El enlatado de Ka, el Shanghaines

Fanatismos religiosos

Hoy leia en la web de la BBC (http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/8494860.stm) que Francia ha denegado la solicitud de ciudadanía a un tipo (cuya nacionalidad de origen no se reveló) porque (según sus inestigaciones) obligaba a su esposa (francesa) a usar el velo de cuerpo completo.

Hasta aquí la mayoría de vosotros no pasaréis de la lectura del integrista islámico machista y cabrón que seguro que le zurra a su mujer y que algún día se inmolará en una plaza pública...

Pues bien, sin querer entrar (por hoy) en la discusión sobre los topicazos estúpidos como ese, vamos a analizar un poquito mejor la noticia y las razones del gobierno Franchute: Resulta que la mujer vive ya en Francia, y llevan ya tiempo casados, con lo que resulta difícil creer que el tipo la obligue. Pero también vamos a dejar eso a un lado, porque lo que me importa de verdad es el razonamiento del gobierno que dice que hay que evitar cualquier manifestación de extremismo religioso, y esgrimir esa razón para denegar cualquier petición de residencia o de ciudadanía.

Cojonudo.

Me gustaría ver al gobierno franchute denegando la residencia a un judío turuleta (de esos ortodoxos que llevan turulos de pelo en las orejas), o a cualquiera de esos curas católicos/cristianos radicales que sueltan barbaridades como que deberían morir en la hoguera todos los que quieren ejercer su derecho al aborto, o los que se manifiestan a gritos y palos contra las leyes de matrimonios homosexuales.

¿Por qué esa doble vara de medir? ¿Por qué hostias tenemos que tolerar integrismos "buenos" mientras demonizamos otros? Quién es más integrista, ¿el integrista o el integrista que combate al integrista? ¿Qué hace al cura aceptable y al imán deleznable? ¿Por qué matar toros en un ruedo es "cultura" mientras un velo es una aberración que atenta contra las libertades básicas?

Justo ayer pensaba viendo otra noticia sobre los bombardeos en Gaza del año pasado, que hace años la industria de Hollywood nos llevó a toda una generación a creer que los comunistas eran seres malignos y un poco estúpidos enemigos de la libertad que sólo ansiaban con destruir el mundo en una hecatombe nuclear y de esclavismo del ciudadano medio. Hoy el villano del cine ya no mide 2 metros ni mete hostias como panes. Ahora es bajito, moreno, barbudo y grita "yallah, yallah!". Pero por lo demás sigue cumpliendo el esquema: torpe, medio tonto, enemigo de la libertad, y siempre dispuesto a destruir todo lo que nos hace felices.

Me pregunto si los integrismos "del lado bueno" terminarán por hacer que los mundos islámicos desaparezcan, igual que desaparecieron (casi todos) los regímenes comunistas. O si por el contrario la capacidad de comunicarnos que tenemos hoy gracias a Internet será más fuerte que los medios de masas del pasado y no caeremos en la trampa de creer que todo islamista es una bomba humana en potencia.

Por el momento, no tengo la menor esperanza en que eso suceda.

Por que yo lo valgo

Aunque es ya de por sí de dominio público, y me la pela olímpicamente si este tipo lee esto y le da por denunciarme, quiero hacer desde aquí mi aportación a la conciencia global gritando alto y claro que:

EL SEÑOR ENRIQUE DANS ES GILIPOLLAS.

Y ahora ven y denúnciame. Demuéstrame que tengo razón, payaso.

Culturilla informática

Hoy me llegó un correo (otro más) de esas típicas cadenas estúpidas. El mensaje tenía este asunto:

[Fwd: Re: FW: ESPERO RESPUESTA!! (Te vas a reir cuando lo reenvies)]

Obviamente, ya sabía yo qué tipo de correo me tocaba borrar otra vez más. La remitente, una tal Michelle (michelle_ivonne3@hotmail.com), cuya dirección publico aquí para escarnio público y para que los spambots del mundo entero la incluyan en sus listas, persona a la que por cierto no conozco de nada y que me añadió a su lista de contactos gracias a una de estas cadenas de correo absurdas, me envía periódicamente alguna de estas perlitas, para mi desesperación. Como ya he intentado otras veces convencerla de que no haga esto, y que si lo hace no me incluya en su lista de distribución, hoy he perdido la paciencia, y me he desahogado soltándole un charleto emailístico que me gustaría compartir con todos, por si acaso alguno de vosotros ha pensado alguna vez en incluirme en este tipo de correos absurdos.

El tonti-correo de hoy hablaba bobadas perugrullíticas sobre los amigos, que si tengo n amigos, que si haría x por un amigo, que si bla bla bla amigo. Al final, para rematar mi ira, colgaban la típica gilipollez de "si reenvías esto a 11 personas aparecerá un video que es un lujito" (¿¿lujito??) "no te puedo decir de qué se trata, sólo que te reirás al reenviarlo". El que se está partiendo de risa es el que envió esto por primera vez.

Sin más preámbulos, mi respuesta a tan admirable personaje que periódicamente me bombardea con mierda:

"Michelle,

Sigo sin saber quién eres. Sigo sin querer recibir este tipo de correos. Como espero que hayas comprobado, este tipo de mensajes son una estupidez y nada aparece en la pantalla (el que sí se ríe es quien lo escribió, pensando en cada uno de los pardillos que lo reenvían).

Como verás en las primeras líneas de tu correo, todo eso son direcciones de email válidas y existentes. Esto es una fuente de spam. Por culpa de estos correos, mi dirección está en listas de distribución de spam y diariamente me llegan cientos de correos no deseados (y no todos ellos son tan inofensivos como el tuyo).

Por favor, antes de nada, ELIMÍNAME DE TU LISTA DE DISTRIBUCIÓN. Si es necesario, hazlo también de tu lista de contactos, para así no tener más la tentación de meterme en el saco cuando quieras reenviar tonterías como esta por ver si sale un video "lujito".

Creo que es la enésima vez que te pido que no me envíes este tipo de cosas. A ver si esta funciona. Si no, creo que tomaré la costumbre de reenviarte todos y cada uno de los correos spam que me llegan por culpa de estos reenvíos absurdos.

Por cierto: yo también tengo muchos amigos, y ¿sabes qué? No necesito recordárselo por email. Si de verdad son amigos, quedo con ellos, o les llamo y hablo con ellos. De esa manera saben que eres su amigo. Reenviando correo no deseado con mensajes bobos y con mentiras sobre vídeos que aparecerán mágicamente en tu ordenador, les hacen pensar que eres boba y una pesada.

Te recomiendo que adquieras un poco de culturilla de internet para que no vuelvas a caer en estas trampas y no hagas perder la paciencia de nadie más en el futuro. Y también te recomiendo que llames a tus amigos en lugar de enviarles bobadas.

Atentamente, -kali-"

Por la cultura digital, esa que no se parece a la que defiende la SGAE.

Salir del armario

A veces no puedo evitar pensar que ya va siendo hora de salir de una vez por todas del armario, que ya está bien de engañar a mis amigos, de inventarme excusas... pero sobre todo de engañarme a mí mismo.

Supongo que cuando tienes las cosas tan claras ya no tiene más sentido seguir ocultándose tras una cortina de excusas y de ambigüedades, y llega un momento que te da por decir "¡A la mierda!" y que se entere todo el mundo, casi dan ganas de gritarlo de tanto tiempo que llevabas escondido.

Al final, terminas entendiendo el por qué de las fiestas del orgullo, porque después de tanto tiempo encerrado en el armario, lo único que quieres es defender tu derecho a decirlo alto y claro, aunque no te des cuenta que a los demás no tiene por qué importarles un carajo.

El caso es que hoy me siento agusto conmigo mismo, con lo que soy, con cómo soy, y con quién lo soy. Y me gustaría salir para siempre de este maldito armario... por muy agustito que se esté aquí dentro contigo.

Sistema de post por mail, ¡ahora más molón!

Pues sí, aquí donde me véis acabo de mejorar aún un poco más el sistema de posts automágicos. No es que podáis verlo, porque es todo cosa de tripas internas del bicho este, pero qué le vamos a hacer, os lo creéis y punto.

¡Soy la kaña de malasaña!

Dedicada para tí

Look at you how well you've done so far
look at where you're standing who you are
and all our moments good and bad forever in my head
wish we could go back just once and laugh at things we said

It's been wonderful and crazy knowing you
and I hope that I can always see the teenage girl in you
and I know that you'll be fine
but I'll be there evertime
you need someone to say hi to late at night

Remember how I told you I was scared
you'd end up with some jerk who doesn't even know you're there
but deep down I just knew that you would find someone who's real
doesn't claim to know exactly everything you feel

It's been wonderful and crazy knowing you
and I hope that I can always see the teenage girl in you
and I know that you'll be fine
but I'll be there evertime
you need someone to say hi to late at night

Sometimes when I think of us I'm sad
I miss not knowing anything of what could lie ahead
when mostly now I'm grateful that you're where you want to be
not quite here and not quite there but somewhere in between

It's been wonderful and crazy knowing you
and I hope that I can always see the teenage girl in you
and I know that you'll be fine
but I'll be there evertime

Probando un nuevo sistema

¡Hola gente!

Estoy probando un nuevo sistema que he hecho (casero 100%) para postear por correo electrónico. Los días de hacer ssh y postear con nano escribiendo código html para los acentos y las eñes han llegado a su fin.

Am I cool or what?

:-)

Haciéndome viejo...

Hoy de repente y sin previo aviso ha empezado a hacer un frío del carajo en Shanghai. De estar ayer en camiseta por la calle, a morir de frío por no llevar guantes al conducir una moto eléctrica que no pasa de 30 kmh, así, de la noche a la mañana...

Estoy seguro de que lo he comentado en alguna otra ocasión por otras razones diferentes, pero es en momentos como este cuando de verdad siento que me estoy haciendo viejo, cuando de repente odio el frío con toda mi alma y sólo quiero calorcito en todo mi cuerpo.

Tal vez por desear tanto calor me ha pasado lo que me ha pasado: removiendo unos espaguetis con un cucharón raro me he volcado el agua hirviendo por toda la mano. Aún me estremezco al recordar un dolor que no me ha dejado ni gritar. ¡Escaldado vivo!

Desempolvando un poco...

Pues no será por falta de ganas pero tampoco porque me lo pidan de vez en cuando por aquí, pero he decidido sacar la bayeta del polvo, atarme el mandil y ponerme a limpiar este rincón que tan abandonado andaba.

De momento no mucho tengo que decir, apenas que me he decidido a volver, y que tengo muchas cosas que contar: hoy es mi cumpleaños, hace 5 días empecé a trabajar en una empresa super molona como sysadmin del infierno, en la que me dan una caña como hacía años que no recordaba, y que por primera vez en mi vida, vía UOC, estoy sacando todo sobresalientes en la universidad.

Parece que la vida de repente se ha decidido a sonreírme un poco ¿no?

Prometo volver pronto... ;-)

Como un pulpo en un garaje

De toda la vida, cuando escuchaba el dicho de "como un pulpo en un garaje", me imaginaba no el típico pulpito que te comes a la gallega, sino más bien aquél de las novelas de Julio Verne, un monstruo de varios cientos de metros de largo, tratando de ponerse en pie en un garaje lleno de herramientas y cacharros metálicos almacenados en estanterías, donde además el garaje estuviera lleno de agua sólo hasta la mitad. El pobre pulpo no podía apenas ni respirar en el hipotético caso de que consiguiera levantarse, y en sus vanos y torpes intentos por encontrar algo a lo que poder sujetarse, todos los cacharros y todas las estanterías se venían abajo en un jaleo impropio de algo que se encuentra sumergido. También estaba, cómo no, el pobre coche que naturalmente duerme en el garaje. Aplastado y retorcido debajo del peso de semejante bicho, contribuía sustancialmente al desagradable concierto de ruido que llamaba la atención.

Sin embargo, el verdadero protagonista era el pulpo. Ese bicho enorme y patoso que sólo atrae la atención para sentir una mezcla de piedad hacia él por lo difícil de su situación, y de odio por perturbar la paz de todos los observadores, que tratan de dedicarse a sus garajiles actividades sin la molestia de tan estruendoso inquilino. La gente lo mira con desprecio y con una gotita de lástima, que se convierte si cabe en un poco más de desprecio, y todos coinciden en que lo mejor que puede pasarle al bicho es que se muera y se calle de una vez, o que alguien tire de uno de sus tentáculos y se lo lleve de allí corriendo.

Hay veces en la vida, demasiadas últimamente, en que me siento exáctamente como ese Vernesiano ser. Estar sentado en una terraza pija de la Castellana, entrar en tiendas de ropa donde nada de lo que me gusta está bien, tomar unas cervezas rodeado de gente que tiene resuelta su vida, intentar ligarte a una chica que de repente está jugando la promoción de ascenso a la siguiente división...

Demasiado frecuentemente me siento como ese pulpo, intentando en vano sujetarme a algún sitio, con la sensación de que si me quedo panza arriba mirando al techo del garaje, antes o después aparecerá un cuchillo de carnicero dispuesto a hacerme rodajitas para servirme en un plato gigante de madera con patatas y azafrán. Y me pongo más nervioso y al intentar zafarme sólo consigo ahogarme más.

Ojalá alguien tire de uno de mis tentáculos y me saque de aquí, corriendo, buceando hasta los rincones más oscuros del fondo de algun abismo marino, donde ni siquiera la luz del sol pueda reflejar mi cara y mi cuerpo, y pueda vivir un tiempo escondido y alejado de todo.

Quiero volver a casa.

Soñando

Lo malo de soñar es que llega un día en el que tienes miedo de que al despertar todo sea sólo eso, un sueño.

Ode to my family father

Estoy en Madrid. No sé por cuánto tiempo, ya que me he venido con un billete de sólo ida. La razón, bueno, hay varias, pero la última razón por la que me quedo sin fecha de vuelta, es que han diagnosticado a mi padre un cáncer de próstata. De momento seguimos esperando que la Espe cumpla sus 30 días de plazo, pero hoy por hoy aún no tiene fecha de operación.

Entre tanto, la vida pretende ser lo más normal posible. Mi padre (y mi madre), sin embargo, están acojonados perdidos. Tratando de fingir normalidad todo el rato, pero acojonados al fin y al cabo. Yo no paso de verlo como algo normal, como que nada de lo que hagamos puede cambiar nada, y que lo que tenga que ser será. Quizá demasiado pasotismo, quizá el adecuado, pero sé que ya no estoy atacado de nervios. No sé si por estar en Madrid o por qué, pero se me ha pasado ya los días que me tiré con espasmos involuntarios en el brazo.

El caso es que en este tiempo me encontré una canción que me sacó algo de tristeza-lagrimillas sin querer, y aunque mi padre jamás en la vida leerá este blog, quisiera dedicarle esa canción:



I was a kid you were my dad
I didn't always understand
I wanted freedom you got mad
You were concerned I got upset
I didn't recognize you yet
And did you cry I know I did
When I lied to you
I didn't want to hurt you
I just never knew I did
You never told me that you loved me
I know you didn't know how
I guess that shows we're much the same
'Cause I love you too and until now
I've never said those words out loud
I hope you're proud
To be my dad...
What are your secrets, do you pray
Is there a god that shows your way
I wish I knew...
Do you have crazy fantasies
What happens in your dreams
I want to know...
I guess you'll always be a mystery to me
But you taught me how to value life
And what else do I need
I have a dad who watches over me

Por esos besos

Los dos se encontraron en el mismo cuento.
Los dos se encontraron justo en el momento.
Fue un beso de esos que bajan la guardia.
Fue un beso de esos de darse las gracias.
Un beso de esos, de esos que valen
por toda la química de la farmacia.

Los dos intuyeron sus ojos cerrados,
sus bocas pegadas cercaron su aliento.
Fue un beso de esos que cumplen un sueño,
un beso de esos que son el primero.
Un beso de esos que ponen contento:
los dos se creyeron singing in the rain.

[...]

Fue un beso de esos que premian las ganas.
Un beso de esos que luego te marcan.
Un beso de esos de bésame mucho.
Tan locos quisieron perderse del mundo.
Tan locos rodaron uno sobre otro.
Un beso de esos que valen por todos.



No puedo evitar gritarle al mundo que es por esos besos que soy feliz.

Momentos frikipédicos - hoy: escala Farenheit

Inauguro sección nueva con algo que hago desde hace tiempo: a partir de alguna chorrada que leo en algún momento del día (generalmente en algún periódico, o en algo de mi trabajo) termino buscando alguna curiosidad que surge de esa chorrada, y me termino perdiendo entre asuntos relacionados (generalmente a través de wikipedia) hasta llegar a algo que me parece interesante como curiosidad tonta (o curiosidad frikipédica del día), aunque generalmente termina dando una respuesta no buscada a preguntas que nunca fueron formuladas, pero que estaban ahí. Como ejemplo ilustrativo, qué mejor que contar la de hoy: la escala Farenheit.

¿Quién no se ha preguntado, en algún momento de su vida (generalmente cuando en el instituto tenías que hacer tediosas y estúpidas conversiones de medida, o cuando algún yanki te dice que estamos a 100 grados) por qué la escala Farenheit es tan estúpidamente complicada desde el punto de vista de un europeo acostumbrado al celsius o centígrado?

Todo surgió en medio de una conversación por Skype con una de las chinas de una oficina en la que curraba antes. Su apodo en Skype era "I love Farenheit". Le pregunté que cómo podía amar a semejante engendro que hizo la escala termométrica más compleja e ininteligible del planeta (tal vez sólo superado por un señor llamado Delisle, que hizo una escala que se mide al revés, es decir, los valores positivos son más fríos, y los negativos, más calientes... y como no podía ser de otra forma, ese señor era Francés).

Esta chica me explicó amablemente que Farenheit es un grupo de moda chino, al más puro estilo New Kids On The Block, que alguna vez había visto en anuncios de una gomina que se llama Gastby. Y yo, queriendo hacerle ver lo feo que era el señor al que decía amar (inconscientemente) busqué en wikipedia al distinguido físico, esperando tener una foto. Pero resulta que no, ni foto, ni cuadro ni nada. Pero lo que sí venía era la historia de cómo sacó dicha escala termométrica. Y aquí el momento frikipédico del día.

Resulta que este señor físico marcó 3 puntos base para su escala. El primer punto de referencia sería el valor 0 en su escala, para el cual usó como referente la temperatura en la cual una mezcla auto-refrigerante muy usada en la época (a base de agua y cloruro de amonio) se estabilizaba (aproximadamente a 20 grados bajo cero, en celsius). Después, como segundo referente, utilizó la temperatura media del cuerpo humano. Por último usó la temperatura en la cual el agua empieza a congelarse (por fin una refencia lógica).

Para la graduación de su escala, a este señor se le ocurrió que lo más lógico era numerar las medidas de referencia en potencias de base 2. ¿Por qué? Pues porque de ese modo podía establecer más fácilmente las divisiones en sus instrumentos, con solo hacerlas en la mitad exacta del tramo entre los puntos de referencia. ¡Toma ya! De ese modo, el punto de congelación del agua se quedó con 32 ºF, y la temperatura del cuerpo humano en 96 ºF, dejando así 64 (2⁶) divisiones entre ambas medidas.

Más adelante, su escala fué ajustada al darse cuenta de que el agua hervía aproximadamente 180 grados por encima de su punto de fusión, y aprovechando que ese número es fácilmente divisible por muchas cantidades, se recalibró, quedando los valores de referencia en 0 ºF por la mezcla auto-refrigerante, 32 ºF por la fusión del hielo, y 212 ºF (32+180) por la ebullición del agua. Este reajuste dejó la temperatura corporal en 98 ºF en lugar de los 96 ºF de la escala original.

Como colofón a la chorrada frikipédica, comentar que esta escala se usaba habitualmente en Europa durante los siglos 18 y 19, y que hoy en día después de la estandarización de medidas al Celsius sólo se usa en estados unidos y bélice, aunque la mayoría de paises de habla inglesa saben convertir "al vuelo" entre ambas escalas, y la Farenheit sólo se usa para mediciones no científicas (generalmente ambientales). Existe otra escala llamada Rankine que usa la misma graduación que Farenheit pero ubicando el 0 en el cero absoluto (como la Kelvin), y que tanto Farenheit como Rømer (autor de la escala en la cual basó Farenheit su trabajo) eran Daneses, y Celsius Sueco. Todos ellos coexistieron y se conocían.

Y recordad, amigüitos... ¡¡Wikipedia es nuestra amiga para aprender miles de chorradas aparentemente inútiles!! ¡Hasta la próxima chorrada frikipédica del día!

I'm Okay

"Look for me right when the lights go down,
Your little natural hi,
I should be floating on top of the world
But I just keep wondering why…
I feel more alone in this wonderful crowd,
Than I ever do on my own,
I know that this is a place I belong,
But I'd rather be coming back home.

Ooh I want you to know I'm okay,
I just need to know that you're waiting
You're waiting... for me.

Someone keeps saying I could be a star,
I'm never quite sure what that means,
Sounds like there's something I'm missing right now
And that who they think I could be
All that I'm missing is you my love
Come find me whenever you can
I'll be the one looking up at the sun
With a picture of you in my head.

Ooh I want you to know I'm okay,
I just need to know that you're waiting
You're waiting... for me."

SEO

Hace no mucho un cliente nos pidió un presupuesto para SEO. En ese momento, yo sabía que oía campanas, pero no tenía muy claro dónde. La única vez que había tratado ese tema se refería a "Search Engine Optimization", aplicado a sistemas de indexación y recuperación de datos en bases de datos documentales con campos de texto completo. Pero no pegaba nada con lo que nos pedía el cliente. Así que caí en la cuenta que lo que ahora llaman SEO es lo que tradicionalmente había caído en el concepto de "posicionamiento en buscadores". Para hablar en lengua común, "salir más arriba en el gúgel".

Entonces un tipo al que no conozco nos pasa un documento con una descripción del proyecto de SEO para una web, acompañado de un presupuesto. Al leer el presupuesto no consigo salir de mi asombro. Desarrollo de la web: 2500 euros (proyecto aparte), posicionamiento: más de 5000. ¿Cómo?

Leyendo detenidamente el proyecto no sólo me doy cuenta de lo cutre que es la redacción en inglés del tipo que lo escribió (no es que yo sea Shakespeare, pero lo de este tío tenía delito), sino también de lo que ya sospechaba acerca del SEO.

Hoy en día hacer una cosultoría SEO consiste, básicamente, en engañar al cliente. Esto es, en venderle humo. Pero humo del bueno. El resumen práctico y bajado de nuevo a idioma de la calle, traducido y sacada la paja, viene a ser:

"Nos leemos tu web, aplicamos una serie de palabras claves que nos das tú (aunque te proponemos una lista) y luego te obligamos a que tú las introduzcas en tu página. Después te damos de alta en los buscadores, y te hacemos un acuenta en 'gúgel analitics', para que veas cómo evolucionan las visitas a tu web. Por todo esto (decirte lo que tienes que hacer) te vamos a cobrar 5,000 eurazos de vellón."

Además, la cosa no acaba ahí, más bien sigue: "Durante el año nos comprometemos a hacerte 4 análisis de la evolución del proyecto (vamos, a hacerte un par de 'pogüerpoins' con la información que nos da el 'gúgel analitics' y si acaso a proponerte cambios en las listas de palabras clave (por supuesto, no a implementar esos cambios), y por esto te vamos a cobrar otros 200 eurazos al mes."

Como podéis ver, el asunto del SEO consiste básicamente en decir: Aprovechamos que no tienes ni zorra idea de lo que quieres, te vendemos un montón de humo del que en la práctica vas a poder usar 3 listas de palabras clave y un par de pogüerpoins, y te rajamos de arriba a abajo porque somos unos putos listos.

Todo esto, que a nivel técnico requiere un tiempo de trabajo que no justifica más de 500 euros, y eso cobrando la hora a mogollón y perdiendo mucho tiempo en poner pogüerpoins bonitos (con faltas de sintaxis y ortogrfía en inglés), y sin mover un dedo para hacer visibles nuestras propuestas -y supuestas- mejoras. Eso te lo dejamos para tí, que curres, o mejor, te pasamos un presupuesto aparte por implementarte esos cambios de pacotilla.

Esta estrategia de vendehumos es la que hizo que las famosas "puntocom" se fueran a la mierda, y es también la repugnante forma de vivir a costa del que no sabe, en lugar del esfuerzo propio y del coste real del trabajo. Es también lo que se esconde detrás de los contratos basura de obreros que se obtienen en revendedoras de carne para que trabajen y hagan realidad todo ese humo vendido en forma de cutre-pogüerpoins.

Me genera asco y vergüenza tener que presentar un documento de este estilo. Debería estar perseguido por ley y penado con cárcel incluso, como gran TIMO que es. Y lo digo desde el conocimiento de causa. Así que si alguna vez alguien os quiere vender un proyecto de SEO, mandadles a tomar por culo.

Caminos

Siempre he repetido aquellas palabras de Paulo Coelho en las que hablaba sobre el miedo a escoger, porque elegir un camino implica siempre dejar atrás otros muchos.

Hay veces en que al dejar un camino atrás sientes un vértigo tremendo de haberte equivocado, y de pensar que lo has dejado atrás para siempre.

Solo el tiempo te dará una respuesta.

Medios

Normalmente odio esos chorri-mails con "pogüerpoins" adjuntos, pero en uno que me han mandado había una frase que me ha encantado, y que cito:

"Si no encuentras tu media naranja, coje medio limón, ponle azúcar, aguardiente, y hielo... ¡Y sé feliz!"

Asco

El dolor se transforma en asco, asco del que da vértigo, del que te revuelve por dentro.

Siempre a la espalda, siempre con mentiras y medias verdades, jamás por delante.

El mundo es un juego con unas normas que no comparto, que no comprendo, y que no quiero soportar.

¿Por qué es tan difícil decir símplemente lo que se piensa?

Hoy sencillamente me muero del asco.

Dolido

De repente alguien a quien creías tu colega (tu amigo) te cuenta que una mierda que hiciste hace 6 años te ha marcado de por vida como con una letra escarlata, como tu propia estrella de david en el brazo, y que por eso no confía en tí para nada que tenga que ver con el curro.

Y entonces dolido como un perro moribundo y sin terminar de entender por qué te duele tanto, en medio de una pataleta de niño pequeño, le preguntas a alguien lo que cree. Y su respuesta es demoledora. "¿De verdad es tu amigo?..."

No sé si me duele más lo primero o lo segundo. O tal vez sea la cara de gilipollas que se te queda...

¿Ahora quién es el asesino?

Qué vueltas da la vida, ¿pero qué haces tú aquí?
¿Es que ya no te acuerdas? ¡Nos vimos en Berlin!

Fue una madrugada, de aquel invierno hostil,
en una mazmorra a punto de morir.

No sabes si llorabas de rabia o de dolor:
¡yo vi caer tus lágrimas entre sangre y sudor!

¡Fue solo ayer! cuando el Nazi diparó en tu sien
¡Solo ayer! el campo de concentración, sí, fue
¡Solo ayer! tortura y persecución.
¡Fue solo ayer! suplicando de rodillas su perdón...

¿Ahora quién? ¿Quién es el asesino?
¿Ahora quién? ¿Quién mata sin razón?
¿Ahora quién, utiliza la tortura?

Ahora tú... ¡JUDÍO CABRÓN!

Deskiziado

Hace mucho, mucho tiempo que no me sentía tan fuera de mis cabales, tan cabreado por todo, tan jodidamente deskiziado.

Tengo que parar, parar y respirar, volver a creer que el mundo es un sitio que mola.

Necesito unas vacaciones...

P.D.Friki: Este fue mi primer post vía iphone por ssh sobre gprs... camino del aereopuerto para buscar a Germán.

Sexy y barrigón

Soy sexy y barrigón,
una suma de virtudes que escasea,
Soy lo que el mundo quiera, o lo que sea:
Soy sexy barrigón.

Soy una buena combinación,
de Homer Simpson con Rolling Stone,
saco ventaja en la confusión:
Ya sé soy sexy y barrigón.

Aprecio el desprecio y la compasión,
la procesión no siempre va por fuera.
Adentro en cada cada caramelo hoy,
hay un papel y esta escrito:

Sexy y barrigón.

Te debo la tabla de lavar,
soy un antiguo tipo de varón.
Pero sé que te puedo hacer feliz,
Inclusive así de feo,
pero sexy y barrigón.

Aprecio el desprecio y la compasión,
la procesión no siempre va por fuera,
adentro en cada cada caramelo hoy,
hay un papel y está escrito:

Sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, y cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, y cada uno tiene un lado...

Sexy y barrigón.

Tengo el mosquete de Dartagnan,
y una casa con diez pinos en Saigón.
Presumo en clase y tipo de gañán.
Soy todo sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado...

Un lado sexy, sexy y barrigón.
Barrigón pero sexy, barrigón pero sexy.

Ni tan mal

Con algunas faltas, o mejor digamos que con algun@s a los que eché de menos y de los que eché de menos felicitaciones, al final ni tan mal salió. Borracho como una cuba, mi cuerpito de madera hoy me pide cuentas y hace bueno aquello que cantaba Fito de que "Cada vez me pesan más los huesos"...

30 años no son nada, dice el tango (¿o eran 20? bah, que más da) y lo cierto es que no noto nada distinto de ayer y nada ha cambiado. Siempre he dicho que los años van por dentro y por eso me la pela cumplir (cada vez más alucino con la cantidad de gente a la que le da urticaria hacerlo), pero aunque ya haya superado la barrera psicológica de cuando los adolescentes empiezan a llamarte "señor", yo sigo sintiendo no más de 25 en mi cabeza.

Lo más curioso y lo más innovador de este año es la parida del facebook. De repente te felicita gente con la que apenas has hablado 2 veces, como si fueran tus colegas de toda la vida. Gente a la que crees que les importas un peo de repente son tus mejores amigüitos. Y toda la gente, así en general, se convierte en ultravaga y manda mensajitos por feisbuc porque feisbuc les dice que hoy es mi cumpleaños. Curioso.

Creo que para el año que viene haré el experimento del psicópata de Carlos, que consiste en poner fechas diferentes de cumpleaños en el feisbuc, el escaip, y todas esas chorradas que avisan a la gente, para ver quién te felicita porque te conoce, y quién porque se lo dice un puto programa.

Anyway, gracias a todos los que estuvisteis ayer, y también a los que estando lejos se acordaron.

Fatal

Para ser honestos, me viene fatal que mi cumpleaños sea mañana...

Soñando demasiado

A veces sueñas demasiado, tanto que lo real no importa, sientes que los días te transportan, y te sientes solo, apagado, como esta ciudad maldita, que te incita a suplicarles a quienes más te quitan. Mis lágrimas se han secado, pagué por mis pecados errados en el pasado pero mírame, aquí sentado tan endeble y vulnerable, callado mientras dejo que el diablo me hable.

Me confunde, su voz me aturde y me abandono, sólo si cierro mis ojos veo este trono que merezco pero no lo tengo, jamas pondré mi alma en venta, prefiero ser feliz don nadie a ser leyenda muerta.

Camino lento, y no tan atento aunque lo intento, no me mata el odio ni el lamento: sólo el tiempo que me arruga, como a un papel inservible, en mares, de irreversibles mares nado yo el impasible.

Niño sensible, el chico travieso y malo, fragil carne y hueso moldeada al palo, pero vivo para contarlo y relatarlo, y se que es tan fácil morir que tiemblo sólo de pensarlo.

Pero que mas da, mejor nada que esta odisea, y si existe un mas allá pues bienvenido sea, hoy estoy borroso y el cristal no está empañado, y es por que alguien se ha olvidado del príncipe destronado, que usa a muñecos rotos y pinta sus sueños rotos en un mundo roto, quebrado por la angustia de otros, es la historia silenciosa que a gritos fue castigada. Hoy miro entre mis manos y ¿qué encuentro?

Nada.

Todos tenemos una historia que debe ser contada, y guardamos un secreto del que nadie sabe nada, hablamos con la almohada pero no responde. La verdad está ahí fuera, sí, pero se esconde.

Perdidos

"Lo que está claro para mí, a día de hoy, es que lo que la psicología occidental considera un individuo sano y entero no es sino un sujeto psicótico viviendo un lamentable sueño egótico, un delirio de poder del que más le vale despertar pronto.

Seguimos estando perdidos, caminando sin rumbo sobre la superficie de un pedazo de roca que orbita alrededor de una estrella menor en el brazo de una galaxia común que flota en una oscura inmensidad que nuestra mente siquiera puede concebir.

Cuando nos encontramos por la calle deberíamos abrazarnos y felicitarnos por el milagro de existir, por seguir con vida un día más, y a lo más a que acertamos es a mirarnos con desprecio.

Es patético."

Tristeza

Hace tiempo que el estar triste ya no me da ni siquiera ganas de llorar

Looser

No se por qué, llevo un par de días con una canción en la cabeza, esa que dice...

"Soooooooy un peeeerdedoooor, I'm a looser baby, so why don't you kill me?"

Yo SÍ soy cómplice

Poco antes de las olimpiadas de Beijing se puso de moda la crítica contra China y contra todo lo que rodeaba las olimpiadas. Las imágenes de los Aros Olímpicos hechas con esposas eran un reclamo más, así como la teoría del logo olímpico con un fusilamiento en paredón.

Durante meses, expertos mundiales en criticar por deporte (esos sí merecen una medalla) se han dedicado a protestar por la libertad de un pueblo, el Tibetano, del que muchos desconocen toda su historia, e incluso algunos no saben ni colocarlo en un mapa. Listillos y modernillos se han convertido en defensores de la justicia suprema amparados en su conocimiento de la causa brindado por las noticias de Tele5, CNN, y la película de "7 años en el Tíbet".

Bajo esa marea de críticas nació un eslógan de lo más inteligente: "Yo no soy cómplice". Un pretendido boicot a las olimpiadas y a toda China en general.

Pues bien, yo hoy quiero manifestar que yo, al contrario que todos esos listillos sabelotodo, sí soy cómplice. Y a mucha honra.

Sí soy cómplice de un evento que ha conseguido abrir al mundo uno de los países más herméticos.

Sí soy cómplice de que la gente sienta interés real y ganas de conocer aquello que sólo conocen de oídas.

Sí soy cómplice de dar la oportunidad a más de 1.500 millones de personas de mejorar sus vidas, de sentirse útiles y partícipes de una sociedad, de despertar de un letargo de olvido y convertirse en protagonistas de un evento mundial.

Sí soy cómplice de viajar aquí y conocer de primera mano aquello que nos venden en los noticiarios.

Sí soy cómplice de querer conocer en lugar de criticar con lo que otros nos cuentan.

Sí soy cómplice, también, a mi pesar, de tolerar que otros países promuevan el boicot indiscriminado por razones de oportunismo político.

Soy cómplice además de no manifestarme contra países que, como EEUU, tienen la desfachatez de venir a China pidiendo respeto a los derechos humanos, cuando en sus casas son aún peores.

Sí soy cómplice, en definitiva, de vivir esa gran realidad que reza que el racismo es una enfermedad que se cura viajando.