El enlatado de Ka, el Berliner (antes Shanghaines)

... y conversaciones

Y por fin la conversación fue conversación.

Mucho aún por hablar, mucho aún por andar. Pero al menos ahora el camino ahora parece que tiene algo de luz, y al menos ahora parece que al otro lado del teléfono hay alguien.

Gracias por hablar conmigo.

Don't go chasing what you cannot catch

Days like this it's hard
To find a way out
Feel so afraid
Better stay in bed
Devising a plan to try to change myself
I know what I want

[...]

Don't go chasing what you cannot catch
Don't go showing what you never had
Oh no, oh no, no
I'll chase my fears away

Monólogos

Me siento delante del teclado y como si fuera un buen amigo le suelto mi verborrea de cosas que me pasan por la cabeza. El teclado, paciente, escucha sin cesar (transcribiendo incluso) todo aquello que tengo que soltar porque mi cabeza es un hervidero constante. Pero los ojos de su pantalla me miran impasibles tanto si hablo como si callo.

Desahoga, pero no calma. Vuelco mi cerebro, mi alma, en este sumidero que nadie lee. Y si un árbol cae en la soledad del bosque y no hay nadie allí para escucharlo, ¿acaso hace ruido?

Me escondo en mis monólogos conmigo mismo delante de una pantalla que es un espejo de mi alma, porque el mundo es mucho más fácil así. Porque esta pantalla que no responde, a cambio de no hacerlo, tampoco juzga. Porque no hiere con su incompresión ni confronta tus dudas. Pero tampoco me ayuda a despejarlas. A menudo sólo me hace aflorar más y más preguntas, más inseguridades.

Mis monólogos me ayudan como terapia a tratar de sacar ideas que hierven en mi mollera y que la hacen sentir como que va a reventar. Pero es una terapia tramposa. Rebaja la presión pero no libera, de algún modo sólo suelta con la falsa promesa de que esto me va a quitar el dolor de cabeza, pero la realidad es que lo retrasa hasta la próxima ebullición, y el ciclo se repite.

No se si existe una salida a esto o mi única opción es seguir soltando a ratos esperando que la siguiente tarde mucho en llegar.

Me gustaría ser muchas cosas. Más alto. Más delgado. Más guapo. Otra persona. Pero lo que de verdad me gustaría es ser más valiente, más consecuente con mis propias convicciones y más decidido a hablar sobre ellas sin temor al dolor, sin sentirme como una niña pequeña que no se atreve a levantar la mirada porque al otro lado hay unos ojos que no comprenden.

Cuando me siento así me siento horriblemente sólo en el mundo y el miedo me atenaza y nada de lo que quiero funciona. Mis pilares se desmoronan y me paseo por los días arrastrando los pies y tratando de mantener de alguna manera la compostura. A fin de cuentas, ¿qué queja tengo? ¿A qué aspiro? Vivo como me da la gana en un mundo de lujos que la grandísima mayoría del planeta ni siquiera puede soñar.

Y si todo está tan bien, ¿por qué me siento vacío? ¿Por qué esta tristeza no se va?

"Disfrazando mis palabras con sonrisas de papel
no conseguiré ocultarles
las heridas de mi piel."

Me levanto y sigo. El mundo me necesita. Mi mundo me necesita. Es mi deber. Las cosas se tienen que hacer y hay gente que depende de ellas. Y yo, diligente, obediente, consciente de mi responsabilidad y de la importancia, me la trago, me callo, sigo adelante y me planto mi sonrisa de papel. A fin de cuentas, no hay mucho que pueda cambiar ahora, y si voy a tener que hacerlo de todas maneras mejor hacerlo con una sonrisa. Así será más fácil para todos. Para ellos, pero también para mí.

Continúo mi monólogo. Muchos más me quedan. En él me prometo que mañana será distinto, que convertiré este monólogo en una conversación. Pero el miedo es fuerte y dentro muy dentro sé y temo a partes iguales que cuando intente sacar de nuevo la conversación ésta se convertirá en otro monólogo y volveré a escapar abruptamente de él excusándome para ir al excusado y huir, como su huir fuera una opción, comprando un poco de tiempo para dejar que el aire se enfríe otra vez y que todo se arregle con un dejar que las cosas sigan el curso natural de las mismas.

Tal vez mañana no. Tal vez sea diferente. O tal vez la siguiente vez.

Yuna

Tomarme un cocktail en el Yuna, mi nuevo sitio favorito, y escribir.

Arreglando

Arreglar cosas del blog que llevaban rotas desde que empezó. La satisfacción de todas esas pequeñas chorradas que llevaban desde hace décadas funcionando a medias, fallando en alguna ocasión o en todas.

Resulta curiosa la sensación de proeza que me llena cuando hago esto, aunque sea para una audiencia tan limitada que hoy es inexistente.

Pensandolo bien, tal vez sea precisamente por eso: si la única audiencia soy yo, arreglarlo para mí de repente cobra mucho más sentido.

El mejor momento de tu día

De pronto he pensado que solo escribo las cosas malas, y que no debería ser así. Y pensando en ello me he dado cuenta de que ya había pensado en esto antes, así que recupero la idea con una canción:

Baila, cierra los ojos y baila
No hablo del cuerpo, hablo del alma
Calma, deja apartada tu rabia, suelta la espada
Ya llegarán más batallas, ahora relaja esa cara y respira
Me presento: Soy el mejor momento de tu día
Sé que normalmente no te fijas en mí, pero siempre estoy ahí
Escondido tras una sonrisa o en esa noticia que te ha hecho feliz
Sí, sé que esperas que sea deslumbrante
Quizá no te parezca bastante
Ahora para un instante, please
Voy a intentar demostrarte que sí
Estoy en la ducha cuando la ajustas
Clavas la temperatura y ¡Uff!
En el sofá cuando vuelves de viaje
En la tortilla que te hace tu madre
En tus cascos...
En sentarse y quitarse los zapatos
En ver en sus ojos ese brillo guarro
En guarrear y acabar machacados
Nunca he fallado, no me retraso
Todos los días sin falta me paso
Duele que no me hagas caso
Pero es mi trabajo y no pienso dejarlo
Así que búscame
Agárrate a mí cuando veas que te llamo
Porque sé que no sé hacer milagros
Pero aunque me ignores, sabes que te encanto

Búscame, atrápame donde estés
No esperes ni un segundo para ver tu cuerpo amanecer
Deja que te invadan...
Las ganas de ser tu imán para las cosas pequeñas cosas
Búscame, atrápame donde estés
No esperes ni un segundo para ver tu cuerpo amanecer
Deja que te invadan...
Las ganas de ser tu imán para las cosas pequeñas cosas

Te enseñaron que ser feliz es el final de un camino muy largo
Que sólo recorren los sabios, así que debes vivir esperando
Pero, ¿y si te digo que es falso?
Que eres feliz cada día, a ratos
Y que sólo tienes que buscarlos, conocerlos y disfrutarlos
El primer sorbo de una bebida bien fría, una tarde de verano
El like que estabas esperando
El "creo que le gusto" y comprobarlo
El momento previo al primer beso... eso o algo más pequeño
Estirarte del todo durante un bostezo ¿O no?
Estoy en no ponerte el despertador
Estoy en tu serie, en tu libro, en tu vídeo, en tu canción
En el café mañanero y su olor
Encontrar un billete en un pantalón
En un mensaje que luego son dos...
Y acaba en 3 horas de conversación
Créeme, siempre estoy ahí, no me desprecies
Abusa de mí. Si me ves venir, disfrútame conscientemente
Porque sé que eres fuerte
Y que puedes con todo lo que se te eche
Pero, puedo (en serio, puedo)
Hacértelo todo un poco más ligero

Búscame, atrápame donde estés
No esperes ni un segundo para ver tu cuerpo amanecer
Deja que te invadan...
Las ganas de ser tu imán para las cosas pequeñas cosas
Búscame, atrápame (donde estés)
Fluye, siente tu cuerpo amanecer
Deja que te invadan...
Las ganas de ser tu imán para las cosas pequeñas cosas

El mejor momento de tu día existe, no tiene porqué ser increíble, puede ser pequeño,
como rascarte la marca que te hace la goma de los calcetines, ah, dime que no mola.
Puede estar en el abrazo de un hijo o de una pareja, o de un padre, aunque parezca un poco moña, no sé.
Puede estar en salir a correr, ¡No! En el olor ese que te recuerda a alguien,
¡No, no, no! En el primer bocado de esa comida que te encanta cuando tienes hambre
Y bueno, sé que no sonará muy elegante, pero tío, en el baño también se adhieren momentos muy agradables
No sé mucho de dar consejos y lo sabes, pero... el mejor momento de tu día existe, intenta que no se te pase

Elije un momento de tu día, es ahora (Búscame)
Búscame (Roko y El Chojin)
Para las pequeñas cosas

Keep Breathing

The storm is coming but I don't mind
People are dying, I close my blinds
All that I know is I'm breathing now
I want to change the world, and instead I sleep
I want to believe in more than you and me
But all that I know is I'm breathing
All I can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
Now, now
Now, now, now
All that I know is I'm breathing
All I can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
Now

Negras juegan y pierden

Cuando hablar se hace dificil, de repente el mundo entero se desmorona.

Si dices, pierdes. Si callas, pierdes. Da igual la jugada, hagas lo que hagas, jaque mate en 3.

Y esa maldita hoja en blanco desafiandote, con su silencio eterno, a ver si eres capaz de romperlo tú. Pero por más que aguantas su mirada impenetrable las palabras se atascan, se precipitan a un vacío invisible cuando se acercan al borde de tu mente, ansiosas por salir de ese hervidero de ideas, congelándose por el camino y perdiendo toda su fuerza, todo su significado.

Y ¿para qué decirlas? ¿Para qué escribirlas? A fin de cuentas, no van a cambiar nada.

Y ese espejo invisible que te mira al otro lado de la pantalla, reflejando una cara de vacío, de no saber. No saber qué hacer, no saber explicar. No saber llegar ni contactar. No saber cómo o cuándo las líneas de comunicación se estropearon. No saber ya si eres capaz de arreglarlas. Mirada perdida que refleja a quien se siente perdido.

"All we can do is keep breathing"

It's a ride

It's just a ride, it's just a ride
No need to run, no need to hide
[...]
Don't be scared, don't hide your eyes
It may feel so real inside
But don't forget, enjoy the ride

Sin palabras

Hay que ver como a veces me quedo sin palabras. Yo, que de pequeño me llamaban Pemán por "lo bien que habla". Yo que he escrito entradas y entradas de blogs sobre lo más variopinto, yo que si me das cuerda y un tema te puedo llenar noches y noches de verborrea sobre lo que sea.

Y llega un momento en que me siento y quiero escribir, y de repente mi cabeza es un vacío enorme donde sólo se oye el eco de la música de fondo. Mis ojos buscan perdidos en una dimensión paralela en la habitación, como si mirando en círculos de un lado para otro fuera a hacerme encontrar las palabras pinchadas en una pared, o en un rincón polvoriento de mi cerebro.

El campo de texto me mira vacío y desafiante. "Título" dice. Torpe, tecleo un par de palabras para borrarlas inmediatamente. Doy vueltas y vueltas buscando ese título. Pero todo lo que viene es torpe, torpe, torpe. Vacío del sentido que necesito darle, las palabras me esquivan y me siento incapaz de producir.

Me lo tomo con humor y me sonrío una y otra vez. Venga, antes o después saldrá. Es cuestión de tiempo. Es cuestión de práctica.

Va a ser eso. Práctica. La tengo totalmente perdida. ¿Cuándo fue la última vez que me senté a escribir? Espera que miro... 1 de Marzo de 2012 (!!!) Hace 10 años de aquel yo.

Me voy a practicar. Porque sólo practicando se puede romper el bloqueo. Me vuelvo a este, mi rincón abandonado al que nunca quise dejar caer. Ahora mucho más mi rincón que nunca.

De alguna manera aquí es más fácil. No es que tenga más libertad, porque lo va a leer exactamente la misma cantidad de gente, cero patatero. No, no es la exposición, el miedo a la reacción o al ridículo. No es el miedo a la exposición. Es el miedo a la introspección. Es el miedo que da desnudarse del todo y dejar que lo que tienes dentro muy dentro empiece a salir a la luz.

Le tomo prestado el título al Chojin. Un nuevo yo despierta.

Hombre en el espejo

Era tarde, muy tarde. Tan tarde como siempre. La calle estaba ya vacía a estas horas, sólo salpicada por los taxis de rapiña y los charcos de la lluvia que, fina como un velo de novia impecable, caía sin apenas mojar, tan solo llenando el asfalto de reflejos de las luces.

Un rato mirando gotas caer a la luz de las farolas, dudando sobre dónde ir, qué hacer... es tarde, pero no me iría a dormir todavía...

Pero la noche pesa más que las ideas y subo a casa, con paso pesado, para llegar delante del espejo y darme cuenta de que algún día simplemente no estaré aquí.

Y del efecto que causo en ellas.

Sin renunciar

No renuncio a ti por nada del mundo. Eres mi rincón favorito.

Torbellino

Como si de un tifón se tratase, torbellino de sensaciones, tristeza mezclada con alegría, con felicidad. Sensaciones que se van y se vienen tan deprisa que si parpadeas te las pierdes. ¿Es realidad o sólo un sueño? ¿De dónde sale tanta fuerza en todas direcciones? ¿Dónde quedan el Norte y el Sur?

Intento dejarme llevar, a fin de cuentas nada está en mis manos. O tal vez al contrario. Al menos se que mis manos no han perdido esa magia.

¿Se puede volver a creer en la magia?

Lado favorito

[...] Mi lado favorito de la cama eres tú [...]

Azúcar

Tres de azúcar en el café, la vida ya es bastante amarga...

Quién cojones es este

Este no soy yo. Ni lo quiero ser. Quién es y de dónde ha salido es algo que desconozco, pero quiero que se vaya. Lo quiero lejos, como siempre estuvo. Quiero mi yo, mi yo sonriente, mi yo positivo, mi yo tranquilo y seguro, mi yo decidido a arramplar con lo que sea que la vida tiene que echarle por delante.

No quiero a este yo inseguro, triste, incapaz de sonreír y de hacer sonreír. No quiero este yo que a cada momento me discute y me da razones para estar enfadado, por muy poderosas que esas razones sean. No quiero a este yo que me come por dentro, me envenena y me hace reventar.

No quiero esta sensación de veneno en el pecho, de bola de fuego gestándose dentro de mí. No quiero vivir constantemente contradiciendo mis principios, ni vivir herido y dispuesto a morder a quien se acerque por si acaso me hiere más.

Pero no sé cómo deshacerme de él, de mí. Cuanto más lo combato más odio hacia mi mismo genero, y eso solo lo convierte en más poderoso, lo alimenta, lo supervitamina y lo supermineraliza. Y cuanto más lo intento ignorar con tanta más fuerza viene contra mi, rebelándose y haciéndose escuchar.

Espiral infinita sin salida, espiral de odio y destrucción. ¿Será que el yo que conocía ya no existe?

Quiero que termine esta pesadilla. Quiero despertar y ver tus ojos y que me cuentes que todo ha sido sólo un mal sueño. Quiero despertar en la playa, con la brisa del mar acariciando nuestras caras, desayunar en el chiringuito y ver una sonrisa. Y la mia.

Quiero volver.

Saldré a dar una vuelta...

Pues eso, que como no me gusta repetirme, podéis leerlo en el Foro Varadai:

http://www.varadai.es/foro/viewtopic.php?p=290814#290814

Quedan 3 semanas...

Reglas para ser humano

1.- RECIBIRÁS UN CUERPO.
Este podrá gustarte o podrás odiarlo, pero en cualquier caso será tuyo durante toda la duración de este contrato.

2.- APRENDERÁS LECCIONES.
Estás apuntado a una escuela informal a tiempo completo llamada "vida". Cada día en esta escuela tendrás la oportunidad de aprender una nueva lección. Puedes disfrutarlas o pensar que son irrelevantes y estúpidas.

3.- NO HAY ERRORES, SOLO LECCIONES.
El crecimiento es un proceso de ensayo y error, de experimentación. Los experimentos "fallidos" forman parte del proceso de aprendizaje de la misma manera que aquellos que al final son "un éxito".

4.- DEBERÁS REPETIR CADA LECCIÓN HASTA QUE LA APRENDAS.
Cada lección vendrá presentada en diferentes formatos hasta que la hayas aprendido, momento en el que podrás pasar a otra lección.

5.- EL PROCESO DE APRENDIZAJE NO TERMINA NUNCA.
No existe ningún momento en esta escuela "vida" que no contenga sus lecciones. Mientras estés vivo, tendrás lecciones que aprender.

6.- "AQUELLO" NO ES MEJOR QUE "ESTO".
Cada vez que un "aquello" se convierta en "esto", simplemente estarás obteniendo un nuevo "aquello" que parecerá mejor que tu recién adquirido "esto".

7.- LOS DEMÁS SON SENCILLAMENTE ESPEJOS DE TÍ MISM@.
No podrás odiar o amar algo de otra persona salvo que ese algo refleje algo que odias o amas de tí mism@.