El enlatado de Ka, el Berliner (antes Shanghaines)

Me duele

Me duele la cabeza, me duele la falta de sueño. Pero algo dentro de mí me duele mucho más, tanto como para no saber qué está bien y qué está mal.

Odio a muerte esta sensación.

Frío

Otra vez a dormir usando pijama. Qué frío tan horrible...

Cama grande (2)

Ayer me cargué mi cama. Terminé rompiendo una pata. Ahora tengo una cama grande a ras de suelo.

Qué divertido :)

Cuando un día huele bien...

No, aunque pueda parecerlo, no es un anuncio de compresas. Pero, ¿nunca os ha pasado que un día "huele" a bien? Pues a mí sí.

No sabría explicar muy bien cómo es eso de que un día huela bien, y no tiene nada que ver con haberte duchado por la mañana -aunque también influye jajaja- así que, como hoy es uno de esos días, me limitaré a contar lo que es hoy, por si algun@ consigue entenderme.

Hoy es un día en que iba a hacer mal tiempo y a llover, y la mañana se ha levantado soleada y templadita -vale, dejémoslo en no demasiado fría-. Despertarse es un suplicio -como todos los días- pero cuando te levantas descubres que no era para tanto. La radio pone cosas divertidas mientras te duchas -ya dije que también influía- y el camino al curro se hace divertido con la moto, que ayer no te apetecía cogerla pero hoy le tenías muchas ganas.

La gente está animada y te llama supercontenta, y eso se contagia. Te proponen planes y te apetecen, y el buen humor se deja respirar -supongo que es parte de ese "olor" a "bien"- por todos lados.

Los problemas del curro se convierten de repente en triviales, y no sufres el estrés normal de cada día, ni siquiera te das cuenta que hoy tienes una acumulación tal de tareas que deberías estar histérico.

No sé... Supongo que tenga que ver con estar contento, o algo así, aunque no es exactamente lo mismo. Pero definitivamente, mi día de hoy, huele MUY bien. :)

Me gusta mi moto

Iba a escribir sobre lo que me gusta mi moto, y de pronto me he acordado de la que tenía antes...

Me gusta mi moto, porque me lleva a todos sitios de forma cómoda y rápida. Me gusta porque me lleva a un mundo de sensaciones que no conocía. Me gusta porque puedo perderme y olvidarme de un mundo que se convierte en algo pasajero, en una película que observar sin sentirse agobiado por ella. Me gusta por la cantidad de gente estupenda que he podido conocer gracias a ella.

Hoy tengo la Suzuki GS500 alias "la Chuky" (de chu-chuky), y antes tenía la Varadero 125 alias "la Gata" que fué la que me abrió a este mundo y a esta gente. Creé un foro que hoy es una auténtica comunidad de gente estupenda, ya no sólo con la Varadero, sino con muchas más motos, y espero que terminemos siendo un Motoclub en condiciones, pero la gente no me la quita nadie. Y toda esa gente de muchos rincones del país tienen un vínculo de unión en algo que he hecho yo con estas manitas -y este servidorcito-, y sinceramente, me enorgullece ser "el padre de la criatura".

Pues hoy hecho de menos mi Gata, aunque casi no tuviera potencia, aunque estuviera medio rota por la hostia que me dí con ella. Me gustaba su comodidad, me gustaba lo poco que gastaba, me gustaba que la conocía al dedillo y sobre todo me gustaba que era MI gata. La vendí y me arrepiento. La perdí y a ratos me gustaría recuperarla como sea. Y tal vez lo haga.

Tengo demasiados buenos recuerdos atados a esa moto.

Supongo que en la vida siempre nos dejamos llevar por los buenos recuerdos. ¿En qué momento deja de valer la pena luchar por recuperarlos si los hemos perdido? ¿Es posible abrir los ojos y decir "Ya está, es pasado y no volverá a formar parte de mi vida"?...

Los recuerdos pesan mucho en los corazones de la gente, y la nostalgia es capaz de hacernos cometer los mayores errores, o las más increíbles proezas. ¿Cómo ver la diferencia?

¿Me estaré haciendo viejo?

Hoy he estado con unos colegas en un bar, un bar cualquiera, de cerveceo. Y de repente me he dado cuenta de que no estaba agusto. Todo lo que me decían me sonaba vacío, falto de gracia, o de fondo.

La gente que nos rodeaba bebía sin parar y bailaba de una manera extraña. El humo del garito apenas nos dejaba respirar agusto, y me empezaba a agobiar. Me resultaba extraño pensar en las ganas que tenía de salir de ahí cuanto antes, como si todo aquello fuera extraño a mi vida de ahora.

Cuando me he ido, he tenido que atravesar montones de gente medio borrachas de las calles de marcha, coches y coches aparcados cerca de los bares, o conducidos por mamones borrachos que se creen fitipaldis, y me he sentido totalmente asqueado.

Sé que durante mucho tiempo de mi vida eso era lo normal, chuzarse hasta gritar por las calles como el que más, tirar vallas de obras al suelo, cruzar por donde nos daba la gana gritando a los coches que venían por las calles para que se parasen...

Pero de repente siento que no me gusta nada, que me aburre, que me resulta absolutamente carente de sentido, monótono y aburrido. Que odio las hordas de peña borracha por mitad de las calles, y que al mundo le falta un punto de gracia que, por lo menos, no existe para mí en ese lugar y momento concretos.

No sé, será que me estoy haciendo viejo, o que definitivamente odio ya este tipo de vida y este tipo de ciudad. ¿Qué coño será lo que echo en falta de esta manera?

Cama grande

Hoy he vuelto a mi cama. Vaya, ¡he tardado una semana entera! No está mal.

La he llenado de almohadas para tener a qué agarrarme por la noche, y aunque son cosas frías he estado tooooda la noche acurrucadito, tanto que, como además cerré mi persiana para prohibir al sol llegar adentro, me he despertado a las 4 de la tarde. Y sólo porque me ha llamado mi madre, si no...

Estos días mi cabeza no hace más que hervir y burbujitas de ideas suben y bajan a toda prisa, pienso mucho en lo que echo de menos y en lo que puedo hacer para no echarlo de menos, pienso deprisa y a menudo tengo que pararme a mi mismo a decir "basta" y frenar todo mi hervidero de ideas-burbuja para que se tranquilicen un poco, por eso me ha venido tan bien dormir, supongo, por eso y por el sueño que he tenido... pero esas cosas no se cuentan, al menos no aquí :)

Tengo ganas de irme a perder con la moto por alguna carretera de curvas, entre pinos, salir a rectas largas donde todo alrededor sea llanura de campos y casas a lo lejos, saber que el mundo pasa cercano como si fuera una película o como si lo viera desde un tren, sentirme libre y sentir a la vez que soy capaz de volar...

PD.- Qué blandita es mi cama... qué gustazo :)

Despertando

Estos días estoy en un constante y contínuo despertarme. Despertarme de un sueño, que ha sido irme tan lejos. Despertarme de algo que me ha llenado tanto y me ha descubierto tantas cosas de mí mismo y de lo que me gusta y lo que me gustaría, que apenas puedo digerir a veces.

Parece como si al volver aquí todo hubiera cambiado. Llegué por la noche a mi casa, pasadas las 2 de la mañana, y de pronto me sorprendió un césped verde, sorprendentemente verde, y un cielo tan claro que podían verse todas las estrellas del firmamento... ¿en Madrid?

He pensado sobre eso, y creo que es un asunto de contrastes. El caso es que esta noche, el césped era verde, pero no tanto. El cielo no estaba tan claro y aunque se ven estrellas, no son ni mucho menos todas las del firmamento. Tal vez sólo era porque venía de un lugar gris donde el cielo es una masa densa de polvo que lo hace aún más gris, y donde la gente tiene que recurrir a paneles luminosos para que aparezca algún color identificable.

De repente el despertar consistía en eso. Veo cosas a las que había dejado de acostumbrarme y me sorprenden. Me impactan detalles que siempre he pasado por alto sólo porque ya no me acordaba de que estaban allí.

Me pregunto cuánto tiempo tardaré en volver a acostumbrarme y a pasarlos por alto, a convertir cada detalle maravilloso de los que me rodean en cosas tan cotidianas que desaparezcan de mi mente. Espero que mucho, o al menos que sea lo suficiente.

Lo único de verdad malo, es que cuando mañana me despierte de nuevo en la cama pequeña porque la grande me resulta enormemente vacía, seguiré sintiendo la falta de esos ojos mirándome.

Ya no

Tengo mucho, tal vez demasiado que postear. Pero no tengo tanto tiempo. Sin embargo, no quería seguir viendo este post de aquí abajo en la cabeza de la lista.

Mi cumpleaños fué un día malo, horrible, uno de esos días a olvidar. Pero ya me vaticinaron, todo cambiará. Y lo está haciendo.

Sé que este será un buen año, si es un año sin miedo :)

Infinita tristeza

Hacía mucho, mucho tiempo que no me sentía TAN jodidamente triste.

Ni siquiera tengo palabras para expresarlo. Sólo dolor. El de hoy es un día que tardaré en olvidar.

Nunca pensé que la tristeza pudiera ser tan, literalmente, profunda.

Cumpleaños... ¿feliz?

Como bien rezaba esta mañana un SMS de mi primo Cupi, "un día más, un año más". Aquí estoy de nuevo, sumando tacos a mi ya abultada lista de ellos, sintiéndome algo más viejo aunque algo más interesado -e interesante- en lo que haya de venir.

Cada día falta menos para convertirme en ese "madurito interesante" que me han prometido que algún día seré, pero entre tanto me conformo con seguir como estoy, o cambiar radicalmente todo. Qué más da.

Hoy debía haber sido un día especial pero llevo todo el puto día currando sin parar, con el móvil sonando una y otra vez y con demasiado lío para contestar. Lo siento por quienes hayáis intentado localizarme, pero no podía perder un minuto para terminar lo del curro, y aún con esas he salido a las 8 pasadas.

Al final, vuelta a casa, sin poder pasar a comprar unas cosas que necesitaba haber comprado para el viaje, devolver los doscientos millones de llamadas recibidas, recibir otras tantas entre las que estoy haciendo, mensajes, más llamadas, gente mosqueada porque no le contesto... etc. Un asco.

Y aquí estoy, a las 9 y media pasadas, escribiendo esto para desahogarme, para soltar toda la mierda y poder tirar palante y afrontar lo que me queda de "mi" día, terminar la maleta que aún no he empezado, ir al aereopuerto para facturar, y después, con un poco de suerte, convencer a dos o tres colegas para que se vengan a cervecear un poco antes de irme.

Ah, que no lo había contado... Me voy a China. Sí, esa de los chinos, la que está en el otro puto lado del planeta. Estaré allí dos semanas que me mantendrán realmente alejado de toda la morralla...

En fin, que lo dicho. Me despido, lamentablemente asqueado, de haber vendido y perdido en algo que me la pela el 90% de mi cumpleaños.

Otro año será...

Vida (en resumen)

Hace no mucho escribí acerca del caos y el orden, de cómo el mundo tiende al orden aunque la creación sobrevenga del caos. Hace menos aún escribí sobre los ciclos, la redundancia del comportamiento humano. Hoy he caído en la cuenta de la relación de ambas cosas, en cómo las dos se combinan para crear aquello que algunos llaman "el ciclo de la vida".

Lo cierto es que en todo lo que miro a mi alrededor puedo percibir un determinado movimiento de "acordeón", más o menos rápido, en que las cosas se crean de un profundo caos, alcanzan una dinámica de estancamiento, un orden, en el que se mantienen hasta que de uno u otro modo se pudren, para decaer después en un nueo y distinto caos que destruye, el caos de la diosa Kali, que es a la vez muerte y destrucción, nacimiento y creación.

Ese caos es como el bosque que arde en llamas para dar paso a una nueva vida. Es como el ñu que cae abatido por una partida de caza de leones para engendrar miles de millones de nuevas vidas, y alimentar otras tantas. Como en la peli del Rey León, al final todo vuelve a su punto inicial, todo llega a ese bucle de redundancia cíclica, donde se reinicia el ciclo de la vida, el ciclo sin fin.

Supongo que antes o después todo lo que se crea y se convierte en algo maravilloso empieza a estancarse hasta ser vulgar -en su propio orden normal- y al final terminar decayendo hasta el punto inicial en que no es nada.

Hoy lo cierto es que me lo he pasado genial. Pero no se muy bien por qué -o tal vez sí- ahora mismo estoy más bien triste.

Redundancia Cíclica

Bajo un término tan técnico o tan aparentemente friki podemos descubrir una de las máximas más reales de la naturaleza humana: La Redundancia Cíclica.

Esto es, cada un determinado -o indeterminado- tiempo, todos los seres humanos sufrimos una irresistible tendencia a volver a un punto anterior de nuestras vidas, a recorrer el mismo círculo que ya hemos recorrido en otras ocasiones, con mayores o menores novedades, pero siempre volviendo al punto de partida.

Creo que desde que la gente tenemos blogs, esta redundancia es mucho más comprobable. Y quien quiera, que pruebe con mi enlatado :)

PD.- ¿Será que, como dijo el sabio, siempre tenemos lo que nos merecemos?

Quiero...

Es curioso, iba a empezar un post llamado "Quiero", y no he encontrado otro incio mejor que este, por contradictorio que sea, y recordando una canción que, aunque no era suya, la recuerdo del Sabina:

Yo no quiero un nombre,
yo no quiero un contrato.
No quiero tener que verte,
ni temer no hacerlo.
No quiero domingos en el parque,
ni quiero saber que siempre estarás ahí,
o que mañana aparecerás a mi lado por hacerlo.

Lo que yo quiero es la luz de tus ojos,
lo que quiero es sentirte aunque no estés.
Quiero cerrar los ojos y sentirte a mi lado,
ver tu cuerpo en la oscuridad,
sentir tus caricias y acariciarte sin cesar.
Quiero que nuestras ganas nos alimenten cada día,
quiero este anhelo por tu piel,
quiero saber que al mirarte a los ojos me perderé,
y que tus labios me harán enloquecer.

Lo que quiero, es lo que me das.

Torbellino

Mi cabeza va y viene y se arremolina en pensamientos, recuerdos, sentimientos y ganas. Duermo cada día menos, y a veces siento que mi cabeza va a explotar de un momento a otro.

Espero que mis torbellinos no sean tan destructivos como para convertirse en tornado.

Sin palabras

A veces uno se queda sin palabras. Normalmente siempre me saco alguna de la manga, aunque sea pestuza o repetitiva. Pero hoy no tengo ninguna para describir lo que ha sido este día.

Estas cosas hay que vivirlas...

Conspiraciones

Desdiciendo a Paulo Coelho, a veces el universo entero conspira en tu contra para que no puedas hacer aquello que más deseas.

Hoy después de más de una hora de escribir un relato que me estaba haciendo volar como nunca en la imaginación, un puto fallo eléctrico ha mandado al limbo gris cibernético un sueño que clama por convertirse en realidad.

Ahora mismo sólo tengo ganas de llorar, de gritar al universo y de amenazar al mismísimo Dios para que baje a recibir su merecido por ser tan hijo de puta.

Yo soy feo

"Yo soy feo". Lo leí ésta mañana en el blog de un colega. De ese modo, tajante, categórico. Y me indignó.

Es fascinante la preocupación que tenemos siempre con la opinión de los demás. Parece como si lo que otros opinen sobre nosotros nos impidiera para hacer cosas. O lo que es aún peor, lo que nosotros creemos que otros opinan nos lo impida.

Cada día estoy más convencido de que la raza humana es estúpida por naturaleza. Nos rendimos sin presentar la menor oposición ante juicios de tan cuestionable valor como la belleza, dictada por cánones arbitrarios y subjetivos que cambian radicalmente con el paso de los años.

Y es que la belleza o fealdad de las cosas y las gentes se mueve como las mareas, a golpe de modas, influenciadas cada vez más por la manipulación de las compañías dedicadas al sector, ya sea en ropa, cosméticos, decoración, etc.

Lo que al final de verdad cuenta, nuestra propia opinión, se ve siempre relegado al segundo plano de lo que otros acepten. Y día a día veo a gente a la que aprecio más o menos subyugarse a esos juicios sin ni siquiera la voluntad o el convencimiento de hacerlo. Literalmente, se anulan ante lo que otros opinen.

Incluso resulta denigrante que las perogrulladas dedicadas a aliviar las conciencias de la gente que se aparta de su realidad de esa forma sean nada más que otro medio para incluirlos en la rueda. Me enerva ver cómo a los niños se les cuenta un cuento de un patito al que nadie quería porque era feo, y que el final feliz de esa historia sea que el patito se convierte en el hermoso y glorioso cisne. Al final, en lugar de valorar lo que el patito feo era, y demostrar que sólo era feo a ojos de los prejuiciosos patos que le precedían, nos convencen -o lo intentan, al menos- de que el feo un día se convertirá en más guapo que el de al lado.

Sólo en esas circunstancias es cuando en realidad dejamos de ser lo que nos gustaría ser, nos avergonzamos de nosotros mismos y nos convertimos, literalmente, en el Feo de la peli.

Whishlist

No sé muy bien si por la proximidad de las navidades, o por simple puntazo de hacerlo, he incluído en mi blog (abajo, al la derecha) una Whishlist. Es una lista de las cosas que me gustaría tener, comprar, o conseguir.

Cuando pensé en hacerlo se me ocurrieron muchas cosas, pero ahora no me salen demasiadas. En cualquier caso, ahí queda, por si alguien quiere darme o regalarme alguna de ellas, o sólo para que sepáis las cosas que me apetece tener :)

Felicidad

Las personas nos pasamos la mayor parte de nuestra vida haciendo planes para ser felices. Buscamos siempre la felicidad en el futuro. "Lo que voy a disfrutar cuando acabe la carrera". "Qué bien lo voy a pasar cuando me cambie de piso". "Cuando me den la moto nueva todo será mucho más divertido". "Cuando vuelva a verle todo mi cuerpo sonreirá"...

Tantas veces nos obcecamos en hacer planes para ser felices en el futuro, que nos olvidamos de todo aquello que tenemos en el momento, todos aquellos motivos para sonreír en nuestro día a día. La inmensa cantidad de razones que tenemos para ser felices y que no vemos, símplemente porque no necesitan ser planificadas.

Ojalá la felicidad no dependiera de unos planes, porque los planes no siempre salen como uno quiere.

Pasión

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.

Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esa amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas.

Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad, y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabó destruyéndolo todo.

Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella. ¿Cuál de las dos actitudes es la menos destructiva?

No lo sé

Cosas

Últimamente no escribo nada. Parece como si no tuviera muchas cosas en la cabeza. O tal vez demasiadas.

Sólo sé que hoy no dejaba de pensar en la lluvia, y en cómo me gusta y me relaja ese sonido tras los cristales, ese brillo y ese contraste de colores que aparece en todas las cosas, y ese olor a mojado que me llena y me transporta.

Y para variar, no soy el único que ha escrito sobre ello.

Estoy en un momento raro de mi vida. Un punto de inflexión que dura más de lo que un punto propiamente dicho debe durar. Una mezcla de nostalgias, ganas, miedos, sorpresas, decepciones, alegrías y tranquilidad, que tan pronto me hacen sentir tremendamente desilusionado con la vida, como agusto con todo lo que me rodea.

Sencillamente, no sabría definir cómo estoy :) Por ello dejaré que la vida me siga llenando de eso, de COSAS.

Hipocresía

Siempre he visto excesivas (sobre)dosis de hipocresía en el mundo, pero lo cierto es que hay ocasiones en que me indignan aún más que en otras.

Ayer había reunión familiar en casa de mi madre, por el cumpleaños de mi padre. Como siempre suele pasar, vino todo el grueso de la familia. En un momento dado, un par de primos empezaron a preguntar a mi madre por el vídeo de la boda de mi tía lesbiana, que hace una semana pudo por fin celebrar su boda civil con su novia de hace años.

Entre toda la gente que andaba viendo el vídeo, estaba mi "querida" prima política Ana. La pija del infierno que no te trata con respeto si no vas bien vestido, y que por supuesto, como buena católica apostólica y romana es la cosa más homófoba que conozco.

Como ella andaba en el salón, también andaba pululando por allí su hija, Alejandra, de dos años, una pobre niña malcriada y consentida a la que todos le ríen la gracia cuando se asusta de mí porque tengo barba...

El colmo de la hipocresía de mi "prima" llegó cuando se empezó a lamentar porque su hija había visto como mi tía y su novia se daban el primer beso de casadas. Yo le pregunté por qué se quejaba, y ella dijo que no quería que su hija viera esas cosas...

Tuve que irme, del salón y de casa de mi madre, porque no quería montarla con la familia. ¿Cómo se puede ser TAN hipócrita? ¿Cómo puedes estar viendo tú aquello, pidiendo que te lo pongan, y luego lamentándote de que tu hija lo vea? ¿De qué mal pretendes librarla?

Ahora sólo deseo una cosa en este mundo: Que dentro de unos años, la pequeña Alejandra se de cuenta de que es lesbiana. Pobre niña, qué mal lo va a llevar en su vida con una madre como esa...

Ausencia

Creo que ese sentimiento que mueve el mundo y que llamamos comunmente "amor" crece y vive asociado más a la ausencia que a la presencia. La gente "echa de menos" cuando aquella otra persona está lejos. Su corazón palpita de forma distinta cuando no le ve, y cuando cierra los ojos por la noche son los suyos los que ve. Cuando viaja y ve algo alucinante, piensa cómo se lo diría, o cuándo podrá hacerlo...

Curioso sentimiento, que necesita doler para intensificarse y hacerse más real.

Querer (poseer)

"Según dijo Freud, con estas palabras: El instinto de amar un objeto exije un dominio de él para obtenerlo, y si la persona ve que no puede controlarlo o se siente amenazada, reacciona negativamente hacia él. Como un chavalín, que golpea a una niña, sólo porque ella no le hace caso"

If it makes ME happy

If it makes me happy
it couldn't be that bad.
And if it makes me happy,
then why the hell am I so SAD?

Momentos

Según va pasando el tiempo descubro que hay algo grande, enorme en mi vida, en cada uno de los momentos que han ido sucediendo.

Creo que hay pocas cosas mejores que poder mirar atrás en el tiempo y descubrir toda esa serie de momentos vividos, de los que poder hacer una lista de todo lo bueno que he pasado, atesorando sensaciones y sentimientos, evadiendo la tristeza por la cantidad de momentos buenos que he podido vivir...

Mirar hacia atrás

Efectivamente, ella no dejó de mirar hacia atrás mientras se perdía entre la gente.

Aún recuerdo esa mirada.

Manda Güebos

No tengo más palabras para esto:

www.kali.es

Porque sé que tú lo entenderás

Hoy he soñado contigo

:)