El enlatado de Ka, el Berliner (antes Shanghaines)

¿Cómo hablar?

¿Cómo hablar cuando tienes esta sensación de que por mas que lo intentes la otra persona no te va a escuchar? Cuando sabes que, aún sin quererlo, está a la defensiva constantemente y no deja que te acerques lo suficiente. Como si de repente pensara que hay cosas que es mejor no saber. A lo mejor no es cuestion de no saber, sino de no saberlo por tí. Y entonces, ¿dónde se queda todo? ¿Cómo ponerle fin a esto? ¿Se puede volver al punto de normalidad de antes?

Y en el centro del estómago vuelve a crecer con fuerza esta sensación de saber las cosas antes que nadie, y no poder explicarlas, porque no quieren que las cuentes, porque no quieren que las sepas.

Yo ya he estado aqui. Y salí corriendo para no volver...

Cosas que me hacen sonreir

Ya que últimamente estoy un poco renegrío con la vida en general y que no me gusta nada tener que postear cosas como la última que anda por aquí debajo, he decidido crear una nueva categoría de cosas que me hacen sonreir, o que me hacen feliz. En ella pretendo incluir (en un mundo ideal, una cada día, pero seguro que no lo hago tan a menudo) alguna cosa que me haya hecho sonreir ese mismo día, o últimamente.

No tienen por que ser cosas trascendentales, ni tremendamente importantes: es más, la idea es ir almacenando y compartiendo con quien quiera leerlo aquellas pequeñas cosillas del día a día que me hacen un poquito más feliz, o que simplemente me ayudan a sobrellevar el peso del resto del mundo.

Esta sección nace realmente inspirada en un blog de una colgada americana que sigo (de vez en cuando) en google reader: Bitte Ein Küss (por favor, un beso). A ser posible, intentaré tambié añadir fotos de las cosas que comente aquí siempre que sea posible, para que podais comprenderlo mejor :)

Así pues, me dispongo a inaugurar la sección con algo que me hace sonreir cada día en el curro:

Mi taza de "Ohne Dich ist alles doof".

No puedo más

He intentado evitar hablar de esto, más que nada porque no quiero envenenarme más de lo que ya estoy. Pero no puedo seguir ignorándolo más. No puedo callar siempre esta rabia inmensa que siento en mi interior.

¿Cómo podemos tolerar lo que llevan años haciendo? No, esto no es cuestión de los últimos barcos que han atacado asesinando a 9 personas. No es cuestión de que las 9 víctimas tuvieran un total de 30 balas en sus cuerpos, con disparos en la cabeza y por la espalda. No, no es sólo los bloqueos en Gaza. No son los ataques sumarios diezmando a la población de Palestina. Esto viene de mucho, mucho más atrás. Mucho antes de que tú y yo nacieramos.

El estado más sangriento del mundo no es EE.UU. como muchos piensan. Es Israel, vengativo sediento de toda la sangre que su pueblo derramó injustamente hace más de medio siglo, justificando contínuamente en su sufrimiento el sufrimiento de los demás pueblos, proclamando sin vergüenza alguna su derecho a asesinar sin miramientos.

Mientras tanto su estado continúa año tras año anexionandose de forma ilegal territorios que no le pertenecen. Montando guerras para justificar ocupaciones ilegales, estableciendo asentamientos ilegales según todos los organismos internacionales a los que desprecia, destruyendo las poblaciones palestinas atrapadas en sus fronteras anexionadas. Haciendo una auténtica limpieza de raza, un holocausto sin piedad ni vergüenza que dura más de 40 años. Siendo más nazis de lo que fue nunca el tercer Reicht.

Y mientras tanto el mundo concede. Seguimos comiendonos este sentimiento de culpa que hemos heredado sin saber de donde, por algo que alguien hizo hace muchos años, alguien que no se parece en nada a lo que somos ahora. Y cuidadito con levantar la voz contra el Gran Golem, porque enseguida su cañón de acusaciones lanzará un grito de "ANTISEMITA"contra tí, poniendote en ese mismo instante en el mismo paredón y saco de los terroristas.

Yo solicité estar en la flotilla de Gaza, la misma que asaltaron. Ojalá pudiera imaginar un mundo donde millones de personas se sumaran a esa flota, con las manos en alto, con la paz por bandera, dispuestos a llegar sin ninguna violencia, llegar a Gaza, demostrar a Israel que no pueden hacer nunca más todas estas barbaridades. Desgraciadamente sólo consigo imaginar a las IDF masacrándonos a todos.

Solo puedo llorar cuando pienso en todo esto. Me llena el asco más profundo que he sentido nunca y quisiera borrarles de la faz de la tierra. Hacen que comprenda cómo alguien puede llegar al extremo de forrarse de tnt y reventarse en mitad de Tel-Aviv. Quisiera poder borrar este sentimiento.

Quiero llamar a Elinor, pedirle que me recuerde que son personas, que saben amar y ser amados. Que pueden ser mis amigos. Que no todo el mundo es así. Que hay esperanza, y que puede cambiar algún día.

Ojalá fuera tan fácil como hacer una simple llamada.



¿Por qué?

Alone

Hace tiempo que esta sensación no se me va de encima, que siento como la soledad aplasta mi sonrisa y ralentiza todo a mi alrededor hasta hacerlo insoportablemente estático, como una frase ante una coma, con esa sensación de que va a continuar pero que nunca llega el momento de que lo haga.

Las palabras se ahogan en pensamientos y los pensamientos se ahogan en miradas, y a menudo sólo queda este "run-run" dentro de mi cabeza que no suena a nada concreto porque no lo escucho, estoy más atento a ver cómo se mueve dentro de mí este nudo que ya no puedo negar más.

Por primera vez en mucho tiempo me siento abatido, derrotado, y sin ganas o perspectiva de seguir tirando hacia delante. Es como si esperase la ola del tsunami que lo arrase todo y se lleve en una marea repentina, inesperada pero cierta como la muerte, todas las estructuras que había, dejando tras de sí sólo destrucción y muerte.

Me aburro de mi mismo.

El negocio del SPAM

Hace tiempo que vivo luchando (como administrador de sistemas, esto es literal) contra el SPAM. Mi pregunta siempre ha sido ¿por qué el SPAM? ¿De verdad alguien saca algo en claro / provechoso del SPAM? ¿Acaso alguien hace dinero del SPAM?

No creo que haya nadie tan pringado como para comprar Viagra en sitios web con direcciones super raras porque les llegue un email vendiendo "V!agra" (para evitar la detección de la palabra por los sistemas anti-spam), ni tampoco creo que nadie crea que internet puede alargar su pene, o que la tremenda chica rusa de la foto quiere realmente encontrar el amor en España. Por no hablar de los familiares de exgobernantes Nigerianos que tienen que blanquear dinero en Europa...

Así pues, una marea tan inmensa como el SPAM, tiene que tener algún fin útil para alguien. Y en este mundo en el que vivimos, "un fin útil" siempre equivale a pasta.

Así que analicemos... ¿Quién podría sacar dinero de mandar SPAM? Mi primer hilo de pensamiento siempre me llevó a algún tipo raro de competencia desleal entre proveedores de correo, puteando a los demás para vender sus servicios como "el que menos spam tiene en el mundo". Pero como apenas nadie se vende así (salvo quizá Gmail), creo que esa no es la razón última.

Durante mis años de lucha anti-spam he usado mogollón de métodos: desde el más básico (y torpe, pero sencillo) filtrado por palabras clave en el asunto o el cuerpo del mensaje, hasta los filtros más complejos de spamassassin, pasando por listas negras distribuidas, servicios online de listado de "open relays", SPF, Domain-keys, tácticas de análisis de cabeceras e incumplimientos de protocolo...

Prácticamente ningún sistema es calificalble de "perfecto". Por norma general, siempre es difícil colocar el límite entre lo que se considera aceptable y lo que se considera SPAM. Si te pones muy estricto terminas rechazando correo legítimo (también llamado HAM, en memoria de un sketch de los Monty Python), y si no, terminas recibiendo cantidades asombrosas de correo basura.

Ayer mismo implementé el último sistema anti-spam: las listas grises. Por definición, una lista negra y una lista blanca se entienden perfectamente, pero la lista gris es un sistema que se basa en el rechazo temporal del correo. Este rechazo no es una devolución, sino una notificación de acuerdo al protocolo de intercambio de correo que indica al servidor emisor que el servicio no está disponible temporalmente (aunque lo esté) y le pide que lo reintente más tarde. Si el servidor que envió el correo está correctamente configurado y responde al protocolo SMTP, reintentará el envío diligentemente pasados unos minutos, y entonces nuestro sistema de lista gris detectará que cumple con el protocolo y permitirá la entrega, agregando además el par emisor-receptor a una lista blanca temporal. En la inmensa mayoría de los casos de SPAM, el servidor usado para enviarlo es un sistema temporal que finge ser un servidor correctamente configurado, y que por lo tanto no responde al protocolo. Esto significa que nunca reintentará este tipo de rechazos temporales, con lo cual el correo jamás será entregado al pobre receptor.

Después de un día funcionando con este sistema, no he recibido ni un sólo correo basura.

Pero volviendo al tema anterior, la implementación de las listas grises me permite deshabilitar uno de los (hasta ahora) más efectivos sistemas de control de spam: las listas negras distribuidas. Este tipo de listas negras consiste en empresas que ofrecen un servicio (algunas de pago, otras -la mayoría hoy en día- gratis) por el cual identifican servidores de correo (por IP o por nombre) como ilegítimos, ya sea por ser "open relay", por pertenecer a un bloque de IPs dinámicas, o incluso por haber detectado spam desde esos servidores en buzones títere llamados "spamtrap".

Y si hasta ahora ha sido tan efectivo, ¿por qué querría yo deshacerme de este sistema? La respuesta está directamente relacionada con el asunto de este post. Ya sé quién hace dinero del SPAM: las empresas anti-spam. El modelo de negocio es tan sencillo y lucrativo como el de las empresas anti-virus: ¡tú mismo puedes crear tu propia demanda!

Hace tiempo me encontré con que una de las empresas más relevantes de distribución de listas negras había incluído mi servidor en una de sus listas. El motivo resultó ser que otro servidor que está en la misma red que el mío ha enviado repetidamente spam a direcciones de "spamtrap". Su política consiste en listar todo el bloque de red IP como culpable del SPAM (en lugar de sólo la IP del servidor que envió el SPAM).

Para que nos entendamos, esto es como si un ciudadano de un país árabe atenta contra un país occidental, y automáticamente todos los controles de seguridad consideran culpable a cualquier árabe/musulmán que vean. Ah, coño, que esto también se hace en la realidad... ¿Acaso es justo? ¡Paguemos todos por los pecados del vecino!

Cuando solicité que me sacaran de la lista negra, la empresa me indicó que su política es inalterable, y que aunque saben que mi servidor nunca ha enviado SPAM, no van a sacarme de la lista hasta que mi proveedor se ponga en contacto con ellos. Pero la cosa no acaba ahí, no... porque, ¿de qué vive esta empresa (SORBS)? Pues este es el final de toda la cadena: SORBS impone a los proveedores de internet un sistema de "multas" por el cual deben PAGAR a SORBS para eliminar sus IPs de sus listados. A mayor reincidencia, mayor multa.

¿Qué implica esto? Para el proveedor, que sus IPs (por las que paga una pasta) están injustamente incluídas en listas negras de SPAM, por lo cual no podrán venderlas a sus clientes, sin entrar en el aro de pagar el impuesto revolucionario de la lista negra. Para el usuario como yo, esperar indefinidamente hasta que mi proveedor se decida a pasar por el aro, o cambiar de proveedor.

Lo peor de todo es la terrible sospecha de que el propio intersado en crear su propia demanda podría sin ningún problema, contratar un servidor en mi proveedor, configurarlo deliberadamente para ser usado como spam, y hacer que la rueda gire, y la caja siga sumando...

Y este tocho, amiguitos, es para ilustraros sobre por qué nada es gratis en el mundo y cómo nos torean y putean sistemáticamente para hacer caja a nuestra costa. Yo, mientras tanto, seguiré pagando a mi proveedor la cuota mensual del servidor, aunque mi correo no funcione bien porque está en una lista negra.

¿A que mola?

RTFM

RTFM son las siglas de (en inglés) READ THE FUCKING MANUAL. Básicamente, un "Lee el puto manual", por si no se te da bien el inglés. Este acrónimo se usa a menudo en listas de correo y foros técnicos donde normalmente otros usuarios vienen buscando información o planteando problemas a los que se enfrentan y buscando alguien que les ayude a solucionarlos.

Como punto gracioso, en general, no está mal del todo en plan colleja, "aconsejar" al preguntón que busque información antes de preguntar. Pero todo tiene sus límites. Si el RTFM va acompañado de la respuesta que buscaba, entonces bienvenido sea el tirón de orejas por vago, porque cierto es que mucha gente prefiere preguntar en el primer foro que encuentra antes que darle un poco al "gúgel". Sin embargo, hay ocasiones en las que mataría al gilipollas de turno que, por hacerse el gracioso, supongo, suelta el mensajito de putolistodeloscojones.

Hoy, buscando información sobre Nagios (un monitor de servicios en Linux que no viene al caso comentar más) me encuentro en una lista de correo a un tipo que dice, literalmente, que conoce la respuesta pero no le sale de los cojones decírsela al preguntón de turno sólo por vago por no haber mirado la documentación.

Primer "GILIPOLLAS" en toda la cara: No siempre es que la gente no se moleste en leer la documentación, a veces las documentaciones son poco claras y/o el preguntón es demasiado novato y no lo ha entendido.

Segundo "GILIPOLLAS" en toda la cara: Si no vas a contribuir en absoluto, ¿para qué hostias respondes? ¿Para qué malgastas electricidad, ancho de banda y tiempo del resto del mundo? ¿Sólo para dejar claro lo listo de mierda que eres? Métete tu puto manual por el culo y folla un poco en lugar de responder tonterías sin sentido.

El movimiento del software libre se basa principalmente en el principio de que, compartiendo la información, podremos llegar a un mundo idílico donde todos sean capaces de aprender y hacer cosas por sí mismos, y de ese modo ser más independientes, creativos y capaces. Se basa también en la defensa del hecho innegable de que algun día todos fuimos novatos, y todos necesitamos la ayuda. Si a tí te ayudaron, ¿cómo puedes ser tan hijoputa como para negar la ayuda a otro?

Hay veces que en el mundillo de la informática me encantaría poder llegar al otro lado de la pantalla y repartir cuatro hostias bien dadas... Ya lo decía Ford Farlane:

¡TANTO GILIPOLLAS, Y TAN POCAS BALAS!

Los límites

Cuando en el instituto estudiábamos en matemáticas la teoría de límites, siempre me resultaba gracioso aquel retintín a la hora de preguntar hacia qué límite tendía la función de turno. Como en casi todo en matemáticas era un auténtico zote, y se me daban fatal, pero siempre me gustaba el hecho de que todo tendiera al infinito. A fin de cuentas, ¿para qué nos servían los límites? Así que me acostumbré a sólo saber resolver el caso de límites que tendían al infinito (seguramente por aquello de no tener que calcular logaritmos y demás polladas).

El caso es que sea por eso o por otra cosa, en la vida real me he ido dando cuenta con el tiempo que a menudo no sé dónde están los límites de las cosas. Y generalmente tiendo a ponerlos, como para evitar el cálculo logarítimico, en el infinito. Básicamente me despreocupo de cuales puedan ser las consecuencias de las cosas, y asumo que las que tengan que ser serán, y punto.

Pero un día alguien te dice algo equivocado y entonces te das cuenta de que esa forma de jugar a la vida que tienes, simplemente no vale para el resto de los jugadores. Que la gran mayoría de ellos sí han hecho sus cálculos neperianos y saben dónde están sus límites. Y no sólo lo saben, sino que están dispuestos a defenderlos con uñas y dientes. Y que no respetarlos les hace daño.

¿Cuántas veces habré roto la baraja de este peculiar juego por no pararme a calcular hacia dónde tendía el límite de cada situación?

Soy afortunado

Sí, soy afortunado. Aunque a veces se me olvide. Aunque a menudo no lo sepa. Aunque me hundan en la miseria los más estúpidos de los problemas vitales. Soy increíblemente afortunado de sólo tener como queja el no haber salido de fiesta en los últimos meses.

Soy tan afortunado que a veces no soy consciente de la suerte que tengo de poder vivir como vivo, donde vivo, haciendo lo que me da la gana (siempre más o menos). Sin tener que eslomarme por 300 euros al mes y nada más que pensar en pasta y pasta. Por tener una familia que me quiere y que me apoya, siempre a su manera, pero siempre ahí. Por tener unos amigos que a pesar de todo año tras año están ahí. Por tener a la gente que más me quiere bien cerca, incluso aun aquellos que están en la distancia.

Soy tan afortunado de no saber lo que es vivir teniendo que agradecer que alguien me regale un sitio para dormir, de no saber lo que es tener que trabajar 7 días al mes 12 meses al año, de no encontrarme sólo en el salón de mi casa todos los días, de no haberme encontrado en la situación de no tener ninguna opción de estudiar lo que me gusta, o simplemente de estudiar en absoluto. Afortunado de poder escoger qué música quiero escuchar hoy, a dónde quiero ir a dar un paseo, con quién quiero hablar.

Soy infinitamente afortunado por no haber tenido que coger un arma en mi puta vida, y por la maravillosa posibilidad de que eso no ocurra jamás mientras viva. De no haber visto lo que es una guerra, lo que es vivir con miedo, lo que es no tener qué llevarme a la boca.

Soy tan afortunado como tanta otra gente, como tú que estás leyendo esto... tan, tan afortunado, que me dan ganas de cabrearme y matar a hostias a todo aquel que no sonría ahora mismo por todo lo que tiene, por ser tan jodidamente afortunado como yo lo soy, y que no de las gracias al mundo entero por dejarnos ser tan afortunados.

Tan afortunado que me dan ganas de vomitar sólo de pensar en cada instante de mi vida en que me siento triste y desdichado.

Tan afortunado que quizás, y sólo quizás, tú leas esto y te sientas igual de afortunad@. Así sea.

Enero en la playa

Hace tiempo me dedicaron una canción de un pollo llamado Facto Delafe (y las Flores Azules), al que había oído una o dos veces. Desde aquel día no puedo evitar que toda mi piel se estremezca cuando la escucho. ¿Qué tendrá esa letra?. Juzguen ustedes mismos...



<<...
Y tu piel es blanca como esta mañana de enero demasiado hermosa como para ir a trabajar.
Sin pestañear hablamos con el jefe un cuento chino y, como niños, nos volvemos a acostar.
Se supone que debía ser fácil ¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil. Perdón.
Suerte que tú ríes y no te enfadas porque eres más lista y menos egoísta que yo.
¿Todavía tienes frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar...

Imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce el sol, es la costa catalana. Estamos tranquilos, como anestesiados. Después del gazpacho nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo. De nuevo al chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín. Lanzamos unos freesbies, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y ensalada. Bebemos, dorados. Hablamos, callados. La luna, la sal, tus labios mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la Eurocopa.

Pero nos da igual, hoy ganaremos el Mundial. Subimos a casa, hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos. El tiempo se para, el aire no corre. Mosquitos volando y grillos cantando y tú a mi lado muriendo de sueño. Cansada, contenta, me pides un cuento y yo te lo cuento, más bien me lo invento. Te explico que un niño cruzó el universo montado en un burro con alas de plata buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta. Malvado, engreído, traidor y forajido. Conocido bandido en la vía láctea por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales. Y te duermes...

Vivan las noches, el sol, la sal en tus labios...

Al principio, como siempre, dormimos abrazados y cuando ya suspiras me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo a tu lado de la cama, de esta cama ahora repleta de mantas en esta mañana fría, fría, fría, congelada, congelada.

Fanatismos religiosos

Hoy leia en la web de la BBC (http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/8494860.stm) que Francia ha denegado la solicitud de ciudadanía a un tipo (cuya nacionalidad de origen no se reveló) porque (según sus inestigaciones) obligaba a su esposa (francesa) a usar el velo de cuerpo completo.

Hasta aquí la mayoría de vosotros no pasaréis de la lectura del integrista islámico machista y cabrón que seguro que le zurra a su mujer y que algún día se inmolará en una plaza pública...

Pues bien, sin querer entrar (por hoy) en la discusión sobre los topicazos estúpidos como ese, vamos a analizar un poquito mejor la noticia y las razones del gobierno Franchute: Resulta que la mujer vive ya en Francia, y llevan ya tiempo casados, con lo que resulta difícil creer que el tipo la obligue. Pero también vamos a dejar eso a un lado, porque lo que me importa de verdad es el razonamiento del gobierno que dice que hay que evitar cualquier manifestación de extremismo religioso, y esgrimir esa razón para denegar cualquier petición de residencia o de ciudadanía.

Cojonudo.

Me gustaría ver al gobierno franchute denegando la residencia a un judío turuleta (de esos ortodoxos que llevan turulos de pelo en las orejas), o a cualquiera de esos curas católicos/cristianos radicales que sueltan barbaridades como que deberían morir en la hoguera todos los que quieren ejercer su derecho al aborto, o los que se manifiestan a gritos y palos contra las leyes de matrimonios homosexuales.

¿Por qué esa doble vara de medir? ¿Por qué hostias tenemos que tolerar integrismos "buenos" mientras demonizamos otros? Quién es más integrista, ¿el integrista o el integrista que combate al integrista? ¿Qué hace al cura aceptable y al imán deleznable? ¿Por qué matar toros en un ruedo es "cultura" mientras un velo es una aberración que atenta contra las libertades básicas?

Justo ayer pensaba viendo otra noticia sobre los bombardeos en Gaza del año pasado, que hace años la industria de Hollywood nos llevó a toda una generación a creer que los comunistas eran seres malignos y un poco estúpidos enemigos de la libertad que sólo ansiaban con destruir el mundo en una hecatombe nuclear y de esclavismo del ciudadano medio. Hoy el villano del cine ya no mide 2 metros ni mete hostias como panes. Ahora es bajito, moreno, barbudo y grita "yallah, yallah!". Pero por lo demás sigue cumpliendo el esquema: torpe, medio tonto, enemigo de la libertad, y siempre dispuesto a destruir todo lo que nos hace felices.

Me pregunto si los integrismos "del lado bueno" terminarán por hacer que los mundos islámicos desaparezcan, igual que desaparecieron (casi todos) los regímenes comunistas. O si por el contrario la capacidad de comunicarnos que tenemos hoy gracias a Internet será más fuerte que los medios de masas del pasado y no caeremos en la trampa de creer que todo islamista es una bomba humana en potencia.

Por el momento, no tengo la menor esperanza en que eso suceda.

Por que yo lo valgo

Aunque es ya de por sí de dominio público, y me la pela olímpicamente si este tipo lee esto y le da por denunciarme, quiero hacer desde aquí mi aportación a la conciencia global gritando alto y claro que:

EL SEÑOR ENRIQUE DANS ES GILIPOLLAS.

Y ahora ven y denúnciame. Demuéstrame que tengo razón, payaso.

Culturilla informática

Hoy me llegó un correo (otro más) de esas típicas cadenas estúpidas. El mensaje tenía este asunto:

[Fwd: Re: FW: ESPERO RESPUESTA!! (Te vas a reir cuando lo reenvies)]

Obviamente, ya sabía yo qué tipo de correo me tocaba borrar otra vez más. La remitente, una tal Michelle (michelle_ivonne3@hotmail.com), cuya dirección publico aquí para escarnio público y para que los spambots del mundo entero la incluyan en sus listas, persona a la que por cierto no conozco de nada y que me añadió a su lista de contactos gracias a una de estas cadenas de correo absurdas, me envía periódicamente alguna de estas perlitas, para mi desesperación. Como ya he intentado otras veces convencerla de que no haga esto, y que si lo hace no me incluya en su lista de distribución, hoy he perdido la paciencia, y me he desahogado soltándole un charleto emailístico que me gustaría compartir con todos, por si acaso alguno de vosotros ha pensado alguna vez en incluirme en este tipo de correos absurdos.

El tonti-correo de hoy hablaba bobadas perugrullíticas sobre los amigos, que si tengo n amigos, que si haría x por un amigo, que si bla bla bla amigo. Al final, para rematar mi ira, colgaban la típica gilipollez de "si reenvías esto a 11 personas aparecerá un video que es un lujito" (¿¿lujito??) "no te puedo decir de qué se trata, sólo que te reirás al reenviarlo". El que se está partiendo de risa es el que envió esto por primera vez.

Sin más preámbulos, mi respuesta a tan admirable personaje que periódicamente me bombardea con mierda:

"Michelle,

Sigo sin saber quién eres. Sigo sin querer recibir este tipo de correos. Como espero que hayas comprobado, este tipo de mensajes son una estupidez y nada aparece en la pantalla (el que sí se ríe es quien lo escribió, pensando en cada uno de los pardillos que lo reenvían).

Como verás en las primeras líneas de tu correo, todo eso son direcciones de email válidas y existentes. Esto es una fuente de spam. Por culpa de estos correos, mi dirección está en listas de distribución de spam y diariamente me llegan cientos de correos no deseados (y no todos ellos son tan inofensivos como el tuyo).

Por favor, antes de nada, ELIMÍNAME DE TU LISTA DE DISTRIBUCIÓN. Si es necesario, hazlo también de tu lista de contactos, para así no tener más la tentación de meterme en el saco cuando quieras reenviar tonterías como esta por ver si sale un video "lujito".

Creo que es la enésima vez que te pido que no me envíes este tipo de cosas. A ver si esta funciona. Si no, creo que tomaré la costumbre de reenviarte todos y cada uno de los correos spam que me llegan por culpa de estos reenvíos absurdos.

Por cierto: yo también tengo muchos amigos, y ¿sabes qué? No necesito recordárselo por email. Si de verdad son amigos, quedo con ellos, o les llamo y hablo con ellos. De esa manera saben que eres su amigo. Reenviando correo no deseado con mensajes bobos y con mentiras sobre vídeos que aparecerán mágicamente en tu ordenador, les hacen pensar que eres boba y una pesada.

Te recomiendo que adquieras un poco de culturilla de internet para que no vuelvas a caer en estas trampas y no hagas perder la paciencia de nadie más en el futuro. Y también te recomiendo que llames a tus amigos en lugar de enviarles bobadas.

Atentamente, -kali-"

Por la cultura digital, esa que no se parece a la que defiende la SGAE.

Salir del armario

A veces no puedo evitar pensar que ya va siendo hora de salir de una vez por todas del armario, que ya está bien de engañar a mis amigos, de inventarme excusas... pero sobre todo de engañarme a mí mismo.

Supongo que cuando tienes las cosas tan claras ya no tiene más sentido seguir ocultándose tras una cortina de excusas y de ambigüedades, y llega un momento que te da por decir "¡A la mierda!" y que se entere todo el mundo, casi dan ganas de gritarlo de tanto tiempo que llevabas escondido.

Al final, terminas entendiendo el por qué de las fiestas del orgullo, porque después de tanto tiempo encerrado en el armario, lo único que quieres es defender tu derecho a decirlo alto y claro, aunque no te des cuenta que a los demás no tiene por qué importarles un carajo.

El caso es que hoy me siento agusto conmigo mismo, con lo que soy, con cómo soy, y con quién lo soy. Y me gustaría salir para siempre de este maldito armario... por muy agustito que se esté aquí dentro contigo.

Sistema de post por mail, ¡ahora más molón!

Pues sí, aquí donde me véis acabo de mejorar aún un poco más el sistema de posts automágicos. No es que podáis verlo, porque es todo cosa de tripas internas del bicho este, pero qué le vamos a hacer, os lo creéis y punto.

¡Soy la kaña de malasaña!

Dedicada para tí

Look at you how well you've done so far
look at where you're standing who you are
and all our moments good and bad forever in my head
wish we could go back just once and laugh at things we said

It's been wonderful and crazy knowing you
and I hope that I can always see the teenage girl in you
and I know that you'll be fine
but I'll be there evertime
you need someone to say hi to late at night

Remember how I told you I was scared
you'd end up with some jerk who doesn't even know you're there
but deep down I just knew that you would find someone who's real
doesn't claim to know exactly everything you feel

It's been wonderful and crazy knowing you
and I hope that I can always see the teenage girl in you
and I know that you'll be fine
but I'll be there evertime
you need someone to say hi to late at night

Sometimes when I think of us I'm sad
I miss not knowing anything of what could lie ahead
when mostly now I'm grateful that you're where you want to be
not quite here and not quite there but somewhere in between

It's been wonderful and crazy knowing you
and I hope that I can always see the teenage girl in you
and I know that you'll be fine
but I'll be there evertime

Probando un nuevo sistema

¡Hola gente!

Estoy probando un nuevo sistema que he hecho (casero 100%) para postear por correo electrónico. Los días de hacer ssh y postear con nano escribiendo código html para los acentos y las eñes han llegado a su fin.

Am I cool or what?

:-)

Haciéndome viejo...

Hoy de repente y sin previo aviso ha empezado a hacer un frío del carajo en Shanghai. De estar ayer en camiseta por la calle, a morir de frío por no llevar guantes al conducir una moto eléctrica que no pasa de 30 kmh, así, de la noche a la mañana...

Estoy seguro de que lo he comentado en alguna otra ocasión por otras razones diferentes, pero es en momentos como este cuando de verdad siento que me estoy haciendo viejo, cuando de repente odio el frío con toda mi alma y sólo quiero calorcito en todo mi cuerpo.

Tal vez por desear tanto calor me ha pasado lo que me ha pasado: removiendo unos espaguetis con un cucharón raro me he volcado el agua hirviendo por toda la mano. Aún me estremezco al recordar un dolor que no me ha dejado ni gritar. ¡Escaldado vivo!

Desempolvando un poco...

Pues no será por falta de ganas pero tampoco porque me lo pidan de vez en cuando por aquí, pero he decidido sacar la bayeta del polvo, atarme el mandil y ponerme a limpiar este rincón que tan abandonado andaba.

De momento no mucho tengo que decir, apenas que me he decidido a volver, y que tengo muchas cosas que contar: hoy es mi cumpleaños, hace 5 días empecé a trabajar en una empresa super molona como sysadmin del infierno, en la que me dan una caña como hacía años que no recordaba, y que por primera vez en mi vida, vía UOC, estoy sacando todo sobresalientes en la universidad.

Parece que la vida de repente se ha decidido a sonreírme un poco ¿no?

Prometo volver pronto... ;-)

Como un pulpo en un garaje

De toda la vida, cuando escuchaba el dicho de "como un pulpo en un garaje", me imaginaba no el típico pulpito que te comes a la gallega, sino más bien aquél de las novelas de Julio Verne, un monstruo de varios cientos de metros de largo, tratando de ponerse en pie en un garaje lleno de herramientas y cacharros metálicos almacenados en estanterías, donde además el garaje estuviera lleno de agua sólo hasta la mitad. El pobre pulpo no podía apenas ni respirar en el hipotético caso de que consiguiera levantarse, y en sus vanos y torpes intentos por encontrar algo a lo que poder sujetarse, todos los cacharros y todas las estanterías se venían abajo en un jaleo impropio de algo que se encuentra sumergido. También estaba, cómo no, el pobre coche que naturalmente duerme en el garaje. Aplastado y retorcido debajo del peso de semejante bicho, contribuía sustancialmente al desagradable concierto de ruido que llamaba la atención.

Sin embargo, el verdadero protagonista era el pulpo. Ese bicho enorme y patoso que sólo atrae la atención para sentir una mezcla de piedad hacia él por lo difícil de su situación, y de odio por perturbar la paz de todos los observadores, que tratan de dedicarse a sus garajiles actividades sin la molestia de tan estruendoso inquilino. La gente lo mira con desprecio y con una gotita de lástima, que se convierte si cabe en un poco más de desprecio, y todos coinciden en que lo mejor que puede pasarle al bicho es que se muera y se calle de una vez, o que alguien tire de uno de sus tentáculos y se lo lleve de allí corriendo.

Hay veces en la vida, demasiadas últimamente, en que me siento exáctamente como ese Vernesiano ser. Estar sentado en una terraza pija de la Castellana, entrar en tiendas de ropa donde nada de lo que me gusta está bien, tomar unas cervezas rodeado de gente que tiene resuelta su vida, intentar ligarte a una chica que de repente está jugando la promoción de ascenso a la siguiente división...

Demasiado frecuentemente me siento como ese pulpo, intentando en vano sujetarme a algún sitio, con la sensación de que si me quedo panza arriba mirando al techo del garaje, antes o después aparecerá un cuchillo de carnicero dispuesto a hacerme rodajitas para servirme en un plato gigante de madera con patatas y azafrán. Y me pongo más nervioso y al intentar zafarme sólo consigo ahogarme más.

Ojalá alguien tire de uno de mis tentáculos y me saque de aquí, corriendo, buceando hasta los rincones más oscuros del fondo de algun abismo marino, donde ni siquiera la luz del sol pueda reflejar mi cara y mi cuerpo, y pueda vivir un tiempo escondido y alejado de todo.

Quiero volver a casa.

Soñando

Lo malo de soñar es que llega un día en el que tienes miedo de que al despertar todo sea sólo eso, un sueño.

Ode to my family father

Estoy en Madrid. No sé por cuánto tiempo, ya que me he venido con un billete de sólo ida. La razón, bueno, hay varias, pero la última razón por la que me quedo sin fecha de vuelta, es que han diagnosticado a mi padre un cáncer de próstata. De momento seguimos esperando que la Espe cumpla sus 30 días de plazo, pero hoy por hoy aún no tiene fecha de operación.

Entre tanto, la vida pretende ser lo más normal posible. Mi padre (y mi madre), sin embargo, están acojonados perdidos. Tratando de fingir normalidad todo el rato, pero acojonados al fin y al cabo. Yo no paso de verlo como algo normal, como que nada de lo que hagamos puede cambiar nada, y que lo que tenga que ser será. Quizá demasiado pasotismo, quizá el adecuado, pero sé que ya no estoy atacado de nervios. No sé si por estar en Madrid o por qué, pero se me ha pasado ya los días que me tiré con espasmos involuntarios en el brazo.

El caso es que en este tiempo me encontré una canción que me sacó algo de tristeza-lagrimillas sin querer, y aunque mi padre jamás en la vida leerá este blog, quisiera dedicarle esa canción:



I was a kid you were my dad
I didn't always understand
I wanted freedom you got mad
You were concerned I got upset
I didn't recognize you yet
And did you cry I know I did
When I lied to you
I didn't want to hurt you
I just never knew I did
You never told me that you loved me
I know you didn't know how
I guess that shows we're much the same
'Cause I love you too and until now
I've never said those words out loud
I hope you're proud
To be my dad...
What are your secrets, do you pray
Is there a god that shows your way
I wish I knew...
Do you have crazy fantasies
What happens in your dreams
I want to know...
I guess you'll always be a mystery to me
But you taught me how to value life
And what else do I need
I have a dad who watches over me

Por esos besos

Los dos se encontraron en el mismo cuento.
Los dos se encontraron justo en el momento.
Fue un beso de esos que bajan la guardia.
Fue un beso de esos de darse las gracias.
Un beso de esos, de esos que valen
por toda la química de la farmacia.

Los dos intuyeron sus ojos cerrados,
sus bocas pegadas cercaron su aliento.
Fue un beso de esos que cumplen un sueño,
un beso de esos que son el primero.
Un beso de esos que ponen contento:
los dos se creyeron singing in the rain.

[...]

Fue un beso de esos que premian las ganas.
Un beso de esos que luego te marcan.
Un beso de esos de bésame mucho.
Tan locos quisieron perderse del mundo.
Tan locos rodaron uno sobre otro.
Un beso de esos que valen por todos.



No puedo evitar gritarle al mundo que es por esos besos que soy feliz.

Momentos frikipédicos - hoy: escala Farenheit

Inauguro sección nueva con algo que hago desde hace tiempo: a partir de alguna chorrada que leo en algún momento del día (generalmente en algún periódico, o en algo de mi trabajo) termino buscando alguna curiosidad que surge de esa chorrada, y me termino perdiendo entre asuntos relacionados (generalmente a través de wikipedia) hasta llegar a algo que me parece interesante como curiosidad tonta (o curiosidad frikipédica del día), aunque generalmente termina dando una respuesta no buscada a preguntas que nunca fueron formuladas, pero que estaban ahí. Como ejemplo ilustrativo, qué mejor que contar la de hoy: la escala Farenheit.

¿Quién no se ha preguntado, en algún momento de su vida (generalmente cuando en el instituto tenías que hacer tediosas y estúpidas conversiones de medida, o cuando algún yanki te dice que estamos a 100 grados) por qué la escala Farenheit es tan estúpidamente complicada desde el punto de vista de un europeo acostumbrado al celsius o centígrado?

Todo surgió en medio de una conversación por Skype con una de las chinas de una oficina en la que curraba antes. Su apodo en Skype era "I love Farenheit". Le pregunté que cómo podía amar a semejante engendro que hizo la escala termométrica más compleja e ininteligible del planeta (tal vez sólo superado por un señor llamado Delisle, que hizo una escala que se mide al revés, es decir, los valores positivos son más fríos, y los negativos, más calientes... y como no podía ser de otra forma, ese señor era Francés).

Esta chica me explicó amablemente que Farenheit es un grupo de moda chino, al más puro estilo New Kids On The Block, que alguna vez había visto en anuncios de una gomina que se llama Gastby. Y yo, queriendo hacerle ver lo feo que era el señor al que decía amar (inconscientemente) busqué en wikipedia al distinguido físico, esperando tener una foto. Pero resulta que no, ni foto, ni cuadro ni nada. Pero lo que sí venía era la historia de cómo sacó dicha escala termométrica. Y aquí el momento frikipédico del día.

Resulta que este señor físico marcó 3 puntos base para su escala. El primer punto de referencia sería el valor 0 en su escala, para el cual usó como referente la temperatura en la cual una mezcla auto-refrigerante muy usada en la época (a base de agua y cloruro de amonio) se estabilizaba (aproximadamente a 20 grados bajo cero, en celsius). Después, como segundo referente, utilizó la temperatura media del cuerpo humano. Por último usó la temperatura en la cual el agua empieza a congelarse (por fin una refencia lógica).

Para la graduación de su escala, a este señor se le ocurrió que lo más lógico era numerar las medidas de referencia en potencias de base 2. ¿Por qué? Pues porque de ese modo podía establecer más fácilmente las divisiones en sus instrumentos, con solo hacerlas en la mitad exacta del tramo entre los puntos de referencia. ¡Toma ya! De ese modo, el punto de congelación del agua se quedó con 32 ºF, y la temperatura del cuerpo humano en 96 ºF, dejando así 64 (2⁶) divisiones entre ambas medidas.

Más adelante, su escala fué ajustada al darse cuenta de que el agua hervía aproximadamente 180 grados por encima de su punto de fusión, y aprovechando que ese número es fácilmente divisible por muchas cantidades, se recalibró, quedando los valores de referencia en 0 ºF por la mezcla auto-refrigerante, 32 ºF por la fusión del hielo, y 212 ºF (32+180) por la ebullición del agua. Este reajuste dejó la temperatura corporal en 98 ºF en lugar de los 96 ºF de la escala original.

Como colofón a la chorrada frikipédica, comentar que esta escala se usaba habitualmente en Europa durante los siglos 18 y 19, y que hoy en día después de la estandarización de medidas al Celsius sólo se usa en estados unidos y bélice, aunque la mayoría de paises de habla inglesa saben convertir "al vuelo" entre ambas escalas, y la Farenheit sólo se usa para mediciones no científicas (generalmente ambientales). Existe otra escala llamada Rankine que usa la misma graduación que Farenheit pero ubicando el 0 en el cero absoluto (como la Kelvin), y que tanto Farenheit como Rømer (autor de la escala en la cual basó Farenheit su trabajo) eran Daneses, y Celsius Sueco. Todos ellos coexistieron y se conocían.

Y recordad, amigüitos... ¡¡Wikipedia es nuestra amiga para aprender miles de chorradas aparentemente inútiles!! ¡Hasta la próxima chorrada frikipédica del día!

I'm Okay

"Look for me right when the lights go down,
Your little natural hi,
I should be floating on top of the world
But I just keep wondering why…
I feel more alone in this wonderful crowd,
Than I ever do on my own,
I know that this is a place I belong,
But I'd rather be coming back home.

Ooh I want you to know I'm okay,
I just need to know that you're waiting
You're waiting... for me.

Someone keeps saying I could be a star,
I'm never quite sure what that means,
Sounds like there's something I'm missing right now
And that who they think I could be
All that I'm missing is you my love
Come find me whenever you can
I'll be the one looking up at the sun
With a picture of you in my head.

Ooh I want you to know I'm okay,
I just need to know that you're waiting
You're waiting... for me."

SEO

Hace no mucho un cliente nos pidió un presupuesto para SEO. En ese momento, yo sabía que oía campanas, pero no tenía muy claro dónde. La única vez que había tratado ese tema se refería a "Search Engine Optimization", aplicado a sistemas de indexación y recuperación de datos en bases de datos documentales con campos de texto completo. Pero no pegaba nada con lo que nos pedía el cliente. Así que caí en la cuenta que lo que ahora llaman SEO es lo que tradicionalmente había caído en el concepto de "posicionamiento en buscadores". Para hablar en lengua común, "salir más arriba en el gúgel".

Entonces un tipo al que no conozco nos pasa un documento con una descripción del proyecto de SEO para una web, acompañado de un presupuesto. Al leer el presupuesto no consigo salir de mi asombro. Desarrollo de la web: 2500 euros (proyecto aparte), posicionamiento: más de 5000. ¿Cómo?

Leyendo detenidamente el proyecto no sólo me doy cuenta de lo cutre que es la redacción en inglés del tipo que lo escribió (no es que yo sea Shakespeare, pero lo de este tío tenía delito), sino también de lo que ya sospechaba acerca del SEO.

Hoy en día hacer una cosultoría SEO consiste, básicamente, en engañar al cliente. Esto es, en venderle humo. Pero humo del bueno. El resumen práctico y bajado de nuevo a idioma de la calle, traducido y sacada la paja, viene a ser:

"Nos leemos tu web, aplicamos una serie de palabras claves que nos das tú (aunque te proponemos una lista) y luego te obligamos a que tú las introduzcas en tu página. Después te damos de alta en los buscadores, y te hacemos un acuenta en 'gúgel analitics', para que veas cómo evolucionan las visitas a tu web. Por todo esto (decirte lo que tienes que hacer) te vamos a cobrar 5,000 eurazos de vellón."

Además, la cosa no acaba ahí, más bien sigue: "Durante el año nos comprometemos a hacerte 4 análisis de la evolución del proyecto (vamos, a hacerte un par de 'pogüerpoins' con la información que nos da el 'gúgel analitics' y si acaso a proponerte cambios en las listas de palabras clave (por supuesto, no a implementar esos cambios), y por esto te vamos a cobrar otros 200 eurazos al mes."

Como podéis ver, el asunto del SEO consiste básicamente en decir: Aprovechamos que no tienes ni zorra idea de lo que quieres, te vendemos un montón de humo del que en la práctica vas a poder usar 3 listas de palabras clave y un par de pogüerpoins, y te rajamos de arriba a abajo porque somos unos putos listos.

Todo esto, que a nivel técnico requiere un tiempo de trabajo que no justifica más de 500 euros, y eso cobrando la hora a mogollón y perdiendo mucho tiempo en poner pogüerpoins bonitos (con faltas de sintaxis y ortogrfía en inglés), y sin mover un dedo para hacer visibles nuestras propuestas -y supuestas- mejoras. Eso te lo dejamos para tí, que curres, o mejor, te pasamos un presupuesto aparte por implementarte esos cambios de pacotilla.

Esta estrategia de vendehumos es la que hizo que las famosas "puntocom" se fueran a la mierda, y es también la repugnante forma de vivir a costa del que no sabe, en lugar del esfuerzo propio y del coste real del trabajo. Es también lo que se esconde detrás de los contratos basura de obreros que se obtienen en revendedoras de carne para que trabajen y hagan realidad todo ese humo vendido en forma de cutre-pogüerpoins.

Me genera asco y vergüenza tener que presentar un documento de este estilo. Debería estar perseguido por ley y penado con cárcel incluso, como gran TIMO que es. Y lo digo desde el conocimiento de causa. Así que si alguna vez alguien os quiere vender un proyecto de SEO, mandadles a tomar por culo.

Caminos

Siempre he repetido aquellas palabras de Paulo Coelho en las que hablaba sobre el miedo a escoger, porque elegir un camino implica siempre dejar atrás otros muchos.

Hay veces en que al dejar un camino atrás sientes un vértigo tremendo de haberte equivocado, y de pensar que lo has dejado atrás para siempre.

Solo el tiempo te dará una respuesta.

Medios

Normalmente odio esos chorri-mails con "pogüerpoins" adjuntos, pero en uno que me han mandado había una frase que me ha encantado, y que cito:

"Si no encuentras tu media naranja, coje medio limón, ponle azúcar, aguardiente, y hielo... ¡Y sé feliz!"

Asco

El dolor se transforma en asco, asco del que da vértigo, del que te revuelve por dentro.

Siempre a la espalda, siempre con mentiras y medias verdades, jamás por delante.

El mundo es un juego con unas normas que no comparto, que no comprendo, y que no quiero soportar.

¿Por qué es tan difícil decir símplemente lo que se piensa?

Hoy sencillamente me muero del asco.

Dolido

De repente alguien a quien creías tu colega (tu amigo) te cuenta que una mierda que hiciste hace 6 años te ha marcado de por vida como con una letra escarlata, como tu propia estrella de david en el brazo, y que por eso no confía en tí para nada que tenga que ver con el curro.

Y entonces dolido como un perro moribundo y sin terminar de entender por qué te duele tanto, en medio de una pataleta de niño pequeño, le preguntas a alguien lo que cree. Y su respuesta es demoledora. "¿De verdad es tu amigo?..."

No sé si me duele más lo primero o lo segundo. O tal vez sea la cara de gilipollas que se te queda...

¿Ahora quién es el asesino?

Qué vueltas da la vida, ¿pero qué haces tú aquí?
¿Es que ya no te acuerdas? ¡Nos vimos en Berlin!

Fue una madrugada, de aquel invierno hostil,
en una mazmorra a punto de morir.

No sabes si llorabas de rabia o de dolor:
¡yo vi caer tus lágrimas entre sangre y sudor!

¡Fue solo ayer! cuando el Nazi diparó en tu sien
¡Solo ayer! el campo de concentración, sí, fue
¡Solo ayer! tortura y persecución.
¡Fue solo ayer! suplicando de rodillas su perdón...

¿Ahora quién? ¿Quién es el asesino?
¿Ahora quién? ¿Quién mata sin razón?
¿Ahora quién, utiliza la tortura?

Ahora tú... ¡JUDÍO CABRÓN!