El enlatado de Ka, Berlinerin

Yo me opongo, tú te opones, ellas se OPOSITAN

Ya llegaron por fin para muchos seres estresados las malditas -o benditas- oposiciones. Ayer primer día, el más gore, y por lo que he oído con no poca suerte. Me alegro un webo por mis niñas que andan atacadas con estos días, y espero que lo que les queda que ya es una miaja les salga cojonudo, para que nos mantengan de ahora en adelante con sus maravillosos sueldos de funcionarias profesoras...

Besitos y suerte para TODAS (sí, para TODAS, Uma)

Plan Anakin

Esta mañana me he "paseado" por encima de mi báscula, y me ha dado la pequeña alegría de la mañana: 75 kilos. Hace hoy 3 meses esa cosa cuadrada con números que giran, se paraba en la marca 85.

El Plan va por buen camino...

Consejos vendo...

Dice la voz popular: "Consejos vendo que pa mí no tengo"

Cuánta razón tiene la jodía voz popular... me paso la vida dando consejos a los demás, buenos consejos, incluso, alguna vez. Y sin embargo cuando llega la hora de aplicarmelos a mí, sucede aquello de ver la paja en ojo ajeno antes que la viga en el propio...

Supongo que es sólo un mal día, que estas cosas nos pasan a todos, y que se convertirá en una mera anécdota como otra cualquiera. Pero ayer hablaba de aparcar los miedos, y luego dejé que esos mismos miedos que quiero apartar en el resto del mundo campan a sus anchas por mi cabeza sembrando la destrucción y el caos.

Necesito dormir más.

Sin miedo

Y sucedió, otra vez. En el fondo lo sabíamos aunque nunca me quiero creer lo que sé, por mucho que siempre me jacte de ello. "Es el destino quien los lleva y nos guía, nos separa y nos une a través de la vida" (Amaral) Todo da vueltas y parece que no sepamos hacia dónde vamos, o si es o no el camino correcto. Pero como decía Brida, a veces es necesario recorrer caminos equivocados, para evitar convertirnos en ese tipo de gente que se pasa su vida destruyendo caminos por miedo a escoger el erróneo...

Y qué más da si de nuevo nos equivocamos. Tan sólo no elegir es la opción incorrecta. Si algo dentro de tí te incita a seguir un camino, no tengas miedo y zambúllete de lleno, pues "sin miedo sientes que la suerte está contigo, [...] mejor vivir sin miedo" (Rosana) y si todo es un error, "siempre sale el sol para poder pedir perdon" (Gossos) aunque la fe me impulsa a pensar que, simplemente, "nada de ésto fue un error" (Calamaro y Coti). Así que "lo que dure dura" (dicho popular).

Lo único de lo que estoy seguro es que hoy estoy feliz, gracias a mi talismán. Sé que aún tienes muchas cosas revueltas en la cabeza y sabes que no puedes ocultármelo así como así, pero espero que nunca dejes que sean los miedos, al fracaso o a hacer daño, quienes dirijan tus pasos en lugar de lo que te dice tu voz interior. Suerte con las opos...

Hoguera mágica

La Hoguera de San Juan de anoche estuvo a puntito de terminar en chasco. Minutos antes de llegar al San Pascual cayó la madre de todas las trombas de agua -cuánta falta hacía-, y ahí fuí a fundirme con la noche y la lluvia.

Llegué al campo de fútbol donde siempre ponen la hoguera. Apenas 4 gatos. Sólo unos cuantos colgaos como yo, dispuestos a empaparse, fuimos con dos cojones fundiéndonos con todo lo fundible.

El agua caía ya más fina aunque seguía calando. La mitad de los que aún quedaban observaban desde los cubiertos como la pira se iba apagando por la tromba. Pero el viento era nuestro aliado: una corriente contínua mantenía las ascuas al rojo vivo en todo momento, lo que alimentaba el fuego que, aún vivo, deasfiaba a la tormenta.

Eché un par de fotos a la lluvia y decidí acercarme a los tres colgaos que estaban junto a la pira. Al llegar a las ascuas descubrí un efecto mágico: La lluvia, que ahora caía más suave, en gotas más finas, se evaporaba por el calor antes de llegar a la hoguera, por lo que junto al fuego no llovía. Dabas un paso atrás y te empapabas, un paso alante y la ausencia de agua se unía al intenso calor para que pudieras notar como tu piel se iba quemando...

Después llegaron mis primos, Cupi y el Enano, y seguí haciendo fotos. Al haber tan poca gente la hoguera resultó mucho más pequeña de lo que esperaba, pero eso permitió que uno con pinta de poco prudente se decidiera a saltar por encima. Hice un carrete entero de fotos al fuego, y al saltador, pero con la cámara reflex, así que tendré que esperar a revelarlas a ver si salieron bien o no.

Luego, para cumplir con la tradición, escogí un objeto que representara lo malo del último año: la tarjeta de crédito. Di las vueltas de rigor a la pira, conjurando los espíritus para que aceptaran la ofrenda y redujeran ese mal a polvo y cenizas, al olvido. Me sentí como Brida en el Akelarre, con unas ganas locas de quedarme en bolas bailando alrededor del fuego purificador, olvidándome de toda la gente allí reunida y de sus miradas aviesas, fundiéndome con la energía que emanaba el fuego, trasportándome a ese mundo donde nada importa... Pero finalmente resistí la tentación de hacerlo y con ello ganarme alguna movida, y tras mis 3 vueltas, me acerqué hasta donde el calor se hacia absolutamente insoportable, a menos de un metro de las llamas, y arrojé el símbolo al centro del fuego.

Es increible lo poco que tarda en consumir las llamas una tarjeta de plástico.

Tenía muchos más malos recuerdos que conjurar, pero tenía que elegir un símbolo. El resto se fueron mentalmente a las llamas mientras daba vueltas pensando en la fiesta de Wicca...

Ahora sólo queda esperar que la Tradición haga su trabajo.

Márketing

... "Lejía Conejo", y sale un conejo blanco. Conejo blanco - Ropa blanca. Es evidente. Pero podría ser más evidente: "Lejía Michael Jackson: Más blanco no se puede"...

... Y abajo tendría un cartel que diría: "Mantener fuera del alcance de los niños"

La Fuerza

Hogueras de San Juan

Esta noche son las Hogueras de San Juan. Una fiesta que desciende, según algunos, de tradiciones Celtas para la invocación del espíritu de la Madre Tierra coincidiendo con el Solsticio de Verano. Según otros menos misticistas, viene de la costumbre de quemar maderas viejas e inservibles.

Pero en la actualidad, además de una excusa -otra más- para hacer una fiesta, la tradición popular clama que se lleven a dichas hogueras todos los malos recuerdos que tengamos del año, y los objetos que nos recuerden a ellos, para que el fuego los destruya y los reduzca al olvido.

De modo que, como tal, la fiesta aún guarda parte de su naturaleza mística de comunión con la naturaleza, purificación de las almas, pero sobre todo, de admiración por el fuego.

No sé vosotros, pero esta noche yo iré a las que todos los años montan en el Barrio de la Concepción. Allí no se puede, por el descomunal tamaño de la hoguera, cumplir otra de las tradiciones: saltar por encima del fuego cuando está apunto de consumirse... pero siempre se puede bailar -¿en pelotas?- alrededor de ella...

Todo se termina, pero lo bueno lo hace antes

Ayer terminé, 3 días después de empezarlo, Brida de Paulo Coelho. No sabría explicar con palabras lo que ha sido -es- ese libro para mí.

Siempre hay libros que te gustan más o menos, libros que te hacen sumergirte en su historia y vivirla desde dentro, como algo especial. Esa es la tan cacareada "magia de la lectura".

Pero de entre todos los libros que he leído, y de algún modo sé que de todos los que leeré, éste ha sido el libro que más me ha llegado, que más me ha marcado. No encuentro palabras para explicar por qué, sólo puedo decir que era EL LIBRO en EL MOMENTO precisos. Me alucina la cantidad de cosas que cuenta tal y como yo las veo, como si hubiera sido escrito con la firme y única intención de que YO lo leyera, y que lo hiciera precisamente en éste momento de mi vida.

Como dijo alguna vez una personajilla que conozco, no quiero ponerme cósmico-pedante, pues bastante lo he estado estos días yo conmigo mismo. Sé que no puedo trasmitir ese sentimiento que me ha invadido con el libro, más que nada porque es para mí y sólo para mí. Pero sí sé que, aunque el final me dejó un poco triste, ha cambiado un montón de formas que tenía de ver las cosas, justo en el momento que tenía que cambiarlas, y curiosamente las ha cambiado hacia la manera en la que siempre he pensado, en la forma en que siempre he tenido la mayor o menor impresión -certeza- de que son.

En fin, que sólo puedo recomendaros que lo leáis aunque doy por hecho que a nadie va a llegarle de la misma manera que a mí. Y si lo hace, que me avise, no sea que haya un punto brillante sobre nuestros hombros...

Puertas

 
Son las Puertas las que nos separan de las personas.
Si las mantuviéramos abiertas estaríamos siempre acompañados.  
 
 


Y la felicidad está detrás de alguna de esas puertas...  
 

El Espejo

"Durante años esperamos encontrar alguien que nos comprenda, alguien que nos acepte como somos, capaz de ofrecernos felicidad a pesar de las duras pruebas... Tan sólo tenemos que descubrir que ése ser mágico es el rostro que vemos en el espejo"

Lunas

No puedo evitarlo. Siempre he sido un enamorado de la noche, de los astros en el cielo. Antes me fijaba más en las estrellas. Me fascina su perfección, su inexorable quietud que sin embargo esconde un movimiento rítmico, matemáticamente programado. La eternidad y la perfección unidas en la más espléndida de las bellezas.

Sin embargo, últimamente, me maravilla más la Luna. Esa creadora de mareas, no sólo en los océanos sino en las cabezas de las personas, como ya se decía en Othello, que vuelve locos a los hombres. Ese misticismo cómplice de la Madre Tierra. Ese embrujo que emboba a los gatos. Ese oscurantismo de sólo mostrar una cara, ocultando la otra para aquellos que se atrevan a penetrar en los más profundos de sus secretos. Esa mutabilidad de ir cambiando su perfil a lo largo de los meses. Esa brevedad en la noche al compararla con las sempiternas estrellas a las que osa eclipsar por unas horas. Esa osadía de cada cierto tiempo atreverse a ocultar el Astro Rey para maravilla de todos los mortales...

En resumen, es esa contínua vida que viene y va, y que trasmite a todos los seres que la contemplan y se atreven a explorar su Tradición, la que convierte esa figura en la más maravillosa de las que iluminan la noche. Pero cuando la observo en su plenitud, como anoche, jugando a esconderse y asomarse detrás de las nubes, mostrando toda su cara pública, me doy cuenta de que es una cara triste. Y la acompaño en su viaje por la noche estrellada, tratando de preguntarle qué la entristece, hasta que la veo enrojecer, quizá por la vergüenza, y esconderse tímidamente tras el horizonte, dispuesta a volver una noche más, cuando las sombras inunden el mundo.

Hasta esta noche, triste -pero hermosa- dama...

El Gatato y la Luna (y III)

Claro que como dice una buena amiga mía, siempre puede ser peor...

Sobran las palabras con la luna nueva:

El Gatato y la Luna (II)

Claro, que ya el colmo, imaginad, es cuando la luna pase a estar llena... en ese momento sale despedido:

El Gatato y la Luna (I)

La luna media tiene la pega de estar a medias, ni llena ni nueva, ni creciente ni menguante. Le falta definirse. Y el Gatato, que estaba feliz en su luna creciente:



pasa a resbalar y caerse en la incomodidad de la indefinición:

Ojos

Ojos
Memoria y rencor de Dios. Pozos de los deseos. Agujeros de los sueños, fosas de la ilusión. Testigos de todos los días, delatores de la vejez.

No son ojos porque los ves. Son ojos porque te miran.

Persianas de la verdad, ventanas de las mentiras. Cañería de lagrimas, desagües de las risas. Cortinas de los pecados. Vendas de las heridas.

No son ojos porque los ves. Son ojos porque te miran.

Ojos
De noche más de tres mil, de día uno grande y solo. Faros que entre dos luces centellean para tí. Cuanto más grandes son, más grande la pena que sientes a cerrarse para siempre.

Ojos
Medidas del dolor. De nuevo caen gotas del cielo, vuelve Dios a llorar. No los cierres esta noche que quiero conocer el mar. Sollozos prontos a caer, candelas, pavesas frías.

No son ojos porque los ves. Son ojos porque te miran.

Ojos
Dime de qué color son los de quien tienes al lado, del último con el que has soñado, del que anoche te besó.
Dime si has soportado, ayer antes de dormir, tu mirada en el espejo. Yo no te veo pero Dios sí, cae el telon, abre los ojos.
Cuando mueren, a los muertos se los vamos cerrando porque saben el secreto que guardan para nosotros. No queremos conocerlo. Miedo a todo lo que ves y vió.
Memoria y terror de Dios, memoria y terror de Dios. Secreto, miedo y terror, que guardan para nosotros. Castigo, castigo de Dios, castigo del que no tiene nombre.
Sol que moja, agua que quema, amargura del mundo, pozos sin fondo.
De qué color son los ojos de Dios, lágrimas contra el viento, médico de enfermo, amante del amante.

Ojos, ojos

Silogismo

- Desear algo implica, en un cierto número de casos, no conseguirlo.
- No conseguir algo que deseas conlleva pasarlo mal.

Por otro lado:

- Quien no desea nada es como si no viviera.

De donde podemos fácilmente inferir que:

- La vida tiene como propiedad inherente el Pasarlo mal.

A veces...

"A veces tengo muchas ganas de gritar, llamar la atención. Siguen mis sueños ENLATADOS, sin poderse abrir, sin ganas de vivir. A veces rezo en la tormenta para poder sobrevivir [...] y a veces creo que tu historia se parece a mí" (Gossos)

Hay días y días. Hay días en que no puedo más. Días en que simplemente mandaba todo a tomar por culo. Días en que diría ya no más, hasta aquí llego, estoy harto de luchar. Días en que cansado de estar siempre persiguiendo cosas, me gustaría que me persiguieran a mi las cosas. Días que necesitaría que alguien viniera y me abrazara sin más. Días en que necesito llorar sin que nadie pregunte por qué. Días en que el cansancio me puede y me quiero dejar llevar por la corriente y olvidarme de todo y de todos. Días en que necesito irme lejos, muy lejos, y que me acompañe quien quiera si es que alguien quiere...

Días como hoy.

En guardia

¿Nunca te ha pasado que te acuestas con una sensación horrible de que algo va mal y se va a estropear? Pues a mí me paso justo eso anoche. Al acostarme cayó sobre mí esa maldita sensación que no sé de dónde viene, y como últimamente mis sensaciones tienen poco de equívoco, me tiene mosqueado.

Pero no tengo ni la menor idea de por dónde va el tema, sólo tengo la sensación de que "algo" va mal, que "algo" está fuera de su sitio, pero no sé ni pa dónde mirar. Y eso me hace ponerme algo a la defensiva, en guardia, esperando lo peor de cualquier lado. Ya se sabe, "Espera lo peor, no te sentirás defraudado..."

A eso tengo que sumarle la preocupación que me hace tener el que Alex, un grandísimo colega de Barcelona, hace ya un mes que no me devuelve una sola llamada ni me coge el móvil ni me responde a los mensajes... bueno, tal vez sí tenga una ligera idea de hacia donde mirar...

Cotilla

¿Qué será lo que pasaba ayer por tu cabecita que no quisiste decirme?...

La curiosidad al gato mató.

Gracias

A mi vecino desconocido que se ha puesto ADSL 4 Mb de Jazztel con router WIFI desencriptado... ya tengo red por la cara en casa. Gracias, de verdad.

Horóscopo

"... Con los Escorpio, como siempre, la procesión va por dentro ..."

¡Segundo va después de Primero!

Famosa cita de un famoso astronauta. Segundos. Suena bien. Cuando la gente pide turno para algo que interesa a todo el mundo, yo siempre digo "¡Segun!", porque como todo el mundo se pide "Primer", si entras en esa pelea corres un gran riesgo de no conseguir el primer puesto, y cuando tengas que buscar otro, estén casi todos cogidos y termines quedando "ulti". Al menos con "Segun" siempre estarás en los puestos de cabeza.

Ayer quedamos segundos en la liga de cricket de la FEDE. Una pena, porque de haber ganado el partido de anoche habríamos sido los primeros. Pero al final por carambolas del destino, conservamos la segunda plaza y nos clasificamos para el Nacional. Una segunda plaza en un bonito grupo (el 69) que resulta sorprendente, cuando el año pasado quedamos penúltimos. Este año nos hemos salido, o más bien, se han salido, porque yo sólo asistí a 3 partidos, 2 de los cuales hemos perdido... No está mal la media ¿eh?

Algo dentro de mí me dice que, guay, "segun", sigue así de conformista, y nunca seras "primer"...

Viento

Otra vez el viento por la noche. Hoy mucho más suave. Viento que nos mece y acaricia cada centímetro de nuestra piel, mientras en la calle, los árboles, fruto de la excitación por el roce con sus hojas, se mueven de un lado a otro, musitando su canción de cuna mientras intentan, en su extraño idioma, trasmitirnos todo su saber...

Superpedo del inframundo -osea-

No, no estoy resacoso: Aún sigo pedo. Ayer nos fuimos del curro a ver unos pisos, al final sólo vimos uno -una mierda por cierto- y nos enganchamos al bar a cervecitas y a vinos...

A eso de las 2 llegue a mi casa sin ser capaz de hacer una linea recta, con unas ganas tremendas de echar hasta la primera papilla -cosa que no conseguí, por cierto- y con un mareo que aún me dura. Cómo no va a durarme si aún me dura la borrachera...

En fin, que como siempre que termino de esta guisa, llega el arrepentimiento, el "nunca máis", el propósito de enmienda y todas esas cosas que nunca se terminan por hacer. Pero desde luego que no debería pillarme estos pedales un miércoles y terminar como estoy ahora, aunque sólo sea porque uno no puede permitirse el llegar al curro con el mundo aún dando vueltas...

Bici

Esta mañana contra toda norma he decidido levantarme pronto, mazo de pronto, como una hora antes que de costumbre. ¿Para qué? Pues porque he agarrado la bici, y me venido hasta el curro sobre dos ruedas.

Pa empezar, yo creía -iluso- que el anillo verde estaba cerrado hasta el Campo de las Naciones, pero cual ha sido mi sorpresa al llegar a la Peineta y encontrarme con que el camino se cortaba como quien se corta el pelo. Así que he tenido que tirar campo através y volver al apasionante ámbito urbano, y creedme que circular por las calles de Madrid en bici a las 8 de la mañana implica un cierto grado de "deporte de riesgo".

Sin embargo ha estado muy bien, recuperar un poco el mundillo de la bici que llevaba sin coger desde hace más de 2 años, descubrir que mi rodilla responde bastante bien, comprobar que -hoy- he tardado 1h'30m en hacer los aproximadamente 10km que separan mi casa de mi curro... ah, y que hoy he sabido dosificar mejor mi bajísimo fondo físico después de un año y medio sin hacer NADA de deporte por culpa de mi rodilla.

Los próximos días intentaré hacer lo mismo, por muchas cosas. Tengo que recuperar fondo, y fuerza en mi rodilla -no veas lo jodido que ha sido después subir unos escalones, no me respondía-, tengo que ser capaz de reducir esa hora y media gradualmente hasta tardar algo menos de una hora -mas o menos lo mismo que en Metro- para que me compense, y además esto va a venir estupendo para mi plan Anakin... que algunas se piensan que va de coña.

Además de todas estas cosas, otra cosa chula: esto de levantarte y hacer algo de ejercicio viene debuti para quitar el sueño perezoso con el que llego a diario al curro :)

Y si...

Y si la magia no es suficiente por sí misma -que no lo es-, habrá que poner lo que falte...

En su momento.

Alguien para creer

"Cielos y nubes tarde o temprano
me lo dirán
que no hay misterios de dónde vino
ni cómo llegó.

Alguna magia, alguna magia vendrá.

Si en pleno vuelo ella vio el árbol
y el bosque olvidó
era tan certero dejar la marca
y volver por más.

Alguna magia, alguna magia vendrá."

Conexiones

Por alguna razón que no termino de conocer, supongo que tiempo juntos, hay gente a la que llego a conocer hasta el punto de necesitar poco más que mirarle a los ojos para saber más o menos lo que está pasando por su cabecita.

Luego hay gente, como Rafa, con quien una sola mirada es capaz de comunicar tantas y tantas cosas, más allá del tiempo que hemos pasado juntos y de cuánto nos conocemos, ya que incluso nos sorprendemos uno al otro con lo que nos decimos con una mirada.

Pero una sola vez en la vida, como si un cacho de mí estuviera en otra persona, y un cacho de ella en mí, por alguna razón mágica nuestras mentes, nuestras almas establecen un nudo que nos conecta de una manera más que especial, algo dentro de tí te hace saber lo que estoy pensando sin ni siquiera vernos, sin haber hablado en horas. Algo dentro de mí conecta contigo y sabe qué estás sintiendo en ese momento.

En esos momentos el viento de la noche arrecia mientras los gatos maúllan a una luna escondida, y la noche se adueña de las almas pidiéndolas que se fundan en ella, y la magia brilla en el cielo, recordando que aún sigue viva...

Yo NO quiero ser rico

Hace años estuve en Caldea, en plan "señorito", y dije haber perdido mis principios, querer ser rico y que me traten siempre guay, y vivir de relax y todas esas cosas...

Hoy he vuelto a recuperar al 100% mis principios, pues he tenido ocasión en mi curro de estar en casa de un cliente superestupendodelamuerte, de esos que sólo viendo su chalet en Serrano ya te dan ganas de repartirle collejas, aunque eso sería simplemente envidia.

Sin embargo el tema no se queda sólo en envidia. Va más allá. Ésta gente tiene de subordinad@s, auténtic@s esclav@s en pleno siglo XXI, disfrazad@s de chachas como la Nani de "Lo que el viento se llevó", o de Negrito Tom. Eso es su Status social.

Y lo peor: los críos. Esos pobres enanos que no tienen más referente en su vida que unos "señores" que son sus padres y tratan a sus criados como si les debieran la vida, como si fueran cucarachas cuyo mayor cometido, después de limpiar sus mierdas, de limpiar su ropa, de sacar brillo al palacito, después de todo eso, fuera tan sólo agradecerle sus migajas postrándose, tratándolos con adoración divina, y dirigiéndose a ellos con tratos como "príncipe" o similar.

Gentuza, en definitiva, que contrata inmigrantes ilegales -luego se quejan de los agricultores andaluces- y los someten a un trato plenamente esclavista y les convencen de que sin su "benevolencia" no serían nada. Y los pobres críos, se educan en ese ambiente, crecen en ese entorno... Y ¿qué queréis que aprendan esos críos? ¿Qué esperáis que hagan esos enanos cuando lleguen a los 20 años? ¿Qué clase de respeto se les inculca?

Por eso, aunque sé que ninguno de los dos leerá esto, quiero agradecer de todo corazón a mis padres, que toda la vida me han metido en la cabeza una idea de respeto hacia el que tenía al lado, y muy especialmente a quien venía a TRABAJAR -cosa digna- limpiando en mi casa y cuidándonos cuando ellos no podían estar con nosotros...

Kali

Kali es mucho Kali

Miradas

A veces las palabras dicen muy poco, porque las palabras son torpes, y se dejan llevar por el viento, cuando se hablan y cuando se escriben.

Sin embargo hay formas de decir las cosas que no pueden volar con el más fuerte de los vendavales, hay miradas que no pueden ocultar ciertas cosas, ojos que no saben mentir...

Sol

¿¿Os habéis dado cuenta de que hoy sí brilla el sol??

Qué curioso...

Una promesa

Una vez más

Me da grima saber las cosas antes de que sucedan. Me da grima la soledad.

Al menos ahora las cosas están más en su sitio. Y empieza a salir el sol otra vez, aunque no me llegue su luz.

Destachando lo tachado: "Los gatos tienen 7 vidas. Aún me quedan 4"

My Inmortal

I'm so tired of being here
Supressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me
You used to captivate me by your resonating mind
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have all of me

Negras juegan y ganan

Qué hacer cuando no tienes contra qué luchar, cuando tu fe sólo te acerca más a ser el bufón que tanto odias ser...

Maldigo el cielo que me dió alas para volar en él, porque cuando me las arrebató la caída dolió más. Maldigo la magia que me dió ilusión, porque cuando desperté del sueño la realidad era mucho más fea. Maldigo la ilusión que me hizo creer en mí, porque cuando desapareció sólo podía hacerme sentir más inútil. Maldigo mis ganas porque se estrellan contra muros de hormigón.

No decido rendirme. No decido sentarme sin más a ver como se aleja todo lo que quiero. Símplemente, no tengo otra opción, porque no depende de mí. Es así de fácil. Negro o negro, tú eliges.

Ni nuevos soles, ni estrellas, ni luz. Negras juegan, y ganan.

Dualidad (II)

- Desde que la Magia se fue, no ha vuelto a verse un sólo rayo de sol. Pero esta vez no. No voy a resignarme. No voy a beber tanta cerveza. No pienso resignarme y mirar como se aleja.

- Ya he pasado por aquí antes. Si he podido con esto una vez, ¿quién dice que no pueda otra vez?

- Sé lo que quiero. Sé que no voy a dejar que me lleve el río. Sé que quiero romper radicalmente con todo. Sé que si he de morir, será luchando de pie, nunca tumbado a la espera.

- Los gatos tienen 7 vidas. Aún me quedan 4.

Dualidad (I)

- Estoy cansado, cansado de luchar, cansado de intentar, cansado de ilusionarme para después caer más duro.

- Y para qué luchar, para qué dar lo mejor de tí, si al final las cosas no dependen de tu esfuerzo ni de tus ganas, sino que son ajenas, y da igual cuánto estés dispuesto a dar, porque no valdrá de nada...

- (Parafraseando a Leny) La tristeza es incontrolable, cuando se expande lo hace sin dejar recoveco, arrasando con todo. La tristeza es lo más parecido al infinito.

Soñador

"Aún duermo con Peter Pan a mi lado, preguntándome si ahí fuera habrá alguien que comprenda a un tipo tan complicado"

Vacío

...

Tranquilo

M - "Tranquilo, no te preocupes, ya verás como todo sale bien"

K - "Sí, seguro. Como siempre"

...

¿Lo ves?

Caminos

Estos días estoy en plan trascendente, rollo medio chungo. Anoche muy en particular, como no podía dormir -creo que sólo dormí media hora- me dediqué inevitablemente a darle vueltas a la cabeza....

¿Quién soy yo? ¿Hacia dónde voy? Pudieran parecer ralladas al más puro estilo pedo filosófico. Pero en realidad no lo son tanto, sino más bien que estoy otra vez en una de esas etapas de mi vida en que no entiendo muy bien hacia dónde se encaminan mis pasos, y me siento en parte atrapado por una inercia que me hace perder la noción de mi camino. No termino de saber si voy o simplemente me dejo llevar.

Tengo la sensación de llevar toda mi vida construyendo caminos a base de "huídas hacia delante", de ese tipo de salidas a problemas que consisten en irte a otro lado, mirar hacia otro lado, para no tener que lidiar con el mismo.

Ahora mismo me encuentro en una situación parecida con respecto al tema del piso. Vivo ahogado, pero cuidando mis gastos puedo llegar a fin de mes sin excesivo problema. El problema real es si de verdad me compensa vivir así, privandome de tantas otras cosas, y todo el día a rastras con el puto dinero.

Miro otros pisos y todos son jodidísimamente caros, al menos para irte sólo, y ya no sé si joderme donde estoy, irme a otro que me cueste igual pero esté en mejores condiciones, irme con gente a un piso compartido, o incluso volver a casa de mi madre.

Y enmedio de toda esa vorágine de ideas, de puertas -entre-abiertas, me siento perdido sin saber si realmente debo coger una u otra, si me dejo llevar por alguna corriente. Y esa constante sensación de faltarme un punto de apoyo.

Como siempre suele pasarme en esta vida, empiezo las cosas a toda caña, pero luego la cago. Soy especialista en cagarla. Suele pasar cuando me dejo llevar por una ilusión, generalmente me la monto yo sólo, y yo sólo me la desmonto, y me desmonta ella. No sé cómo aún no me ha entrado en la cabeza que no tengo que vivir en ilusiones, que tengo que dejar que me lleven los hechos, y que no hay que esperar nada de la vida porque como bien decía el refrán: "El que espera, desespera"

No me siento parte de ninguna luz. Me siento negro. Siento que algo echo en falta.

Conversaciones

Estos días recuerdo mucho mis dos últimas conversaciones "trascendentes" con Ral...

En ellas hablábamos, primero, de la gente que da consejos y no puede aplicarselos a si mismos. Llegamos más o menos a la conclusión de que, a menudo, el problema no reside tanto en el "no saber aplicarse sus propios consejos" sino más en la incapacidad de ver las cosas "desde fuera". Al ser más o menos ajeno al problema siempre ves las cosas con mayor objetividad, con más criterio si me apuras. Sin embargo al verse dentro del problema la mayoría de la gente ni siquiera ve los problemas, ni la situación en su completo contexto.

Aún así me queda la duda de qué pasa cuando, aún estando dentro y viendo perfectamente la situación, eres incapaz de aplicarte tus propios consejos, cosa que también sucede a menudo...

La segunda conversación venía a cuento de los días en los que "te apetece levantarte cabreado". Así dicho puede resultar un poco incomprensible, pero al menos a mí -y ahora se que a él también- hay días en que sólo me apetece asquearme un poco del mundo, subirme al peñasco más alto de mi alrededor, observar a mis pies la ciudad, dejarme mecer por el viento, cagarme en toda la creación, y si me apuras echar un par de lagrimitas.

¿Para qué? Bien sencillo. Desahoga. Toda la mierda que vamos acumulando y que vamos guardando en rinconcitos, porque no merece la pena ahogarse en ellas. Pero a veces ese rinconcito se llena, de nada en concreto, de millones de cositas sin importancia, y es entonces cuando te sientes ahogado por algo que ni siquiera comprendes, que ni siquiera te afecta concretamente porque no tienes manera de saber qué es, ya que no es un algo concreto, tangible, destructible.

No sé vosotros, pero yo cuando llego a esa situación, sólo consigo salir así.

Necesito un viaje. YA. Lejos. Granada, Asturias... algo perdido. A ser posible con montañas. Y con mar...

Defensa de la alegría

Lo siento por haberlo sacado del blog de Krups -es necesario tener cuenta passport/hotmail/msn para verlo- pero es un poema que escuché hace años, en la voz de Mario Benedetti con la música de Daniel Viglietti -"A dos voces"- y me gustó mucho, y leerlo hace un par de días de nuevo me hizo mucha ilusión, aparte que ilustra en parte mi vida ahora mismo:



Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

Rosa

Siempre he odiado ese color. Rosita. Rosa chicle. En general toda aquella tonalidad de rosa que no se acerque al morado.

Pero es que últimamente esto excede lo humano, después del rollito de "la primavera la sangre altera", ahora todo el mundo está de rositas, "es lo que tiene el amor"...

¡PUF! Pestuzos y ñoños...

Odio el rosa.

Promesas

Un buen día alguien me dijo una cosa, por la cual me intento regir desde hace tiempo...

"NO intentes regalar lo que no poseas, pero SÍ puedes creer en ello con la fe de tu mirada y sentir que tú eres parte de la luz que te ilumina"

Misión diplomática

Hoy posteo desde casa, porque por fin he arreglado la puta fuente del PC de casa que se había quemado. Pondré fotos (además de mi nevera ya no tan llena) de la cantidad de carbonilla que tenía el ventilador, y de cómo se ha quedado mi suelo...

El título del post viene a lo que sucedió ésta tarde. Por decirlo de alguna manera, fui en "Misión diplomática" a intentar firmar un "Tratado de armisticio". Llámalo "Pacto de no agresión" aunque nunca -bueno, tal vez un día sí- nos hemos llegado a agredir...

Esta tarde llamé a Esther para quedar un rato con la excusa de devolverle unas cosas que tenía suyas. Pero debajo del -como dice mi madre- "devuélveme el Rosario de mi madre" en realidad lo que quería era evitar la situación a la que llegábamos.

Como dije hoy a Mamen, "odio odiar" y no podía seguir por ese camino, porque aunque las cosas hayan cambiado tantísimo y aunque hoy todo esté tan roto, sigue siendo una persona muy importante para mí, y últimamente me estaba trayendo de cabeza cuesta abajo la situación en que nos habíamos metido.

Creo que he podido ver que parte de lo que me iba pasando estos días tenía que ver con que, al mirar atrás, sólo podía encontrar vacío, decepción y profunda tristeza. Y lo cierto es que ese vacío que ninguno nos merecíamos me estaba rompiendo todos los esquemas.

Imagina que un día te levantas queriendo contar algo de tu vida a una persona que siempre estuvo ahí, con quien en mayor o menor medida siempre podías contar, y que lo mínimo que te prestaba era un oído que muchas veces es más de lo que muchos dan. Imagina ahora que cuando buscas a esa persona te das cuenta de que es una imagen borrosa de un pasado que no existe, que por alguna razón que desconoces estuvo ahí pero no está -el pasado- como si se tratase de un deja-vu o algún tipo de sueño, o de leyenda, o de recuerdo vago dejado por una lobotomía. Porque esa persona no existe y su recuerdo desapareció con ella. Esa persona, como cuando se murió mi tío, de repente ya no estaba y no había nada que pudiera hacer al respecto. Estuvo (¿estuvo?) y ya no está.

Poco a poco eso va minando la mente. Porque es como si en el puzle de tu vida una pieza hubiera desaparecido. Si habéis hecho puzles alguna vez, sabréis que cuando una pieza desaparece no hay manera de sustituirla. Se queda un hueco en mitad del puzle que no se puede más que intentar parchear, pero todo será en vano porque pongas lo que pongas no tendrá nada que ver y no encajará bien.

Todas esas sensaciones han quedado más o menos aparcadas hoy. Hemos celebrado con un abrazo el haber estado más de 30 minutos seguidos hablando, de trivialidades y de cosas importantes, sin tirarnos pullas, sin atacarnos, sin mordernos, sin odiarnos.

Y para mí el momento más inconmensurable aunque haya pretendido permanecer totalmente impasible ha sido cuando ha dado el paso adelante.

Un armisticio significa algo triste porque implica que ha existido una guerra. Pero habrá que quedarse con lo bueno, que la guerra terminó. Sólo espero que esta paz sea algo real y bueno para todos, no sólo para nosotros sino especialmente para toda la gente que está de un modo u otro más o menos enmedio (o a los lados) y que también estaban terminando afectados con el tema.

Supongo que no quiero dejar de agradecer a la gente que ha estado ahí aguantandome (aguantandonos) los malos momentos y se han comido más de una y de dos mierdas que no les correspondían. Y también a ella por dar el paso adelante.

Aunque pueda parecerlo poco, me alegro muchísimo de haber ido hoy.

Donde reside la Magia

Últimamente estoy en uno de mis momentos de "hacia abajo". Ya se sabe, con ésto de los estados de ánmio, un día vas p'arriba, otro p'abajo, y la mitad de las veces ni siquiera hay una razón clara para ir hacia un lado o el otro.

Sin embargo, ayer me encontré, entre otras muchas cosas -algunas tan desagradables como Leonardo Dantés-, con que me ahogo en mi casa cuando me quedo todo el día en plan vegetal. Así que decidí que lo mejor que podía hacer era salir a dar una vuelta. Zeta me llevó a un sitio estupendo, en casi todo, donde te pillas botellines de cerveza a un euro, y cuya única pega era que de pronto apareció el Dantés por detrás, y si al menos hubiéramos tenido la cámara de fotos, habría salido una estupenda del "Me mola memola, cada día más"

Pues con eso y con todo, cuando volvía a mi casa me dí cuenta de que estaba cayendo en uno de mis "plofs", y de que en realidad no lo notaba hasta que volvía. Porque, por alguna razón, el resto del tiempo estaba en mi mundillo de talismanes, bálsamos y vampirismo energético.

Después de todo, va a ser que la magia sigue existiendo a pesar de todo, aunque a veces pueda parecer que se ha extinguido, como los Dragones... Por encima de cualquier "pero", más allá del poderoso caballero Don Dinero.

Coordinación

De canis -pero canis canis, desde güebés- una de las primeras cosas importantes que nos enseñan es la coordinación. Para comer, para andar, para hablar...

Los maestros infantiles de ahora -en mi época eran un poco más rudos- dedican horas y horas a hacer juegos de coordinación a los locos bajitos de todas las edades, con balones, colchonetas, etc...

Pues a veces cuando somos ya personas grandes nos olvidamos de eso de la coordinación, y las cosas funcionan algo peor de lo que debieran. La gente toda la vida tiene que coordinarse, y ya no solo en lo que a uno mismo respecta, sus piernas, sus pensamientos, y toda esa morralla, sino que como buenos animales sociales que somos, tenemos que coordinarnos con lo que -y los que- nos rodea.

Por eso me parece tan importante lo de coordinarse, porque si no todo funciona peor de lo que debiera. Y alguna vez me he ganado alguna coña por mis comentarios, como cuando Silvi dijo que soy medio tía por pensar -¿chorradas?- como que una pareja que anda por la calle abrazada, si no es capaz de coordinar el paso, no será capaz de coordinarse en mil cosas -con lo facil que es coordinar el paso, coño-. E imagina si no se coordinan en otras cosas...