El enlatado de Ka, Berlinerin

Me voy, ya me huele el culo a China...

... y cómo bien dijo un colega: EN ESTE BARRIO, ¡LAS CHINAS NOS LAS FUMAMOS!

Pues sí, jovenzuelos y jovenzuelas, para aquellos ignomitos que aún no sos habéis dado por enterado, os aviso: este Domingo (28 de Enero) parto a tierras Chinas (Shanghai más concretamente) con billete de sólo ida. No sé si volveré, ni cuándo si lo hago. No sé si podré dar la vuelta al mundo cual Kali Fogg, pero lo que es un hecho es que durante una larga temporada no vais a verme el peluquín si no es por fotos o similar.

Dado mi puto accidente con el móvil no he podido localizar a nadie así que uso esto para explicaros: el Sábado (27) hago una fiesta de despedida, en el garito llamado "Así sea" de la zona de Quevedo (postearé más adelante cómo llegar) con algunas invitaciones a mi costa. Necesito confirmar quienes van por lo que más os vale localizarme o ser localizables.

Estos días tengo como móvil el 630 739 734, así que ya estáis llamandome para decirme si venís o no... que tengo que hacer lista.

Y para aquellos cuyas ocupadas vidas no les va a dejar tiempo como para pasarse apenas un ratito a despedirse, pues qué decir... ¡Nos vemos en el infierno!

Tengo muy poco tiempo para hacer cosas y muchas cosas que hacer, estos días son una locura de horarios y planes a medio trazar y me voy a terminar de desquiciar, eso sí no dejaré que pase lo de la última vez. Al igual que estoy haciendo con mis cosas, voy a poner el listón muy alto con respecto a las cosas, personas y situaciones que merezcan la pena mi atención. Aquello que no lo merezca, será deshechado.

Tengo que deshacerme de lastres, para poder volar. Y los que me lleve conmigo serán sólo aquellos valiosos.

Kaliretrato

Me ha hecho ilusión recibir mi primer retrato dedicado, aunque creo que cualquier parecido con la realidad puede ser coincidencia... ¡¡SI INCLUSO SALGO BIEN!!
 

Como los emails

Voy a viajar como los emails. Hoy, como estoy muy dormido, me he quedado atontao -más de lo habitual, sí- mirando una cabecera de un correo, y me he dado cuenta de lo curioso que es:

Sale de Shanghai a las 8:35 am del 24 de Enero (zona +0800), vuela hasta algún punto de Estados Unidos que lo reenvía a las 19:37 del 23 de Enero (zona -0600) para finalmente recibirse en mi servidor a la 1:40 del 24 de Enero (zona +0100).

Como mola viajar a la velocidad de la luz y en el tiempo...

O como resumir un finde

     CursoFotoFin
     CervezasTostasErasmusSangria
     PabloFitoSusanaKaliJaviCelia
     SabadoSueñoCondeCasal
     JaviCocheKaliCocheJaviCelia
     MotosCocheCanto
     ArandaDuero
     CeliaNocheCoche
     SanSebastianMonteIgueldoTxacoliPinchos
     ConchaMarArenaFlickFlack
     SueñoNoche
     MañanaCarreteraVascosVascas
     RevueltoSetasAlubiasChuletaArrozConLeche
     SobreMesaFamiliasFuegoMuchasMontañas
     HotelDespedida
     CocheCarreteraGuardiaCivil0.0
     MadridMostoles 

Grandes ocurrencias de la gente (¿inteligente?)

Bien, veamos... resulta que yo pierdo el móvil, ¿no? Bien, es una capuyada, soy el primero en decirlo. Pero collejas más tarde por favor que ahora corre prisa arreglar en lugar de destruir. Aplicamos una medida de contingencia, cojo el móvil que le sobra a mi madre y me quedo con él la única semana que me queda en Madrid. Pongo el anuncio en el msn y en mi blog, para que la gente me mande de alguna forma sus números y así poder recuperar la agenda.

La mayoría ni leen el mensaje o directamente lo ignoran. Los pocos me mandan un mail o dejan un mensaje en el msn. Otros incluso me mandan un sms con su nombre (ya son ganas de pagar teniendo el mail) pero existe la pega de que el nombre puede coincidir con varios otros que tuviera homónimos en mi agenda.

Pero luego están los más listos del universo, los Expertos Mundiales en rehacer agendas. Esos son los que, para darme su número, me hacen una llamada perdida.

Pensaba seguir regodeándome en ese hecho, pero creo que el silencio lo dice todo.

Otra despedida

Las despedidas son tristes, es algo que todos sabemos. Pero en menos de 5 meses han sido dos despedidas en el mismo lugar, con distinta gente, de mis motos.

Esta vez no tenía el vínculo que existía con La Gata, pero de todas maneras ha sido triste dejar la moto y darle las llaves a su nuevo dueño, y saber que nunca más volveré a montar sobre ella.

El día amaneció triste, elocuente de lo que iba a ser, gris, con una llovizna finísima y una niebla que apenas dejaba ver la acera de enfrente. El sol ni siquiera se había despertado cuando salí a por la moto. El mundo parecía andar a un ritmo extraño con la falta de luz, y la gente andaba distante y aún adormecida por sus madrugones para ir al tajo.

Como una hilera de autómatas todos se encaminaban al Metro sin pararse a mirar a quien anda a su lado, o a quien se cruza en sentido contrario. Como mucho dos amigos que se cruzan se reconocen y hablan 15 segundos sobre por qué se cruzan esa mañana y no otra.

Pero poco a poco el sol va abriendose camino a duras penas entre la densa niebla, convirtiéndola en lluvia y deshaciéndola con esfuerzo. Los primeros rayos de luz apenas iluminan un poco el día aún triste, y el tráfico se hace lento y apesadumbrado, contagiado del lúgubre amanecer.

Después, igual de fríamente que amaneció, las cosas se suceden como impulsadas por la misma inercia incosnciente que lleva a las personas medio dormidas al metro para acudir a sus puestos de trabajo, y la vista final da paso a la gestoría, esta a su vez a las firmas de papeles, luego trámite en el banco, entrega de llaves, últimas explicaciones banales y obvias (a la par que innecesarias), apretón de manos, y cada uno por su lado. Desde este momento enlatado, calentito a salvo de la lluvia que arrecia ahora que el sol se impone filtrando sus rayos entre las nubes, pero con una horrible sensación de nostalgia en el cuerpo.

Esta vez no se fué girando la esquina sin mirar atrás, ni hubo esos últimos días disfrutando a tope de su compañía. Una honrosa despedida ayer, y un indiferente alejamiento del lugar donde estaba aparcada en un soportal.

La Gata 2.0 (o la Chuki) ya es historia.

Y el día sigue triste.

Móvil

Aviso a los transeúntes...

He perdido mi móvil y con él toda la agenda. Por favor, quien leáis esto mandadme un mail a kali@kalimotxo.net con vuestro número para recuperar la agenda.

UPDATE: Me he agenciado para esta semana que me queda el siguiente número:

630739734

Gracias

Comeosos

Dos

Acabo de volver de San Sebastián de una de mis fugas relámpago decididas a última hora. Todo empezó el Viernes, cuando no sabía que había quedado para el mismo día con Martuky a cenar y con los del curso de foto a tomar unas cañas por ser el final del curso.

Al final vencieron las cañas y la noche terminó rara en una fiesta erasmus llena de gente a la que no conocíamos. En mitad de aquella vorágine de sangría asesina, gente conocida y gente menos conocida, pero sobre todo gente absolutamente desconocida, hubo uno de esos "¿oye, y por qué no?" cuando hablamos de hacer una salida en plan a tomar unos pinchos a San Sebastián.

El espíritu del decidir las cosas en el último segundo se apoderó de Javi y de mí y terminamos llevándonos por medio a Celia y a César, que andaban por allí cerca. Así que el sábado por la mañana, cuando conseguí doblegar a la resaca infernal de la sangría asesina, salimos hacia Donosti. Javi y yo en nuestras motos, César con el coche de apoyo (el kalicar) y Celia cambiando de un vehículo a otro.

EL título del post viene a cuento de lo que ha ido pasando estos dos días. Dos días en que he hecho más kilómetros en moto de los que me apetecía, sobre todo por la cantidad de ellos que han sido de noche y por autopista. Mis dos vehículos que han alcanzado un 2 en la primera cifra de su cuentakilómetros, 200.000 para el kalicar, 20.000 para la moto. Dos mensajes al móvil bastante reveladores. Dos habitaciones dobles de hotel y dos comidas que superan la capacidad de mi estómago.

Pero sobre todo, dos días donde lo que más he sentido, es echar de menos.

Niebla

Me encantan los días de niebla cerrada que están sucediéndose últimamente en Madrid. El aire se queda con un halo mágico precioso que nos invita a soñar y a imaginar absolutamente cualquier cosa.

Además la niebla nos hace ser mucho más conscientes de lo que tenemos justo delante, ya que es lo único que nos deja ver y por ello nos fijamos más.

Adoro la niebla que no nos permite ver lo que trae el futuro. Ojalá en la vida fuera todo más parecido, aprenderíamos a vivir el presente sin más importancia.

Últimos pasos

Ya está, todo está lanzado de una vez.

Ha sido mucho tiempo pensando en ello, dando más vueltas de lo necesario, y decidiendo al final por lo que mi alma necesita.

Hoy he hablado con mi jefe para informarle de que me voy. Dejo la empresa, dejo mi casa, dejo mi ciudad y mi familia, mis amigos, lo que ha sido siempre mi vida hasta ahora.

Lo dejo por la llamada del cambio, del movimiento que oxigena el universo, por el caos que engendra la propia vida, por la necesidad de cambiar, de moverme en extremos tal vez radicales, pero necesarios en cualquier caso.

Mucha gente no comprenderá al menos durante mucho tiempo el motivo de este giro repentino. Tal vez algunos lo entiendan mal, pensando que viene a cuento de intenciones o de sentimientos que no son los "culpables" (entrecomillo ya que me parece absurdo hablar de culpabilidad).

Pero el verdadero hecho es tan sencillo como que mi alma me empuja a moverme, a desafiar toda lógica y orden, a dar un salto al vacío ahora que aún estoy a tiempo de aprovechar muchas cosas de mi vida, antes de ambueblar mi cabeza y asentarme (¿estancarme?) en un lugar, en un modelo de vida que no he elegido, y que además de haberme sido impuesto, ni siquiera soy capaz de aceptar.

Tal vez deje de lado muchas oportunidades que, no puedo negarlo, parecen muy buenas. Pero no quiero pasar el resto de mi vida pensando qué habría sido de mí si no hubiera dejado pasar este tren que ahora parte de mi estación con un rumbo incierto. Sé muy bien que nunca podría perdonarmelo y que terminaría cargando sobre los demás la responsabilidaad de eludir esta decisión.

Mi camino se aleja de razones, de lógicas y de estándares, pero es mi camino y sé muy bien que es este, que me marca por aquí, y no puedo negarmelo a mí mismo. No podría soportar la vida pensando que me he autoengañado para así cumplir las espectativas de los cánones prefijados por la sociedad, la familia, y el "sentido común".

Hoy he anunciado a mi jefe mi decisión de abandonar la empresa para así poder irme, en principio sin fecha fija de vuelta (tal vez tres meses, tal vez cinco años) de este país. De momento voy a Shanghai por aquello de que tengo casa allí y es el trampolín que necesito. Pero tengo un sueño que cumplir, dar la vuelta al mundo, y no pienso estar media vida posponiendolo, más que nada porque tal vez esa media vida nunca llegue a existir.

Es el momento, aunque pueda parecer el menos apropiado, pero sé que si no lo hago ahora no lo haré nunca. Y además, con el paso de hoy, todo está lanzado y decidido.

Antes del 1 de Febrero habré dejado esta ciudad. Los días que están por venir van a ser muy, muy movidos.

Propósitos

Te queda menos de un día para cumplir tus propósitos para el 2006



A ver si para el 2007 te das un poco más de brío

Me gusta (más) mi moto

Me gusta mi moto porque corre más que cualquier pena, que cualquier daño, que cualquier tristeza. Y mientras acelero y disfruto del camino, veo desaparecer toda la mierda, alejándose en mi retrovisor...

Raw

A veces debería, sencillamente, ser un poco más sincero conmigo mismo.

Dejarse llevar

A veces me pregunto seriamente si dejarse llevar por los sentimientos es tan bueno como debería ser.

Lo cierto es que, en ocasiones, por mucho que nos joda, nuestros sentimientos hieren a los demás, directa o indirectamente, y no sé si la solución está en controlar esos sentimientos, o ser absolutamente diáfano con respecto a ellos, le joda a quien le joda.

El dilema moral está en qué hace menos daño, cuando lo único que quieres es NO hacer daño.

Los sentimientos no están para hacer daño. Si duelen, es que no se han entendido bien.

¡Feliz cumpleaños, Brujita!

Cosas que pasan

Ayer apenas dormí nada y esta noche me he "recuperado". Falté a la cena del equipo de dardos porque me quedé dormido sobre las 8 de la tarde y abrí un ojo a las 12. Hice una cosilla que tenía pendiente en el servidor de Leny y volví a dormirme.

Esta mañana estaba teniendo un sueño muy raro. Andaba por un parque, en el que había columpios y toboganes que salían de aviones. Aviones militares por cierto muy realistas, salvo por el tamaño. Cogía el móvil y llamaba a Silvia -la experta en aviones que conozco- para preguntarle cuáles eran según la descripción que le iba dando, pero ella casi no me oía porque a ratos algo hacía mucho ruido, suponía que unas obras.

Después aparecíamos cerca de una piscina pública, y justo cuando estaba apunto de bañarme en gayumbos, una neurona avispada me ha dicho que todo era muy raro, y que tal vez estuviera en un sueño. Ese pensamiento me ha hecho abrir el ojo y ver el reloj:

¡¡¡ LAS 11:38 !!!

De un brinco me he levantado de la cama y cuando mis pies han tocado el suelo ya tenía los pantalones puestos, he salido de casa a las 11:40, porque tenía cita en un cliente a las 9:00... el resto lo podéis imaginar...

Y ahora por la noche suena mi móvil. Ana. Qué sorpresa (hace siglos que no sé de ella). Más sorpresa aún: me invita al concierto de Fito. Una maravilla. Así que voy a gritar un poco :)

Hay que ver, qué cosas más raras que pasan...

Sol

Hoy he salido del curro y estaba inusualmente contento. Ha sido porque al salir, el Sol aún inundaba el mundo con su luz.

Algo tan corriente, tan cotidiano, puede resultar maravilloso. Hoy he visto desde mi coche al sol saliendo por la mañana desde Vallecas, y ponerse por la tarde por Fuenlabrada.

Y ha sido precioso.

Corazón

En ocasiones el corazón debería seguir a la mente.

En otras ocasiones el corazón debería decirle a la mente "Quédate en casa y no te entrometas"

Música

He terminado de comer y aprovecho el rato que me queda libre por no haberme ido a casa para pasarme por el parque a leer en algún banquito en que todavía caiga el sol. Llevo mi mp3 con un auricular roto y la música bajita apenas audible, así que me zambullo en la historia de mi libro devorando páginas e ideas que refrescan mi mente.

El parque está bastante tranquilo, apenas un par de abuelos pasean a sus perros, y poco a poco va desapareciendo todo más allá de las páginas. Pero de repente, no muy lejos del banco, empiezo a oir un ladrido nervioso que, antes de verlo, adivino que pertenece a alguan variedad de perro patada. Se acerca a mi banco, pretendiendo amedrentar con su ridículo guaguau, y en ese momento como por arte de magia, los auriculares se arreglan sólos y vuelven a escucharse los dos lados, a todo volumen.

El ladrido del perro patada se esfuma entre notas y versos, una canción de Nach Scratch que se llama Odio y dice:

"... ¿No te das cuenta? Te odio a tí, hijo de perra..."

Ideas ridículas

Hoy se me ha pasado por la cabeza la idea más ridícula que pueda imaginarme:

"Controlar mis sentimientos"

Parejas

Últimamente oigo mucho acerca de parejas, y me resulta curioso. Personas que pierden sus respectivas identidades personales para pasar a ser una (id)entidad conjunta e inseparable, amigos a los que invitas a una fiesta y vienen en pack como los yogures, independientemente de que te caigan bien o mal las partes contratantes.

Y me pregunto acerca del tema, y de lo que yo quiero...

Si una pareja (una relación) es perder mi nombre para llamarme "nosotros", es dejar de hacer lo que a cada uno nos gusta por compaginarnos con el otro, o hacer algo que no nos interesa sólo por acompañar al otro, si es ir siempre de la mano, sufrir las ausencias -incluso respetarlas en el plano sexual-, convencerse de que sólo esa persona puede tocar mi piel porque las normas son así, desestimar caminos alternativos, renunciar a sueños... supeditarse, limitarse a esa otra persona, en ese caso, no quiero una pareja.

Pero si esa relación de pareja que me ofreces es de compartir lo bueno, seguir siendo cada uno, jugar a mantener siempre el deseo, disfrutar de las diferencias y de las ausencias de la misma manera que de la convivencia y las aficiones comunes, enriquecer mutuamente nuestros mundos con todo aquello que seguimos aprendiendo por nuestras cuentas, sin limitarnos, sino siendo algo más, algo que llena porque sabe que no es lo único; si esas ganas del otro saben convivir con las ganas de otros "otros", con la contínua evolución de cada uno, con las idas y venidas... entonces, sí quiero una relación.

Nunca confundas una pareja con una cadena. Si alguien te quiere es porque te quiere libre, como eres.

No creo que nadie se entere muy bien de lo que quiero decir con esto porque además me explico como el culo. Pero estoy seguro de que tú me entiendes perfectamente.

Sólo

Por primera vez en mucho, mucho tiempo, estoy completamente sólo en mi casa. Es una sensación extraña. No podría decir si buena o mala o ninguna de las anteriores. De momento sólo es eso, extraño.

Echo algo en falta.

(editado) -> Una cosa sí que me encanta de esta circunstancia: poder pasearme de nuevo por mi casa totalmente desnudo sin que nadie me vea. Una gozada.

Amor

* "Y entonces, ¿qué me dices de tus sentimientos?"
- "¿A qué te refieres? ¿Que si le quiero?"
* "Exactamente. A lo que sientes por él, si estás segura de lo que sientes... esas cosas."
- "Pues sé que es un chico guapo, y que cuando está lejos le echo mucho de menos, y que cuando hemos discutido me siento fatal y me duele y..."
* "Un momento, un momento... ¿Me estás diciendo que le quieres porque te duele?"
- "Sí, porque en esos momentos es cuando más lo noto."
* "Ese es el problema. Enfocáis el amor mal. No tú, en general. Identificáis el amor con dolor, con daño, con llorar y con pasarlo mal. Cuando en realidad el amor es todo lo contrario. ¿Por qué sientes a través del dolor aquel sentimiento que te llena, que te hace feliz y que te hace sonreir? Estáis todos locos."

Conseguir

Cuando quiero algo de verdad, termino consiguiendolo.

Quise estudiar informática. Quise tener un coche. Quise vivir de algo que se me da bien -los ordenadores-. Quise tener una bruja. Quise tener una moto. Quise hacer algo que uniera a gente que ni se conoce. Quise viajar por toda España. Quise ser Dios. Quise tener una moto más grande.

Ahora quiero dar la vuelta al mundo.

Atípico

Hoy ha sido un día la mar de atípico.

Me he levantado normal, con el mismo sueño de siempre y el mismo poco tiempo para llegar al curro. Como siempre, he llegado tarde, aunque mi jefe más, por lo que me he librado de nuevo de bronca. La mañana ha sido horrible, todo el rato llamadas y más llamadas de clientes estúpidos que no saben ni diferenciar un cable de red de uno de teléfono, y constantemente marrones y marrones, la típica situación prevacacional, con la ausencia de un técnico (trabajo = trabajo x 2)

Sin embargo, y a pesar de que me he ido a comer por ahí (== plaza de España) y he llegado a currar una hora y media tarde, y que la tarde ha sido igual de coñazo que la mañana, algo ha empezado a cambiar.

Estar al sol de medio día mientras comía, que el azul del cielo inundase mis ojos, el aire -aunque contaminado- llenase mis pulmones, me ha hecho ser un poco más feliz. Sólo el sol, claro :P

La tarde se ha convertido en más de lo mismo pero totalmente distinto. Los marrones caían a una velocidad de vértigo, pero por más que lo intentaban, no conseguían superar a la velocidad con la que los iba solventando.

He trabajado y rendido más hoy que en los últimos 3 meses de curro, y la mayor de las sorpresas ha sido que, por primera vez en -yo diría- años, me he divertido en mi trabajo.

Al llegar a casa no me reconocía, estaba contentísimo a pesar de salir hora y media tarde del curro, me he puesto a cantar y bailar "Shake, shake, shake, señora" como un loco, porque mi compi estaba viendo "Beattlejuice", y como a Athena en el libro de Coelho, el baile me ha liberado y transportado a un extraño nivel de alegría donde el tiempo parecía durar más y se amoldaba más a mis necesidades, aprovechándolo mejor. Y esa sonrisa que no se caía de mi cara.

Me he duchado con el último disco de Fito a todo volumen y he de admitir que, aunque se haya convertido en un comercialote insoportable, sigue siendo un crack.

Y me he ido de cena con la peña del foro, esa gente estupenda a la que he parido de alguna manera, que está donde hoy estaba porque un nexo -mi foro, algo creado por mí- los ha unido.

Necesito más de eso. Quiero hacer cosas que sirvan, cosas que generen cosas, algo trascendente. Ver una sonrisa que lleve mi huella impresa.

Hoy he sido feliz, a grandes rasgos. Aunque al llegar a la cama haya algo que me falte así de intentsamente. Porque hoy te he echado de menos mucho más aún de lo que pensaba que podría hacerlo.

Pensamientos estúpidos registrados esporádicamente, Cap. II

¿Por qué cuando estás agusto el tiempo pasa tremendamente rápido, y cuando esperas algo con muchas ganas se estira hasta el infinito?

Una de las grandes mentiras del mundo de los Padres: "Papá, ya soy mayor, y ¿sabes una cosa? Sigo sin comer huevos."

Piezas de puzzle

Poco a poco todas las piezas van encajando en un puzzle psicodélico que es la vida de cualquier persona. Puzzles de n dimensiones, entremezclados con otros varios miles de puzzles, igual de psicodélicos, pero cada uno distinto.

Poco a poco tengo una sensación de que las cosas se asientan, que van formando un camino que he decidido seguir, venciendo al elegir por miedo a equivocarme en mi elección, venciendo al acomodador.

Poco a poco voy entreviendo que las decisiones difíciles no están tan mal afrontadas, que las he sopesado a pesar de haberme dejado llevar como siempre por los impulsos irracionales que son los sentimientos, y agradezco a Dios o a quien se lo merezca que la gente que ha estado metida en esas decisiones sepa entenderme a pesar de todo.

Coelho escribía constantemente acerca del miedo a tomar decisiones, porque tomar una decisión implica abandonar otras. Elegir un camino significa deshechar otros que hay al paso. Y es terriblemente difícil, si no imposible, saber a la entrada del camino si será bueno o erróneo.

En cualquier caso, como he dicho tantas veces, creo que el camino no puede ser erróneo, porque no hay objetivo: el objetivo es el propio camino.

Mi camino hoy se hace de esas pequeñas piezas de puzzle psicodélico que se entrelazan con otros puzzles psicodélicos, a cada cual más raro o peculiar, y que me lleva poco a poco hacia quién sabe qué destino. Un camino -como todos, por otro lado- que una vez se toma, se destruye a mi paso, haciendo la vuelta por él mismo imposible.

Ahora ya he escogido mi camino. Sólo me queda empezar a caminarlo.

Magia para no olvidar

¿Por qué? (Pensamientos estúpidos registrados esporádicamente) Cap. I

¿Por qué cuando estamos en un comedor donde no hay música la gente tiende a hablar casi en susurros e incluso a veces a no hablar durante la comida a pesar de ser un grupo de 3 personas?

¿Por qué cuando se te mete una cancioncilla pegadiza en la cabeza sólo consigues quitártela metiéndote otra cancioncilla igual de pegadiza?

-Seguiremos cuestionándonos...-