregador de noticias RSS, pero estos dos días he empleado algo de tiempo en hacer algo útil -para variar- y me he creado mi propio generador RSS para el libro de visitas, más que nada porque así me entero cada vez que alguien firma, sin necesidad de entrar al enlatado.

Las direcciones para rss son:

Enlatado: http://ka.saldekizio.com/blog/rss.xml
Libro de visitas: http://ka.saldekizio.com/blog/guestbook/mirss.php

Será una pollada friki, pero tenía ganas de hacer algo aunque sea ínfimamente útil

Los muebles son para las casas

Madurar
Sentar la cabeza
Tener la cabeza bien amueblada

Son términos que no soporto. Sencillamente, no creo que nunca sea capaz de entenderlos como los entiende la mayoría de la gente, de comulgar con esa idea. Muy en especial, el de "amueblar la cabeza"

Los muebles son cosas estáticas, diseñadas para adornar o sujetar cosas en una casa, y en la inmensa mayoría de las circunstancias, algo absolutamente inmóvil y propenso a acumular polvo y cosas que no se sabe dónde colocar.

Por eso no entiendo que la gente tenga esa obsesión con amueblar sus cabezas, dejarse llevar por normas preestablecidas, que en la mayoría de los casos ni siquiera se han planteado si les parecen bien o no, símplemente "hay que ser así".

Coom decía alguien hace no mucho, me resulta fascinante que haya que estar años y años estudiando lo-que-sea para tener un título universitario que te permita acceder a un puesto de trabajo explotado aceptando siempre que las cosas son así, que para ser alguien tienes que pasar por la explotación, por la precariedad, para poder después encadenarte a una hipoteca, generalmente por medio de las cadenas de un matrimonio porque las cosas deben ser así, y poderte pudrir en tu sofá viendo la tele y tragando contínuamente anuncios en los que te venden tu tiempo libre, porque ya ni para eso podemos decidir...

Y lo más triste es comprobar que la inmensa mayoría de la gente, si no es dirigida de esta manera, no sabe qué hacer con sus vidas.

No quiero llenar de muebles mi cabeza, convertirme en un montón de adornos sobre madera en el salón, admitir que estoy condenado a pudrirme en un trabajo que no me gusta, sólo porque las normas del juego -que nadie sabe quién ha puesto ni si son rebatibles- así lo dictan.

Me gusta tener pájaros en la cabeza, porque es la única forma de saltar sobre cabezas huecas...

A estas alturas...

Cada día que pasa estoy más convencido de que

ODIO LA INFORMÁTICA

A la luna del 12 de Mayo

La noche no fué eterna pero sí la sonrisa de mi dama blanca. Aquella que ilumina y acompaña nuestras noches velando por nuestros sueños, aquella quien, a fin de cuentas, más nos conoce y mejor sabe lo que anhelamos.

Aquella noche permaneció cercana al horizonte, haciéndose sentir aún más grande de lo que ya es. En vela pasó hora tras hora surcando el oscuro mar del cielo, y cada vez que alcé mi vista arriba, encontré el fulgor de su sonrisa, y un beso ajeno, dedicado para mí.

A la Magia

¿Dónde estás? ¿Dónde te escondes?
No sé por qué cuando más fuerte te siento, cuanto más me llenas, de repente empiezas a fallarme, a desaparecer, a esconderte entre los pliegues de mi alma.

Tal vez sólo quieras que te busque y te persiga hasta encontrarte de nuevo, tal vez intentas demostrarme que no viene de fuera sino de dentro,tal vez quieras que te olvide o tal vez necesites olvidarte de mí, tal vez te cansaste de mi fe o me consideraste indigno de ella. Tal vez sólo estés jugando a pasar un rato divertido... Tal vez.

A ratos me siento el rey del mambo y no dudo que te encontraré, y que esa búsqueda será lo más divertido. Pero a otros ratos me siento tan vacío de tí, tan vacío de mí, que cualquier pequeño grano de arena crece hasta competir en altura con el mismo Himalaya.

Y yo voy pasando de un estado a otro, sumido en una interminable marejada, ola arriba, ola abajo, tratando de mantenerte a la vista, de que la cresta de la ola que nos separe a continuación, me transporte mecido a tu lado, para no volver a perderte en medio de esta marea.

Me repito una y otra vez que soy fuerte, que seguiré nadando hasta encontrar la calma en mi mar, o hasta que mis brazos estén tan hechos a nadar contra la furia de Neptuno, que mi estado natural sea, precisamente, el de nadar.

Cuánto te echo de menos. Cuánto me echo de menos.

Volviendo... ¿Y por qué no?

He decidido recuperar todo mi enlatado. Por la sencilla razón de que me gustaba, lo echo de menos, y porque no debería de desaparecer por ninguna circunstancia, más aún cuando es un testimonio de cómo me siento a menudo.

Nada más... -de momento-

La furia del gato

El oráculo

En tiempos revueltos, en tiempos cambiantes, es el oráculo, el agorero futurólogo en quien los clanes y los pueblos buscaban algo de sentido en los renglones torcidos de las vidas.

Desde los más humildes o los más ingenuos abonados a los videntes telefónicos, hasta los Faraones más poderosos de los antiguos imperios han consultado antes o después los designios que algunos decían se reflejaban en las aguas, posos de café, o incluso vísceras de esclavos destripados.

Es el oráculo quien nos vaticina si mañana será un día negro o blanco, o tal vez gris, o quién sabe si verde o amarillo. Pero el oráculo no deja de ser sino un mero adivino en la mayoriía de casos de chiripa, cuando no embustero. Y a veces, sólo a veces, la predicción que le pedimos es de tal importancia que recurrimos al siguiente nivel de desesperación (rogar a Dios) para que no sea necesario recurrir al oráculo por ésta vez.

Yo quisiera que algunas decisiones no dependieran del capricho anímico del oráculo de turno. Saber a ciencia cierta -para variar- de qué color escampará mañana.

Nada

Decía Paulo Coelho en su libro El Zahir que es lamentable que nos dejemos llevar por el acomodador, que nos resignemos a aceptar las cosas de las que discrepamos sin intentar al menos combatirlas, llegando al extremo de ni tan siquiera plantearnos si son buenas o malas...

Pero a la hora de la verdad lo que me enseña una y otra vez la vida es que no hay otra que aceptar las cosas como se supone que son, y que todo intento por combatir esos estándares y luchar por aquello en lo que crees fielmente lleva sin remedio a la más profunda de las decepciones, al más negro de los vacíos.

Hoy borro todo mi weblog porque sencillamente tengo que olvidarlo sin más opción. Todo aquello que yo pueda opinar no sirve absolutamente para nada por la sencilla razón de que no importa, de que carece de cualquier valor. Las cosas suceden y suceden sin más alternativas, sin importar en absoluto si te gustan o no porque, símplemente SON, y "ser" conlleva una innegable cualidad de inmutable. Todo lo demás, las disertaciones sobre lo que "podría ser" o lo que "ojalá fuera" no son más que poesía difusa a su alrededor.

De todo el blog sólo puedo recuperar dos cosas: la de que soy un imbécil, por creer en tantas cosas, que no dejan de ser sino juegos, sueños que sólo sirven para entretener, para escapar temporalmente de la sucia y asquerosa realidad. Esa, y la de que hoy sólo quiero soñar que dejo de soñar para siempre, hacia el país de Siempre Jamás.

Mañana tal vez, cuando entierre todo lo que quiero, todo lo que creo, y todo lo que siento, cuando empiece a sumirme en la rueda de aceptar que las cosas son como deben ser y no como me gustaría que fueran, cuando deje de querer luchar por conseguir algo... en resumen, cuando mate todo mi ser, toda mi naturaleza y toda mi alma, entonces seguro que comprenderé lo que me negaba a ver, y comprenderé que las cosas son mejor así y que es por mi bien, en en ese momento tal vez pueda volver a ser...

¿feliz?

Rumbita pa tí

Cuando estoy contigo, ay, las horas se me hacen un segundo

Y es que yo miro tu boquita y sólo tengo rumba pa tí, porque no tengo dinero pero tampoco yo lo quiero mientras mi rumba, ay pueda ser pa tí

Y es que son las cosillas de mi querer, y es que a cualquiuera que se lo cuentes se queda mudo

Parece mentira pero mentira no eh, son las cosillas, ay de mi querer

-escúchala entera aquí-

Sueños

Sueños, sueños que son imposibles pero que no se van.

Sueños que se antojan siempre mejores que la realidad.

Huídas del día a día que nos ayudan a despertar con ánimo cada mañana.

En los sueños las envidias desaparecen, los imposibles no existen y la tristeza desaparece sólo con desearlo.

Pero a la vez son indómitos, vienen a su antojo y se nos llevan donde les place, juegan con nosotros para desaparecer inexorablemente al alba.

Sueños, proyectos de lo que pudiera ser o de lo imposible. Reflejo de lo que queremos y lo que tememos. El soñador que aún duerme con Peter Pan a su lado.

Si mi almohada pudiera hablar desvelaría mis secretos escondidos en mis sueños. Hoy soñé que soñaba, y al despertar sólo veo que quiero dejar de soñar para siempre, hacia el país de Siempre Jamás.

Y sin embargo

Y sin embargo, sigo creyendo a pesar de todo.

Yo soy imbécil

Soy imbécil,

- por creer en la magia
- por creer en almas gemelas
- por creer en señales
- por creer en brujas
- por creer en gatos
- por creer en la luna
- por creer en conexiones
- por creer en ayudar
- por creer en querer
- por creer en la alegría
- por creer en el destino


Juegos que distraen nuestra atención de las realidades, que nos entretienen en tanto que duran o que los queremos hacer durar.

A la mierda. No sé cómo he podido ser tan ingenuo.

Ni gatos, ni sonrisas, ni brujas, ni blog. Se acabó. Qué profundo e inconmensurable asco.

Una bonita mañana de Abril (y tú lejos de mí)

"I`m missing you", canta Des'ree en la radio mientras recojo tu casa.

Hoy sé que no nos echaremos nunca tanto de menos, que de una u otra forma siempre estaremos juntos porque, ¿quién entiende a un loco si no otro loco?

Cualquiera que sea el destino, nos une y nos mantiene cerca, aunque no sea a los 143,28 cm fijos, aunque hoy sea cerca y mañana lejos, aunque a veces no nos entendamos ni a nosotros mismos...

Porque aunque no seamos capaces de explicarlo con palabras, nuestros corazones y nuestras almas hablan ese lenguaje común de los signos, de señales y de la magia.

Sabes tan bien como yo que estamos hechos el uno para el otro, aunque a veces eso nos lleve a no soportarnos y odiarnos, pero siempre tendremos parte de uno en el otro.

Sé que, de entre todo el universo eres tú, por encima de todo, mi Otra Parte, y el Universo entero conspira para qué tú seas posible, separándonos para evitar que nos destruyamos, pero acercándonos después para que curemos el uno las heridas del otro.

Todas mis dudas son ya un recuerdo del pasado. No puedo negarle a nadie, ni a mí mismo, que cuando estás cerca me siento completo, aunque no estemos juntos, o precisamente por eso. Soy más yo, más capaz. Parece difícil pero por eso empiezo a entender lo que es amar, porque te amo, porque por tí, me amo.

Intenta huir... siempre estaré cerca de tí. ¡MIAU!

Coelho

De nuevo me ha pasado igual. No sé muy bien qué tendrá Paulo Coelho, pero no es la primera vez que un libro suyo llega a mis manos convirtiéndose en EL libro en EL momento. De alguna manera a veces he llegado al nivel de paranoia de pensar que lo ha escrito precisamente para que lo lea en este momento.

Sea tal nivel de paranoia, o símplemente las mismas señales de las que él habla en sus libros, lo cierto es que sus palabras llegan a lo más profundo de mi alma tocando los hilos precisos en el momento en que más lo necesito.

Hoy me ha desvelado la historia y el sentido de El Zahir, abriendo mis ojos -tal vez mi alma o al menos lo que queda de ella- a una nueva visión de lo que me rodea.

Esta noche duermo mucho más tranquilo, soñando -eso sí que no cambia- con mi Zahir, y deseando en secreto muchas cosas que poco importa si llego a cumplir, pues la sola existencia de dichos deseos más ocultos ya dotan de sentido esta vida.

Un par de frases que me han llegado de manera especial:

"El inspector dice que soy libre. Libre soy ahora, y libre era dentro de prisión, porque la libertad sigue siendo aún lo que más aprecio en este mundo [...] Libertad. Libertad para estar miserablemente sólo."

Y -sobre todo-:

"El amor es una fuerza salvaje. Cuando intentamos controlarlo, nos destruye. Cuando intentamos aprisionarlo, nos esclaviza. Cuando intentamos entenderlo, nos deja perdidos y confusos."

Dedicado a Mi Zahir...

Un mal día

Hoy sencillamente es un mal día. Las cosas corrientes se tornan monótonas y la vida aparece ante mí como vacía de chispa.

Me pregunto si realmente he renacido la semana pasada y ésto es sólo una reminiscencia del pasado, o si tal vez todo sigue igual.

A lo mejor es tan sólo un mal día.

Hoy estaba sencillamente preciosa...

Crónica de un domingo negro

Cerré la visera mientras aceleraba en el desvío que salía a la izquierda del Stop. La carretera empezaba curveada desde bien pronto, y aunque más estrecha, no tenía apenas tráfico.

"Si sigo igual que el resto del día va a ser muy divertido" me decía mientras la gata iba subiendo, despacio en comparación con los cazas imperiales, de vueltas. "Un poco más de bajada y empezará lo bueno, la subida al puerto de Mijares. Dicen que allí arriba aún quedan restos de una calzada romana donde hace milenios ya sablaban en los peajes"

Aprovecho una pequeña cuesta abajo para adelantar limpiamente al único coche que veo y sigo flotando entre las curvas, constantes. Izquierda, derecha, izquierda, derecha... Me llena, todas salen bien y voy probando a descolgar ligeramente para no forzar tanto al tumbar. Noto si tumbo demasiado que los tacos no son muy buenos para rodar en carretera, porque a 90 kmh y tumbado al límite el culo de la gata se menea más de la cuenta.

El aire silba a mi alrededor mientras enlazo 3 curvas seguidas, y veo que todas son más o menos iguales. Me cuelo un pelín en una a izquierdas ciega, aquí tenemos montaña a la derecha y terraplén a la izquierda, pero basta con soltar el puño y tirar hacia la derecha para conseguir que la gata recupere el rumbo sin más percance. Qué placer.

Miro atrás y veo al compi Trojan siguiéndome cerquita y exagerando un poco más las curvas para tumbar más, debe ser un gustazo tumbar esa bicha...

Ante mi aparecen tres curvas enlazadas de visibilidad perfecta, derecha-izquierda-derecha, que me aventuro a hacer recto ya que veo que no viene nadie. "Serás mamonazo, estas cosas no se hacen" me grito a mi mismo mientras me acerco a la próxima, de derechas, bastante ciega. Reduzco a cuarta, 80, empiezo a tumbar, suelto puño, 70, encaro el vértice...



PERO QUÉ COÑ... ME CAGO EN LA PUTA

El vértice de la curva da paso al salir de la ceguera a una visión horrible. Ahí delante la curva se retuerce sobre sí misma haciendo una esquina de 90º a la derecha, una curva de 40 y gracias, más ciega que la anterior. Delante un murete, tal vez mojones, de piedra y hormigón.

Estoy vendido, ya puedo yo tirar y tumbar todo lo que quiera, por ahí no entro ni jarto de vino. No hay tiempo de pensar. En mi mente está terminando la palabra "COÑO" cuando intento frenar sin hacer el trompo del siglo. Enderezo un poco para no cruzarme y freno con decisión pero con tacto... ojalá fuera una BMW K1000 con ABS...

La rueda de atrás empieza a patinar y tengo que contravolantear para no dar un latigazo. Frenate ya, por Dios, ¡¡PARA!! Estoy en mitad del carril contrario, menos mal que no viene nadie de frente... Maldita curva, me he colado del todo... se me acaba la calzada, mierda, corazón hijoputa no te salgas ahora por la boca...

Intento desesperado dar un poco más de freno pero es tarde, está todo el pescao vendido y sólo empeoro las cosas cruzando un poco más la rueda trasera. No voy a poder controlarlo y todavía no ha terminado la palabra "COÑO" de formarse en mi cabeza.

¿Cuánto hace que ví salir de la ceguera esa curva asesina? No sé, quizá media centésima. Parece mentira lo rápido que se puede llegar a pensar con un buen bombazo de adrenalina...

¡PUM!

...

Silencio.

...

La delantera. ¿Ha sido la rueda delantera? Sí, creo que sí. Me parece que en guardarraíl. Pues ha sonado como una explosión. Qué curioso, nunca creí que de cerca sonara así. Uno espera un ruido metálico...

Estoy volando. Aún guardo -más o menos- la postura de la moto, pero la moto ya no está debajo de mí.

Estoy volando. Silencio. Mi cuerpo se ha alineado con el ras de suelo en el aire, pero sin perder la forma de la montura. ¿Puede desaparecer una moto de debajo tuyo como por arte de magia?

Estoy volando, sí. ¿Dónde está el suelo? Ladeo la cabeza y lo veo abajo, lejos, muy lejos... un terraplén, cada metro que avanzo el suelo está más lejos.

Ya está. Así se termina. Siempre te preguntas ¿cómo será mi muerte? pero nunca crees que llegará. Pero no cuela, esta vez la tengo ahí abajo. La gravedad es irrefutable, al menos sin motor ni paracaídas, cosas ambas de las que carezco.

Se acabó. Esta no la cuento. Sigo pensando pero mi cuerpo aún está en el mismo sitio donde miré al suelo y las rocas lejanas se me antojaron dientes dispuestos para el mordisco fatal.

Cómo quisiera ver a Mamen. Qué pena me dá que la última vez que hablamos fue en el plan que fué. ¿Podré verla después? Joder, cómo la quiero, después de todo. Adiós, alma gemela. Ojalá hubieras aceptado venirte a comer conmigo a Ávila hoy, habríamos venido en coche...

Pero me he venido en moto. Tanto me han gustado y tan poco tiempo la he disfrutado. Al menos he conocido gente estupenda. El pobre Trojan tiene que estar viéndome ahora, gritando impotente... el resto del foro lanzará V'sss al cielo y al foro en mi memoria...

Y toda la peña del curso de Monitor de Tiempo Libre... al final no hice las prácticas...

Todo, toda mi vida en absoluto, pasa por mis ojos, o mejor dicho, por mi cabeza. Tenían razón los que decían eso acerca de la muerte...



...



Abro un ojo. Veo el cielo entre las ramas de un árbol. Es un pino. Creo. Qué mareo. Nos hemos debido de quedar dormidos el Trojan y yo, a este paso llegaremos de noche a Madrid.

Estoy cuesta abajo con la cabeza por debajo de los pies, a quién se le ocurre tumbarse así. Sin duda por eso tengo este mareo. Me levanto y veo el casco cayendo al suelo. Tal vez estaba ahí ya. ¿Y la visera? ¿Dónde se me habrá caído?

Subo apenas 3 o 4 metros y me recuesto esta vez con la cabeza por encima y dejando que el sol de la tarde me de en la cara. Oigo un ruido contínuo, como un claxon. Mi moto, debe ser mi moto. Joder, ¿qué ha pasado aquí? Cómo me duele la mano izquierda...

De repente está Trojan hablándome al lado, está muy preocupado. También hay más gente, a la que no conozco. Ese tiene pinta de motero. Y ese de picoleto. Creo que no nos habíamos dormido... me parece que ya sé lo que ha pasado...

Todos me miran preocupados. "Tranquilo chaval, ya vienen a por tí" A lo lejos oigo una sirena de ambulancia. ¿Tranquilo? Estoy genial, señor agente. Empiezo a sonreir...

Aparecen dos chicas que no estaban antes, con pinta de médicos... Me tocan por todos lados y una con acento balear me quiere cortar la chupa de cuero. -"Por favor, la chupa no, que es un regalo" - "¡Joder con los putos moteros siempre igual, sólo les preocupa su chupa y su moto!" - "A ver, es que para precuparse por mí ya habéis venido vosotros, ¿no?". El picoleto me rie la gracia y dice que si tengo buen humor es buena señal. ¿Buen humor? Tronco... ¡¡¡ESTOY VIVO!!! ¿Aún no lo comprendes? Vivo, y además he andado yo sólo... estaba muerto hace un ratito y resulta que sólo me duele la mano... ¿Qué humor quieres que tenga?

Me sacan la chupa sin cortarla. Voy gritando a Trojan dónde están mis papeles de la moto. Voy respondiendo a todo lo que me dicen los médicos mientras me van quitando ropa y poniendo cosas. Me suben a una camilla, a una ambulancia, con un collarín horrible.

Llego al hospital. No se me cae la sonrisa de la boca. Me empiezan a hacer placas y pruebas. Pido a una enfermera que me coloque el móvil en el oído y marque para avisar a familiares... gracias Trojan por meterme el móvil en el bolsillo cuando me subían a la ambulancia. Gracias por demasiadas cosas tronco.

Pido que marquen. Mamen. Hola niña... ¿sabes qué?

Empiezo a llorar. Estoy vivo...

Es lo que es, hay lo que hay

Ayer caí en la cuenta de muchas cosas. No quiero perder el tiempo pensando y pensando en qué ha sido o qué será. Sólo quiero ver lo que es, lo que hay.

Gran parte de lo que es, y de lo que hay, se lo debo a una persona. Y no es justo en absoluto que ahora sólo piense en lo malo, porque lo bueno da 200.000 vueltas a lo poquísimo malo que haya podido encontrar.

Ayer caí en la cuenta de que, nos guste o no, sepamos llevarlo mejor o peor, algo nos une a través de la vida sin remedio. Cada poro de mi piel, cada pensamiento, cada sueño, me lo dicen y me lo repiten:

Somos almas gemelas.

Y no voy a dejarte caer en el pozo de tristeza bajo ningún concepto, porque como ya caí en la cuenta hace tiempo, cuando dos almas son gemelas, la una necesita que la otra sea feliz, para poder serlo.

Mi alma no estará tranquila hasta que te vea sonreir de nuevo, como en los mejores momentos. Porque tú te lo mereces.

Es una promesa.

De hecho, pareja

Hoy, ya debe hacer una hora, se casan Silvia e Iván. Bueno, técnicamente no se casan, es mucho más inteligente, se inscriben como pareja de hecho. En el fondo pienso que va a ser lo más parecido que están dispuestos a hacer a una boda...

Me alegré mazo de verlos, y estuvimos de cañas hasta las mil. Hoy me he dormido dos horas por culpa de eso, pero qué se le va a hacer. Ya sólo me falta que me echen del curro...

Cuando salíamos de Casa Pepe para ir a otro garito, no pude más, el bajón me venció, y por fin rompí a llorar. Menos mal que estaba Silvi allí.

El bosque en llamas

Hay ocasiones en que las malas hierbas y los matojos hacen que los caminos en el bosque se diluyan y se dejen de ver. Algunos se pasan la vida, machete en mano, luchando para cortar cada uno de esos matojos, sin darse cuenta de que la mayoría de las veces, según has cortado uno, allí crecen dos más.

En ocasiones, tal vez la mejor manera de limpiar los caminos para despejar el bosque, sea símplemente prenderle fuego a todo, y que ardan hasta las raíces del espíritu del bosque.

Seguramente, el tiempo hará enfriar las cenizas y ese suelo, alimentado por las propias cenizas, será pronto fértil y dará lugar a nuevas formas y colores, de seguro más hermosos que los que había antes, y tal vez surjan árboles más fuertes y más grandes.

Pero, mientras el incendio dura, uno no puede evitar sentir que el corazón se le rompe en mil pedazos al ver el bosque en llamas.

Sensaciones

Es curioso lo que hacen las sensaciones. Me parece increíble que haya gente capaz de afirmar que los sentimientos no son algo físico.

Cuando estás contento, sientes como si algo surgiera de lo más profundo de tu ser, entre la boca del estómago y el pecho, y te impulsara hacia arriba, haciendote dar saltos, estirándote y haciendo que parezcas más alto, y tu mirada se eleva hacia las copas de los árboles, las terrazas... podría decirse que, como los redbull -pero de verdad-, te da alas.

Cuando estás triste, en cambio, del mismo punto surge una sensación de peso, encorvándote, haciendo que tu mirada sólo se dirija al suelo que hay en el medio metro delante de tí, convirtiéndote en un ser débil, pesado y lento, y creando un vértigo en tu pecho que asemeja a un agujero negro que como en las pelis se va tragando todo hasta que tú mismo desapareces en él con un ruido sordo ¡PLOP! ...

Un agujero negro... Cuánto tiempo desde aquella exposición...

A fin de cuentas, todo es una vuelta al pasado...

Hay días y días

Hoy me he levantado con la sencilla pero aplastante sensación de derrota total por el mundo.

No me siento con fuerzas de luchar contra nada de lo que tengo encima y si tuviera algo en el estómago seguro que lo vomitaría.

Toda la noche he soñado que lloraba. Ojalá me costara tan poco en la realidad como en el sueño...

Historias

En la historia de mi libro, hay una casi constante argumental: cuando al bueno del prior Philip le parecen ir bien las cosas, algo terrible pasa. Entonces él se repone con mucho esfuerzo y tesón, y cuando parece que todo vuelve a la normalidad, otra fatalidad se le echa encima. Y así constántemente.

Todos nos hemos sentido un poco "Prior Philip", quien más quien menos, alguna vez en la vida. Muchas de ellas, inlcuso, exagerando los hechos, pero innegablemente en alguna ocasión.

Hoy me siento un poco así. A lo mejor no tanto por el recaer cada vez que las cosas parecen empezar a enderezarse, sino por el tesón -o la cabezonería- de seguir adelante hasta el final diga lo que diga el mundo, apostando hasta el último resquicio de mi alma.

Tal vez sea una equivocación. Tal vez dentro de muchos años mire atrás y me tenga que arrepentir. Pero no, creo que tal cosa no va a suceder... En realidad, aunque me equivocase, como bien me dijo hace muchos años una personilla a la que quiero con locura, "Haz siempre lo que quieras. Al final, si te equivocas, al menos habrá sido haciendo lo que deseabas".

Qué gran verdad, Beita...

Hoy se bien por qué apostar hasta el último trocito de mi alma. Y nada ni nadie en el mundo va a evitar que lo haga, pase lo que pase.

Libros

Hacía siglos que no leía tanto y con tanta avidez. Llevo apenas un par de semanas con "Los pilares de la tierra" y apenas me quedan 200 páginas (de 1500), y es que la historia me tiene absolutamente cautivado, igual que me tuvo "El rey del invierno"

Hablando de libros, hace poco leí por ahí que la vida era como un libro y a veces nos da la impresión que, como si fuera por un vendaval, las páginas se remueven de atrás a alante y de alante atrás. Poco después oí algo así como que "todo es una vuelta al pasado, en el fondo".

Como le respondí a Uma, aún cuando creo que la vida en efecto puede ser como un libro, pienso que de serlo será como aquellos de la serie de "Elige tu propia aventura", donde cada página, al terminar, te daba varias opciones a elegir, y en función de la que escogieras te mandaba dando saltos de una página a otra, en cualquier dirección.

Creo que si leyeramos nuestra vida como un libro "normal", en un modo lineal, no viviríamos. Hay que elegir según van pasando las páginas, sin atemorizarnos si nuestras elecciones nos llevan alante o atrás, porque eso es la vida.

Vive. Decide. Sin miedo a donde te lleve el destino, porque tu destino lo marcas tú.

Búsquedas

¿Dónde están mis amigos? me preguntaba hace unos días.

¿Dónde está mi alegría? ¿Dónde mi locura? ¿Dónde ha quedado el gato que saltaba sobre las cabezas huecas?

No pienso seguir aquí preguntándome por ello. He de salir a buscarlo. Lo necesito, sin todo eso, no soy nada.. Sin todo eso estoy muerto.

Esto pensaba esta mañana cuando salía a buscarme por los parajes de la Alcarria y aledaños, con la moto. 330 km de dos rudeas, curvas, rectas aburridas, fotos curiosas, embalses vacíos, palacios ducales y muchas, muchas motos, y muchas muchas V's. Me he encontrado sonriendo como un tonto en cada una.

Puedo estar ahogado en temas de pasta pero cada día estoy más seguro de que comprarme la moto fue un jodido acierto. Me gusta sentirme así, no quiero arrepentirme de nada porque es destructivo.

¿Dónde están mis amigos?

El título de esta gran canción de Extremoduro no deja de sonar hoy en mi cabeza. ¿Dónde coño se han metido? ¿Qué les pasará conmigo?

Rafita hace tiempo que está demasiado liado para quedar con nadie, y aún a riesgo de ser la novia celosa en lugar del colega, curiosamente queda mazo con Jaime y con Ral. Es un caso especial porque seguramente sea a quien más echo de menos y quien se muestra más esquivo, pasota e incluso borde a veces.

Ral está más perro que nunca y casi nunca le apetece hacer nada, salvo que vayas por su barrio.

Silvi... bueno, si siguiera viva, cosa que desconozco, estaría bien que alguna vez en la vida cogiera el móvil cuando se le llama.

Krispy sigue teniendo pendiente pasarse un día a ver la kalikeli -y llevo allí desde Diciembre- y la última vez que la ví fue por aquello de que la montaña va a Mahoma y me planté en su casa. Por medio han quedado dos semanas en que no tenía curro y estaba todas las mañanas en mi casa.

Txio sólo me llama cuando tengo el móvil apagado y además estoy fuera de Madrid.

Marco ha debido desaparecer en alguna partida de Rol en vivo.

Furia se casó con una chica a la que ni conozco aunque cariñosamente se le ha llamado "la pija del opus" y desde entonces sólo se de su existencia porque le veo conectado al MSN -sin contestar nunca-

Calvin se divorció y quería vender la moto... creo recordar que me enteré de que se había roto una pierna o algo así, pero de eso hace ya mucho tiempo.

Es... bueno, esa no debería estar en ésta lista.

El resto de la peña de la uni ha ido desapareciendo poco a poco, en el mejor de los casos dejando algún rastro en el MSN.

Ana y Mikel se fundieron en uno y debe ser que eran antimateria porque desde entonces no les veo.

Bah, que asco me da quejarme tanto...

Patasarriba

Así está mi vida últimamente.

Otra vez duermo poco, muy poco, y me paso el día cansado, aunque bien es cierto que es culpa mía o más bien de mi libro que está super interesante y no puedo leer más que por la noche.

Se me ha juntado todo de golpe. Estamos a día 23 y tengo 13 euros en la cuenta y poco más que un queso pasado en la nevera. Hace dos días recibí una preciosa carta en mi buzón de Gas natural que decía que les debo 266 eurazos. Con estos números empecé a temblar mientras echaba cuentas...

Supongamos que me pagan el día 1. Según mis cálculos me debe salir en torno a los 1550 euros al mes, pero como sólo habré trabajado 3 semanas este mes, salgo a aprox 1100-1200 euros. Ahora vamos con los gastos:

Piso:	550
Gas:	266
Luz del mes pasado:	40
Crédito de la moto:	105
Crédito hacienda 2005:	103
Tarjeta de crédito:	60
TOTAL:	1124 !!!!!

Vamos, en resumen, que estoy jodido hasta que llegue Mayo. Va a ser muy real eso del "como agua de mayo" aunque lo llamaré "como sueldo de mayo" a partir de ahora...

Al principio cuando me puse a pensar en eso me pillé una depresión de espanto. Adiós a todos los planes, por descontado. Nada de Galicia en Semana Santa, nada de Irlanda a ver a Vicky, nada de arreglar el coche o por supuesto del baúl para la moto. Pero ojalá se quedara en eso. Nada de comer, nada de salir de cañas, nada de ir al cine o alquilar una peli, nada de comprarme unas zapatillas que me hacen falta. Nada de condones -que de verdad son mu necesarios- Nada de pasar por el fisio a que me vuelva a arrelgar un poco la espalda y por descontado nada de ir al dentista a que me haga un arreglo que me hace más falta que el comer -pues si no me lo hago terminaré comiendo sopitas-

Me daba una angustia existencial pensar en todo eso tremenda. Quería morirme y no hablaba del todo exagerando. "Tendré que alquilar una habitación si no quiero encontrarme otra vez haciendo las maletas a casa de mi madre" me decía. La sola perspectiva de tener que volver por segunda vez me hacía tal nudo en el estómago que no podía ni cagar aunque llevaba una hora deseando saludar al señor roca. No podía leer, no podía dormir, sólo angustiarme.

Por suerte Mamen me aguantó un charleto hasta las 3 de la madrugada tranquilizándome y dándome ánimos. Por supuesto no va a ser un camino de rosas pero siempre resulta agradable tener alguien cerca que te ayuda y que te ofrece apoyo hasta en el momento más duro. Últimamente he de decir que se está ganando algún premio gordo porque me está soportando lo indecible en mis bajones y mis paridas. Espero saber y poder recompensarselo algún día.

Bueno lo dejo ya, porque estoy en el curro sin hacer una mierda después de haberla cagado cotrosamente ayer, cuando cascó una actualiazción del LDAP de producción y dejé sin correo a todos los clientes de la empresa durante 20 minutos, con un aluvión de cerca de 100 llamadas. Como dijo mi jefe: "El que los clientes no llamen no significa que no los tengamos". Y como también dijo: "Aquí respetamos las cagadas. Todos tenemos derecho a cagarla una vez"... Sin comentarios...

Un lugar llamado Darvare

Bueno, hace ya el suficiente tiempo como para que ya pueda contar por qué el último mes no escribí apenas nada y por qué fui de cabeza abajo de ánimos en esa época.

Yo curraba para una cutrempresa llamada Dataware (también conocida como Darvare y más recientemente como Dataguarra). Llevaba allí algo más de un año.

Cuando entré lo hice de la mano de Friser y currábamos como mamones, dejando allí muchas de nuestras horas. A los 6 meses nos ampliaron el contrato otros 6, con una subida espectacular de sueldo (16.000/año -> 21.000/año) con lo que al menos nuestros esfuerzos se vieron muy recompensados.

Apenas dos meses después de la renovación, Friser consiguió curro en una empresa de verdad, para trabajar en el sector aereoespacial, algo en lo que llevaba tiempo haciendo cosas con la EUI. Para ese momento, ya habíamos tenido tiempo los dos de comprobar lo que pasa con las cutrempresas que quieren dárselas de grandes, cuando empezaron a joderse proyectos y a hacerse las cosas de manera demasiado cutre. Teníamos nuestras pegas con Darvare, algunas muy en especial con ciertos personajillos. Pero hasta entonces éramos dos pájaros a abatir, y teniendo en cuenta que significábamos el 50% del personal de oficina, se nos podía ver como una gran fuerza.

Pero al irse Friser, las tornas cambiaban.

Por aquél entonces yo llevaba cosa de 2 meses (desde la renovación) diciendo que una persona más para ayudar en soporte vendría muy bien, y en su día se me prometió buscar a alguien para después del verano, ya que durante el mismo las incidencias de soporte se reducían considerablemente.

Ya sin Friser, el esperado refuerzo de Soporte no llegaba, y el trabajo se iba acumulando. Aquello generaba aún más tensión con el personajillo, el cual era conocido por sus artes de fullero, y por su mala naturaleza: comercial. Y como buen comercial que era, de cada 3 palabras que decía, apenas 1 sola era fiable. En lo que respecta a las relaciones personales, yo diría que la relación descendía a una de cada 200.

Dicho personajillo aprovechó la salida de Friser y la entrada en plantilla de la mujer de uno de los socios (la otra ya estaba) para aumentar la presión, soltar marrones ajenos, y tratar de dejar contínuamente en evidencia al departamento de soporte (osea, yo) comportándose como si fuera algo más que un compañero, tal vez imaginando que de alguna manera tenía poder de decisión sobre soporte/mi.

Lo cierto es que la tensión se fue acumulando demasiado y fue subiendo hacia arriba, hacia los dos socios, en especial al más propenso a poner pegas de los dos (el "director de recursos humanos")

Permitidme un kit-kat para explicar la estructura de la empresa:

La componen dos socios, uno de ellos informático no titulado, experto en Oracle, y otro con aires de gran empresario y con un nivel escaso de informática y conocimientos de oracle aprendidos, supongo, del primero. A eso hay que sumar el colega de la infancia de uno de ellos, comercial más bien mediocre y engreido, y a la mujer del primero de los socios apoyando la tarea comercial.

El caso, es que los problemas se fueron agudizando y empecé a sentirme muy, muy chuleado. Empezando por la actitud del inútil del comercial, siguiendo por lo agravios que hicieron a Rafita cuando fue a dar un curso de formación fatal preparado tras el que tuve que aguantar que le pusieran a parir en mis narices -cuando el problema de que el curso saliera fatal era que estaba fatal preparado-, pasando porque el supuesto "becario" para soporte no vino nunca, y culminando en el momento de la renovación anual, en la que no quisieron subirme ni un céntimo el sueldo y sólo por recordarles que se me había prometido llegar a 22.000 en la de los 6 meses lo hicieron y a regañadientes. Eso sí, exigiendo que diera mucho más y que tenía que cambiar la imagen.

De pronto la empresa se hacía más cutre. Ahora la imagen premiaba por encima de todo, qué más da que no tengas personal para atender con calidad el servicio de soporte, qué más da que el área de sistemas esté abandonada porque el único técnico sólo se puede dedicar a soporte, qué más da que un comercial incompetente venda cursos de formación cuando no dispone de personal ni recursos adecuados... ¡¡Lo importante es la imagen!! Antes vale un técnico entrajetado que dos técnicos que puedan abordar el servicio. Ole.

El colmo llegó cuando me presentaron la incorporación del "becario". Hablamos de noviembre pasado, aunque finalmente se incorporó a mediados/finales de diciembre. El susodicho becario que iba a ayudarme a descargarme de tareas de soporte resultó ser el hermano de uno de los socios, un personaje que por muy majo que resultaba, dio la casualidad de que había dedicado toda su vida a descargar camines de mudanzas. No es que tenga nada contra esa profesión, muy respetable, pero da la casualidad de que el personaje en cuestión (otro familiar de los socios, vaya) no había tocado un pc en su vida, y no sabía ni usar el correo electrónico. Vamos, un refuerzo cojonudo.

Y cuando ya pensba que no había manera de torcer más las cosas y chulear más, empezaron los problemas "serios". Cuando digo "serios" me refiero a que se negaban a pagarme los gastos de transporte que en su día se habían comprometido a pagar.

Fue entonces cuando empezaron a usar el sistema de "no te doy respuestas". Yo les mandaba correos, yo les pedía lo que se habían comprometido a pagar, y ellos daban por única respuesta un odioso silencio. Directamente, de buen rollo, pasaban de mi.

Por donde ya no podía pasar era porque encima se descojonaran de mi en mis narices. Así que no sólo no has traído a la persona de soporte sino que me has plantado al hermano de tu socio porque no le tienes que pagar, así que no sólo te has descojonado en mi cara de un colega al que aprecio mucho -más cuando no tienes razón- sino que ahora pretendes hacrelo en mi cara de MI. Por ahí no iba a pasar.

Se iba a terminar que yo pusiera mi coche a disposición de la empresa cuando ella ni siquiera aceptaba costear unos gastos que se habían comprometido a costear, se iba a terminar que mi horario dependiera del jaleo que había de curro, porque no se había querido meter una persona de apoyo. Hasta ahí podíamos llegar.

Pero yo estaba aún equivocado. El destino, sabio, me reservaba aún otra. Un lunes me levanté jodidísimo del estómago y no podía ni moverme. Para evitar más movidas y que me acusaran de absentismo laboral me voy al médico, el cual dictamina que tengo gastroenteritis. Me da una baja laboral, y entonces ya flipamos. A mitad de la semana mis jefes dejan de contestarme emails, empiezan a no coger una sola llamada, y comienzan a cambar todas las contraseñas de acceso a las máquinas que, teóricamente, aún administro.

Ante mi estupor con la situación, insisto en mis llamadas pero ellos siguen sin coger el teléfono. Entonces decido que se terminó, y me busco otro curro. El viernes de esa misma semana, decido pedir el alta porque me parece inoportuno seguir con una baja aunque la ley me lo permita, y el lunes siguiente decido ir a trabajar.

En esa semana de baja habían hecho la mudanza a la oficina nueva que llevaba planificada 3 meses. Al llegar a la oficina nueva descubro para mi sorpresa que todas las máquinas están bloqueadas y cambiadas las contraseñas, la sala de servidores cerrada con llave, y mi ordenador desconectado de la red. Entonces llama el socio de "recursos humanos" y me dice que no toque nada y me tome la mañana libre.

Me iban a despedir, por supuesto. Y francamente, me la sudaba, porque había cerrado el viernes anterior mi nuevo puesto con bitmailer. Pero ellos seguían demostrando la calaña personal y empresarial que son, cuando me dicen eso sin darme una explicación de lo que estaba pasando desde hacía una semana. Acojonante.

A la tarde me citan en la oficina del gestor, y me encuentro con los dos socios que me encierran con ellos en el despacho de su abogada. Me acusan de haber leído su correo y me montan un espectáculo digno de los seguratas del corte inglés cuando pillan a un chaval robando y le amedrentan con las cosa tan terribles que pueden pasarle.

No me lo podía creer. Me hacían una encerrona para además de acusarme sin una sola prueba delante, amenazarme y amedrentarme delante de su abogada, una persona a la que prefiero ni calificar después de que dijera, textualmente, que "por suerte o por desgracia, en este país los trabajadores tenéis justicia gratis". Ya lo dice el refrán, Dios los cría y ellos se juntan.

Naturalmente ni solté una sola palabra. Esta gente no se merecia ni se merecerá nunca que malgaste una sola gota más de saliba con ellos. No pienso discutir acerca de si su acusación es fundada o no, dado que eso deberá decidirlo un juez ya que en este país, por suerte o por suerte, hasta que un juez dictamine lo contrario, somos todos inocentes. Por supuesto no quise entrar en su juego, puesto que su amenaza de denuncia por violar la privacidad carece de todo fundamento, ya que las pruebas que ellos dicen poseer (unos log, ficheros de texto fácilmente editables o creables a mano) carecen de toda validez legal.

Es más, según vuelvo a pensar en ello, creo que me equivoqué por no haber exigido un desido improcedente, y haberles denunciado primero por improcedente y después por difamación.

Pero al final firmé una baja voluntaria por la única razón de que ya había llegado a un acuerdo con mi actual empresa. En otras palabras, porque si no me hubieran despedido, hubiera presentado esa carta por mi propia voluntad.

Pero lo que nunca permitiré que se me eche en cara, como han hecho, es que han sido super benévolos conmigo al no denunciarme, y que soy un cabrón que entra en su correo y bla bla bla. Tal vez quien deba darme las gracias sean ellos por no haberles denunciado por despido improcedente y difamación, no acusarles de hacer un montaje para despedirme sin gastar un duro, permitirles librarse de mi quedando además como víctimas, y no hacer toda una serie de capulladas que podía haber hecho, de haber sido el tipo de persona que me acusan de ser, el tipo de personas que ellos han demostrado ser.

En fin, que esto es un tostón, pero que necesitaba dejarlo por escrito porque ha sido un tema que me ha quitado muchas horas de sueño y mucho tiempo la sonrisa de mi cara. Creo sinceramente que todos los que me han soportado este tiempo y me han venido apoyando se merecen un homenaje, y este testimonio es una forma de darles explicaciones a todos aquellos que no lo sabían.

Gracias a todos por vuestro apoyo. Hasta nunca, Dataguarra.

Prunos

No es la tele no, ni siquiera es el corte inglés. La llegada de la primavera, la marca para mí, el florecer de los prunos. El primer árbol que echa flores cuando aún hace un frío de cojones, no sé, tiene algo de especial, ¿no?

No es el extremo de la Edelweiss pero me hace pensar en aquellos seres vivos que sacan fuerzas de la nada y con dos cojones se imponen a las condiciones más duras. Me gustan.

PD.- Echo mucho de menos la terraza de mi piso de la Marroquina, y ver amanecer allí. Mucho. Muchísimo.

Días especiales

Hoy es uno de esos días en que dices... "Podría ser un día cualquiera, otro más. Pero es algo especial"

Hoy no puedo dejar de mirar atrás y a la vez sentir una alegría que me dibuja esta sonrisa en la cara, como la de mi gato, y una risa de pensar "Madre mía quién iba a decir esto"

Para algunos puede ser algo normal, algo tal vez celebrable pero sin deja de ser un día más. Pero para mí hoy significa tanto como una vida.

Hoy hace un año.

Hace un año estaba de pellas del curro por la cara -me encontraba mal- y sin dudarlo demasiado me puse a picar a cierta personilla para ir a comer por ahi. Después de no encontrar ningún sitio apareció una idea mejor: unos bocatas y el retiro.

Hace un año estabamos bebeindo unos kalis riendo sin parar cuando el pájaro corría a una orden, cuando recordabamos el "¿Mamá?" del cálico...

Hace un año nos reíamos de las cosas que nunca habías hecho en el retiro y que te convencía más por el poder del pedo que llevábamos que por ser muy persuasivo.

Hace un año nuestros corazones se desbocaban junto al paseo del embarcadero, hasta que en un instante mágico que duró horas nos besamos.

No existen palabras que puedan describir cómo recuerdo aquél día. Cómo me sentía desde hacía tiempo y cómo me he venido sintiendo desde entonces. Hoy parece que yo mismo cumpla un año, porque casi no recuerdo otra vida que la nuestra.

Hoy no quiero decirte que te quiero, porque quiero que lo leas en mis ojos. Felicidades, mi brujita.

Adivinos

A menudo me encuentro en circunstancias en que empiezo a prever que algo va a suceder, y al final termina sucediendo. ¿Será que tengo algún tipo de poder para ver las cosas antes de que sucedan?

Tal vez, mucho más probablemente, sea que cuando te pones a pensar mucho en algo -y más cuando es malo- de algún modo estás influyendo en que eso termine sucediendo, como si el poder realmente fuera el de influir en el destino.

Y a fin de cuentas, ¿qué es el destino? ¿Acaso hay algo escrito donde diga qué va a pasarnos durante toda nuestra vida? Más bien el destino debe ser un libro que vamos escribiendo, sólo que a veces no sabemos ver el poder que tenemos sobre lo que ese libro nos va a deparar.

Por eso a veces es mucho mejor dejarse de pensar tanto en si va a pasar o no, ya sea tanto si quieres que suceda como si sólo quieres evitarlo, puesto que, al fin y al cabo, como bien reza el dicho, "si tiene que ser, será", tanto para lo bueno como para lo malo.

Me falta tiempo

Tengo muchas cosas que contar... muchísimas. Entre ellas el final de mi relación con dataguarra, que trajo mucha más miga de la que nunca pude imaginar, y que me tuvo el último mes y pico sin levantar cabeza -razón entre otras por las que tengo el enlatado absolutamente abandonado-

Sin embargo sacaré tiempo, y podré decir aquí todo lo que ha estado encerrado en mi kizio hasta casi hacerlo reventar...

Arena en los bolsillos

Muchas veces nos ha pasado a todos, jugando de pequeños -o no tan pequeños- en la playa a construir castillitos, que al intentar llevar un montón de arena en una mano, esta se nos escurre entre los dedos como si se tratara de agua, y por más que intentemos no conseguimos que deje de escurrirse...

A veces, la solución puede ser tan sencilla como conseguir que esa arena esté suficientemente mojada para que no se nos escurra entre los dedos...

Castigo

¡Qué castigo! ¡Qué insufrible! ¡Pero qué habré hecho yo para merecer esto!...

Pero llega la noche y me falta mi castigo... será que soy masoca, pero me río como nunca. Será que me gusta sufrir, pero me levanto más contento. Será que me encanta quejarme, pero mi castigo es mío y no lo cambio ni por todo el oro del mundo...

Dice mi castigo que ya no miro las estrellas, pero no se da cuenta que las veo a diario en su mirada. Dice mi castigo que ya no me embruja la luz de la luna, y es que no se ha fijado que la eclipsa la de su sonrisa.

Parece mentira que a lo tonto va a ser un año de castigo y todo me sabe a poco, porque cada mirada de esas que lo dicen todo sin palabras, cada cosa que entendemos sin que nadie más lo haga, cada sentimiento repetido que sigue siendo nuevo, hace que me sorprenda de que aún me siga sorprendiendo al comprobar que sigue ese cosquilleo cuando está cerca, y el gatato ronronea feliz acurrucado en su regazo...

Casi siempre nos entendemos sin palabras, pero hay veces que aunque sobren, incluso aunque no se merezcan por pedirlas, tengo que gritarlas al mundo entero porque si no digo que la magia sigue viva, reviento.

KaliKeli Strikes Back

Bueno bueno bueno... el tiempo pasa y esto sigue parado...

Un año más, dicen que vida nueva, aunque creo que es la misma que continúa y evoluciona. Nueva gente, nuevas ilusiones, algunas decepciones -unas más gordas que otras- gente que te falla y gente que te cumple, proyectos, ideas...

Debo de estar haciendome viejo porque me da por pensar estas cosillas en estas fechas, pero al menos no me atasco en esos pensamientos. Como suele decirse todo sigue adelante -queramos o no- y ahí ando ahora embarcado en una nueva kalikeli, eso si, con un casero de lo más gilipollas, pero barata y con mogollón de posibilidades -no como la anterior, aunque esta mole sólo la mitad-

De momento ayer empezó la operación limpieza porque la gente tiene muy poca vergüenza de alquilar pisos con la cantidad de mugre que tiene el mío, y también la operación "arregla y pinta" que me llevó anoche a tirarme un par de horas en la escalera poniendo Tensoplast -sé que no se llama así pero pa gwebos los mios- en el techo, y hoy me toca seguir -y terminar espero, para poder pintar mañana-

Aún no tengo ni decididos del todo los colores que quiero poner a las paredes, y no quiero ni imaginar el careto que va a poner mi casero cuando vea cómo está la cocina hoy o cómo va a quedar el piso de colorido, pero que coño, es mi casa, y quiero estar agusto en ella.

En cuanto tenga esto terminado, además de empezar el plan de ahorro y recuperar el plan Anakin para no ser un maldito CRT 21" como ahora, y convertirme en TFT, vamos a montar un taller de manualidades (pinta & colorea power) para hacer entre otras muchas cosas el espejo del baño con un diseño realmente cojonudo de Ral y las lámparas con el de Mamen, que me encantan. Al menos si no quedan bien las cosas, nos lo pasaremos teta.

También quiero montar una ampliadora para hacer laboratorio de foto, y por una vez voy a pegarme a saco para que las cosas no se queden en un "quiero quiero quiero", esto tiene que salir, y sé que lo va a hacer.

Sólo espero que todos tengáis las mismas ilusiones y proyectos en mente, y que el rollito "wai" de las navidades se nos prolongue a todos un poco más que el año pasado y un poco menos que el que viene, hasta que llegue el día que tengamos 365 días de "espíritu navideño"

Una vez más... por increíble que a algunos les pueda parecer

No, no me he vuelto a dejar las llaves puestas en la moto... ésta "una vez más" se refiere a otro más en la larga -larguísima- lista de cosas que pensamos y hacemos a la vez, sin que lo hayamos hablado. Es "una vez más" en que sólo nos queda mirarnos, descojonarnos, y tal vez creernos más que esa magia -que no es negra- existe y nos une...

El caso es que andaba yo escribiendo un mail acerca del radicalismo y el boikot catalán, que a muchos ya os habrá llegado, pero que podéis leer aquí

¡Qué tostón más coñazo! Pues sí. Pero justo después de darle a "enviar" se me ocurre mirar en el foro, y me encuentro con este post...

Definitivamente, tu gatato es negro, no tu magia

Donosti, o la Ciudad más bonita del mundo

Apenas han sido dos días y escasos, pero volver allí me ha vuelto a revelar lo que me encanta esa ciudad. Pasear por la Concha y por el centro de la ciudad, ir de madrugada al peine de los vientos, hacer la calle Fermín a base de vinos y pinchos, pasar una mañana en La Perla, el pedazo de hotel en lo alto del Monte Igueldo...

Sin embargo, lo mejor de todo el fin de semana, fue todo el día mágico, disfrutar de esa sonrisa y recorrer otra vez más un mundillo mucho mejor. Creo que este será uno de esos fines de semana que recordaré toda mi vida...

Es la leche

Dise la cansión: "¡Uuuuuh uuuuh UH! ¡ES LA LECHE!", pero aunque es una canción de los Berzas, va a ser que no es el motivo de éste título.

Quien es la leche es ella. Es la leche porque al final siempre termino riéndome. Es la leche porque me fascina siempre. Porque aprendo de ella y porque me hace sentirme importante como nunca. Es la leche porque a veces, aunque sean pocas veces, en medio de un chuzo empieza a decirme cosas que me vuelven loco. Es la leche porque se deja llevar a las locuras y porque cuando no las tengo yo las tiene ella. Es la leche porque estoy mucho más vivo desde que ella es la leche.

Sonriendo a la vida

Llevo algún tiempo sin escribir porque me encanta abrir el enlatado y ver la sonrisa del gato, es genial, trasmite un buen rollo alucinante... pero como la vida sigue, he decidio ponerla en un ladito para seguir viendola y poder seguir escribiendo. Espero que os de el mismo rollo a todos, a mi me encanta...

Una sonrisa

Chinchón

Hoy es uno de esos días en que me he levantado con más cansancio del que me acosté. En el curro la misma historia de siempre, vueltas y vueltas a lo mismo. Ahora, en 3 minutos, me voy "a comer", y como llevo haciendo una semana, he elegido ruta para irme a conocer los alrededores de Madrid en las 2 horas escasas que tengo a medio día. No me da tiempo a rutear mucho, claro, pero al menos seguiré conociendo carreteras, mejorando un poco con la moto, y conociendo sitios que algún día y con más tiempo pueda ir a ver a fondo. Hoy, Chinchón. Dicen que se come estupendamente, pero no creo que me de tiempo suficiente, así que me lo guardo para otra.

Sold Out

En los teatros y cines se cuelgan esos carteles, en inglés, que significan "No hay entradas". Es cuando con un palmo de narices, te das media vuelta, ves a los que entran al teatro con sus entradas, y te cagas en sus muelas.

Es en esos momentos en los que, literalmente, sobras.

Que extraño que nos pase algo igual...

En el rol yo también tengo que ser más rápido... ya se sabe que cuando las brujas van, los gatatos las siguen...

Aquí posteo la historia que hoy Marco me ha pisado, aunque casi la he conseguido dejar igual.

¡¡¡MARCO, ERES UN HOMBRE!!! (pero no me pises más, macho)



Nota: Éste corte pertenece a nuestra historia compartida en saldeKiZio, que podéis leer entera en el foro. Se llama El Despertar

Wallace sintió cómo todas las miradas le pesaban, y se quedó sin saber muy bien cómo salir de aquella 
situación.

- Señor, ahora no hay tiempo para explicaciones. Está muy débil y no le queda mucho tiempo. Tenemos 
que hacer algo o morirá.

- Tienes razón, Wallace... Úrsula, por favor, llévatela al sótano y prepáralo todo. Me parece que esta 
noche no iremos al Grand Theater. Y llévate contigo a la otra chica, necesito hablar con Wallace antes 
de nada.

Úrsula le miró con suspicacia, pero no cuestionó su orden. Era cierto que había demasiadas incógnitas 
que resolver, y no podían permitir que aquella joven muriese sin darles una respuesta. Quien fuera que 
le hubiera inflingido aquella herida se había ensañado con ella, y esa clase de agujeros no se hacían 
con armas que los humanos manejaran a menudo. Además no quería perder de vista a Sheresia, y quedarse 
a solas con ella sería una buena oportunidad para sacarle algo... aunque no fuera información.

Wallace le ofreció el cuerpo lacio de la joven y se sorprendió de que aquella dama tan estirada lo 
levantara como si fuera una hoja de papel. Desde luego no resultaba propio de una mujer de su 
condición. Vió desaparecer a las tres misteriosas mujeres por una escalera ricamente adornada, y de 
pronto sintió que la presencia de Sir Ledous se hacía enorme sobre él.

Miró a sus ojos y se quedó paralizado, parecía como si de pronto fuera más grande y Wallace se sintió 
aferrado por él a pesar de que Ledous mantenía sus manos entrelazadas a su espalda. Los ojos de Ledous 
parecían haberse tornado más oscuros y Wallace podía adivinar su incomodidad hacia toda la 
situación.

- Será mejor que me des una buena razón para aparecer aquí acompañado por dos desconocidas, Wallace. 
No quiero tener que recordarte nuestro acuerdo acerca de tu silencio. Te dí más dinero del que 
hubieras ganado en tu miserable vida con tu miserable trabajo, y apareces a media noche en mi mansión, 
con una mujer desangrándose... ¡¡DEMONIOS, WALLACE, EN QUÉ ESTÁS PENSANDO!!

El herrero sentía cómo el terror -o quizá la impresionante figura de Ledous sobre él- lo aplastaban y 
le hacían insignificantemente pequeño como una cucaracha. Con un hilo de voz se atrevió a contestar al 
imponente aristócrata:

- Discúlpeme, señor, sé que es una imprudencia haber venido así hasta aquí... Me... me... verá, Sir 
Ledous -se envalentonó un poco, recuperando su porte- ésta tarde, mientras terminaba mi trabajo en la 
fragua... verá, el fuego... una visión...

- Wallace, no agotes mi paciencia -le espetó Sir Ledous-

Wallace tragó saliva y se puso a hablarle de la visión en el fuego, de cómo su instinto lo había 
llevado hasta la iglesia de Saint Denis, y cómo había llegado justo en el momento en que algo que no 
podía definir dejaba casi destripada a aquella extraña joven. Le habló de su abuela, del Don, y de 
cómo no podía acudir a nadie más en la ciudad. También le dijo que algo extraño en aquella chica le 
decía que tenía que ayudarla a toda costa, y que eso le había impulsado a asumir el riesgo de 
plantarse en casa de Ledous a tan intempestivas horas.

- Verás Wallace querido... sabes cuánto aprecio la discrección sobre mi vida y mi trabajo, espero que 
comprendas que si alguien te ha visto venir hacia aquí con una mujer desangrándose en tus brazos no va 
a ayudar mucho, ¿si?

El herrero empezó a pensar que había sido una mala idea acudir esa noche. Todo era demasiado extraño y 
aunque su instinto lo llevaba inequívocamente hasta allí, ahora le decía que su vida pendía del estado 
de humor de Sir Ledous. Éste le miraba atentamente, como escrutando en sus ojos buscando algo. De 
pronto le dijo:

- Sin embargo has mencionado a tu abuela y el Don. Conocía bien a tu abuela, Wallace, y has conseguido 
despertar mi curiosidad al respecto. De modo que vamos a ver qué podemos hacer por esa chica. Tiene 
que darnos alguna explicación, visto que tú no puedes.

Wallace notó cómo aquella presión desaparecía, y respiró aliviado. Sir Ledous volvió a llamar a gritos 
a May, y la joven apareció relamiéndose.

- May, quiero que lleves a Wallace al salón de invitados y que lo trates como si fuera de la familia. 
Tengo trabajo que hacer abajo.
- Como quieras, Ledous
- Ah, May... una cosa más.
- ¿Sí?
- Asegúrate de que no le falte de nada... NADA, ¿queda claro? Te advierto que si tiene el más mínimo 
problema me encargaré de tí sin el menor miramiento

May le dedicó una incómoda mirada a Sir Ledous y refunfuño algo para su cuello antes de responder.

- Por supuesto... le haré sentirse en la gloria, pierde cuidado.

Sir Ledous dedicó una última mirada a May en tono amenazante y pidió al herrero que lo disculpara, 
justo antes de dar media vuelta con aire majestuoso y encaminarse hacia la escalera por donde 
desaparecieron Úrsula y las dos extrañas chicas.

- Sígueme, Wallace. Sir Ledous quiere que te de un trato excepcional, y siempre soy muy servicial con 
los amigos de Ledous.

Wallace sintió un escalofrío que le recorrió la espalda y se le hizo un nudo en la garganta que sólo 
le dejó asentir amablemente a la bellísima May. Cogió la mano que aquella le ofrecía amablemente y se 
dirigieron hacia unas enormes cortinas granate que ocultaban un salón iluminado sólo por unos cirios 
lacados con extraños símbolos. Mientras la seguía, Wallace sintió cómo el deseo ardía dentro de él, 
como si May se hubiera metido en su cabeza y le estuviera susurrando seductoramente al oído...

Ojalá

Hoy he encontrado un piso en alquiler por 550 euros comunidad incluída, en Moratalaz... Hasta la semana que viene no lo dejan los inquilinos y no puedo asegurar nada, pero la verdad es que me hace una ilusión tremenda pensar que es posible que éstas navidades las vuelva a pasar organizando mi piso...

Creo que además sería una ocasión cojonuda para empezar a arreglar las cosas que me traen de cabeza, y sólo pensar en la posibilidad ya me hace sonreir... (ver cita arriba)

No hay luz sin oscuridad

Es un dicho de sabios, "No hay luz sin oscuridad". Todo lo bueno tiene algo malo implícito, todo lo malo tiene algo bueno implícito. Pero últimamente veo mucho más lo malo.

Ayer me rompí y salieron a flote muchas cosas a las que no terminaba de darle importancia, pero que me están machacando constantemente, que me traen de cabeza cuesta abajo en la curva del ánimo. "Tienes que intentar hacer algo, igual que otras cosas insistes hasta que las consigues". También es un consejo de sabios, pero es algo más complicado que símplemente decirlo.

Después de todo, al intentar "hacer algo", todo terminó una vez más en lo mismo, otra vez los gritos, otra vez el hastío, otra vez la amargura y la impotencia, otra vez la sensación de estar acorralado en un callejón sin salida.

Hoy dejo Patchett para empezar El Alquimista.

¿Increíble? ¡No! Con dos flores en el culo

Creía que sería insuperable lo de esta mañana pero... Definitivamente, además de ser tonto perdido, lo mío no resultó ser un jardín... LO MÍO ES LA SELVA AMAZÓNICA DE FLORES EN EL CULO.

Después de la de esta mañana, al salir del curro quedé a tomar unas cervecitas con mi bruja particular, en la Cervecería Europea, en la calle Cardenal Cisneros, al ladito de la plaza de Olavide.

Luego nos fuimos a su casa a ver un par de pelis, y al irme... de nuevo las mismas... ¿Dónde estarán las llaves? Las he perdido, fijo, ésta vez no me las dejé en la moto seguro...

Y una mierda. Ahí estaban, bien puestas en el contacto de mi moto, 4 horas y media después. Con las 5 de ésta mañana suman un total de 9,5 horas en la calle con las llaves puestas en el contacto, y aún tengo moto. Esto tiene que significar algo...

De momento dos cosas: una, que mi moto debe ser super fea para que nadie la mire y se la lleve, y dos, que menos mal que no me podé las flores esta mañana.

Alguien en algún lado con influencias me debe querer mucho... GRACIAS

Con una flor en el culo

Nunca entendí muy bien por qué, según algunos, la expresión "nacer con una flor en el culo" significa tener mucha suerte.

Pues yo no debo tener una flor, sino un jardín entero... Poneros en situación:

Lleguas al curro por la mañana... 9.30 am... Canillejas (Mar de Cristal). Para algunos, una zona peligrosa, fea, poco fiable... Entras a currar y te tiras tus 5 horitas...

2.30, tienes que irte a comer... coje la chaqueta, el casco, las llaves... las llaves... ¿las llaves?... ¿Dónde coño he dejado las llaves? Mierda, las putas llaves, donde he dejado las llaves de la moto...

En ese momento un hilito de pensamiento se cuela en tu cabeza y te empieza a decir: "En la moooootoooo, capuuuuyoooo" y te empieza a temblar hasta el alma... No, tienen que estar por aquí, en algún lado, seguro... Si me las hubiera dejado en la moto, no tendría moto, porque cualquiera que pase y vea una moto aparcada con las llaves puestas se la lleva, fijo...

¿DÓNDE COÑO ESTÁN LAS PUTAS LLAVES?

Entonces, ya acojonao perdido, sales con el alma en un puño, tentado de rezar a Dios para que la moto esté en su sitio y no se la hayan llevado... Y muerto de miedo te arrastras hasta la esquinita donde aparcas todas las mañanas...

Y entonces, ahí está, tan azul, tan bonita, llamándote capuyo desde la distancia, y te vas acercando a ella hasta que encuentras las llaves tan anchas pinchadas en el contacto...

Y miras al cielo sin saber si matarte a collejas tu sólo, dar gracias a Dios cualquiera que sea, o empezar a podarte las flores del culo...

Con Pies de yo

Este finde ha sido genial, el rollo de irnos de albergue a la Pedriza dos días con la gente del curso de TFT es maravilloso, la gente un encanto y las monitoras más, la Moni volviéndonos un poco más locos de lo que estamos ya todos, la Cris dándonos lecciones de botánica a saco...

Hemos vuelto todos con agujetas de reirnos, bueno algunos de roncar también pero eso es otra historia. El caso es que estar apartado en mitad de la montaña en plan silvestre dos días, lejos de ordenadores, de backups, de clientes, soporte, instalaciones, etc... es una maravilla. Ojalá pudiera cambiar un poquito de aires, porque es cierto que aquello me da la vida que mi trabajo me quita.

Además hicimos escalada con el Manolo, y con el Yeti, que es un vejete tremendamente pintoresco que lleva 52 años pateando montañas todos los fines de semana, y mola mil. Descubrí gracias a ellos lo fácil que puede resultar subir una pared mazo de empinada si te pones el calzado adecuado, y me enamoré de los pies de gato.

Con la gente, qué puedo decir, que me iría con ellos todos los fines de semana. Me encantó descubrir que detrás de ese airecito empanao la Suka es una cabra loca a la que le encanta la misma música que a mí y subirse por los peñascos hasta que no tiene por dónde bajar, como los gatos... Con los demás también tengo mil historias -increíble, quién diría que sólo han sido dos días- pero esa es la que más me impresionó...

No sé por qué pero estoy seguro de que voy a volver por aquellas alturas dentro de no mucho...

Sofrito

Estoy quemado, muy, muy muy quemado. No se si necesito unas vacaciones o qué, pero o pongo freno a esto o un día de estos sin motivo aparente estallo, y cuando estallo siempre acabo haciendo daño a quien no lo merece.

Por no comentar que no suele solucionar el quemazón.

De curso en curso, y tiro porque me toca no dormir

Como yo solía dormir poco, ahora me lo he arreglado aún más... Conseguí que en mi curro me dejaran la tarde de los Viernes libres para hacer un curso de fotografía en la Escuela de Arquitectura, de lo que estoy francamente super feliz...

Y justo a la semana siguiente empecé otro, que no tiene nada que ver con lo que haya hecho nunca... curso de Monitor de Tiempo Libre. Sí, ese que conjunto con el Plan Anakin, tiene que terminar por hacer de mí un auténtico TFT... aunque de momento vaya camino del CRT 21"

La verdad es que está genial, no me queda nada de tiempo libre, sobre todo porque el curso de TFT es Sábados y Domingos de 10.00 horas a 20.00 horas... vamos, que ni tiempo, ni días para irme de ruta con la moto, ni na de na. Pero aún así mola mil, es como estar de campamento, como hacer todas esas cosas que no hacía cuando tenía 15 años y ahora las estoy haciendo, y disfruto como un crío...

Debe ser que después de tener algún colega volviendo a los 15 años en sus comportamientos, e ir dos días seguidos a los Bajos de Argüelles y de cumplebotellón al Parque del Oeste, he vuelto a mi tierna adolescencia...

El caso es que estoy supercontento de haberme apuntado, es maravilloso esto de tener contacto habitual con seres humanos sin que sea mediante una pantalla o un teléfono, y todo el rato a base de juegos, tiempo libre, naturaleza... waaaaaaaaaaaaaaa me encanta, ¿Lo había dicho ya?

Noches en la historia

"Esta noche quedará guardada a fuego en mi corazón" - Como todas las que paso a tu lado...

Montañas

Seguramente esté haciendo montañas de granitos de arena, pero es que me ha sentado fatal... Qué sensación más... no encuentro la palabra.

Exquisiteces

Ay que ver, será que me estoy haciendo viejo o alguna pollada de esas, pero de pronto me paro a pensar y me voy dando cuenta de cómo ha ido evolucionando mi vida hacia las exquisiteces...

Antes hacerme un kalimotxo con el peor vino en un parque era lo que entendía como tarde de pelotazo, y era feliz. Ahora necesito encontrar una buena vinoteca o al menos una tasquilla donde haya pa elegir, y siempre termino tirandome a vinos buenos...

Antes me paraba en cualquier kebap o en algun macburguer, y me pillaba lo más colesteroso que viera para cenar, y era feliz. Ahora necesito un restaurante bueno, de los de 30 lerus por barba -sin contar invitaciones, claro- que acompañen de buenos vinos, y a ser posible con una buena vista -joer, que maravilla de restaurante en Granada-...

Eso, por no comentar otras exquisiteces... JAJAJAJA

Atrasao 3 - El gato esnafrao

Dice el dicho popular...

"One kaliposita iba riding que te riding por la street, when de repente... PUM!! ¡¡Hostión with the coche!!"

Pos eso, que esta noche a la 1 de la madrugada, se cumplirá una semana exacta que me dí mi primera guaya seria con la moto... Un coche se paró en seco a una distancia salvable, de no haber sido por ese agua extraña con jabón con que el ayuntamiento de Madrid riega por las noches la calle, convirtiéndola en una pista de hielo.

A mi no me pasó nada grave -alguna rozadura na más-, pero mañana llevaré la moto a que me digan cuánto de curable es... Ya pondré fotos. De momento, la gata está lamiendo sus heridas :(

Atrasao 2 - Momentos de debilidad

¿Cómo es posible que, a pesar de todo, el universo siga moviéndose al son de la misma magia?

¿Cómo explicar que día tras día algo, alguna señal te dice clara e inequívocamente que ese sentimiento no es consecuencia de casualidades?

¿Cómo asumir que estando a más de 10.000 kilómetros sólo echas de menos a una persona a tu lado?

Hay veces en que un momento de debilidad no es malo, y que todo eso que nos mueve por dentro y nos dice cosas día tras día tiene que salir, como si algo más fuerte que el destino te dijera "¿Lo ves?"

Sólo se que aquella tarde el mundo y el tiempo no tenían final, y que la debilidad es a veces el sentimiento más fuerte que el alma puede trasmitir. Otro momento que no podré olvidar mientras viva...

Atrasao 1 - Brasil

Hace ya una semana, pero por varias cosas no he podido hablar hasta hoy de mi viaje a brasil...

Lo primero, el viaje fue un poco coñazo por lo largo. Al menos el de ida me topé con 3 brasileños majísimos con quien me pasé la noche entera de risas y pimplando vino a costa de Iberia. Hasta el punto de que las señoritas azafatas nos llamaron la atención unas 20 veces y terminaron hasta los percebes de nosotros. Pero al final fueron 10 horas de risas entre Madrid y Sao Paulo.

Allí me tocó esperar un ratazo para coger otro vuelo a Salvador, donde realmente iba. Y al menos ese vuelo ya fué con luz de día, por lo que tenía algo que ver por las ventanillas.

La costa de Bahía y concretamente la de Salvador desde el cielo es una auténtica pasada. El avión sobrevoló toda la costa mientras bajaba y por la ventanilla podía ver perfectamente las rocas, los barcos... una genialidad. Después hace la aproximación al aereopuerto pasando por encima de toda la ciudad, y ya en ese momento te das cuenta de lo descomunalmente enorme que resulta la ciudad. Vas bajando altitud y no dejas de ver casas y casas y casas por debajo, casi todo barriadas de favelas.

Los dos primeros días allí fueron para turistear un poco, y me llevé mi primera dececpión. Salvador es una ciudad que parece no haberse tocado desde hace 150 años, a excepción de los complejos hoteleros -que parecen llevar sin arreglar "sólo" 50 años-. Mucha gente anda descalza por las calles, y hay cantidades acojonantes de niños que son felices jugando con una cometa que se han fabricado con una lata de cocacola y una hoja de papel.

Por supuesto, el rollo típico de las brasileñas, que es una de las cosas que de alguna manera esperaba ver, fue la segunda decepción. La verdad es que son bastante normalillas a decir verdad en cuanto a media, y en general están mejor ellos que ellas.

Tercera dececpión: El barrio viejo -el Pelourinho- resulta estar lleno hasta la bandera de crios que te dan la paliza durante una hora para que le des unos reales, y si se te ocurre la temeridad de darle uno a alguno de ellos, creas una marea de crios pidiendo que les des uno a cada... con lo que al final no puedes ni ver el barrio.

Después fuimos al congreso de Isis, y volvimos a tener pegas, pues la organización dejó mucho que desear y se olían manos poco limpias detrás de todo el desaguisado. Aún así hice muchos y buenos amigos, especialmente entre la delegación de Argentina, y conseguí bastante apoyo en toda la cizaña que metí con el Software Libre, por lo que terminé muy contento. Ahora tengo que terminar de materializar todo esto en algo productivo, pero tiempo al tiempo.

La vuelta fue mucho más aburrida... no encontré casi nadie majete con quien pasar las horas del vuelo, y además fueron más horas de espera en Sao Paulo que a la ida... con lo que tardé 23 horas en llegar a Madrid, cambio horario incluido, lo justito para irme al curro nada más aterrizar.

Lo cierto es que volví con un pequeño sabor agridulce. Me gustó mucho la experiencia aunque reconozco que esperaba algo más, y que durante toda la semana tuve esa sensación extraña de pensar que podía haberlo disfrutado mucho más... esa maldita certeza de que si una persona en concreto hubiera estado allí conmigo, todo habría sido mucho mejor. Hasta el cartel de algún restaurante me lo dijo...

Dias atrasados

Dios, menuda semanita... he tenido un lio tremendo de curro y demasiado poco tiempo para contar todo lo que tengo que contar... Pero esta tarde me voy a Granada YUJUUUUUUUU tengo unas ganas de ir de tapeillos, teterias etc que no os podeis ni imaginar. Eso y quitarme el acento brasileiro de la cabeza, que aún me cuesta a veces dar las gracias en lugar de decir "obrigado" como dicen por allá...

Bueno luego iré poniendo si me queda tiempo to lo que tengo atrasaete, que al final se me olvida, ya no voy a saber si estuve en brasil o solo lo soñé jejejeje y a ver cuando puedo subir las fotos, claro!

Y que vivan

Que vivan los Special Ka

Hataluegooo

Bueno bueno... sólo decir que salgo ahora del curro y ya no me volveré a conectar. Mañana si el tiempo y las autoridades lo permiten, rutilla con la moto pa luego irme en el vión... No creo que en Brasil tenga conexión, ni por supuesto tendré el móvil, así que me desapareceré una semanita que no me vendrá del todo mal, especialmente visto lo mucho que abro la boca últimamente y los problemas que eso termina generando...

En fin, lo dicho... que espero que os lo paséis todos bien, yo lo haré. Y me meteré unos daikiris a vuestras saludes ;)

Maria Caipirinha

Dentro de unos días me voy... ¡¡a Brasil!!

Marcho al segundo congreso mundial sobre CDS/Isis, un sistema de bases de datos relacionales, a ver si me meto de verdad en el mundillo y empiezo a hacer cosas interesantes por aquí, ya que nadie en España se dedica a dar soluciones a los usuarios de CDS/Isis, y hay un montón de clientes potenciales. Al menos 1.000 sólo en Madrid. Por lo tanto espero sacar tajada del asunto.

El congreso es en Salvador de Bahía, estado norteño de Brasil, casi en el ecuador. El viaje al final me lo financia en parte mi padre como inversión ya que sabe que voy a sacar tajada del tema, y al final hemos sacado el viaje baratísimo: Él -también va- viaja en Spanair, que sacó 3 días de esos de "compra un billete y te reducimos tanto por ciento como años tengas"... total, 52% de descuento. Sobre los 1400 que salía, no está mal.

Yo viajo con Iberia hasta Sao Paulo en una oferta del Travel Club, 200 euros, y luego un vuelo interno de Varig desde Sao Paulo hasta Salvador, 250 euros más. En total 450, casi 1000 de ahorro... ¡YUHU!

El congreso en sí dura 3 días, pero ya que vamos hasta el otro lado del globo, nos quedamos una semanita de vacaciones (3 días además de los del congreso, descontando lo que pierdo en aereopuertos), así que aprovecharemos la ocasión para conocer bahianas, que tienen una fama cojonuda, y beber daiquiris como campeones. Siempre, claro está, dentro de lo que mi poco presupuesto (300 euros pa fin de mes) me de...

Total, que el día 17 me iré de ruta con la moto con otros Varaderistas (El Consejo "Varadai") por San Martín de Valdeiglesias, con posible parada en Sierra de Gredos, y luego vuelvo corriendo a Madrid porque a las 12.00 de la noche sale mi vuelo hacia Sao Paulo. A dormir en el avión, supuestamente...

Volveré el día 25, saliendo a las 3 de Sao Paulo, y en teoría a esas horas Alonso será ya campeón mundial, precisamente allí, en Interlagos, de F1... ¡¡TAN CERCA Y NO PODRÉ IR!! Tenía que haberlo planeado mejor...

Bueno no me quejo porque todo ha salido bastante bien, sobre todo teniendo en cuenta que para variar lo dejo todo pa última hora, he pedido el Pasaporte justo ayer -se supone que me lo dan mañana- y los billetes de avión este fin de semana (¡a una semana del vuelo!) de modo que en el fondo aún me tengo que dar con un canto en los dientes por poder ir...

Fuera de juego

¿Alguna vez te has sentido fuera de juego? Es una sensacion parecida a la de sobrar, pero no es lo mismo, porque no sobras. Sólo te quedas fuera de juego.

Guardia Siví

No os he contado ni os contaré las razones, pero desde hace unos días y por más que intento evitarlo, siento casi sin quererlo una profunda aversión por la Benemérita. Es ver un furgón, una moto, un tricornio... ¡y se me levanta solo el dedo corazón!

¿Por qué será?

Las gatas en Gandía y en Madrid

Últimamente estoy que no estoy. Casi no hago más que pensar en la moto y en dar vueltas con ella, se la quiero enseñar a todo el mundo y estoy literalmente que no cago con ella. He considerado que como ha de tener un nombre, y el esquema del kalicar para el coche y el kalimóvil para el teléfono no pega muy bien para la kalimoto, más bien y visto su ronroneo, debrá ser "la gata".

Ya le he puesto la pegatina de rigor del jabalí que llevan todos los coches de mi familia, es como una tradición, y está bien porque como es una marca de alcoholes alemanes en España no la hay y si veis esa pegatina en un coche sabréis que en alguna medida tiene que ver conmigo.

Por cierto me resulta divertidísimo, dado el nombre de mi blog, enterarme que en el mundillo motero a los de los coches se nos llama "enlatados"... ¡Eso explica muchas cosas!

Aparte de eso me pasé el finde pasado en Gandía con Mamen y Diana, y me resultó tremendamente agradable la confianza y el buen rollo, y lo bien que me lo pasé, incluso a pesar de -es más también gracias a- las medusas enormes y malas que habían en la playa. No creí que me lo pasara tan bien porque el rollito de playas mediterráneas no me suele agradar demasiado, y tampoco el plan garitos pachangueros. Pero también resulta un puntazo y un placer salir rodeado de dos pedazo de monumentos de la naturaleza, porque si las dos niñas ya están bien de por sí, tendríais que verlas en pleno esplendor de playa puestas en plan "hoy vamos a hacer que nos miren"... y vaya si las miraban, jajajaja, incluso algunos sacaban el periscopio para ver mejor, que fuerte, cuanto "neng" suelto...

El experimento del arito en el labio resultó mucho más impresionante de lo que había imaginado, y es que siempre he dicho que un arito de esos en el labio es de las cosas que más morbo me da en una tía, pero vamos, que la concusión es que se lo tiene que hacer de verdad y dejarse de piercings de esos de quita y pon... un puntazo, de verdad.

Ahora llevo unos días en Madrid, y me siento raro porque siento como que se me ha olvidado algo allí, y todas las noches (y eso que sólo van 2) me imagino a pie de playa bebiendo aguita de valencia viendo el mar entre las antorchas y sintiendo unas ganas locas de irme a andar por la arena descalzo, meterme hasta las rodillas en las olas que me empapan hasta la cintura... y eso si, en mi sueño, el movil estaba apagado... ;)

El gato sobre dos ruedas

Por fin, ya la tengo, ya hago el cabra... incluso ya me he piñao jejeje nada grave, caidita de principiante, pero ahí seguimos...

Sigo de vacaciones y encima ahora dedico todo el tiempo que tengo libre a dar pirulos encima de la gata, que no veas lo bien que ronronea y el calorsito que da en las piernas... pero no podía dejar de poner que ya tengo moto y una foto aunque sea cutre, de cuando anoche fui a bautizarla en el Joe Bar de Castellana que lleva mi primo...

Re-vacaciones

Curioso. Apenas he hecho una semana de curro, y me vuelvo a ir otra semana. Esta tiene que ser refinitiva, comprar la moto de una vez, que me paso el día pensando en motos y cómo será llevarla -y dónde coño voy a guardarla-, y no me puedo olvidar, encontrar un piso, compartido, pero piso. La semana q viene vuelven mis padres y debería estar en condiciones de salir de alli.

Por cierto, tengo una nevera que me voy a comer. Si alguien quiere una por la cara, que me lo diga YA para ir a por ella, antes del día uno, que está en el piso antiguo, y no la voy a dejar alli.

Octarino

¿Cuál es la probabilidad de que a una hora intempestiva de la noche te despiertes de un sueño en el que aparecía otra persona, y antes de que pase un minuto tu móvil suena, con un mensaje suyo?

¿Cómo se le llama a eso cuando es la enésima de una larga lista de casos similares?

Yo no creo en las casualidades.

Creo en el Octarino.

Long time, not dead

Hace ya mucho que no escribo na, lo que tienen las vacaciones.

Tras un par de semanitas más aprovechadas en algunos momentos que en otros, vuelvo al tajo y a las mañanitas delante de la pantalla con algo de tiempo para dedicar a dar la lata.

Han sido unas vacaciones muy atípicas, la mayoría del tiempo en Madrid, con alguna escapada, visitando la magia de Llanes -en plenas fiestas, viva la aventura-, dejando parte de mi en el mar y en las montañas, perdiendo trozitos del alma en forma de piedras, y llegando a niveles nunca sospechados de piques con según quienes.

Hoy todo eso -como casi siempre todo- va quedando atrás y sólo me alegro de que las cosas estallaran antes de que la sangre llegara al río, y poder recordar con una sonrisa aquello del "tengo un disgusto, señor agente".

Después las noches en vela a la luz de la luna y las escapadas a Santiago de Aravalle han terminado de devolver casi todo a su sitio, y hoy me sale la sonrisa de ver recuperado gran parte de lo perdido, y de poder seguir compartiendo coñas confidencias y sobre todo horas de insomnio y ganas de hablar.

Aparte de eso, ahora estoy como loco por pillar una moto. Sí, a la mayoría le sorprende, pero qué le vamos a hacer, siempre tuve el gusanillo de las motos pero me daba rabia y pereza sacar un carnet para no poder conducir nada más que motos pequeñas, y luego tener que pillar otro.

Como a tanta gente, se me iluminó la cara cuando supe que por saber conducir un coche desde hace más de 3 años, ahora se me supone capaz de conducir una moto de hasta 125 -personalmente me parece una barbaridad, pero no perderé la ocasión- así que me puse a mirar muchas.

Primero pensé en una maxiscooter de piaggio, la X8 o la X9:

Después pensé en una moto más moto, y me acordé de la Daelim que se compró Taka, una Roadwin:


Pero al ir a verlas a un concesionario, vi el modelo custom de Daelim, la Daystar:
 
 
 
 
 
 
 
Al final me decidí a preguntar a alguien que supiera algo más que yo, y tras muchas conversaciones con Leny, me sugirió mirar una marca decente, y terminé encontrando en el segundamano una que me ha cautivado: Honda Varadero 125:

Ahora solo me falta que alguien con un poco de conocimientos mecánicos me diga que esa moto está bien cuidada, regatearle 200 euros al dueño, pedir un crédito, comprarme un casco, y sentarme -¡ah, y aprender a conducirla!- en esa preciosidad.

¿Os imaginais cómo quedaría? Yo sí...

Mich laust der affe

No sé qué pasa últimamente. Creo que voy a terminar creyendo en serio que esté de moda cabrearse conmigo. De pronto la gente se mosquea tremendamente conmigo sin saber yo muy bien por qué, sacando las cosas de kizio y haciendo auténticos Himalayas de partículas subatómicas de arena.

Pero lo que es aún peor, y me hace perderme más aún, resulta que encima los mosqueos no vienen de cuando yo más o menos podría imaginar un mosqueo, sino que vienen de mucho antes, de varios meses atrás.

Y yo digo... ¿Por qué coño no han salido antes esas cosas? ¿Qué tipo de amistad tengo con alguien que se mosquea conmigo y no dice nada hasta que un pequeño detalle le hace saltar con cosas desfasadas y de las que no podría tener ni la más mínima sospecha?

El caso es que ahora mismo tengo a dos personas a las que quiero un güevo, cabreadísimas conmigo, y aún no sé ni siquiera con certeza por qué. Y lo único que puedo hacer es encoger los hombros y flipar, alucinar pepinillos como dicen algunos, y contentarme con el mono que me despioja...

Vacaciones

Por fin. Ya las necesito, sobre todo para dormir. Para buscar piso. Para relajarme de todo y volver tranquilamente a ser yo. Y para cuidarme un poco, y quitarme estas ojeras de drogadicto que me traen de cabeza.

No tengo ni puta idea de lo que haré, es el primer año que no tengo nada claro, sólo sé que tengo que encontrar un piso al que irme en septiembre, para no tener que quedarme en casa de mis padres, aunque desde luego económicamente debo reconocer que me atrae la idea, pero es mucho más poderosa la razón de no volver a compartir casa y especialmente habitación.

De momento sólo me apetece perrear a diario hasta las 2 de la tarde, y creo que es lo que haré toda la semana que viene...

Besitos a tod@s.

Round 'n Round 'n Round...

Todo parece girar siempre y volver de algun modo al mismo principio, o al menos a un punto tan parecido al principio que a veces incluso asusta. Y no sólo asusta sino lo que es peor, mata la fe.

Estoy tan cansado de correr estúpidos velos sobre situaciones y conversaciones, que no quiero hacerlo una vez más. Sé que todo ésta vez ha sido muy distinto. Que las cosas no se acaban y se las traga la tierra. Ni siquiera Aramis sabría decir acerca del futuro, pero sé que hay algo por encima incluso de las derrotas que sigue vivo, y que ninguna grieta conseguirá tapiar nunca. La magia existe, de eso no me cabe la menor duda. Y no voy a dejar que muera.

No quiero seguir sumiéndome en este pozo de tristeza por muchas razones, la primera de ellas por mí mismo, porque estoy tan cansado de dejarme caer a la certeza del suelo que si lo sigo haciendo ya nunca querré levantarme. Pero de una manera u otra sé que un Alma Gemela necesita siempre que su Otra Parte esté feliz para poder serlo de verdad, y que por eso ambos bajarían al infierno por sacarle una sonrisa al otro.

No sé qué hay en el futuro, ni quiero saberlo, también estoy cansado de eso. Pero sé que el pasado no es un montón de recuerdos almacenados en una caja, y que seguirán vivos cada día que pase, sea para arrancarnos una sonrisa o ardernos con una lágrima. Y sé que no te voy a dejar en paz. A tí no.

Suelo

"El amor es sólo el efecto secundario o daño colateral que sucede a una sobredosis de deseo. En caulquier caso no hay que preocuparse demasiado, pues ambos efectos son pasajeros."

Esta mañana me he dado cuenta de que últimamente vuelvo a andar mirando al suelo. Al fin y al cabo es la única certeza.

No hay lágrimas más amargas que las que corren por dentro.

Don Yago "El cielo no es azul"

Propicios días, damas y caballeros. Permitan que me presente. Mi nombre es Yago. No pregunten por mi familia, pues cambié mi apellido por mi sobrenombre, el cual llevo por bandera por estas tierras de Dios.

"El cielo no es azul" significa que no creo en nada, ni me fío de ninguna de vuesas mercedes. No me malinterpreten, pues nada tengo en contra de ninguno de ustedes, mas si la luna misma es mentirosa en su eterno caminar por nuestros cielos, cómo no han de serlo, incluso sin pretenderlo, quienes bajo su influencia vivimos. El cielo mismo nos intenta engañar cuando a él miramos de día, pintándosenos de azul, para desvelar de noche su verdadera y profunda negrura.

Es por ello que un día, cansado de las mentiras y las medias verdades de mis iguales, decidí despojarme de todo apego hacia el mundo, y recorrerlo en busca de incentivos que, como todo, serán pasajeros y reportarán apenas el beneficio de vivirlos. Y en estas me encuentro ante ustedes, tan sólo para advertirles de cómo soy y para presentarles los sentidos respetos de quien vine a sustituir, pues su alma se ha ido de vacaciones a un lugar donde obtener paz y sosiego.

Sólo me dejó un mensaje más: <<Algún día otros oídos serán los que me sientan decir "Tuvo su oportunidad y la perdió">>. Bien, no se si para vostedes tendrá algún significado, pero sé que no es asunto de mi incumbencia.

Nada más por el momento, camaradas. Ya nos iremos viendo si procediera.

Saludos.

Que viva el vión

Hoy a la que salga del curro me piro al aereopuerto, a coger un vuelo pa Barnasiti. Tengo mil millones de ganas de ir, hace mucho que no subo, y ver a la gente, patearme algo sus calles, ir al Bosc de las Fadas y a la Ovella Negra, subirme a la playita en Mataró -por ver a la gente de allí-...

Tengo unas ganas locas de enseñarle la ciudad a una persona que sé que le va a gustar millones, y que necesita más aún que yo unas vacaciones, descansar, respirar el aire del mar y rodearse un poquito de la magia y el encanto de cualquier sitio que no sea Madrid.

Sé perfectamente que va a ser un finde cojonudo. Sólo espero que mi estómago me deje un poco tranquilo y poder disfrutar de todo como en niño que llevo dentro. Y que el viaje valga la pena de la clavada que nos han metido. QUE GANAAAAAAAAAAAAAAAASSSS

Faithless Words

Me cago en el viento que se llevó las palabras

Muchas cosas pendientes, poco tiempo

Tengo muchas cosas que contar de éste fin de semana, pero no tengo ni un rato para hacerlo. Prometo que en cuanto pueda lo haré.

De momento sólo puedo decir que ahora mismo el futuro es tan jodidamente incierto en todo, como lo es el presente. Quizá sólo sea mi Noche Oscura que debo atravesar, pero eso el tiempo lo dirá...

No importa lo que quieras

Cuántas veces pasa eso: no importa realmente que quieras algo, a veces simplemente no puede ser.

Ayer empecé a recoger las cosas del piso, y a preparar para la mudanza de la semana que viene. Cuento los días para dejar lo que ha sido mi hogar durante algo más de 8 meses, y cada mueble que muevo, cada cosa que preparo para empaquetar, es una lágrima. Puede parecer ridículo, pero se me encoge el alma ser consciente de que no me quedan ni 10 días allí y que no hay vuelta atrás, que el tiempo me atrapa como un tren que viene a toda máquina y no puede desviarse.

Quiero hacer alguna fiesta de despedida aunque no sé si la gente podrá o querrá, y las fechas no es que sean las mejores para eso, pero no quiero pasar mis últimos días allí pensando en la pena que me come viendo cómo las cosas van desapareciendo y me quedo en la nada, de nuevo sin hogar.

Lo siento por quienes me aguanten estos días, porque estaré super pestuzo y mohino. Sólo espero que sepáis seguir ahí porque es cuando más os necesito, aunque pueda parecer una chorrada.

Hastio

Vuelve el hastío. Se tuercen los renglones y pierdo el paso, porque nunca supe llevar el ritmo, y porque nunca se ni lo que bailo. Parece mentira que el blanco pueda tornarse negro en un abrir y cerrar de ojos.

No tengo ganas de casi nada. Tengo un millón de cosas en la cabeza y sólo me apetece buscarme mi roca en lo más alto de la montaña para contarselas a quien realmente le interesa: a mí mismo y al viento.

Escapaditas

No me importa terminar destrozado por no dormir, me la suda dejarme toda la pasta del mundo...

NECESITO UNA ESCAPADA

Pueblos, playas, acantilados, montaña, ciudades, campings, acampadas libres (¿vivac?)... qué más da. Pero lejos, lejos de Madrid, lejos del estrés, lejos de currar 8 horas o 10, lejos de no llegar nunca a ningún sitio, lejos de dormir poco, lejos de planes de mudanzas, lejos de un piso en el que cada día me queda menos...

Quiero escaparme contigo.

Dejadme respirar

Hoy estoy de MUY mala hostia. Me han tocado los cojones hasta limites que no quiero tolerar porque ya es choteo. Y como suele pasar, encima falla todo. Mierda.

¡¡¡¡FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!

1,2,3, 4,5,6...

No, no es el típico "yo me calmaré, todos lo veréis", sino el ritmillo para marcar pasos de salsa.

Sé que muchos me darán collejas por ello, pero ayer me fui al Azúcar, a clase de Salsa. 8 euros, clase -hora y media- y copa -realmente buenas-, no está nada mal.

Contra todo pronóstico no se me dio tan mal como cabría esperar, e incluso me picó un poco porque sí es verdad que hace muchos muchísimos años que vengo diciendo que debería aprender, y no han sido pocas las veces que han intentado enseñarme -sin éxito siempre- e incluso alguna que otra vez que quisieron convencerme para apuntarme a clases...

Sólo una pega: no vayáis a pensar que en una hora y media marcando pasitos de esos no se suda. Entre eso y el gimnasio, vamos a revitalizar el Plan...

¡Dile que no! -jajajajaja-

Tengo que dormir más

Y si no, mira mi cara...

El Gato y la Escalera

Si un gato está sentado en el escalón medio de una escalera apoyada contra la pared, y en un momento dado la escalera empieza a resbalar, suponiendo que el gato no se mueva de su escalón, ¿qué trayectoria describiría?

Casualmente, la misma que un electrón: Circular.

Este finde el gato dió muchas vueltas en círculos y siguió clavando las uñas, algunas veces más fuerte, en su electrón. Al fin y al cabo, es como una noria, mola aunque te marees...

Hay muchas cosas que me gustaría contar de este fin de semana, también hay muchas que me hubiera gustado poder contar y que no puede ser, pero por unas cosas y otras las dejaré para mi memoria y la de quienes participan de ellas.

Lo que sí quiero contar es cómo he vuelto a sentir esa magia más fuerte de lo que esperaba, que a pesar de tantos momentos en que me ha parecido que todo era demasiado raro, hoy tengo una sonrisa que no me quita ni dios, y que me encantó arrancarte una sonrisa cuando los nervios no te dejaban ni respirar. Que a este paso dentro de nada voy a poder igualar mi moreno taxista por ir en el asiento del acompañante. Que las estrellas nos llovían anoche, y...

Y que aunque hoy no estoy borracho, tengo las mismas ganas de gritar al mundo... GRRRR GUAU GUAU WOOF MIEEEOOW