El enlatado de Ka, el Shanghaines

Yo SÍ soy cómplice

Poco antes de las olimpiadas de Beijing se puso de moda la crítica contra China y contra todo lo que rodeaba las olimpiadas. Las imágenes de los Aros Olímpicos hechas con esposas eran un reclamo más, así como la teoría del logo olímpico con un fusilamiento en paredón.

Durante meses, expertos mundiales en criticar por deporte (esos sí merecen una medalla) se han dedicado a protestar por la libertad de un pueblo, el Tibetano, del que muchos desconocen toda su historia, e incluso algunos no saben ni colocarlo en un mapa. Listillos y modernillos se han convertido en defensores de la justicia suprema amparados en su conocimiento de la causa brindado por las noticias de Tele5, CNN, y la película de "7 años en el Tíbet".

Bajo esa marea de críticas nació un eslógan de lo más inteligente: "Yo no soy cómplice". Un pretendido boicot a las olimpiadas y a toda China en general.

Pues bien, yo hoy quiero manifestar que yo, al contrario que todos esos listillos sabelotodo, sí soy cómplice. Y a mucha honra.

Sí soy cómplice de un evento que ha conseguido abrir al mundo uno de los países más herméticos.

Sí soy cómplice de que la gente sienta interés real y ganas de conocer aquello que sólo conocen de oídas.

Sí soy cómplice de dar la oportunidad a más de 1.500 millones de personas de mejorar sus vidas, de sentirse útiles y partícipes de una sociedad, de despertar de un letargo de olvido y convertirse en protagonistas de un evento mundial.

Sí soy cómplice de viajar aquí y conocer de primera mano aquello que nos venden en los noticiarios.

Sí soy cómplice de querer conocer en lugar de criticar con lo que otros nos cuentan.

Sí soy cómplice, también, a mi pesar, de tolerar que otros países promuevan el boicot indiscriminado por razones de oportunismo político.

Soy cómplice además de no manifestarme contra países que, como EEUU, tienen la desfachatez de venir a China pidiendo respeto a los derechos humanos, cuando en sus casas son aún peores.

Sí soy cómplice, en definitiva, de vivir esa gran realidad que reza que el racismo es una enfermedad que se cura viajando.

Y ahora... ¿qué?

Ya acabaron las olimpiadas. Con todos sus detallitos de turno, desde el quedao del maratoniano marroquí hasta el borrachísimo e impresentable alcalde de Londres. El COI ya ha volado lejos y los olímpicos que no han pillado cacho por aquí están de vuelta con sus familias. La villa olímpica se queda tan vacía como el nido, un nido del cual todos los hijos han volado ya lejos.

Y ahora ¿qué?

Es la pregunta transparente aquí en china ahora. Llevan tanto tiempo preparando y hablando de Beijing 2008 que ahora parezca que no queda nada que hacer. En las televisiones sólo ponen repeticiones de medallas chinas o de las ceremonias de apertura y clausura, y si acaso algún documental sobre otras olimpiadas como para demostrar lo mejores que han sido las chinas.

Todo a pedir de boca, una organización casi perfecta, unos resultados inmejorables con China como campeona global en el medallero, con una barbaridad de records del mundo a pesar de los malditos periodistas que auguraban una olimpiada sin plusmarcas.

Pero yo pregunto, ahora sin el norte supremo que era Beijing 2008, y con el eco de la tonadilla infernal del "I love Beijing", ¿quién sabe hacia donde va este país?

On my fucking way

I'm on my fucking way back home...

Hoy

Hoy eso uno de esos días en que echo de menos...

Expertos Mundiales

España es, como ya he dicho otras veces, uno de los lugares del mundo donde más nos gusta hablar de todo como si fueramos expertos mundiales en la materia.

Estos días no hago más que ver grupos de manifestantes y gente parloteando sobre lo malos que son los Chinos, y los pobres Tibetanos. Hablan desde el grado de conocimiento que da la mayor de las ignorancias. Oyen algo en la tele, o en un periódico, y de repente, aquellas personas que no sabían (ni aún saben) señalar en un mapa dónde queda Tibet, son los mayores activistas pro-tibet, y odian a China y a sus olimpiadas.

Muchas de esas personas tal vez deberían viajar para conocer cuáles son los verdaderos problemas en China o en Tibet, o por ejemplo para conocer cómo otros expertos mundiales de diferentes naciones hablan (con el mismo grado de desconocimiento) sobre la ocupación Española de Euskal Herria, y los métodos de tortura de nuestras fuerzas policiales.

Tal vez si dejáramos de creer lo que oímos o leemos en los medios sin cuestionarnos su imparcialidad empezaríamos a entender, y sobre todo a respetar, las demás culturas y los demás pueblos.

Leyendo HTML

Hace mucho tiempo empecé, casi por casualidad, con una costumbre que se convirtió en la mejor forma de ayudar a una amiga. Aquel día tenía un problema estúpido por su simplicidad en que, un código HTML que había escrito para una web no terminaba de funcionar.

Le pedí que se sentara a mi lado y me explicara, paso a paso, qué hacía cada parte de su código. Ella, naturalmente, se quejó e insistió en que mirase a ver si veía qué coño estaba fallando. Con la paciencia que sólo te puede dar una absoluta convicción de que era el camino, y la sonrisa pícara de "tú hazme caso que ya verás" le insistí en que me leyera su código, línea a línea, por obvio que pareciera.

No habían pasado ni 5 minutos cuando su cara se iluminó de golpe. Ahí estaba, escondido, ese maldito indescifrable error que llevaba horas atormentándola.

Mucho tiempo después, "leer HTML" es una costumbre que mantenemos ambos para descubrir los problemas que nos encontramos y no sabemos resolver.

Esta noche, durante una noche entera sacrificada a esa tarea, me he dedicado a leer HTML. A leer mis posts desde que llevo en China. A recorrer, paso a paso, sin dejar una sóla línea condenada al olvido de la obviedad, toda mi historia aquí, desde Febrero de 2007.

Y de repente está todo claro. De repente sé cuándo dejé de escribir, cuándo mis post se tornaron en odio, en rencor, en pena, y en dejadez. Cuándo mi vida se torció para hacer que el tiempo corra como un relámpago sin dejarme disfrutar (ver) el paisaje en el camino. Cuándo perdí el gusto por esta, mi única vía de escape ahora que no tengo moto.

Ahora lo recuerdo. Ahora lo he encontrado.

Las últimas veces que fuí a Madrid. El desengaño con algunos que creía mis amigos. La sensación de profunda tristeza y de amargura que me traje agarradas a mi garganta y que me tragué envenenando mis tripas.

Esa amargura que aún está dentro y que no he sabido sacar. Esa misma amargura que esta noche me hizo volver a llorar por los mismos errores, por heridas que se olvidaron, pero que nunca llegaron a curar.

Vuelvo a Madrid. 5 semanas. Del 13 de Julio al 21 de Agosto.

Por senderos

Otra vez la vista atrás, y otra imagen que recuerdo con tanto cariño. Recuerdos de lo que quiero en mi vida, de lo fácil que es conseguirlo cuando se consigue desprenderse de todo lo vanal.

Los senderos, sólo marcados por nosotros mismos, por lo que queremos a cada momento. Y la vida, algo tan pequeño y tan grande, que puede llevarse en una bolsa amarrada a la parte trasera de una moto:

Believe

Bravely I look further than I see
Knowing things I know I cannot be, not now
I'm so aware of where I am, but I don't know where that is
And there's something right in front of me and I

Touch the fingers of my hand
And I wonder if it's me
Holding on and on to Theories of prosperity
Someone who can promise me
I believe in me

Tomorrow I was nothing, yesterday I'll be
Time has fooled me into thinking it's a part of me
Nothing in this room but empty space
No me, no world, no mind, no face

Touch the fingers of my hand and tell me if it's me
Holding on and on to Love, what else is real
A religion that appeals to me, oh
I believe in me

Can you turn me off for just a second, please
Turn me into something faceless, weightless, mindless, homeless Vacuum 
state of peace

On and on and on and on and on and on and on and on
I believe in me
On and on and on and on and on and on and on and on
I believe in me

Wait for me, I'm nothing on my own
I'm willing to go on, but not alone, not now
I'm so aware of everything, but nothing seems for real and
As long as you're in front of me then I'll

I watch the fingers of our hands
And I'm grateful that it's me
Holding on and on and on and on and on and on and on and on and on and on
I believe in me

I'm willing to go on but not alone, not now
I'm so aware of everything 

Feo

"Sé que soy mucho más guapo cuando no me siento feo"

Echar la vista atrás

Hoy me he puesto a pensar (mala costumbre, en general) y a recordar (peor costumbre, por norma), y por diversas circunstancias que no vienen al caso, me he acordado de mi primera moto, "La Gata", y de toda mi historia con ella.

He retrocedido hasta mensajes en el foro de motos, y posts de mi enlatado, mucho tiempo hacia atrás. Y de repente me he dado cuenta de que no es hace tanto tiempo como parecía.

Dos años y tres meses. Exactamente 823 días se cumplen hoy desde mi accidente de moto. Parece mucho. Pero hoy se me antoja poco.

En mis recuerdos casi todo lo que pasó en aquella época es confuso, pero intenso. Intenso en el sentido de que pasaban muchas cosas, todas muy diferentes, con muchos vaivenes, con mucho (tal vez demasiado) "ahora arriba ahora abajo".

Dos años después tengo la sensación de que el tiempo pasa más deprisa, o de que me da tiempo a hacer menos cosas. Detalle curioso es la comparativa del número de entradas en mi enlatado en estos dos años:

Abril 2006: 14 posts
Mayo 2006: 20
Junio 2006: 30

Abril 2007: 16
Mayo 2007: 16
Junio 2007: 12

Abril 2008: 3
Mayo 2008: 1
Junio 2008: 4

¿Qué será lo que está pasando?

Sólo sé que tengo más ganas de moto de las que recuerdo haber tenido en muuuucho tiempo.

Goodspeed

Dragon tales and the "water is wide"
Pirate's sail and lost boys fly
Fish bite moonbeams every night
And I love you

Godspeed, little girl
Sweet dreams, little girl
All my love will fly to you each night on angels wings
Goodspeed
Sweet dreams...

Sonriendo

Hay veces en que al echar de menos algo no puedes dejar de sonreír.

Ésta es una de esas veces.

¡Viva España!

Es una pena que no encuentro ningún vídeo por youtube ni nada similar, así que me contentaré con plasmar aquí la letra...

¡Viva España!

Evangelizadora de la mitad del orbe
martillo de herejes y herejes
Luz de Trento, espalda de Roma
Cuna de San Ignacio, expulsamos a Napoleón
y de vez en cuando vibramos
con nuestra jodida selección.

No se puede pedir más si somos los mejores
Autocomplacencia y buenos jamones
Pero lo último es superior, ¡ya somos Europa!
¡Viva España! Tururu......

Esa es nuestra grandeza y nuestra unidad
y que le vamos a hacer si no tenemos otra.

Desarmado y cautivo el ejercito rojo
les cantamos sevillanas
y les llevamos a los toros.



Como bien decía un colega mío, ¿alguien sabe cómo quedó la cumbre del petróleo que se celebró ayer en Madrid?

¿Qué tal?

Hay ciudades, o más bien círculos de personas, donde todas absolutamente todas las conversaciones empiezan por un "¿Qué tal?". La mayoría de ellos es absolutamente desinteresado, una mera cuestión de cortesía, una variante dialéctica del simple "Hola".

En China la forma cordial dice "Ni chifanlama?" (transcripción aproximada). Literalmente significa "¿Has comido ya?". El 100% de los "laowais" (guiris) novatos entramos al trapo y respondemos. La mayoría de los españoles ponemos alguna excusa sobre que en nuestra cultura comemos a deshoras, mucho más tarde que aquí. Después de un rato dando explicaciones, y a la vista de la cara de pollo que se le pone al chino de turno, el españolito se calla a mitad de la frase comprendiendo súbitamente que aquello era una cuestión de cortesía y que no esperaba más respuesta que un simple gesto con la cabeza.

En esos círculos que decía antes, que hoy suponen el 90% de mi tiempo con la humanidad, la gente me saluda con un "¿Qué tal?". Y en mi cabeza surge un torbellino de ideas, de cosas sobre las que hablarle, que vienen rondándome últimamente.

Podría hablar de mis secretos, de las razones por las que me escondo o de cómo me he dado cuenta de ello y cómo lo odio. Podría hablarles de la conversación super interesante que tuve ayer con una tía que me contaba cómo de entre los aproximadamente 300 tíos con los que se ha acostado, ni uno sólo ha conseguido que se corriera. O podría hablarle de cómo una retahila de perversiones inconfesables recorren mi imaginación todos los días. O de cómo me cabrean mis gatos cuando rompen todo lo de la casa y cuando no me dejan dormir por la noche. Incluso de cómo echo de menos últimamente a alguien en especial. Podría empezar por contarles cómo me la pela el fútbol y cuánto me ha sorprendido encontrar a colegas que me conocen contándome lo de España como si me interesara...

Podría contarles cómo va mi proyecto de empresa, y cómo todos los días me planteo hasta qué punto quiero ir adelante con ello porque no quiero atarme a una empresa creada en China, y continuar contándoles que lo que a mí de verdad me apetece es irme a dar la vuelta al mundo en una moto, con buena compañía.

Pero todo eso pasa en un segundo por mi cabeza, lo suficientemente rápido para que no se note cuando contesto con un automático "Bien, ¿y tú?". Y en ese preciso instante la persona que tengo delante deja de ser una persona. Se convierte sencillamente en una máquina de hablar, y mi mente desconecta por completo, y por eso nunca soy capaz de recordar lo que hable con él/ella, a veces ni tan siquiera su nombre.

Porque durante toda esa conversación, mi mente está muy, muy lejos...

Aire

"... Y al vigésimo día de Junio, encendió el Aire Acondicionado. Y vió que era bueno. Y todos cuantos habitaban su casa se regocijaron ..."

Hidden

Llevo demasiado tiempo sin escribir. Llevo demasiado tiempo escondido.

Desde hace unos días (pudiera ser unos meses) vienen a mi cabeza cosas fuera de lugar, cosas que no consigo entender y a veces cosas que no consigo oir. Cosas que pasan por mi cabeza y mi cerebro directamente elimina, como pretendiendo que nunca hubieran pasado por ahí.

Normalmente soy yo quien le echa estas chapas a sus colegas, pero darse la chapa a uno mismo es mucho más complicado. Por eso siempre he contado con Silvia para decirme a la cara todo lo que me diría yo si estuviera fuera de mí mismo, si pudiera aleccionarme.

Sin embargo últimamente las cosas han sido demasiado raras y el RAW se ha diluído más veces de las que podíamos permitirnos. Y yo no he escuchado. Sencillamente. Mis oídos seguían recibiendo información, pero mi cerebro la descartaba sistemáticamente cuando no le interesaba, o cuando no lo entendía.

Hoy he tenido uno de esos días en que odio al mundo entero, en los que por mí podía desatarse una guerra nuclear (nucelar, ¡se dice nu-ce-lar!) que nos aniquilase a todos. Y la vena psicóloga que siempre me aconseja cuando algún amigo tiene problemas me ha servido para mí mismo esta vez. Me ha contado que no odio al mundo, sino que vuelco sobre él mi odio a mí mismo, mi rabia conmigo mismo.

Aún me queda saber si la rabia es sólo un estado pasajero o un odio profundo.

De momento lo único que tengo claro es que estoy harto de andar siempre escondiéndome.

Lo que no sé es cómo cambiarlo.

Dedicadas

Hace tiempo que tengo demasiadas cosas pendientes que escribir, pero como eso suele ser una constante últimamente, de momento me atrevo a soltar aquí dos dedicatorias, para quienes quieran entenderlas:

"Show me, show me, show me how you do that trick"
"The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it
And I promise you I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you"

Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
And dreamed of all the different ways I had
To make her glow
"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream
Just like a dream

Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven

"So we meet again!" and I offer my hand
All dry and english slow
And you look at me and I understand
Yeah it's a look I used to know
"Three long years... and your favourite man...
Is that any way to say hello?"
And you hold me... like you'll never let me go

"Oh c'mon and and have a drink with me
Sit down and talk a while..."
"Oh I wish I could... and I will!
But now I just dont have the time..."
And over my shoulder as I walk away
I see you give that look goodbye...
I still see that look in your eye...

So dizzy Mr Busy - Too much rush to talk to Billy
All the silly frilly things have to first get done
In a minute - sometime soon - maybe next time.
Make it june
Until later... doesn't always come
Until later... doesn't always come

It's so hard to think "It ends sometime
And this could be the last
I should really hear you sing again
And I should really watch you dance"
Because it's hard to think
I'll never get another chance
To hold you... to hold you...

But chilly Mr Dilly - Too much rush to talk to Billy
All the tizzy fizzy idiot things must get done
In a second - just hang on - all in good time - wont be long
Until later...

I should've stopped to think - I should've made the time
I could've had that drink - I could've talked a while
I would've done it right - I would've moved us on
But I didn't - now it's all too late
It's over... over
And you're gone...

I miss you I miss you I miss you
I miss you I miss you I miss you so much

But how many times can I walk away and wish "If only..."
But how many times can I talk this way and wish "If only..."
Keep on making the same mistake
Keep on aching the same heartbreak
I wish "If only..."

But "If only...."
Is a wish too late...

Con la marea

Hay días en que te despiertas y sólo quieres hacerte un ovillito en la cama mientras sientes cómo el mundo te menea de un lado a otro como si fueras una concha en la oleada de la marea en una playa, bamboleándote de un lado a otro al ritmo que la marea decide hasta que se calme, y dentro lo único que sientes es ganas de vomitar.

Lo peor de esos días no es pasar por eso, sino recuperar la sonrisa cuando esa sensación finalmente se calma...

Cerveza

"La cerveza no da dolor de cabeza, es el exceso de cerveza el que da dolor de cabeza"

El que espera...

"El que espera desespera, dice la voz popular"

Si consiguiera acordarme de quién era ese verso, y cómo seguía, entonces esto sería una cita.

Arena en el desierto

Anoche tuve un sueño. Estaba en mitad del desierto, entre las dunas. El sol se hundía lentamente en el horizonte, creando un aura mágica de colores rojizos que lo bañaba todo.

En la cima de la duna, la luz del sol se reflejaba en los millones de granitos de arena que el viento se iba llevando sigilosamente, casi sin quererlo. Me quedaba hechizado mirando como, lenta pero incesantemente, el viento iba modelando figuras con aquella duna.

Parecía como si acariciase el cuerpo de una mujer, jugando con sus curvas, tratando de modelarlas y pulirlas, haciendo que sus manos creasen lo que, sin embargo, ya estaba allí. Como si la duna adquiriese esas formas sólo porque el viento le susurraba lo hermosa que podía llegar a ser.

La sombra de alguien pasando por aquella cima, larga a la luz de poniente, parecía llegar hasta donde yo estaba e invitarme a subir también, allí, a acariciar aquella piel sedosa que el desierto nos mostraba.

Cuando llegué a la cima estaba de nuevo solo, solo cara al viento que llegaba desde la media naranja en que se había convertido ya el sol en el horizonte.

Decidí sentarme, las piernas enrolladas delante de mí, a escuchar lo que aquél desierto tenía que contarme. La luz del sol apenas calentaba ya, pero la rena del desierto devolvía a la tierra ahora todo el calor que había acumulado durante el día, como si respirase en un ciclo interminable, siempre al caer la noche.

Me dejé mecer por el calor que emanaba y por el "sonido" de su respiración, y me concentré en escuchar el silencio que sólo rompía el viento en mi cara, el mismo viento que aún continuaba acariciando aquella piel sobre la que estaba apoyado.

En algún libro de Coelho leí sobre una historia de los pueblos beduínos del desierto, en que contaba cómo, si te parabas a escucharle con atención, el desierto podía hablarte, contarte sobre sus penas y las penas del mundo, y podías hablar con él como lo haces con un amigo.

En mi sueño, el desierto, que parecía girarse sobre sí mismo para hablarme al caer la noche, me habló sobre nuestro futuro...

Dirección

Aunque ya hace más de un mes que me mudé, se me había olvidado cambiar la dirección de contacto en China. Ya está actualizada, espero que no haya enviado nadie nada a la dirección vieja en este tiempo (aunque teniendo en cuenta la cantidad de cosas que he recibido, osea cero, no creo que se de el caso).

Somewhere I belong

Aunque odio admitir que esto tiene pinta de ser bastante periódico, y que no es la primera vez que paso por aquí -ni que escribo esto-, tengo la impresión de estar moralmente obligado a encontrar algún sitio que me proporcione esa sensación de sentirme parte de ello, o más bien de, de alguna manera, pertenecer a ese lugar.

Sigo buscando (hay miles de premios)

Echo de menos

Un viernes cualquiera, salvo que es completamente diferente de casi todos, me quedo en casa currando. Al final el curro no es nada productivo y para colmo el puto Windows me jode todo lo que llevo hecho. Así que mientras decido si volver o no al tajo me dedico a leer.

Después de mucho rato leyendo, me pongo a leer lo que yo mismo he escrito tiempo atrás. Y me doy cuenta de cuánto, cuantísimo echo de menos algunas cosas.

Echo de menos escribir, a diario. De alguna manera supongo que echo de menos tener qué escribir.

Por alguna razón el espírituo estúpido de esta ciudad me ha contaminado haciendo que deje de fijarme en esos pequeños detalles del día a día, haciendo que ya no sean lo suficientemente importantes como para conseguir que cada día saque un ratito para dejar una huella de cómo me han maravillado.

Y llega un punto en que de repente me asusta pensar que ya no me maravillan los pequeños detalles, ni siquiera en un lugar tan lleno de detalles de todos los tamaños y todos los colores.

Echo de menos montar en moto. Echo de menos dejar los malos momentos atrás a golpe de muñeca. Echo de menos trabajar, crear.

He encontrado un post de hace mucho en el que decía que ojalá en 2007 me diera más brío en cumplir mis expectativas, mis promesas, mis objetivos.

Hoy me tumbo en la cama para caer en la cuenta de que 2007 se fué y 2008 lleva ya un rato aquí, y aún no he conseguido casi nada de lo que me propuse.

...

Por cierto, este último silencio ha venido provocado por una mudanza. Tal vez escriba sobre ello en otro momento.

(In)Actividad mental

De cuando en cuando tengo periodos de tiempo como este, en que mi cabeza sencillamente bulle todo el rato. Mi cerebro no para de dar vueltas a temas que van desde lo más trascendental de la existencia humana hasta el número de veces que parpadeo en un día. Y en ese amplio -enorme- abanico de ideas surcando mi cabeza a toda velocidad hay cabida para, virtualmente, cualquier cosa.

De toda la vida he sido un poco desastre en la organización. Me cuesta hacer focus en una sóla cosa y suelo desparramar con facilidad de un tema a otro. Eso no necesariamente va unido a que no termine ninguno, ni a que tarde siglos en hacerlo. No necesariamente. Pero en periodos como este, con tantas cosas desparramadas en mi mente, las probabilidades aumentan sensiblemente. De hecho, lo hacen con una progresión exponencial que tiende inevitablemente al caos.

Así que aquí estoy, por quinto día consecutivo, despierto a las 4 de la mañana, desaprovechando todo el tiempo que me da este trozo de insomnio no deseado (¿podría llamarlo spam?) y la cantidad de horas de proceso mental que puedo emplear en nada más que diversificar mi mente. Algo tan aparentemente sencillo como recoger unos zapatos, poner una lavadora, o escribir un post, puede alargarse durante varias horas entre los miles de pequeñas cositas que se me van ocurriendo que debería hacer y que me desvían de lo que he empezado. Por no comentar la dislexia galopante que me aturde y me hace tener que dar vueltas a un diccionario para encontrar una palabra de uso común (¡Taca!)

El caso es que es un estado mental horrible, que me pierde, que me convierte en un ser improductivo, que me aturde hasta niveles exagerados y que me hace más viejo, porque cada día que pasa sin haber hecho apenas nada es como un día perdido por completo.

Necesito encontrar la manera de controlar esto, de encaucar ese torrente de ideas y de pensamientos, de sacar algo de provecho a la deriva constante de ideas y llegar a algo con esto. Por lo menos, a algo que me permita dormir.

Memories

Hoy he visto una foto de alguien a quien hace mucho que no veía. Alguien que un día fue el mundo entero para mí. Alguien por quien me habría enfrentado contra el mismo diablo...

En la foto sonreía. De esa forma que me volvía loco.

Mi cabeza empezó a darle vueltas a esa sonrisa, a esos ojos brillando y esos labios que un día fueron míos.

En la foto parecía una modelo.

Mi memoria trajo recuerdos, fotos, vídeos -la mayoria borrosos- de tiempos pasados, de esos que dicen que siempre son mejores.

En la foto parecía una persona totalmente diferente.

Intenté llegar a esos recuerdos. O traerlos a mí. Hacer que mi memoria se convirtiese en una especie de youtube temporal. Encajar esa sonrisa en mis recuerdos.

En la foto, otra persona. La misma pero otra.

Tal vez la otra persona sea yo. Tal vez símplemente me esté haciendo viejo y mi memoria funcione fatal. Tal vez los 7 años que han pasado son demasiados para recordar con exactitud, o en ese tiempo la gente cambia mucho . Tal vez el hecho de que sean las 8 de la mañana distorsiona demasiado mi capacidad de pensar.

En la foto... Tal vez la otra persona soy yo.

Missing

Siempre he creído que echar de menos es una sensación pasajera, provocada por una costumbre cuando lo cotidiano desaparece de repente.

Sin embargo, por mucho que he intentado convencer siempre a la gente de esa teoría, hay veces en que ese "echar de menos" te llena, sin hacer daño, sin trastornarte; símplemente haciéndote saber todo el rato que está ahí, y sacándote una sonrisa antes que una lágrima.

Te echo de menos.

Y pasan los años...

Ayer se cumplió un año entero desde que llegué a China. Un año de altibajos, de sinsabores, de alegrías y experiencias, de carencias y de dudas, un año sabático según algunos, un año de dificultades según otros...

En cualquier caso, un año más. Y digo uno más porque al final, echando cuentas, no hay una diferencia monumental con respecto a otros años. Al final echas la vista atrás y prácticamente todo ha sido un poco más de lo mismo, sin grandes novedades, una vez asumido el cambio cultural y el vivir en un lugar donde no te entienden por la calle, donde no puedes ir a pedir una escuadra en chaflán de carpintería a ninguna tienda.

Después de todo este tiempo ningún cambio radical ha sucedido en mi vida. Tengo más experiencia, he visto lugares que mucha gente no llegará ni a soñar, he afrontado el reto del cambio e incluso he conseguido sobrebivir aceptablemente a los problemas de pasta. He aprendido a vivir y a convivir más, a no pretender tanto. A tolerar y a tener un poco de mano izquierda -aunque más bien poco-.

He dejado sin aprender chino, aún no he viajado a la mitad de los lugares que me gustaría de este país, apenas conozco sitios interesantes de esta ciudad ni me he convertido en un erudito de la cultura china. No he sido capaz de mantener mi casa caliente en este frío, helado invierno que se nos ha echado encima. Por no hacer, no he sido ni siquiera capaz de hacer entender a todo el mundo que no vine a buscar nada aquí, que la búsqueda era el propio camino.

Como decía, altos y bajos, como siempre. Cosas siempre por hacer y sorpresas interesantes. Ninguna meta alcanzada porque ninguna meta había marcada. Amigos y enemigos. Discusiones y alegrías. Tener un gato por fin, y luego otro, y luego otro más, pero todos se van al poco tiempo, es la pega de la acogida.

En fin, los años pasan, y el camino sigue siendo más o menos el mismo, nunca recto, pero sin grandes giros a la izquierda, sin algo que sea un nuevo principio, un punto de inflexión... más de lo mismo.

Y en medio de esa continuidad relativa, de repente se solapan 3 fines de año: el natural, el de Kali en China, y el lunar Chino. Y lo hace en medio de una ola de frío increíble que, mira por donde hablando de cambios, ha traído las primeras nevadas a Shanghai desde hace más de 15 años. Después de 4 días nevando, despertar por la mañana y mirar por la ventana tiene este aspecto:



Así que decides salir a la calle, a dejar tu huella:



Pero la cosa no dura demasiado y la nieve se debate por su vida entre la contaminación, la lluvia, los coches pasando por encima... Después de 4 días aún dura, pero se extingue paso a paso:

Especial

Llevo tiempo intentando encontrar la mejor manera de expresar esto, pero nunca encuentro cómo hacerlo, así que me he decidido por hacerlo sencillo y fácil, como todo lo que rodea esta historia.

Desde hace tiempo, más del que puedo recordar, hay una persona que es muy especial en mi vida, por hacerla siempre sencilla y por hacer que mantenga el "focus" en las cosas que importan. Siempre ha estado allí cuando la he necesitado y siempre ha dicho todo cuando y como tenía que decirlo.

Es una persona especial porque es de esas personas que hacen que la vida sea, sencillamente, más agradable. Desde hace tiempo se ha convertido en la única persona con la que siempre, absolutamente siempre, me siento agusto.

Por eso sólo puedo ser sencillo, como ella:



Gracias, ita.

Detrás de todos

Una vez más he vuelto a Madrid. Una vez más fugaz, y una vez más sin avisar a la gente. Esta vez el factor "sin avisar" tenía más de ganas de sorprender que de ganas de evitar.

Y una vez más he vuelto a Shanghai con esta sensación agridulce en los labios.

Por alguna razón el recuento final viene a ser que la gran mayoría de la gente espera de mí que tenga tiempo para ellos, sin darse cuenta de que "ellos" pueden ser un gran número de "ellos", y cuando solapar a todos esos "ellos" en sesiones individuales de "nos vemos un rato" que por lo general incluyen la cláusula del "vente por donde a mí me viene bien" se convierte en un puzzle difícil de encajar, es inevitable que los imprevistos, las desorganizaciones y los retrasos en los planes se amontonen.

Tengo una bien cosechada fama de tardón, de llegar tarde a todos lados. Siempre he sido así y encuentro francamente difícil un cambio radical en ese aspecto de mi vida. Pero de un tiempo a esta parte ese hecho conocido por todos mis colegas se ha empezado a convertir en un factor de riesgo cuando no de confrontación sistemática. Y eso es un handicap horrible a la hora de conciliar los puzzles "nosvemosunrato" antes mencionados.

El efecto final de todo esto, invisible para la mayoría de los "ellos", es que raramente consigo tiempo para verlos a todos en las condiciones que necesitan. Gente que se siente insociable, gente que opina que una hora de metro es demasiado esfuerzo... el cóctel se va mezclando y cogiendo su color.

Añadamos a nuestro combinado ese regusto amargo rencoroso de la gente que se siente dolida por mi costumbre de llegar tarde a todos lados. El sabor de esta copa será al final muy diferente dependiendo de quién la pruebe.

Para la mayoría de los "ellos", se afianza ese sabor ponzoñoso de que me importa un carajo lo que los demás tengan que hacer, y de que me tomo su tiempo a la torera, o incluso que dispongo de él a mi antojo y real voluntad.

Para mí, en cambio, el sabor de fondo de mi vaso, el último en servir como mandan los cánones de hospitalidad, lleva consigo la sensación de andar siempre a caballo de la gente, siempre persiguiéndolos, pretendiendo quedar lo mejor posible con todos y darme al máximo para cumplir con sus espectativas, y un cierto regusto a egoísmo inconsciente de aquellos que no se han parado a ponerse en mi situación, tal vez por que sea muy complicado, o quizás porque años de esperarme han minado su paciencia hasta límites insospechados.

Por una razón o por otra, vuelvo a Shanghai con esta pena en el corazón, con el daño de sentirme incomprendido, con la amargura de no saber si la próxima vez tendré ganas de ir de vuelta, porque aquellos "ellos" que eran el mayor aliciente para volver a España, se han llegado a convertir en curiosos desconocidos.

¿Dónde están mis amigos?