El enlatado de Ka, Berlinerin

Móvil

Aviso a los transeúntes...

He perdido mi móvil y con él toda la agenda. Por favor, quien leáis esto mandadme un mail a kali@kalimotxo.net con vuestro número para recuperar la agenda.

UPDATE: Me he agenciado para esta semana que me queda el siguiente número:

630739734

Gracias

Comeosos

Dos

Acabo de volver de San Sebastián de una de mis fugas relámpago decididas a última hora. Todo empezó el Viernes, cuando no sabía que había quedado para el mismo día con Martuky a cenar y con los del curso de foto a tomar unas cañas por ser el final del curso.

Al final vencieron las cañas y la noche terminó rara en una fiesta erasmus llena de gente a la que no conocíamos. En mitad de aquella vorágine de sangría asesina, gente conocida y gente menos conocida, pero sobre todo gente absolutamente desconocida, hubo uno de esos "¿oye, y por qué no?" cuando hablamos de hacer una salida en plan a tomar unos pinchos a San Sebastián.

El espíritu del decidir las cosas en el último segundo se apoderó de Javi y de mí y terminamos llevándonos por medio a Celia y a César, que andaban por allí cerca. Así que el sábado por la mañana, cuando conseguí doblegar a la resaca infernal de la sangría asesina, salimos hacia Donosti. Javi y yo en nuestras motos, César con el coche de apoyo (el kalicar) y Celia cambiando de un vehículo a otro.

EL título del post viene a cuento de lo que ha ido pasando estos dos días. Dos días en que he hecho más kilómetros en moto de los que me apetecía, sobre todo por la cantidad de ellos que han sido de noche y por autopista. Mis dos vehículos que han alcanzado un 2 en la primera cifra de su cuentakilómetros, 200.000 para el kalicar, 20.000 para la moto. Dos mensajes al móvil bastante reveladores. Dos habitaciones dobles de hotel y dos comidas que superan la capacidad de mi estómago.

Pero sobre todo, dos días donde lo que más he sentido, es echar de menos.

Niebla

Me encantan los días de niebla cerrada que están sucediéndose últimamente en Madrid. El aire se queda con un halo mágico precioso que nos invita a soñar y a imaginar absolutamente cualquier cosa.

Además la niebla nos hace ser mucho más conscientes de lo que tenemos justo delante, ya que es lo único que nos deja ver y por ello nos fijamos más.

Adoro la niebla que no nos permite ver lo que trae el futuro. Ojalá en la vida fuera todo más parecido, aprenderíamos a vivir el presente sin más importancia.

Últimos pasos

Ya está, todo está lanzado de una vez.

Ha sido mucho tiempo pensando en ello, dando más vueltas de lo necesario, y decidiendo al final por lo que mi alma necesita.

Hoy he hablado con mi jefe para informarle de que me voy. Dejo la empresa, dejo mi casa, dejo mi ciudad y mi familia, mis amigos, lo que ha sido siempre mi vida hasta ahora.

Lo dejo por la llamada del cambio, del movimiento que oxigena el universo, por el caos que engendra la propia vida, por la necesidad de cambiar, de moverme en extremos tal vez radicales, pero necesarios en cualquier caso.

Mucha gente no comprenderá al menos durante mucho tiempo el motivo de este giro repentino. Tal vez algunos lo entiendan mal, pensando que viene a cuento de intenciones o de sentimientos que no son los "culpables" (entrecomillo ya que me parece absurdo hablar de culpabilidad).

Pero el verdadero hecho es tan sencillo como que mi alma me empuja a moverme, a desafiar toda lógica y orden, a dar un salto al vacío ahora que aún estoy a tiempo de aprovechar muchas cosas de mi vida, antes de ambueblar mi cabeza y asentarme (¿estancarme?) en un lugar, en un modelo de vida que no he elegido, y que además de haberme sido impuesto, ni siquiera soy capaz de aceptar.

Tal vez deje de lado muchas oportunidades que, no puedo negarlo, parecen muy buenas. Pero no quiero pasar el resto de mi vida pensando qué habría sido de mí si no hubiera dejado pasar este tren que ahora parte de mi estación con un rumbo incierto. Sé muy bien que nunca podría perdonarmelo y que terminaría cargando sobre los demás la responsabilidaad de eludir esta decisión.

Mi camino se aleja de razones, de lógicas y de estándares, pero es mi camino y sé muy bien que es este, que me marca por aquí, y no puedo negarmelo a mí mismo. No podría soportar la vida pensando que me he autoengañado para así cumplir las espectativas de los cánones prefijados por la sociedad, la familia, y el "sentido común".

Hoy he anunciado a mi jefe mi decisión de abandonar la empresa para así poder irme, en principio sin fecha fija de vuelta (tal vez tres meses, tal vez cinco años) de este país. De momento voy a Shanghai por aquello de que tengo casa allí y es el trampolín que necesito. Pero tengo un sueño que cumplir, dar la vuelta al mundo, y no pienso estar media vida posponiendolo, más que nada porque tal vez esa media vida nunca llegue a existir.

Es el momento, aunque pueda parecer el menos apropiado, pero sé que si no lo hago ahora no lo haré nunca. Y además, con el paso de hoy, todo está lanzado y decidido.

Antes del 1 de Febrero habré dejado esta ciudad. Los días que están por venir van a ser muy, muy movidos.

Propósitos

Te queda menos de un día para cumplir tus propósitos para el 2006



A ver si para el 2007 te das un poco más de brío

Me gusta (más) mi moto

Me gusta mi moto porque corre más que cualquier pena, que cualquier daño, que cualquier tristeza. Y mientras acelero y disfruto del camino, veo desaparecer toda la mierda, alejándose en mi retrovisor...

Raw

A veces debería, sencillamente, ser un poco más sincero conmigo mismo.

Dejarse llevar

A veces me pregunto seriamente si dejarse llevar por los sentimientos es tan bueno como debería ser.

Lo cierto es que, en ocasiones, por mucho que nos joda, nuestros sentimientos hieren a los demás, directa o indirectamente, y no sé si la solución está en controlar esos sentimientos, o ser absolutamente diáfano con respecto a ellos, le joda a quien le joda.

El dilema moral está en qué hace menos daño, cuando lo único que quieres es NO hacer daño.

Los sentimientos no están para hacer daño. Si duelen, es que no se han entendido bien.

¡Feliz cumpleaños, Brujita!

Cosas que pasan

Ayer apenas dormí nada y esta noche me he "recuperado". Falté a la cena del equipo de dardos porque me quedé dormido sobre las 8 de la tarde y abrí un ojo a las 12. Hice una cosilla que tenía pendiente en el servidor de Leny y volví a dormirme.

Esta mañana estaba teniendo un sueño muy raro. Andaba por un parque, en el que había columpios y toboganes que salían de aviones. Aviones militares por cierto muy realistas, salvo por el tamaño. Cogía el móvil y llamaba a Silvia -la experta en aviones que conozco- para preguntarle cuáles eran según la descripción que le iba dando, pero ella casi no me oía porque a ratos algo hacía mucho ruido, suponía que unas obras.

Después aparecíamos cerca de una piscina pública, y justo cuando estaba apunto de bañarme en gayumbos, una neurona avispada me ha dicho que todo era muy raro, y que tal vez estuviera en un sueño. Ese pensamiento me ha hecho abrir el ojo y ver el reloj:

¡¡¡ LAS 11:38 !!!

De un brinco me he levantado de la cama y cuando mis pies han tocado el suelo ya tenía los pantalones puestos, he salido de casa a las 11:40, porque tenía cita en un cliente a las 9:00... el resto lo podéis imaginar...

Y ahora por la noche suena mi móvil. Ana. Qué sorpresa (hace siglos que no sé de ella). Más sorpresa aún: me invita al concierto de Fito. Una maravilla. Así que voy a gritar un poco :)

Hay que ver, qué cosas más raras que pasan...

Sol

Hoy he salido del curro y estaba inusualmente contento. Ha sido porque al salir, el Sol aún inundaba el mundo con su luz.

Algo tan corriente, tan cotidiano, puede resultar maravilloso. Hoy he visto desde mi coche al sol saliendo por la mañana desde Vallecas, y ponerse por la tarde por Fuenlabrada.

Y ha sido precioso.

Corazón

En ocasiones el corazón debería seguir a la mente.

En otras ocasiones el corazón debería decirle a la mente "Quédate en casa y no te entrometas"

Música

He terminado de comer y aprovecho el rato que me queda libre por no haberme ido a casa para pasarme por el parque a leer en algún banquito en que todavía caiga el sol. Llevo mi mp3 con un auricular roto y la música bajita apenas audible, así que me zambullo en la historia de mi libro devorando páginas e ideas que refrescan mi mente.

El parque está bastante tranquilo, apenas un par de abuelos pasean a sus perros, y poco a poco va desapareciendo todo más allá de las páginas. Pero de repente, no muy lejos del banco, empiezo a oir un ladrido nervioso que, antes de verlo, adivino que pertenece a alguan variedad de perro patada. Se acerca a mi banco, pretendiendo amedrentar con su ridículo guaguau, y en ese momento como por arte de magia, los auriculares se arreglan sólos y vuelven a escucharse los dos lados, a todo volumen.

El ladrido del perro patada se esfuma entre notas y versos, una canción de Nach Scratch que se llama Odio y dice:

"... ¿No te das cuenta? Te odio a tí, hijo de perra..."

Ideas ridículas

Hoy se me ha pasado por la cabeza la idea más ridícula que pueda imaginarme:

"Controlar mis sentimientos"

Parejas

Últimamente oigo mucho acerca de parejas, y me resulta curioso. Personas que pierden sus respectivas identidades personales para pasar a ser una (id)entidad conjunta e inseparable, amigos a los que invitas a una fiesta y vienen en pack como los yogures, independientemente de que te caigan bien o mal las partes contratantes.

Y me pregunto acerca del tema, y de lo que yo quiero...

Si una pareja (una relación) es perder mi nombre para llamarme "nosotros", es dejar de hacer lo que a cada uno nos gusta por compaginarnos con el otro, o hacer algo que no nos interesa sólo por acompañar al otro, si es ir siempre de la mano, sufrir las ausencias -incluso respetarlas en el plano sexual-, convencerse de que sólo esa persona puede tocar mi piel porque las normas son así, desestimar caminos alternativos, renunciar a sueños... supeditarse, limitarse a esa otra persona, en ese caso, no quiero una pareja.

Pero si esa relación de pareja que me ofreces es de compartir lo bueno, seguir siendo cada uno, jugar a mantener siempre el deseo, disfrutar de las diferencias y de las ausencias de la misma manera que de la convivencia y las aficiones comunes, enriquecer mutuamente nuestros mundos con todo aquello que seguimos aprendiendo por nuestras cuentas, sin limitarnos, sino siendo algo más, algo que llena porque sabe que no es lo único; si esas ganas del otro saben convivir con las ganas de otros "otros", con la contínua evolución de cada uno, con las idas y venidas... entonces, sí quiero una relación.

Nunca confundas una pareja con una cadena. Si alguien te quiere es porque te quiere libre, como eres.

No creo que nadie se entere muy bien de lo que quiero decir con esto porque además me explico como el culo. Pero estoy seguro de que tú me entiendes perfectamente.

Sólo

Por primera vez en mucho, mucho tiempo, estoy completamente sólo en mi casa. Es una sensación extraña. No podría decir si buena o mala o ninguna de las anteriores. De momento sólo es eso, extraño.

Echo algo en falta.

(editado) -> Una cosa sí que me encanta de esta circunstancia: poder pasearme de nuevo por mi casa totalmente desnudo sin que nadie me vea. Una gozada.

Amor

* "Y entonces, ¿qué me dices de tus sentimientos?"
- "¿A qué te refieres? ¿Que si le quiero?"
* "Exactamente. A lo que sientes por él, si estás segura de lo que sientes... esas cosas."
- "Pues sé que es un chico guapo, y que cuando está lejos le echo mucho de menos, y que cuando hemos discutido me siento fatal y me duele y..."
* "Un momento, un momento... ¿Me estás diciendo que le quieres porque te duele?"
- "Sí, porque en esos momentos es cuando más lo noto."
* "Ese es el problema. Enfocáis el amor mal. No tú, en general. Identificáis el amor con dolor, con daño, con llorar y con pasarlo mal. Cuando en realidad el amor es todo lo contrario. ¿Por qué sientes a través del dolor aquel sentimiento que te llena, que te hace feliz y que te hace sonreir? Estáis todos locos."

Conseguir

Cuando quiero algo de verdad, termino consiguiendolo.

Quise estudiar informática. Quise tener un coche. Quise vivir de algo que se me da bien -los ordenadores-. Quise tener una bruja. Quise tener una moto. Quise hacer algo que uniera a gente que ni se conoce. Quise viajar por toda España. Quise ser Dios. Quise tener una moto más grande.

Ahora quiero dar la vuelta al mundo.

Atípico

Hoy ha sido un día la mar de atípico.

Me he levantado normal, con el mismo sueño de siempre y el mismo poco tiempo para llegar al curro. Como siempre, he llegado tarde, aunque mi jefe más, por lo que me he librado de nuevo de bronca. La mañana ha sido horrible, todo el rato llamadas y más llamadas de clientes estúpidos que no saben ni diferenciar un cable de red de uno de teléfono, y constantemente marrones y marrones, la típica situación prevacacional, con la ausencia de un técnico (trabajo = trabajo x 2)

Sin embargo, y a pesar de que me he ido a comer por ahí (== plaza de España) y he llegado a currar una hora y media tarde, y que la tarde ha sido igual de coñazo que la mañana, algo ha empezado a cambiar.

Estar al sol de medio día mientras comía, que el azul del cielo inundase mis ojos, el aire -aunque contaminado- llenase mis pulmones, me ha hecho ser un poco más feliz. Sólo el sol, claro :P

La tarde se ha convertido en más de lo mismo pero totalmente distinto. Los marrones caían a una velocidad de vértigo, pero por más que lo intentaban, no conseguían superar a la velocidad con la que los iba solventando.

He trabajado y rendido más hoy que en los últimos 3 meses de curro, y la mayor de las sorpresas ha sido que, por primera vez en -yo diría- años, me he divertido en mi trabajo.

Al llegar a casa no me reconocía, estaba contentísimo a pesar de salir hora y media tarde del curro, me he puesto a cantar y bailar "Shake, shake, shake, señora" como un loco, porque mi compi estaba viendo "Beattlejuice", y como a Athena en el libro de Coelho, el baile me ha liberado y transportado a un extraño nivel de alegría donde el tiempo parecía durar más y se amoldaba más a mis necesidades, aprovechándolo mejor. Y esa sonrisa que no se caía de mi cara.

Me he duchado con el último disco de Fito a todo volumen y he de admitir que, aunque se haya convertido en un comercialote insoportable, sigue siendo un crack.

Y me he ido de cena con la peña del foro, esa gente estupenda a la que he parido de alguna manera, que está donde hoy estaba porque un nexo -mi foro, algo creado por mí- los ha unido.

Necesito más de eso. Quiero hacer cosas que sirvan, cosas que generen cosas, algo trascendente. Ver una sonrisa que lleve mi huella impresa.

Hoy he sido feliz, a grandes rasgos. Aunque al llegar a la cama haya algo que me falte así de intentsamente. Porque hoy te he echado de menos mucho más aún de lo que pensaba que podría hacerlo.

Pensamientos estúpidos registrados esporádicamente, Cap. II

¿Por qué cuando estás agusto el tiempo pasa tremendamente rápido, y cuando esperas algo con muchas ganas se estira hasta el infinito?

Una de las grandes mentiras del mundo de los Padres: "Papá, ya soy mayor, y ¿sabes una cosa? Sigo sin comer huevos."

Piezas de puzzle

Poco a poco todas las piezas van encajando en un puzzle psicodélico que es la vida de cualquier persona. Puzzles de n dimensiones, entremezclados con otros varios miles de puzzles, igual de psicodélicos, pero cada uno distinto.

Poco a poco tengo una sensación de que las cosas se asientan, que van formando un camino que he decidido seguir, venciendo al elegir por miedo a equivocarme en mi elección, venciendo al acomodador.

Poco a poco voy entreviendo que las decisiones difíciles no están tan mal afrontadas, que las he sopesado a pesar de haberme dejado llevar como siempre por los impulsos irracionales que son los sentimientos, y agradezco a Dios o a quien se lo merezca que la gente que ha estado metida en esas decisiones sepa entenderme a pesar de todo.

Coelho escribía constantemente acerca del miedo a tomar decisiones, porque tomar una decisión implica abandonar otras. Elegir un camino significa deshechar otros que hay al paso. Y es terriblemente difícil, si no imposible, saber a la entrada del camino si será bueno o erróneo.

En cualquier caso, como he dicho tantas veces, creo que el camino no puede ser erróneo, porque no hay objetivo: el objetivo es el propio camino.

Mi camino hoy se hace de esas pequeñas piezas de puzzle psicodélico que se entrelazan con otros puzzles psicodélicos, a cada cual más raro o peculiar, y que me lleva poco a poco hacia quién sabe qué destino. Un camino -como todos, por otro lado- que una vez se toma, se destruye a mi paso, haciendo la vuelta por él mismo imposible.

Ahora ya he escogido mi camino. Sólo me queda empezar a caminarlo.

Magia para no olvidar

¿Por qué? (Pensamientos estúpidos registrados esporádicamente) Cap. I

¿Por qué cuando estamos en un comedor donde no hay música la gente tiende a hablar casi en susurros e incluso a veces a no hablar durante la comida a pesar de ser un grupo de 3 personas?

¿Por qué cuando se te mete una cancioncilla pegadiza en la cabeza sólo consigues quitártela metiéndote otra cancioncilla igual de pegadiza?

-Seguiremos cuestionándonos...-

Cristales rotos

Cuando los cristales se rompen, lo hacen en miles de pedacitos que rebotan y hacen un ruido espectacular y caótico. Un sonido del que cualquiera huye de un modo instintivo, porque aunque nunca nos haya sucedido, ese sonido nos indica bien claro que alguno de esos trozos -con lo que cortan- puede terminar clavándosenos.

Creo que hay pocas cosas tan duras como ver que un sueño, que una ilusión, un castillo que has construído, se cae en pedazos desmoronándose con ese mismo sonido de los cristales rotos. Viendo que, algo en lo que has creído firmemente durante tanto tiempo se reduce al final a esquirlas que, si no se esquivan, pueden hacer mucho daño.

Hoy eso es una realidad. "Se acabó, y se acabó para siempre". Mi sonrisa permanecía inmutable, plástica mientras escuchaba esas palabras, mientras el sonido de los cristales desmoronándose amenazaba con más de un corte, por mucho que ya supiera que el castillo se había venido abajo.

Hoy había sido otro largo día de motos. Hoy con un aliciente especial: volvía a rodar con Alberto, y volvía a hacer la ruta de mi accidente. El día era igual de bueno que aquél, y todo iba igual de bien que ese mismo. Pero dentro de mí, curva tras curva, mientras me acercaba al lugar donde vovlí a nacer, iba recordándome cada segundo de aquel día, cada bache en la carretera. Y cada sensación de aquel golpe.

Llegué a la curva, y el nerviosismo me hizo cogerla un poco pasado otra vez. Sólo un poco, lo justo para recordarme que de alguna manera siempre estará presente en mi vida. Y bajo la visera de mi casco unas lágrimas que no podía secar regaban mis mejillas.

No puedo explicar la sensación que había en mi cuerpo al ir dejando atrás aquella curva, al comprobar que a pesar de todo, sobreviví a aquella, y sin importar que hoy al volver a pasar por ella vuelva a colarme, la vida -la carretera- seguía, y curva tras curva la iba superando.

Pero ahora llego a casa, y cojo el casco de aquel día. Lo tenía guardado desde entonces. He decidido que debía desaparecer. He salido a la calle y lo he dejado encima de un cubo de basura. Me ha costado 10 minutos de reloj soltar la mano y dar un paso atrás. Y luego otro. Y luego darme la vuelta para volver a mi casa.

A cada paso que daba algo dentro de mí se desgarraba un poco, y me daba cuenta de cuánto cuesta soltar.

Y aunque ya no necesite ese recuerdo en mi casa para saber que estoy vivo, para recordarme lo que significó volver a nacer, aunque se haya convertido en un objeto que ya no quería guardar, sé que seguirá en mi corazón cada día, que cuando me ponga mi otro casco sentiré lo cómodo y seguro que me sentía con el que llevaba en el accidente, incluso cuando ya estaba roto.

Y sabré a ciencia cierta que esa sensación me acompañará toda mi vida, me guste o no.

Hoy me sorprendo (¿me sorprendo?) llorando. Pero, si no llorase por esto, ¿podría hacerlo por algo en mi vida?

¿Ahora?

¿Y, se puede saber por qué coño ahora, así de repente, me jode?

Arg. Cuando estoy así no me aguanto ni yo.

Hostias (2)

¡Hostias, si ya CASI es Enero!

Madrugadas

Hacía mucho tiempo que no me daban estas horas de la madrugada sin hacer nada concreto, nada "útil", salvo tal vez pensar.

Llevo muchos días con un murmullo constante de ideas en mi cabeza, que va removiendo pasados con futuros, miedos con ideas, y sueños con ganas. Parece como si, de algún modo, todo el universo estuviera removiendose en una especie de thermomix gigante.

Además he recuperado una de mis viejas costumbres: los cómics manga. Desempolvar mi estantería de libros donde hay una balda entera de mangas ha sido un completo acierto. Y algún que otro manga me ha hecho ver con mucha gracia detalles de este barullo que es mi vida en este momento.

Supongo que cuando las intenciones van convirtiendose poco a poco en acciones, cuando van pasito a pasito cercándose al objetivo, llegan a un nivel de realidad que puede ser muy diferente -o no- de lo que pensamos y queremos cuando son intenciones. Los miedos, las inseguridades, el "acomodador" que describía Coelho en El Zahir, se sienten mucho más patentes en momentos como este.

Con el tiempo he aprendido a ver que hay algo realmente difícil para un ser humano cualquiera: Estar seguro de algo.

De momento y como decían en el genial "Un, dos, tres": Hasta aquí puedo leer. Os dejo con una cita de una canción de Els Gossos:

"Porque la vida, amigo, es todo corazón mientras no pierdas la ilusión. Y por si fuera poco, siempre sale el sol para poder pedir perdón."

PD.- Hoy, al menos, sí estoy seguro de lo que quiero. Y vuelvo a brindar por la sucesión de "hoy"'s.

Sonrisas

¿Cuán difícil es hacer sonreír a alguien?

Un detalle tan nimio -la sonrisa de unos labios-, la poquísima relevancia que le damos, y la tremenda recompensa que nos proporciona.

No hay mejor sonrisa que la provocada por un pequeño detalle. Desde un guiño hasta el olor de una camiseta.

A veces

A veces me cuesta mucho expresar lo que siento. Describir con palabras lo que mi cabeza tiene dentro o lo que mi piel me transmite, lo que mi cuerpo me habla.

En esas ocasiones el silencio se yergue como el más imponente medio de comunicación. Y otro lenguaje muy distinto entra en juego y nos conecta de formas que ni un millón de palabras serían capaces de expresar.

Siempre

"Siempre" no es ni más ni menos que una sucesión de "Hoy"'s.

Brindo por los "Hoy"'s.

Un día de estos

Me pregunto por qué la gente dice cosas como "Ya te llamaré un día de estos" o "Si eso un día quedamos a tomar un café"... Realmente me cuesta entender por qué se dicen esas cosas tan gratuítamente, sin la menor intención de hacer el más mínimo esfuerzo por cumplirlo.

A veces odio esta cultura nuestra que nos convierte en hipócritas no sé bien si por el "qué dirán" o por simple vagancia de no admitir que no existe interés alguno por hacer ninguna de esas cosas que se anuncian para "un día de estos".

Se vende

Dicen que en esta vida todo tiene un precio. Y cuantas más cosas veo, más lo creo.

Me resulta increíble ver como colegas con los que desde el instituto vengo coreando gritos contra los abusos laborales, la precariedad, y los salarios de peloputa, hoy se metan de lleno en la vorágine explotadora de la máquina capitalista.

"Si tu pudieras harías lo mismo". No sé si soy un idealista condenado a la perdición por ello, o un gilipollas o qué. Pero el caso es que siempre he tenido clarísimo que no lo haría. De hecho hace años dejé una ocasión de montar una empresa sólo porque yo propuse como condición de partida la de no pagar miserias a los trabajadores.

Excusas del tipo "es que no hay más dinero", "todo el mundo hace lo mismo" y otras por el estilo no hacen sino esconder lo que una persona es en realidad, de puertas a dentro, por más que se vista de libertario, o que vaya a manifestaciones por el derecho a una vivienda y un trabajo dignos.

Vivimos en un país donde todo es siempre lo mismo, vivir explotado y el día que se tiene la ocasión de cambiar eso meterse en la misma rueda, explotar a los que vienen detrás, tal vez con la oculta justificación de "si yo lo sufrí que lo sufran otros también".

El caso es que es la muestra más asquerosa y ruin de hipocresía que me podía esperar de un colega.

Qué pena que al final, como dijo alguien, sea cierto aquello de:

"El poder no corrompe. El poder sólo desenmascara."

Amar

Para los que discuten en mi guestbook sobre esto, aquí va la otra cita de Uma, que creo que zanja el asunto al menos en lo que a mi opinión se refiere:

"Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias"

Tal como somos

"Lo mejor es gustarle a alguien tal y como eres, gustarle a alguien a pesar de tus defectos, gustarle a alguien que quiere estar contigo y te respeta a pesar de vuestras diferencias"

Llamadas

Me gusta saber que una llamada de teléfono puede alegrarte el día. O la noche. Según se mire. :)

Me duele

Me duele la cabeza, me duele la falta de sueño. Pero algo dentro de mí me duele mucho más, tanto como para no saber qué está bien y qué está mal.

Odio a muerte esta sensación.

Frío

Otra vez a dormir usando pijama. Qué frío tan horrible...

Cama grande (2)

Ayer me cargué mi cama. Terminé rompiendo una pata. Ahora tengo una cama grande a ras de suelo.

Qué divertido :)

Cuando un día huele bien...

No, aunque pueda parecerlo, no es un anuncio de compresas. Pero, ¿nunca os ha pasado que un día "huele" a bien? Pues a mí sí.

No sabría explicar muy bien cómo es eso de que un día huela bien, y no tiene nada que ver con haberte duchado por la mañana -aunque también influye jajaja- así que, como hoy es uno de esos días, me limitaré a contar lo que es hoy, por si algun@ consigue entenderme.

Hoy es un día en que iba a hacer mal tiempo y a llover, y la mañana se ha levantado soleada y templadita -vale, dejémoslo en no demasiado fría-. Despertarse es un suplicio -como todos los días- pero cuando te levantas descubres que no era para tanto. La radio pone cosas divertidas mientras te duchas -ya dije que también influía- y el camino al curro se hace divertido con la moto, que ayer no te apetecía cogerla pero hoy le tenías muchas ganas.

La gente está animada y te llama supercontenta, y eso se contagia. Te proponen planes y te apetecen, y el buen humor se deja respirar -supongo que es parte de ese "olor" a "bien"- por todos lados.

Los problemas del curro se convierten de repente en triviales, y no sufres el estrés normal de cada día, ni siquiera te das cuenta que hoy tienes una acumulación tal de tareas que deberías estar histérico.

No sé... Supongo que tenga que ver con estar contento, o algo así, aunque no es exactamente lo mismo. Pero definitivamente, mi día de hoy, huele MUY bien. :)

Me gusta mi moto

Iba a escribir sobre lo que me gusta mi moto, y de pronto me he acordado de la que tenía antes...

Me gusta mi moto, porque me lleva a todos sitios de forma cómoda y rápida. Me gusta porque me lleva a un mundo de sensaciones que no conocía. Me gusta porque puedo perderme y olvidarme de un mundo que se convierte en algo pasajero, en una película que observar sin sentirse agobiado por ella. Me gusta por la cantidad de gente estupenda que he podido conocer gracias a ella.

Hoy tengo la Suzuki GS500 alias "la Chuky" (de chu-chuky), y antes tenía la Varadero 125 alias "la Gata" que fué la que me abrió a este mundo y a esta gente. Creé un foro que hoy es una auténtica comunidad de gente estupenda, ya no sólo con la Varadero, sino con muchas más motos, y espero que terminemos siendo un Motoclub en condiciones, pero la gente no me la quita nadie. Y toda esa gente de muchos rincones del país tienen un vínculo de unión en algo que he hecho yo con estas manitas -y este servidorcito-, y sinceramente, me enorgullece ser "el padre de la criatura".

Pues hoy hecho de menos mi Gata, aunque casi no tuviera potencia, aunque estuviera medio rota por la hostia que me dí con ella. Me gustaba su comodidad, me gustaba lo poco que gastaba, me gustaba que la conocía al dedillo y sobre todo me gustaba que era MI gata. La vendí y me arrepiento. La perdí y a ratos me gustaría recuperarla como sea. Y tal vez lo haga.

Tengo demasiados buenos recuerdos atados a esa moto.

Supongo que en la vida siempre nos dejamos llevar por los buenos recuerdos. ¿En qué momento deja de valer la pena luchar por recuperarlos si los hemos perdido? ¿Es posible abrir los ojos y decir "Ya está, es pasado y no volverá a formar parte de mi vida"?...

Los recuerdos pesan mucho en los corazones de la gente, y la nostalgia es capaz de hacernos cometer los mayores errores, o las más increíbles proezas. ¿Cómo ver la diferencia?

¿Me estaré haciendo viejo?

Hoy he estado con unos colegas en un bar, un bar cualquiera, de cerveceo. Y de repente me he dado cuenta de que no estaba agusto. Todo lo que me decían me sonaba vacío, falto de gracia, o de fondo.

La gente que nos rodeaba bebía sin parar y bailaba de una manera extraña. El humo del garito apenas nos dejaba respirar agusto, y me empezaba a agobiar. Me resultaba extraño pensar en las ganas que tenía de salir de ahí cuanto antes, como si todo aquello fuera extraño a mi vida de ahora.

Cuando me he ido, he tenido que atravesar montones de gente medio borrachas de las calles de marcha, coches y coches aparcados cerca de los bares, o conducidos por mamones borrachos que se creen fitipaldis, y me he sentido totalmente asqueado.

Sé que durante mucho tiempo de mi vida eso era lo normal, chuzarse hasta gritar por las calles como el que más, tirar vallas de obras al suelo, cruzar por donde nos daba la gana gritando a los coches que venían por las calles para que se parasen...

Pero de repente siento que no me gusta nada, que me aburre, que me resulta absolutamente carente de sentido, monótono y aburrido. Que odio las hordas de peña borracha por mitad de las calles, y que al mundo le falta un punto de gracia que, por lo menos, no existe para mí en ese lugar y momento concretos.

No sé, será que me estoy haciendo viejo, o que definitivamente odio ya este tipo de vida y este tipo de ciudad. ¿Qué coño será lo que echo en falta de esta manera?

Cama grande

Hoy he vuelto a mi cama. Vaya, ¡he tardado una semana entera! No está mal.

La he llenado de almohadas para tener a qué agarrarme por la noche, y aunque son cosas frías he estado tooooda la noche acurrucadito, tanto que, como además cerré mi persiana para prohibir al sol llegar adentro, me he despertado a las 4 de la tarde. Y sólo porque me ha llamado mi madre, si no...

Estos días mi cabeza no hace más que hervir y burbujitas de ideas suben y bajan a toda prisa, pienso mucho en lo que echo de menos y en lo que puedo hacer para no echarlo de menos, pienso deprisa y a menudo tengo que pararme a mi mismo a decir "basta" y frenar todo mi hervidero de ideas-burbuja para que se tranquilicen un poco, por eso me ha venido tan bien dormir, supongo, por eso y por el sueño que he tenido... pero esas cosas no se cuentan, al menos no aquí :)

Tengo ganas de irme a perder con la moto por alguna carretera de curvas, entre pinos, salir a rectas largas donde todo alrededor sea llanura de campos y casas a lo lejos, saber que el mundo pasa cercano como si fuera una película o como si lo viera desde un tren, sentirme libre y sentir a la vez que soy capaz de volar...

PD.- Qué blandita es mi cama... qué gustazo :)

Despertando

Estos días estoy en un constante y contínuo despertarme. Despertarme de un sueño, que ha sido irme tan lejos. Despertarme de algo que me ha llenado tanto y me ha descubierto tantas cosas de mí mismo y de lo que me gusta y lo que me gustaría, que apenas puedo digerir a veces.

Parece como si al volver aquí todo hubiera cambiado. Llegué por la noche a mi casa, pasadas las 2 de la mañana, y de pronto me sorprendió un césped verde, sorprendentemente verde, y un cielo tan claro que podían verse todas las estrellas del firmamento... ¿en Madrid?

He pensado sobre eso, y creo que es un asunto de contrastes. El caso es que esta noche, el césped era verde, pero no tanto. El cielo no estaba tan claro y aunque se ven estrellas, no son ni mucho menos todas las del firmamento. Tal vez sólo era porque venía de un lugar gris donde el cielo es una masa densa de polvo que lo hace aún más gris, y donde la gente tiene que recurrir a paneles luminosos para que aparezca algún color identificable.

De repente el despertar consistía en eso. Veo cosas a las que había dejado de acostumbrarme y me sorprenden. Me impactan detalles que siempre he pasado por alto sólo porque ya no me acordaba de que estaban allí.

Me pregunto cuánto tiempo tardaré en volver a acostumbrarme y a pasarlos por alto, a convertir cada detalle maravilloso de los que me rodean en cosas tan cotidianas que desaparezcan de mi mente. Espero que mucho, o al menos que sea lo suficiente.

Lo único de verdad malo, es que cuando mañana me despierte de nuevo en la cama pequeña porque la grande me resulta enormemente vacía, seguiré sintiendo la falta de esos ojos mirándome.

Ya no

Tengo mucho, tal vez demasiado que postear. Pero no tengo tanto tiempo. Sin embargo, no quería seguir viendo este post de aquí abajo en la cabeza de la lista.

Mi cumpleaños fué un día malo, horrible, uno de esos días a olvidar. Pero ya me vaticinaron, todo cambiará. Y lo está haciendo.

Sé que este será un buen año, si es un año sin miedo :)

Infinita tristeza

Hacía mucho, mucho tiempo que no me sentía TAN jodidamente triste.

Ni siquiera tengo palabras para expresarlo. Sólo dolor. El de hoy es un día que tardaré en olvidar.

Nunca pensé que la tristeza pudiera ser tan, literalmente, profunda.

Cumpleaños... ¿feliz?

Como bien rezaba esta mañana un SMS de mi primo Cupi, "un día más, un año más". Aquí estoy de nuevo, sumando tacos a mi ya abultada lista de ellos, sintiéndome algo más viejo aunque algo más interesado -e interesante- en lo que haya de venir.

Cada día falta menos para convertirme en ese "madurito interesante" que me han prometido que algún día seré, pero entre tanto me conformo con seguir como estoy, o cambiar radicalmente todo. Qué más da.

Hoy debía haber sido un día especial pero llevo todo el puto día currando sin parar, con el móvil sonando una y otra vez y con demasiado lío para contestar. Lo siento por quienes hayáis intentado localizarme, pero no podía perder un minuto para terminar lo del curro, y aún con esas he salido a las 8 pasadas.

Al final, vuelta a casa, sin poder pasar a comprar unas cosas que necesitaba haber comprado para el viaje, devolver los doscientos millones de llamadas recibidas, recibir otras tantas entre las que estoy haciendo, mensajes, más llamadas, gente mosqueada porque no le contesto... etc. Un asco.

Y aquí estoy, a las 9 y media pasadas, escribiendo esto para desahogarme, para soltar toda la mierda y poder tirar palante y afrontar lo que me queda de "mi" día, terminar la maleta que aún no he empezado, ir al aereopuerto para facturar, y después, con un poco de suerte, convencer a dos o tres colegas para que se vengan a cervecear un poco antes de irme.

Ah, que no lo había contado... Me voy a China. Sí, esa de los chinos, la que está en el otro puto lado del planeta. Estaré allí dos semanas que me mantendrán realmente alejado de toda la morralla...

En fin, que lo dicho. Me despido, lamentablemente asqueado, de haber vendido y perdido en algo que me la pela el 90% de mi cumpleaños.

Otro año será...

Vida (en resumen)

Hace no mucho escribí acerca del caos y el orden, de cómo el mundo tiende al orden aunque la creación sobrevenga del caos. Hace menos aún escribí sobre los ciclos, la redundancia del comportamiento humano. Hoy he caído en la cuenta de la relación de ambas cosas, en cómo las dos se combinan para crear aquello que algunos llaman "el ciclo de la vida".

Lo cierto es que en todo lo que miro a mi alrededor puedo percibir un determinado movimiento de "acordeón", más o menos rápido, en que las cosas se crean de un profundo caos, alcanzan una dinámica de estancamiento, un orden, en el que se mantienen hasta que de uno u otro modo se pudren, para decaer después en un nueo y distinto caos que destruye, el caos de la diosa Kali, que es a la vez muerte y destrucción, nacimiento y creación.

Ese caos es como el bosque que arde en llamas para dar paso a una nueva vida. Es como el ñu que cae abatido por una partida de caza de leones para engendrar miles de millones de nuevas vidas, y alimentar otras tantas. Como en la peli del Rey León, al final todo vuelve a su punto inicial, todo llega a ese bucle de redundancia cíclica, donde se reinicia el ciclo de la vida, el ciclo sin fin.

Supongo que antes o después todo lo que se crea y se convierte en algo maravilloso empieza a estancarse hasta ser vulgar -en su propio orden normal- y al final terminar decayendo hasta el punto inicial en que no es nada.

Hoy lo cierto es que me lo he pasado genial. Pero no se muy bien por qué -o tal vez sí- ahora mismo estoy más bien triste.

Redundancia Cíclica

Bajo un término tan técnico o tan aparentemente friki podemos descubrir una de las máximas más reales de la naturaleza humana: La Redundancia Cíclica.

Esto es, cada un determinado -o indeterminado- tiempo, todos los seres humanos sufrimos una irresistible tendencia a volver a un punto anterior de nuestras vidas, a recorrer el mismo círculo que ya hemos recorrido en otras ocasiones, con mayores o menores novedades, pero siempre volviendo al punto de partida.

Creo que desde que la gente tenemos blogs, esta redundancia es mucho más comprobable. Y quien quiera, que pruebe con mi enlatado :)

PD.- ¿Será que, como dijo el sabio, siempre tenemos lo que nos merecemos?

Quiero...

Es curioso, iba a empezar un post llamado "Quiero", y no he encontrado otro incio mejor que este, por contradictorio que sea, y recordando una canción que, aunque no era suya, la recuerdo del Sabina:

Yo no quiero un nombre,
yo no quiero un contrato.
No quiero tener que verte,
ni temer no hacerlo.
No quiero domingos en el parque,
ni quiero saber que siempre estarás ahí,
o que mañana aparecerás a mi lado por hacerlo.

Lo que yo quiero es la luz de tus ojos,
lo que quiero es sentirte aunque no estés.
Quiero cerrar los ojos y sentirte a mi lado,
ver tu cuerpo en la oscuridad,
sentir tus caricias y acariciarte sin cesar.
Quiero que nuestras ganas nos alimenten cada día,
quiero este anhelo por tu piel,
quiero saber que al mirarte a los ojos me perderé,
y que tus labios me harán enloquecer.

Lo que quiero, es lo que me das.