El enlatado de Ka, Berlinerin

La vida de otros

Trámites. Uno detrás de otro. Trámites para esto, para aquello. Todo últimamente es un trámite. Trámites para otros, al final. Cosas que tienen que hacerse, porque otros lo necesitan o lo quieren. O por que tú lo necesitas, pero no por lo que quieras. Eso es para otros.

Otros pueden querer. Otros pueden tener emociones, incómodas o no. Pero no tú. Eso no toca, lo siento. Eso es para los demás. Ellos pueden ser comprendidos en sus historias, ellos tienen sus razones. Ellos son incluso divertidos en sus rarezas, en sus vaivenes, en sus histerias. ¿Tú?

Tú eres incómoda, irreverente, molesta, cargante, fuera de lugar o de forma (o ambas), irritante, inoportuna.

Tú no tienes derecho a esto, porque esto es la vida de otros.

Rabia, frustración y tristeza

Rabia, frustración y tristeza. No necesariamente en ese orden, pero tan a menudo juntos.

Y a menudo también la pregunta de cómo has llegado a este punto.

Soy más mayor, me analizo más, tal vez demasiado, pero al menos soy capaz de darme cuenta de cuándo estoy gritando a alguien que no tiene la culpa de sentirme así, sólo porque hicieron algo relativamente molesto. "¡Es que no me escuchas!" "¡Nunca me haces caso!" Bueno, claro, son niños, está en su naturaleza. El mundo es pequeño y nada más allá del ahora importa para ellos. No puedo ni quiero perder eso de vista.

Pero tal vez la sensación es la de colmar un vaso, la de pagar justos por pecadores. Tal vez es sólo la víctima fácil con quien descargar la frustración que no te atreves o que no puedes con quien más la causa.

Tal vez lo que pasa es precisamente que no me siento vista ni escuchada. Que me siento muy sola esperando una ayuda, una mirada que parece no llegar nunca. Que siempre soy la que puede esperar. Que siempre hay prioridades mayores.

No consigo encontrar un psicólogo que me haga sentir a gusto, que parezca que me entiende y que me escucha, que me haga las preguntas incómodas o que me presente espacios donde poder abrirme y me guíe en un camino de introspección. En esto, también, parece que nadie más vendrá a hacer esto por mí, que tendré que ser yo misma quien haga el esfuerzo y que tendré que hacerme mi propia terapia. Aunque sé bien que eso es peligroso, porque no se puede ser completamente objetiva ni neutral cuando te analizas a ti misma.

Mientras tanto, sigo navegando aguas revueltas, intentando encontrar caminos y huír de la furstración cuando me atenaza. Esperando esa mirada y esa conversación, que parecen siempre esquivas. Desesperando y tratando de mantener la cabeza a flote para no reventar en el proceso. Evadiendo responsabilidades por pura necesidad, carente de momentos para mí misma y de descansos, si no merecidos, ciertamente necesarios.

Y percibirme como mi única aliada me hace sentir desgarradoramente triste.

A mi amiga, que ya no es mi amiga

To my friend, who isn't my friend anymore:

I still think about you.
I used to know all your coulours,
and share the same hues.
But now, you've become a you
who I am colourblind to.

And nothing bad happened, really,
we just... lost touch, drifted apart.
Leaves that fell from the same branch,
we got carried away on a different breeze
because we got carried away with other priorities.

So now you're not in my life, and I am not in yours.
But before it was like there was this river
that just flowed between you and I,
alive with never ending conversation,
a safe space to stream consciousness or confession.

But we stood on opposite sides of the shore
and watched with sad eyes as this river
slowly dired up and died.
We could have reached out, but
the space between us grew too wide.

The river dried up and left us in a drought
and I doubt we knew it then but we can see now,
as the waters turned to sand that our friendship had been deserted.
An it hurts. But I guess we deserve it.
We never did what we shold to protect and preserve it.

And it's my fault. And it's your fault.
And it's no one's fault at all.
And now I'm stuck in this war of pride
because I can't even decide
if I want to invite you back into my life.

I have so many questions, like "How is your brother?"
and "Your housemate moved out, did you find another?"
and "Why does losing a friend make my heart ache
more than when I've lost a lover?"

Memories of summers filled with happiness
now fill my eyes with bitter tears,
but I hide behind my veneer and I smile
because I am bitter like a lemon
in that I won't let you see it.

My sourness is hidden behind
my sunny yellow exterior,
which is masking the fear
that I have lost my friend
because I am inferior.

So I will say that something's been lost
for something to be gained
in this weak attempt to palate my pain,
but I don't know what it is yet.
I only know that we're no longer the same.

Even though we share the same pain of going our separate ways
and becoming friends who aren't friends anymore,
who still remember all the love and laughter from before
and hold it close like a secret kept never to be shared again.
A friendship that is cherised even after it ends.

And in the end, there is not much left to say.
But I still think about you.
And I hope you're okay.

Yonki

El silencio es tan difícil de mantener... en cuanto intento zambullirme en ese silencio creado mi cabeza no deja de meter ruido. De repente aquello que olvidé hacer hace unos días se planta delante de mis ojos cerrados demandando el 150% de atención, aunque tiene que competir con los pensamientos parelelos de tantas otras cosas que no he dado el tiempo de CPU necesario en mi cabeza.

Ruido, ruido, ruido por todas partes. ¿Dónde está mi silencio? Dejadme en paz, por favor, sólo un par de minutos...

Pero no puedo. Es más grande que yo. Me siento una yonki de la adrenalina, de la dopamina que me genera ese sentimiento de urgencia, de "ultimo minuto", de tener siempre algo que necesita sí o sí que me haga cargo de ello ya mismo, ayer mismo, porque no puede esperar más, porque ya lleva mucho esperando.

Tal vez sea tener un backlog acumulado capaz de empequeñecer el mayor de los montes de basura. Tal vez sea yo, mi yonkismo que me empuja a traer mierda de ese monte para mantener mi nivel de estrés estable, mi alerta siempre en su sitio, elevada. Como si me defendiera del silencio, de la introspección.

¿A qué tengo miedo?

Me siento disociada, en un sillón mi yo super analítica, que me escucha y me observa, que me cuestiona de forma nunca inocente. Del otro mi yo pequeña y asustada, respondiendo torpemente. Conversaciones dentro de mi cabeza que no cesan, y que contribuyen a ese ruido constante.

¿Por qué te boicoteas activamente? ¿Por qué no te dejas rodear por el silencio y miras dentro de tí de forma crítica? Realmente has expresado que es eso lo que quieres, ¿no? Entonces ¿qué te impide hacerlo si no tú misma? Piensa.

¿A qué tengo miedo?

Now it is time for grief

Cuando la tormenta de naipes termina, queda el silencio, la quietud. Un instante apenas que te deja perderte dentro, estirarlo como un chicle sin romperse. Puedes vivirlo como unos segundos o como una vida entera, sólo depende de tí cuánto más necesites enterrarte en él.

Aprovecho ese momento para sentir una bola alrededor de mi cabeza, un escudo de karma que me resguarda ahora de todo. El mundo se termina donde llegan mis brazos. He soltado ya, no necesito sujetar ninguna columna herculina, porque el mundo sigue girando. Siempre ha estado girando, desde el principio, y seguirá girando cuando ya no estemos aquí.

Me dejo llevar por esa sensación de desconexión que me une de formas inesperadas al mundo. Soltar no es suficiente, hay que dejar que ese giro constante te lleve, sentir que no todo depende de tí.

Me doy cuenta de todo el tiempo que llevo en tensión, como un muelle gigante que se va tensando más y más, esperando el momento en que las sujeciones cedan por fin y toda la energía acumulada salte en un instante explosivo, destrozando todo a mi alrededor.

Cierro los ojos y me observo en esa bola que llega hasta donde alcanzan mis manos, girando con el mundo. Y siento pena, compasión por mi misma, por cómo me he permitido llegar hasta este punto. ¿Por qué? Tal vez sólo porque era necesario. Alguien tenía que hacerlo. Pero ya no.

Ahora toca llorar.

Y el mundo sigue girando.

Exhale

Respira. Suelta. Deja ir ese aire que se ha hecho bola en el estómago. Ya está, ya lo usaste, ya no lo necesitas. Necesitas soltarlo y dejar que se vaya para poder tomar aire nuevo, para seguir respirando.

Y empiezas a exalar, a dejar que el aire salga poco a poco, como te enseñaron en la clase de entrenamiento vocal. Despacio, sin prisa, sin ser de golpe, pero de continuo, sin parar, apretando un poco más cuando crees que ya no hay más, porque sí, si hay más. Siempre hay más. Y tienes que aprender a reciclarlo entero, y a controlar ese flujo de salida antes de pensar en el flujo de entrada.

Y el peso del aire va saliendo. ¿Crees que el aire no pesa? Piénsalo otra vez. Sientes cómo te vacías por dentro, cómo tu estómago aprieta y músculos que habías olvidado cómo mover siguen haciendo su trabajo, y de repente ocupas la mitad de espacio que antes, pero el aire sigue saliendo.

Hasta que empiezas a notar esa ligereza.

Y ahora, ¿qué? Has estado tan obcecada con meter aire, con aguantar, con ser capaz de mantener la respiración todo este tiempo por si hiciera falta, estar atenta, estar alerta, saber mantener la compostura.

Y ahora te ves vacía. No queda nada. Estás soltando, soltando todas esas fuerzas guardadas, toda esa energía acumulada por si acaso, esa tensión constante del "¿qué vendrá?", del "me da igual, no me pillará desprevenida".

¿Y si sólo tenías eso? ¿Y si al soltar todo deja de tener sentido? ¿Y si esa tensión deja lugar nada más que a ser pequeña e insignificante? Has puesto tanta energía y tanta dedicación en esto que parece que tu vida se hubiera convertido en eso, en el permanente estado de hipervigilancia, mientras la vida se escapaba de tí en tu cara, tan vigilante que estabas que ni la viste irse.

Ahora queda la relajación de haber soltado, sí, pero ¿a qué precio? Cuando llenas tu vida de resistir, de ser pilar de estructuras que se tambalean, de no tener tiempo porque necesitan que estés al pie del cañón... al soltar todo eso se hunde de golpe como el castillo de naipes que era.

Es fascinante ver caer toda esa estructura que antes pesaba toneladas, y ver cómo planea pieza por pieza en su caída lenta, para nada estrepitosa. Sólo incesante caída de trocitos de papel que ya no pesan, pero que dejan un vacío aterrador.

Y aún no hemos empezado a respirar de nuevo.

Dar la cara

La imagen en el espejo no miente. Te devuelve ese reflejo de cómo te escondes detrás de una fachada. Cuando llevas tanto tiempo detrás de una, tirarla de golpe aterra a la más valiente. ¿Qué quedará de mí entonces? ¿Dónde se irá esta persona?

Soltar es mucho menos fácil de lo que parece.

This is me

Hide away, they say
'Cause we don't want your broken parts
I've learned to be ashamed of all my scars
Run away, they say
No one'll love you as you are
But I won't let them break me down to dust
I know that there's a place for us
For we are glorious

[...]

And I know that I deserve your love
'Cause there's nothing I'm not worthy of

[...]

I'm not scared to be seen
I make no apologies,

THIS IS ME

Prefiero

Prefiero ver tu sonrisa lejos de mis brazos
que sentir tus lágrimas mojando mi pecho

Ha sido divertido, me equivocaría otra vez

[...]
Puede ser que la respuesta
Sea no preguntarse por qué
Perderse por los bares
Donde se bebe sin sed
Virgen de la locura
Nunca más te voy a rezar
Que me he enterao
De los pecados que me quieres quitar


Será mas divertido
Cuando no me toque perder
Sigo apostando al 5
Y cada 2 por 3 sale 6
Yo bailaría contigo
Pero es que estoy sordo de un pie

Soñaré solo porque me he quedao dormido

No voy a despertarme porque salga el sol
Ya sé llorar una vez por cada vez que río
No sé restar
No sé restar
Tu mitad a mi corazón
[...]

Kali lo sabe!

Yo lo sé.
Yo lo sé y sé que lo sé.
Yo lo sé y me dicen que no, pero yo lo veo y lo sé.
Soy un cretino, un sabelodo, un listillo, pero lo sé.
Me dicen que no llevo razón, pero lo sé.
No tengo por qué dudar, pero lo sé.
Yo lo digo y lo exlpico, y me lo niegan. Pero lo sé.

¿Por qué? ¿Por qué negar una y otra vez lo que me parece tan claro y tan evidente?
¿Por qué una y otra vez me dices que no llevo razón, pero al juntar las piezas cada dos por tres sale seis?


Dudo siempre. Dudo de mí, de mi capacidad de entender, de mi capacidad de razonar todo. Dudo cada una de mis certezas a diario, tratando de validarlas y asegurarme de que no pienso las cosas por inercia, si no por convencimiento. Dudo porque las verdades necesitan ser cuestionadas para ser aplastantes, porque los templos de la verdad se construyen a través de esas dudas para que nunca los cimientos se basen en suposiciones.

Y cuanto más lo dudo, cuanto más lo reevalúo... más lo sé.

Abriendo puertas

Cuando vives en un espacio cerrado sin ver nunca el mundo exterior, te convences de que todo se limita a aquello que tus ojos pueden ver. No existe un más allá, todo lo que abarcan tus ojos es aquello que hay. El mundo es simple, y pronto conoces todas las reglas.

Pero a veces hay puertas que se abren, y muestran otra luz diferente, otros colores, otras estancias. Otras formas de vivir y otras convicciones. Y con todo ello, cómo no, otros miedos.

De entrada todo es tan extraño y tan ajeno que no te atreves a acercarte mucho, por aquello de qué será lo que hay ahí fuera (¡o ahí dentro!). Pero poco a poco la curiosidad te puede, y la costumbre de ver que no pasa nada por acercarte te hace bajar la guardia y confiar un poco para ojear disimuladamente a través de esa hendidura nueva. Tal vez un día te atreves a sacar la nariz y un ojo, tratando de ver un poco más, hasta que terminas por sacar la cabeza entera.

Algunas de esas puertas te llevan a lugares tan vastos y tan diferentes que su extensión se antoja inalcanzable, su naturaleza tan ajena que difícilmente quieres atreverte a poner un pie fuera. Y tal vez esto te lleva a acurrucarte en tu mundo conocido, en tu zona de confort, pretendiendo que aquello no existe más que como un mero tragaluz.

Pero esa puerta sigue ahí. Silenciosa. Permanente. Sin dejar de mirarte y sin dejar de entreabrirse para invitarte a cruzarla. Sin prisas, cuando te sientas suficientemente valiente. Entre tanto aquí estoy esperando por ti.

Y tantas veces, la miras desde tu refugio, pequeño pero seguro, convencida de que deberías dejarte de mirar y lanzarte a través de esa puerta hacia lo desconocido, hacia lo salvaje. Corriendo sin mirar atrás.

Sintiéndote viva.

Stop Wasting My Time

If this isn't right for you
Don't make me wait for you
Just tell me to go and I will go
Baby I won't be at your door
Begging you "please don't leave me be mine"
Stop wasting my time
If this isn't right for you

Luna lejana

La luna despertando al anochecer, siempre tan símbolo de esa unión, siempre ese nexo que me transportaba a ti.

La luna despertando rojiza, pero tan tan lejana ahora, que de alguna manera simboliza también los cientos de miles de kilómetros que nos separan.

De pronto se convierte en una luna inalcanzable, en una luna triste.

¿Qué hago ahora contigo?

Try

Ever worry that it might be ruined
And does it make you wanna cry?
When you're out there doing what you're doing
Are you just getting by?
Tell me, are you just getting by, by, by?


Where there is desire, there is gonna be a flame
Where there is a flame, someone's bound to get burned
But just because it burns doesn't mean you're gonna die
You've gotta get up and try, try, try
Gotta get up and try, try, try
You've gotta get up and try, try, try

Correr

Correr.

Correr sin descanso, correr sin destino, pero sin dejar de correr.

Correr en un suelo embarrado. Correr con los cordones de los zapatos atados entre si. Correr con cadenas, con lastres. Correr contra el viento y la tormenta. Correr sin descanso pero sin fuerzas.

Correr a pasitos minúsculos, con pausas para respirar, con vueltas atrás. Correr con miedo. Correr con pánico.

Querer correr. Soñar con volar. Alzar el vuelo y golpear de nuevo contra el suelo unos cuantos cientos de metros más atrás que donde empezaste. Correr sin saber por qué. Correr porque no puedes caminar. Correr porque cuánto más queda en este cuento. Correr con miedo. Correr por miedo.

Cada día es una batalla más en la sombra, en el silencio, en el dolor de sentirse equivocada y errónea. Cada día es otra batería de preguntas nuevas sin respuesta. Cada día es otra espera desesperante hacia ese momento teórico en que hablarás con tal o cual persona, esa cita de la que no quieres hablar en voz alta.

Cada día son nuevos interrogantes, cuantas más preguntas que respuestas, cuantas más dudas que ideas.

Cada día son sueños nuevos, tornados en pesadillas al sentirlos tan lejanos e idealizados que nunca parezcan venir al mundo real. Cada día sin saber hacia dónde andar, hacia dónde correr.

Y así pasan los días. ¡Y cómo pasa el tiempo, que de pronto son años, sin pasar tú por mí, detenida!

Yo no tengo una canción para darme. No tengo una solución para darme. No tengo un empujón ni unas palabras de ánimo, porque no sé si este camino lleva a ningún lugar. El miedo me aterra y tan a menudo me siento pequeña y de nuevo aterrada y escondida, hasta que me doy cuenta de que estoy así y entonces salto de nuevo a correr.

A correr sin descanso. A correr sin destino. Pero sin dejar de correr.

Salto al vacío

Creo que va siendo hora de decir que a la mierda, y que esta soy yo...

Porque a volar, sólo se puede aprender saltando al vacío.

Have you got the touch?

Now, don't get me wrong, yeah, I think you're alright,
But that won't keep me warm awake in the middle of the night

Fata Morgana

Espejismos y olas de mar.

La realidad distorsionada, la Fata Morgana que a la distancia te muestra un destello de lo que anhelas, tan lejano, qué importa si delante o detrás (¿acaso hay un delante y un detrás?) porque lo que cuenta es que cuando creías que ya nunca llegaría, ese espejismo en la distancia te hace recobrar la esperanza durante un tiempo, hasta que el calor cambia la refracción de la luz y se desvanece en una nube que parece reírse de lo iluso que eres, una vez tras otra, haciéndote perder el norte y toda noción de realidad, haciéndote dudar de tu propia percepción, ¿y si éste era el de verdad? ¿Vas a dejarlo pasar ahora que estabas tan cerca? Después de tantas penurias y tanto soñar con llegar allí, ¿cómo abandonar tan cerca ahora que por fin ves meta?

Excepto que no es la meta sino una vez más otro espejismo, otra ilusión rota. Y el dolor y la amargura como sabor de boca, ese sabor metálico a dientes apretados y resignación, el sabor desagradable de la tristeza, tan particular y tan intenso.

Aeropuertos, unos vienen y otros se van. ¿Seré tal vez Alícia sin ciudad? ¿Aprenderé a correr, o seguiré caminando por este desierto de espejismos condenando como Sísifo?

El valor para marcharse, el miedo a llegar.

Quiero gritar

Cuando un árbol cae al suelo y no hay nadie para escucharlo, ¿hace ruido?

Cuando quieres gritar al viento y nadie escucha, ¿estás realmente hablando?

¿Cómo soltar cuando tus palabras no llenan el espacio, cuando no hay aire que transmita el sonido de tus labios, cuando tu garganta se ahoga y las palabras salen pero no se transmiten?

Es abrumante la sensación de tener una cascada de sentimientos pugnando por salir de tu estómago, pero ver que esa cascada no emite ningún sonido, no hay nadie para escucharla, no hay mensaje, no hay comunicación.

¿Estás entonces realmente diciendo algo? ¿Cómo contener esta sensación?

Quiero gritar, pero nadie escucha.

Sola

Sola, como una estrella que cae del cielo
Sola, frente a un abismo que habita el miedo

Hielo en las sábanas

Peor para ti
Que ya no se te acelera casi el corazón
[...]
Vino y prozac
Remolinos de ropa
Hielo en las sábanas

Y si sencillamente es ya demasiado tarde?

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and I can see
The perfect sky is torn

You're a little late
I'm already torn



A veces esta sensación de frío y vergüenza mientras me siento aquí en el suelo desnudando mis sentimientos, me hace preguntarme si no será sencillamente que ya es demasiado tarde...

Tal vez ya estoy rota

Nada

...nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreír...

Antes de que te bajes

Esos gestos traen recuerdos
De otros paisajes, otros tiempos,
En los que una suerte mejor me conoció.
[...]
Debo decirte algo antes de que te bajes
De este sucio vagón y quede muerto,
Mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
Que antes de rendirnos fuimos eternos.
Me levanto decidido y me acerco a ti,
Y algo en mi pecho se tensa, se rompe.

I want you to notice

I don't care if it hurts
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

Imposible concentrarse

Me siento delante del ordenador, intentando trabajar. Números pasan delante de mis ojos sin cesar intentando agarrarse a las pocas neuronas de mi cerebro que están activas, desesperados, me miran desde la pantalla brillando tratando de llamar la atención.

Es intútil.

Mi cabeza gira sin cesar, va de aquí a allá rápida como el viento, rebotando una y otra vez en ideas e imágenes, en pensamientos de esas manos por todos lados, buscando mis secretos ansiosas.

Me intento convencer de que eso no está pasando y no va a pasar, así que es mejor dejarlo de lado. Tengo cosas que hacer y nunca llego a ninguna porque me cuesta concentrarme.

Pero esas manos vuelven a llamarme, aún solo como una proyección en mi imaginación diciendome que qué me creo pensando en cosas productivas cuando este pensamiento está rondándome, que no me haga ilusiones de tener la mente concentrada mucho más tiempo en lo que sea que estás intentando hacer, porque cuando ellas están ahí lo llenan todo, lo inundan todo, lo anulan todo.

Me resisto con más buena intención que ganas de verdad y vuelvo a sacudir la cabeza trantando de llevar mi atención de vuelta al trabajo entre manos. Pero es imposible. Entre manos. Entre esas manos. Esas manos por todos lados, por todos mis rincones, todos y cada uno de los botones de mi cabeza y de mi piel vulnerables hasta el punto de temblar tan solo con la poderosa imaginación de esas manos, con la sola idea de su presencia.

Imposible concentrarse cuando tus manos están tan presentes en mi cabeza.

Me rindo.

Conversation has run dry

There's nothing where he used to lie
My conversation has run dry
That's what's going on
Nothing's fine, I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor

Roto

Estar roto es malo. Pero darte cuenta de que estas roto y no puedes permitirte estarlo porque hay gente que depende de que no lo estés es devastador, porque no te deja arreglar ese roto.

I don't think that they'd understand

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah, you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

Dream of butterflies

I lock the door and lock my head
And dream of butterflies instead
The beauty of their colored wings
The trees, the grass, and prettier things
Imagination fills the void of my existence
[...]
I want my pets to come alive
And cheer me up and tell me
Everything's alright
Stuffed animals are always right

Subscripciones

Pues después de mucho darle vueltas, he puesto un sistema para subscribirte por correo a notificaciones de nuevos posts en el enlatado. Como si alguien las fuera a usar vaya.

Para subscribirse puedes añadir tu email aquí, y ya añadiré el enlace en el menú de la izquierda.

Sigan leyendo...

If this isn't right for you

I know you've tried and tried and tried
You somehow just don't really seem to need me
[...]
Cause you're a lot of things but not so smart
If you don't think that I can live without you

If this isn't right for you
Don't make me wait for you
Just tell me to go and I will go
Baby I won't be at your door
Begging you "please don't leave me be mine"
Stop wasting my time
If this isn't right for you

Silencios

Silencios que callan diciendo tanto.

Silencios que llenan el espacio con una masa imperceptible, pero densa y pesada.

Miradas que no se atreven a romper ese silencio, por si las palabras son más grandes aún.

Un silencio que lo llena todo, lo invade todo, lo permea todo.

Un silencio que no deja pensar, que se come las palabras antes de que tu cerebro pueda formarlas, pero que no consigue acallar los sentimientos que se quedan mudos e indefensos, incapaces de escapar y purgarse.

Silencio pesado como una losa, como una lápida.

Silencio que te aísla y te deja helado de la piel a los huesos.

El silencio que deja tu boca muda, protegiéndose a si mismo contra tus gritos que pelean por salir, incapaces de romper su cerco.

Silencios que rompen planes, contratos e ideas.

Silencio yermo.

Silencios que ahogan.

Silencios que callando dicen tanto.

Los tengo todos.

Suelta

Cuando crece así, ¿cómo pensar tan siquiera en pararlo?

Tenías una misión desde el principio, todo este tiempo trabajando duro para esto, para ese crecimiento, para esa libertad, esas alas, esa talla...

Llevas tanto tiempo meneando la cometa intentando que coja una corriente de aire que la haga volar, que cuando por fin lo hace te aterra que esa fuerza, la que sabías que existía, la que querías despertar y liberar, que se siente como si fuera a arrancarte de cuajo los brazos y el alma que has volcado en esta misión.

Ese es el momento en el que el paso más difícil se pone delante de ti: es cuando tienes que ser valiente, cerrar los ojos...

... y soltar.

Pequeño

Qué horrible sensación es sentirse pequeño, tan pequeño e insignificante.

En realidad, ¿eres tú pequeño, o es que todo lo demás se hace tan tan grande que no encuentras la manera de abarcarlo?

La realidad es que da lo mismo si es de una manera o de la otra, el efecto es el mismo. La relatividad aprieta y seas tú quien ha empequeñecido o lo demás que se ha engrandecido, el efecto es sencillamente igual. Tus brazos no llegan, tus manos no abarcan, tus palabras se pierden antes de llegar.

La rabia y la impotencia sólo lo hace peor, y te conviertes cada vez en algo más pequeño,

Hasta desaparecer.

(Más) torbellinos

Vueltas, vueltas y más vueltas a la cabeza. Torbellinos de ideas, de sensaciones. Siempre con el mismo runrun de fondo: miedo.

El maldito miedo que todo lo puede, que todo lo traga. Como la Nada de La Historia Interminable, avanza sin más, sin nada que parezca que puede detenerlo. Se lo come todo a su paso y deja apenas oscuridad y silencio.

El miedo a no llegar, a ser menos. Esa sensación constante de no ser suficiente, de ser una niña pequeña indefensa que no sabe qué hacer para ser grande, que mira desesperada y sin la más remota idea de cómo los demás pueden llenar tanto la habitación que a ella se le hace enorme. Miedo a desaparecer, miedo a ser olvidado.

Miedo que te impulsa a gritar en inutil rebeldía, contra un viento al que nada importa tus gritos y que va a seguir impasible soplando en tu contra y pasando por tu lado sin despeinarse, sin apenas hacer un remolino a tu alrededor.

Miedo a ser insignificante, miedo a hacer el ridículo intentando no serlo. Una mota de polvo ínfima en la oscuridad de la habitación mientras todo pasa a mi alrededor.

Miedo al miedo.

Y si todo sigue igual?

Y si nada arde?

Esta soy yo

No sé lo que tú piensas
[...]
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento

Y esta soy yo
Asustada y decidida
[...]
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo...

-"Esta soy yo", de El sueño de Morfeo-

Coraje

Coraje es saber que algo puede doler, y hacerlo de todas maneras.

Estupidez es exactamente lo mismo.

Y por eso la vida es tan difícil.

I will go down with this ship

But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Rompeolas

Y ahora ya no puedo prestarte mi abrigo
Ni quitarte la ropa, ni sudar contigo
Ni perder la calma, ni decirte las cosas
Que nunca te he dicho
Y ahora ya no puedo prestarte mis alas
Ni subirte la falda
Ni cogerte con vicio
Ahora da lo mismo reírse de tod
Que llorar por nada

Aunque tú no lo sepas

"Hola, soy tu amigo Kali, y tengo que contarte algo."

"Aunque tú ya lo sabes..."

Raincheck

La primera vez que escuché esa palabra en inglés no tenía ni idea de qué me estaban contando. La situación no podía ser peor: la chica que me molaba desde hacía años y a la que incansablemente tiraba los trastos semana tras semana, me soltó aquello cuando más posible parecía que lo que me fuera a soltar fuese un beso.

Allí me quedé, con mi cara de parguela sin saber qué leches estaba pasando, mientras ella se iba a su casa. Así que tuve que tirar de nuestros colegas comunes, yankis como ella y que sabían por supuesto de mi constante echar fichas con ella (¿acaso alguien no lo sabía?), y que me explicasen qué significaba aquello.

"Raincheck", literalmente, "vale de lluvia". Vale en el sentido de ticket, o vale, "vale por un premio", algo así. Me decían los colegas que esto es como los americanos dan una excusa para "hoy no", pero insistían mucho en que también implica "pero a la próxima sí, ¿vale?". La expresión viene de excusarte para no ir a algún sitio donde te invitan, y te apetece ir, pero "justo hoy está lloviendo y mejor lo hacemos otro día". Tenía sentido. Supongo.

Para mi quedó claro que aquello más que un "vale por un premio" era un boleto de "sigue buscando, hay miles de premios". Era una salida elegante para no decirte "contigo no, bicho", pero decirlo igualmente.

No tengo problemas con que me den calabazas, me ha pasado mucho en la vida y tengo claro que, mientras haya de dónde agarrar, volveré a echar fichas allí mismo cuando los vientos sean más favorables, con las mismas ganas y esperanzas (e incluso más confianza en la posibilidad de éxito). Pero lo del "raincheck" me sentaba medio mal, porque: si no quieres, no pasa nada. Sólo faltaría eso, que esto fuera una obligación.

Pero si no quieres, no me des un raincheck para luego tenerme esperando a ver si deja de llover algún día.

Cuaderno de bitácora...

Iba a empezar esto por la frasecita de "Querido diario...", pues en esto se ha quedado mi blog, en una especie de diario que dudo mucho nadie vuelva a leer aparte de mi mismo de aquí al fin de los días. Pero me ha parecido que era mejor cambiarlo por algo más friki a lo Star Trek...

Sólo quiero dejar constancia de que hoy es el día en que me he dado cuenta de que va a suceder. Para cuando suceda, saber de dónde viene.

... y conversaciones

Y por fin la conversación fue conversación.

Mucho aún por hablar, mucho aún por andar. Pero al menos ahora el camino ahora parece que tiene algo de luz, y al menos ahora parece que al otro lado del teléfono hay alguien.

Gracias por hablar conmigo.

Don't go chasing what you cannot catch

Days like this it's hard
To find a way out
Feel so afraid
Better stay in bed
Devising a plan to try to change myself
I know what I want

[...]

Don't go chasing what you cannot catch
Don't go showing what you never had
Oh no, oh no, no
I'll chase my fears away

Monólogos

Me siento delante del teclado y como si fuera un buen amigo le suelto mi verborrea de cosas que me pasan por la cabeza. El teclado, paciente, escucha sin cesar (transcribiendo incluso) todo aquello que tengo que soltar porque mi cabeza es un hervidero constante. Pero los ojos de su pantalla me miran impasibles tanto si hablo como si callo.

Desahoga, pero no calma. Vuelco mi cerebro, mi alma, en este sumidero que nadie lee. Y si un árbol cae en la soledad del bosque y no hay nadie allí para escucharlo, ¿acaso hace ruido?

Me escondo en mis monólogos conmigo mismo delante de una pantalla que es un espejo de mi alma, porque el mundo es mucho más fácil así. Porque esta pantalla que no responde, a cambio de no hacerlo, tampoco juzga. Porque no hiere con su incompresión ni confronta tus dudas. Pero tampoco me ayuda a despejarlas. A menudo sólo me hace aflorar más y más preguntas, más inseguridades.

Mis monólogos me ayudan como terapia a tratar de sacar ideas que hierven en mi mollera y que la hacen sentir como que va a reventar. Pero es una terapia tramposa. Rebaja la presión pero no libera, de algún modo sólo suelta con la falsa promesa de que esto me va a quitar el dolor de cabeza, pero la realidad es que lo retrasa hasta la próxima ebullición, y el ciclo se repite.

No se si existe una salida a esto o mi única opción es seguir soltando a ratos esperando que la siguiente tarde mucho en llegar.

Me gustaría ser muchas cosas. Más alto. Más delgado. Más guapo. Otra persona. Pero lo que de verdad me gustaría es ser más valiente, más consecuente con mis propias convicciones y más decidido a hablar sobre ellas sin temor al dolor, sin sentirme como una niña pequeña que no se atreve a levantar la mirada porque al otro lado hay unos ojos que no comprenden.

Cuando me siento así me siento horriblemente sólo en el mundo y el miedo me atenaza y nada de lo que quiero funciona. Mis pilares se desmoronan y me paseo por los días arrastrando los pies y tratando de mantener de alguna manera la compostura. A fin de cuentas, ¿qué queja tengo? ¿A qué aspiro? Vivo como me da la gana en un mundo de lujos que la grandísima mayoría del planeta ni siquiera puede soñar.

Y si todo está tan bien, ¿por qué me siento vacío? ¿Por qué esta tristeza no se va?

"Disfrazando mis palabras con sonrisas de papel
no conseguiré ocultarles
las heridas de mi piel."

Me levanto y sigo. El mundo me necesita. Mi mundo me necesita. Es mi deber. Las cosas se tienen que hacer y hay gente que depende de ellas. Y yo, diligente, obediente, consciente de mi responsabilidad y de la importancia, me la trago, me callo, sigo adelante y me planto mi sonrisa de papel. A fin de cuentas, no hay mucho que pueda cambiar ahora, y si voy a tener que hacerlo de todas maneras mejor hacerlo con una sonrisa. Así será más fácil para todos. Para ellos, pero también para mí.

Continúo mi monólogo. Muchos más me quedan. En él me prometo que mañana será distinto, que convertiré este monólogo en una conversación. Pero el miedo es fuerte y dentro muy dentro sé y temo a partes iguales que cuando intente sacar de nuevo la conversación ésta se convertirá en otro monólogo y volveré a escapar abruptamente de él excusándome para ir al excusado y huir, como su huir fuera una opción, comprando un poco de tiempo para dejar que el aire se enfríe otra vez y que todo se arregle con un dejar que las cosas sigan el curso natural de las mismas.

Tal vez mañana no. Tal vez sea diferente. O tal vez la siguiente vez.

Yuna

Tomarme un cocktail en el Yuna, mi nuevo sitio favorito, y escribir.

Arreglando

Arreglar cosas del blog que llevaban rotas desde que empezó. La satisfacción de todas esas pequeñas chorradas que llevaban desde hace décadas funcionando a medias, fallando en alguna ocasión o en todas.

Resulta curiosa la sensación de proeza que me llena cuando hago esto, aunque sea para una audiencia tan limitada que hoy es inexistente.

Pensandolo bien, tal vez sea precisamente por eso: si la única audiencia soy yo, arreglarlo para mí de repente cobra mucho más sentido.