El enlatado de Ka, Berlinerin

Rabia, frustración y tristeza

Rabia, frustración y tristeza. No necesariamente en ese orden, pero tan a menudo juntos.

Y a menudo también la pregunta de cómo has llegado a este punto.

Soy más mayor, me analizo más, tal vez demasiado, pero al menos soy capaz de darme cuenta de cuándo estoy gritando a alguien que no tiene la culpa de sentirme así, sólo porque hicieron algo relativamente molesto. "¡Es que no me escuchas!" "¡Nunca me haces caso!" Bueno, claro, son niños, está en su naturaleza. El mundo es pequeño y nada más allá del ahora importa para ellos. No puedo ni quiero perder eso de vista.

Pero tal vez la sensación es la de colmar un vaso, la de pagar justos por pecadores. Tal vez es sólo la víctima fácil con quien descargar la frustración que no te atreves o que no puedes con quien más la causa.

Tal vez lo que pasa es precisamente que no me siento vista ni escuchada. Que me siento muy sola esperando una ayuda, una mirada que parece no llegar nunga. Que siempre soy la que puede esperar. Que siempre hay prioridades mayores.

No consigo encontrar un psicólogo que me haga sentir a gusto, que parezca que me entiende y que me escucha, que me haga las preguntas incómodas o que me presente espacios donde poder abrirme y me guíe en un camino de introspección. En esto, también, parece que nadie más vendrá a hacer esto por mí, que tendré que ser yo misma quien haga el esfuerzo y que tendré que hacerme mi propia terapia. Aunque sé bien que eso es peligroso, porque no se puede ser completamente objetiva ni neutral cuando te analizas a ti misma.

Mientras tanto, sigo navegando aguas revueltas, intentando encontrar caminos y huír de la furstración cuando me atenaza. Esperando esa mirada y esa conversación, que parecen siempre esquivas. Desesperando y tratando de mantener la cabeza a flote para no reventar en el proceso. Evadiendo responsabilidades por pura necesidad, carente de momentos para mí misma y de descansos, si no merecidos, ciertamente necesarios.

Y percibirme como mi única aliada me hace sentir desgarradoramente triste.

A mi amiga, que ya no es mi amiga

To my friend, who isn't my friend anymore:

I still think about you.
I used to know all your coulours,
and share the same hues.
But now, you've become a you
who I am colourblind to.

And nothing bad happened, really,
we just... lost touch, drifted apart.
Leaves that fell from the same branch,
we got carried away on a different breeze
because we got carried away with other priorities.

So now you're not in my life, and I am not in yours.
But before it was like there was this river
that just flowed between you and I,
alive with never ending conversation,
a safe space to stream consciousness or confession.

But we stood on opposite sides of the shore
and watched with sad eyes as this river
slowly dired up and died.
We could have reached out, but
the space between us grew too wide.

The river dried up and left us in a drought
and I doubt we knew it then but we can see now,
as the waters turned to sand that our friendship had been deserted.
An it hurts. But I guess we deserve it.
We never did what we shold to protect and preserve it.

And it's my fault. And it's your fault.
And it's no one's fault at all.
And now I'm stuck in this war of pride
because I can't even decide
if I want to invite you back into my life.

I have so many questions, like "How is your brother?"
and "Your housemate moved out, did you find another?"
and "Why does losing a friend make my heart ache
more than when I've lost a lover?"

Memories of summers filled with happiness
now fill my eyes with bitter tears,
but I hide behind my veneer and I smile
because I am bitter like a lemon
in that I won't let you see it.

My sourness is hidden behind
my sunny yellow exterior,
which is masking the fear
that I have lost my friend
because I am inferior.

So I will say that something's been lost
for something to be gained
in this weak attempt to palate my pain,
but I don't know what it is yet.
I only know that we're no longer the same.

Even though we share the same pain of going our separate ways
and becoming friends who aren't friends anymore,
who still remember all the love and laughter from before
and hold it close like a secret kept never to be shared again.
A friendship that is cherised even after it ends.

And in the end, there is not much left to say.
But I still think about you.
And I hope you're okay.

Yonki

El silencio es tan difícil de mantener... en cuanto intento zambullirme en ese silencio creado mi cabeza no deja de meter ruido. De repente aquello que olvidé hacer hace unos días se planta delante de mis ojos cerrados demandando el 150% de atención, aunque tiene que competir con los pensamientos parelelos de tantas otras cosas que no he dado el tiempo de CPU necesario en mi cabeza.

Ruido, ruido, ruido por todas partes. ¿Dónde está mi silencio? Dejadme en paz, por favor, sólo un par de minutos...

Pero no puedo. Es más grande que yo. Me siento una yonki de la adrenalina, de la dopamina que me genera ese sentimiento de urgencia, de "ultimo minuto", de tener siempre algo que necesita sí o sí que me haga cargo de ello ya mismo, ayer mismo, porque no puede esperar más, porque ya lleva mucho esperando.

Tal vez sea tener un backlog acumulado capaz de empequeñecer el mayor de los montes de basura. Tal vez sea yo, mi yonkismo que me empuja a traer mierda de ese monte para mantener mi nivel de estrés estable, mi alerta siempre en su sitio, elevada. Como si me defendiera del silencio, de la introspección.

¿A qué tengo miedo?

Me siento disociada, en un sillón mi yo super analítica, que me escucha y me observa, que me cuestiona de forma nunca inocente. Del otro mi yo pequeña y asustada, respondiendo torpemente. Conversaciones dentro de mi cabeza que no cesan, y que contribuyen a ese ruido constante.

¿Por qué te boicoteas activamente? ¿Por qué no te dejas rodear por el silencio y miras dentro de tí de forma crítica? Realmente has expresado que es eso lo que quieres, ¿no? Entonces ¿qué te impide hacerlo si no tú misma? Piensa.

¿A qué tengo miedo?

Now it is time for grief

Cuando la tormenta de naipes termina, queda el silencio, la quietud. Un instante apenas que te deja perderte dentro, estirarlo como un chicle sin romperse. Puedes vivirlo como unos segundos o como una vida entera, sólo depende de tí cuánto más necesites enterrarte en él.

Aprovecho ese momento para sentir una bola alrededor de mi cabeza, un escudo de karma que me resguarda ahora de todo. El mundo se termina donde llegan mis brazos. He soltado ya, no necesito sujetar ninguna columna herculina, porque el mundo sigue girando. Siempre ha estado girando, desde el principio, y seguirá girando cuando ya no estemos aquí.

Me dejo llevar por esa sensación de desconexión que me une de formas inesperadas al mundo. Soltar no es suficiente, hay que dejar que ese giro constante te lleve, sentir que no todo depende de tí.

Me doy cuenta de todo el tiempo que llevo en tensión, como un muelle gigante que se va tensando más y más, esperando el momento en que las sujeciones cedan por fin y toda la energía acumulada salte en un instante explosivo, destrozando todo a mi alrededor.

Cierro los ojos y me observo en esa bola que llega hasta donde alcanzan mis manos, girando con el mundo. Y siento pena, compasión por mi misma, por cómo me he permitido llegar hasta este punto. ¿Por qué? Tal vez sólo porque era necesario. Alguien tenía que hacerlo. Pero ya no.

Ahora toca llorar.

Y el mundo sigue girando.