El enlatado de Ka, Berlinerin

Superpedo del inframundo -osea-

No, no estoy resacoso: Aún sigo pedo. Ayer nos fuimos del curro a ver unos pisos, al final sólo vimos uno -una mierda por cierto- y nos enganchamos al bar a cervecitas y a vinos...

A eso de las 2 llegue a mi casa sin ser capaz de hacer una linea recta, con unas ganas tremendas de echar hasta la primera papilla -cosa que no conseguí, por cierto- y con un mareo que aún me dura. Cómo no va a durarme si aún me dura la borrachera...

En fin, que como siempre que termino de esta guisa, llega el arrepentimiento, el "nunca máis", el propósito de enmienda y todas esas cosas que nunca se terminan por hacer. Pero desde luego que no debería pillarme estos pedales un miércoles y terminar como estoy ahora, aunque sólo sea porque uno no puede permitirse el llegar al curro con el mundo aún dando vueltas...

Bici

Esta mañana contra toda norma he decidido levantarme pronto, mazo de pronto, como una hora antes que de costumbre. ¿Para qué? Pues porque he agarrado la bici, y me venido hasta el curro sobre dos ruedas.

Pa empezar, yo creía -iluso- que el anillo verde estaba cerrado hasta el Campo de las Naciones, pero cual ha sido mi sorpresa al llegar a la Peineta y encontrarme con que el camino se cortaba como quien se corta el pelo. Así que he tenido que tirar campo através y volver al apasionante ámbito urbano, y creedme que circular por las calles de Madrid en bici a las 8 de la mañana implica un cierto grado de "deporte de riesgo".

Sin embargo ha estado muy bien, recuperar un poco el mundillo de la bici que llevaba sin coger desde hace más de 2 años, descubrir que mi rodilla responde bastante bien, comprobar que -hoy- he tardado 1h'30m en hacer los aproximadamente 10km que separan mi casa de mi curro... ah, y que hoy he sabido dosificar mejor mi bajísimo fondo físico después de un año y medio sin hacer NADA de deporte por culpa de mi rodilla.

Los próximos días intentaré hacer lo mismo, por muchas cosas. Tengo que recuperar fondo, y fuerza en mi rodilla -no veas lo jodido que ha sido después subir unos escalones, no me respondía-, tengo que ser capaz de reducir esa hora y media gradualmente hasta tardar algo menos de una hora -mas o menos lo mismo que en Metro- para que me compense, y además esto va a venir estupendo para mi plan Anakin... que algunas se piensan que va de coña.

Además de todas estas cosas, otra cosa chula: esto de levantarte y hacer algo de ejercicio viene debuti para quitar el sueño perezoso con el que llego a diario al curro :)

Y si...

Y si la magia no es suficiente por sí misma -que no lo es-, habrá que poner lo que falte...

En su momento.

Alguien para creer

"Cielos y nubes tarde o temprano
me lo dirán
que no hay misterios de dónde vino
ni cómo llegó.

Alguna magia, alguna magia vendrá.

Si en pleno vuelo ella vio el árbol
y el bosque olvidó
era tan certero dejar la marca
y volver por más.

Alguna magia, alguna magia vendrá."

Conexiones

Por alguna razón que no termino de conocer, supongo que tiempo juntos, hay gente a la que llego a conocer hasta el punto de necesitar poco más que mirarle a los ojos para saber más o menos lo que está pasando por su cabecita.

Luego hay gente, como Rafa, con quien una sola mirada es capaz de comunicar tantas y tantas cosas, más allá del tiempo que hemos pasado juntos y de cuánto nos conocemos, ya que incluso nos sorprendemos uno al otro con lo que nos decimos con una mirada.

Pero una sola vez en la vida, como si un cacho de mí estuviera en otra persona, y un cacho de ella en mí, por alguna razón mágica nuestras mentes, nuestras almas establecen un nudo que nos conecta de una manera más que especial, algo dentro de tí te hace saber lo que estoy pensando sin ni siquiera vernos, sin haber hablado en horas. Algo dentro de mí conecta contigo y sabe qué estás sintiendo en ese momento.

En esos momentos el viento de la noche arrecia mientras los gatos maúllan a una luna escondida, y la noche se adueña de las almas pidiéndolas que se fundan en ella, y la magia brilla en el cielo, recordando que aún sigue viva...

Yo NO quiero ser rico

Hace años estuve en Caldea, en plan "señorito", y dije haber perdido mis principios, querer ser rico y que me traten siempre guay, y vivir de relax y todas esas cosas...

Hoy he vuelto a recuperar al 100% mis principios, pues he tenido ocasión en mi curro de estar en casa de un cliente superestupendodelamuerte, de esos que sólo viendo su chalet en Serrano ya te dan ganas de repartirle collejas, aunque eso sería simplemente envidia.

Sin embargo el tema no se queda sólo en envidia. Va más allá. Ésta gente tiene de subordinad@s, auténtic@s esclav@s en pleno siglo XXI, disfrazad@s de chachas como la Nani de "Lo que el viento se llevó", o de Negrito Tom. Eso es su Status social.

Y lo peor: los críos. Esos pobres enanos que no tienen más referente en su vida que unos "señores" que son sus padres y tratan a sus criados como si les debieran la vida, como si fueran cucarachas cuyo mayor cometido, después de limpiar sus mierdas, de limpiar su ropa, de sacar brillo al palacito, después de todo eso, fuera tan sólo agradecerle sus migajas postrándose, tratándolos con adoración divina, y dirigiéndose a ellos con tratos como "príncipe" o similar.

Gentuza, en definitiva, que contrata inmigrantes ilegales -luego se quejan de los agricultores andaluces- y los someten a un trato plenamente esclavista y les convencen de que sin su "benevolencia" no serían nada. Y los pobres críos, se educan en ese ambiente, crecen en ese entorno... Y ¿qué queréis que aprendan esos críos? ¿Qué esperáis que hagan esos enanos cuando lleguen a los 20 años? ¿Qué clase de respeto se les inculca?

Por eso, aunque sé que ninguno de los dos leerá esto, quiero agradecer de todo corazón a mis padres, que toda la vida me han metido en la cabeza una idea de respeto hacia el que tenía al lado, y muy especialmente a quien venía a TRABAJAR -cosa digna- limpiando en mi casa y cuidándonos cuando ellos no podían estar con nosotros...

Kali

Kali es mucho Kali

Miradas

A veces las palabras dicen muy poco, porque las palabras son torpes, y se dejan llevar por el viento, cuando se hablan y cuando se escriben.

Sin embargo hay formas de decir las cosas que no pueden volar con el más fuerte de los vendavales, hay miradas que no pueden ocultar ciertas cosas, ojos que no saben mentir...

Sol

¿¿Os habéis dado cuenta de que hoy sí brilla el sol??

Qué curioso...

Una promesa

Una vez más

Me da grima saber las cosas antes de que sucedan. Me da grima la soledad.

Al menos ahora las cosas están más en su sitio. Y empieza a salir el sol otra vez, aunque no me llegue su luz.

Destachando lo tachado: "Los gatos tienen 7 vidas. Aún me quedan 4"

My Inmortal

I'm so tired of being here
Supressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me
You used to captivate me by your resonating mind
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have all of me

Negras juegan y ganan

Qué hacer cuando no tienes contra qué luchar, cuando tu fe sólo te acerca más a ser el bufón que tanto odias ser...

Maldigo el cielo que me dió alas para volar en él, porque cuando me las arrebató la caída dolió más. Maldigo la magia que me dió ilusión, porque cuando desperté del sueño la realidad era mucho más fea. Maldigo la ilusión que me hizo creer en mí, porque cuando desapareció sólo podía hacerme sentir más inútil. Maldigo mis ganas porque se estrellan contra muros de hormigón.

No decido rendirme. No decido sentarme sin más a ver como se aleja todo lo que quiero. Símplemente, no tengo otra opción, porque no depende de mí. Es así de fácil. Negro o negro, tú eliges.

Ni nuevos soles, ni estrellas, ni luz. Negras juegan, y ganan.

Dualidad (II)

- Desde que la Magia se fue, no ha vuelto a verse un sólo rayo de sol. Pero esta vez no. No voy a resignarme. No voy a beber tanta cerveza. No pienso resignarme y mirar como se aleja.

- Ya he pasado por aquí antes. Si he podido con esto una vez, ¿quién dice que no pueda otra vez?

- Sé lo que quiero. Sé que no voy a dejar que me lleve el río. Sé que quiero romper radicalmente con todo. Sé que si he de morir, será luchando de pie, nunca tumbado a la espera.

- Los gatos tienen 7 vidas. Aún me quedan 4.

Dualidad (I)

- Estoy cansado, cansado de luchar, cansado de intentar, cansado de ilusionarme para después caer más duro.

- Y para qué luchar, para qué dar lo mejor de tí, si al final las cosas no dependen de tu esfuerzo ni de tus ganas, sino que son ajenas, y da igual cuánto estés dispuesto a dar, porque no valdrá de nada...

- (Parafraseando a Leny) La tristeza es incontrolable, cuando se expande lo hace sin dejar recoveco, arrasando con todo. La tristeza es lo más parecido al infinito.

Soñador

"Aún duermo con Peter Pan a mi lado, preguntándome si ahí fuera habrá alguien que comprenda a un tipo tan complicado"

Vacío

...

Tranquilo

M - "Tranquilo, no te preocupes, ya verás como todo sale bien"

K - "Sí, seguro. Como siempre"

...

¿Lo ves?

Caminos

Estos días estoy en plan trascendente, rollo medio chungo. Anoche muy en particular, como no podía dormir -creo que sólo dormí media hora- me dediqué inevitablemente a darle vueltas a la cabeza....

¿Quién soy yo? ¿Hacia dónde voy? Pudieran parecer ralladas al más puro estilo pedo filosófico. Pero en realidad no lo son tanto, sino más bien que estoy otra vez en una de esas etapas de mi vida en que no entiendo muy bien hacia dónde se encaminan mis pasos, y me siento en parte atrapado por una inercia que me hace perder la noción de mi camino. No termino de saber si voy o simplemente me dejo llevar.

Tengo la sensación de llevar toda mi vida construyendo caminos a base de "huídas hacia delante", de ese tipo de salidas a problemas que consisten en irte a otro lado, mirar hacia otro lado, para no tener que lidiar con el mismo.

Ahora mismo me encuentro en una situación parecida con respecto al tema del piso. Vivo ahogado, pero cuidando mis gastos puedo llegar a fin de mes sin excesivo problema. El problema real es si de verdad me compensa vivir así, privandome de tantas otras cosas, y todo el día a rastras con el puto dinero.

Miro otros pisos y todos son jodidísimamente caros, al menos para irte sólo, y ya no sé si joderme donde estoy, irme a otro que me cueste igual pero esté en mejores condiciones, irme con gente a un piso compartido, o incluso volver a casa de mi madre.

Y enmedio de toda esa vorágine de ideas, de puertas -entre-abiertas, me siento perdido sin saber si realmente debo coger una u otra, si me dejo llevar por alguna corriente. Y esa constante sensación de faltarme un punto de apoyo.

Como siempre suele pasarme en esta vida, empiezo las cosas a toda caña, pero luego la cago. Soy especialista en cagarla. Suele pasar cuando me dejo llevar por una ilusión, generalmente me la monto yo sólo, y yo sólo me la desmonto, y me desmonta ella. No sé cómo aún no me ha entrado en la cabeza que no tengo que vivir en ilusiones, que tengo que dejar que me lleven los hechos, y que no hay que esperar nada de la vida porque como bien decía el refrán: "El que espera, desespera"

No me siento parte de ninguna luz. Me siento negro. Siento que algo echo en falta.

Conversaciones

Estos días recuerdo mucho mis dos últimas conversaciones "trascendentes" con Ral...

En ellas hablábamos, primero, de la gente que da consejos y no puede aplicarselos a si mismos. Llegamos más o menos a la conclusión de que, a menudo, el problema no reside tanto en el "no saber aplicarse sus propios consejos" sino más en la incapacidad de ver las cosas "desde fuera". Al ser más o menos ajeno al problema siempre ves las cosas con mayor objetividad, con más criterio si me apuras. Sin embargo al verse dentro del problema la mayoría de la gente ni siquiera ve los problemas, ni la situación en su completo contexto.

Aún así me queda la duda de qué pasa cuando, aún estando dentro y viendo perfectamente la situación, eres incapaz de aplicarte tus propios consejos, cosa que también sucede a menudo...

La segunda conversación venía a cuento de los días en los que "te apetece levantarte cabreado". Así dicho puede resultar un poco incomprensible, pero al menos a mí -y ahora se que a él también- hay días en que sólo me apetece asquearme un poco del mundo, subirme al peñasco más alto de mi alrededor, observar a mis pies la ciudad, dejarme mecer por el viento, cagarme en toda la creación, y si me apuras echar un par de lagrimitas.

¿Para qué? Bien sencillo. Desahoga. Toda la mierda que vamos acumulando y que vamos guardando en rinconcitos, porque no merece la pena ahogarse en ellas. Pero a veces ese rinconcito se llena, de nada en concreto, de millones de cositas sin importancia, y es entonces cuando te sientes ahogado por algo que ni siquiera comprendes, que ni siquiera te afecta concretamente porque no tienes manera de saber qué es, ya que no es un algo concreto, tangible, destructible.

No sé vosotros, pero yo cuando llego a esa situación, sólo consigo salir así.

Necesito un viaje. YA. Lejos. Granada, Asturias... algo perdido. A ser posible con montañas. Y con mar...

Defensa de la alegría

Lo siento por haberlo sacado del blog de Krups -es necesario tener cuenta passport/hotmail/msn para verlo- pero es un poema que escuché hace años, en la voz de Mario Benedetti con la música de Daniel Viglietti -"A dos voces"- y me gustó mucho, y leerlo hace un par de días de nuevo me hizo mucha ilusión, aparte que ilustra en parte mi vida ahora mismo:



Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

Rosa

Siempre he odiado ese color. Rosita. Rosa chicle. En general toda aquella tonalidad de rosa que no se acerque al morado.

Pero es que últimamente esto excede lo humano, después del rollito de "la primavera la sangre altera", ahora todo el mundo está de rositas, "es lo que tiene el amor"...

¡PUF! Pestuzos y ñoños...

Odio el rosa.

Promesas

Un buen día alguien me dijo una cosa, por la cual me intento regir desde hace tiempo...

"NO intentes regalar lo que no poseas, pero SÍ puedes creer en ello con la fe de tu mirada y sentir que tú eres parte de la luz que te ilumina"

Misión diplomática

Hoy posteo desde casa, porque por fin he arreglado la puta fuente del PC de casa que se había quemado. Pondré fotos (además de mi nevera ya no tan llena) de la cantidad de carbonilla que tenía el ventilador, y de cómo se ha quedado mi suelo...

El título del post viene a lo que sucedió ésta tarde. Por decirlo de alguna manera, fui en "Misión diplomática" a intentar firmar un "Tratado de armisticio". Llámalo "Pacto de no agresión" aunque nunca -bueno, tal vez un día sí- nos hemos llegado a agredir...

Esta tarde llamé a Esther para quedar un rato con la excusa de devolverle unas cosas que tenía suyas. Pero debajo del -como dice mi madre- "devuélveme el Rosario de mi madre" en realidad lo que quería era evitar la situación a la que llegábamos.

Como dije hoy a Mamen, "odio odiar" y no podía seguir por ese camino, porque aunque las cosas hayan cambiado tantísimo y aunque hoy todo esté tan roto, sigue siendo una persona muy importante para mí, y últimamente me estaba trayendo de cabeza cuesta abajo la situación en que nos habíamos metido.

Creo que he podido ver que parte de lo que me iba pasando estos días tenía que ver con que, al mirar atrás, sólo podía encontrar vacío, decepción y profunda tristeza. Y lo cierto es que ese vacío que ninguno nos merecíamos me estaba rompiendo todos los esquemas.

Imagina que un día te levantas queriendo contar algo de tu vida a una persona que siempre estuvo ahí, con quien en mayor o menor medida siempre podías contar, y que lo mínimo que te prestaba era un oído que muchas veces es más de lo que muchos dan. Imagina ahora que cuando buscas a esa persona te das cuenta de que es una imagen borrosa de un pasado que no existe, que por alguna razón que desconoces estuvo ahí pero no está -el pasado- como si se tratase de un deja-vu o algún tipo de sueño, o de leyenda, o de recuerdo vago dejado por una lobotomía. Porque esa persona no existe y su recuerdo desapareció con ella. Esa persona, como cuando se murió mi tío, de repente ya no estaba y no había nada que pudiera hacer al respecto. Estuvo (¿estuvo?) y ya no está.

Poco a poco eso va minando la mente. Porque es como si en el puzle de tu vida una pieza hubiera desaparecido. Si habéis hecho puzles alguna vez, sabréis que cuando una pieza desaparece no hay manera de sustituirla. Se queda un hueco en mitad del puzle que no se puede más que intentar parchear, pero todo será en vano porque pongas lo que pongas no tendrá nada que ver y no encajará bien.

Todas esas sensaciones han quedado más o menos aparcadas hoy. Hemos celebrado con un abrazo el haber estado más de 30 minutos seguidos hablando, de trivialidades y de cosas importantes, sin tirarnos pullas, sin atacarnos, sin mordernos, sin odiarnos.

Y para mí el momento más inconmensurable aunque haya pretendido permanecer totalmente impasible ha sido cuando ha dado el paso adelante.

Un armisticio significa algo triste porque implica que ha existido una guerra. Pero habrá que quedarse con lo bueno, que la guerra terminó. Sólo espero que esta paz sea algo real y bueno para todos, no sólo para nosotros sino especialmente para toda la gente que está de un modo u otro más o menos enmedio (o a los lados) y que también estaban terminando afectados con el tema.

Supongo que no quiero dejar de agradecer a la gente que ha estado ahí aguantandome (aguantandonos) los malos momentos y se han comido más de una y de dos mierdas que no les correspondían. Y también a ella por dar el paso adelante.

Aunque pueda parecerlo poco, me alegro muchísimo de haber ido hoy.

Donde reside la Magia

Últimamente estoy en uno de mis momentos de "hacia abajo". Ya se sabe, con ésto de los estados de ánmio, un día vas p'arriba, otro p'abajo, y la mitad de las veces ni siquiera hay una razón clara para ir hacia un lado o el otro.

Sin embargo, ayer me encontré, entre otras muchas cosas -algunas tan desagradables como Leonardo Dantés-, con que me ahogo en mi casa cuando me quedo todo el día en plan vegetal. Así que decidí que lo mejor que podía hacer era salir a dar una vuelta. Zeta me llevó a un sitio estupendo, en casi todo, donde te pillas botellines de cerveza a un euro, y cuya única pega era que de pronto apareció el Dantés por detrás, y si al menos hubiéramos tenido la cámara de fotos, habría salido una estupenda del "Me mola memola, cada día más"

Pues con eso y con todo, cuando volvía a mi casa me dí cuenta de que estaba cayendo en uno de mis "plofs", y de que en realidad no lo notaba hasta que volvía. Porque, por alguna razón, el resto del tiempo estaba en mi mundillo de talismanes, bálsamos y vampirismo energético.

Después de todo, va a ser que la magia sigue existiendo a pesar de todo, aunque a veces pueda parecer que se ha extinguido, como los Dragones... Por encima de cualquier "pero", más allá del poderoso caballero Don Dinero.

Coordinación

De canis -pero canis canis, desde güebés- una de las primeras cosas importantes que nos enseñan es la coordinación. Para comer, para andar, para hablar...

Los maestros infantiles de ahora -en mi época eran un poco más rudos- dedican horas y horas a hacer juegos de coordinación a los locos bajitos de todas las edades, con balones, colchonetas, etc...

Pues a veces cuando somos ya personas grandes nos olvidamos de eso de la coordinación, y las cosas funcionan algo peor de lo que debieran. La gente toda la vida tiene que coordinarse, y ya no solo en lo que a uno mismo respecta, sus piernas, sus pensamientos, y toda esa morralla, sino que como buenos animales sociales que somos, tenemos que coordinarnos con lo que -y los que- nos rodea.

Por eso me parece tan importante lo de coordinarse, porque si no todo funciona peor de lo que debiera. Y alguna vez me he ganado alguna coña por mis comentarios, como cuando Silvi dijo que soy medio tía por pensar -¿chorradas?- como que una pareja que anda por la calle abrazada, si no es capaz de coordinar el paso, no será capaz de coordinarse en mil cosas -con lo facil que es coordinar el paso, coño-. E imagina si no se coordinan en otras cosas...

¿Cómo decir...?

Aún merece la pena, ya te lo digo,
yo se que soy más que un simple lío,
todas las noches sueño contigo,
no sé si es vicio o es mi destino.
Éste es tu mundo pero también el mío,
contra mi suerte sigo por mi camino,
aunque el temor es fuerte por tí me he Convertido.
Me importa un huevo que te roneen mil tíos,
sé que en tu mente sin mí habría un vacío
porque esta noche escucho tus suspiros
junto a mi frente, aquí ya no hay hastío.
Es mi presente, quiero ser tu delirio...

¿Cómo decirte que te quiero?
¿Cómo decir que sin tí todo es más feo?

Estúpida, sí, pero sonrisa

Estúpida sonrisa. Es lo último que vi anoche en el espejo. Estúpida sonrisa, lo primero que veo esta mañana, antes que mis ojeras. Y qué más dan las ojeras si no puedo dejar de sonreir.

Hace dos días fue un fontanero a mi casa a arreglar nosequé fuga. Como yo no podía estar, Uma me hizo el favorazo de quedarse en mi casa (pues tiene llaves, pa algo es mi vecinita) para que hubiera alguien. Cuando llegué a las 2.00 am, me quedé con cara de tonto porque me había recogido el desastre que tengo por casa. Se había dedicado a poner un pelín de orden en un caos que invadía mi cocina. Y ni siquiera la tenía ahí delante para darle las gracias...

Ayer habíamos quedado Uma, Zeta, Ral y yo pa ver "En la Boca del Miedo". Salí pronto del curro (para variar, aún con sol) y llegué a casa pensando en darme un duchazo mientras llegaban a mi casa...

Cuando llegué a mi puerta, me quedé un poco rallado porque los cerrojos no estaban echados, y empecé a imaginarme mil historias de quién podría haber entrado en mi casa y para qué. Pensé en la tonta de mi casera, que igual hubiera venido a ver lo de las fugas de agua. Abrí con cuidado y olía mogollón a humo así que quien quiera que hubiera estado no hacía mucho que se había ido. Entré poco a poco y ví la puerta de la terraza abierta, y no recuerdo cuántas historias pasaron por mi cabeza en esos segundos, pero ninguna como lo que me encontré:

En un sofá estaba Uma con cara superseria mirandome entrar. En el otro estaba esa pedazo de Zeta mirandome con cierto recochineo. En ese momento me fijé en el póster de Amélie que habíamos visto un día buscando el regalo de Ral y que me había encantado, colgando de la pared del fondo...

Mi cara debió ser estupenda porque de pronto las dos empezaron a descojonarse y no sabía ni qué decir. Nunca me habían sorprendido así y estaba fuera de juego porque no me lo esperaba para nada, pero no dejaba de flipar.

Al rato me sugirieron entrar a la cocina, y aún flipé más al encontrarme que tenía un montón de cosas. Sí, alguien puede considerarlo cutre, poca cosa, o lo que quieran, pero para mí encontrarme todo con papeo, con las galletas con que había soñado la noche anterior -¿sueño premonitorio?-, y por primera vez desde que vivo allí una nevera llena -prometo poner una foto porque es un momento histórico-.

Llevo desde anoche buscando unas palabras de agradecimiento que no encuentro, porque no sé expresar lo que me invade, y creo que la mejor forma de hacerlo es esta estúpida sonrisa.

¡¡PERO QUÉ BONITO!!

Chico problemático

¿Qué pasa ahí fuera con esos niños?
Con miradas de adultos sin ilusión y sin sueños...
El niño quiso conocer,
y nadie supo responder,
el niño no encontró el cariño que él creía merecer.
Y así comenzó a crecer, a desobeder,
a aparecer frente a su almohada ebrio a cada amanecer.
El chico es mediocre al parecer y no destaca. ¿Qué hacer
si cada vez más a menudo saca sus dientes y ataca?,
¿si ya no es un chico tranquilo?
Anda demasiado rápido en el filo
y pende de un hilo muy fino.
No ve a nadie detrás en su defensa.
Entonces piensa que diez golpes por un beso no compensan,
inocente adolescente, se siente confuso,
y se comporta nervioso ante los intrusos.
Conozco a muchos de estos muchachos, en sus corros fuman porros,
y andan siempre borrachos, hechos diarios en tu barrio y en el mío.
¿Cómo quieres resolver el odio con más odio, tío?
¿Como pretendes que te tome en serio alguien actuando con violencia?
Sólo para que te miren, importándote una mierda que los demás se lastimen,
si tus colegas lo viven ellos te aplauden y ríen.
Es el deporte que en las calles se practica, medallitas, chándales y eso parece la villa olímpica.
Cada noche en cada parque son escenas típicas, tonitas,
de esas vidas claustrofóbicas, para chicos herméticos, lunáticos,
el ocaso del fracaso les ha vuelto problemáticos.
No quiero causar pánico
con las cosas que explico,
ni que me entienda el presidente, el siempre ha sido rico,
tan solo practico atípicos registros líricos,
predico el rape pacifico en estos paisajes árticos.
Es lo único que os queda,
en cualquier país cualquier lugar, sobre cualquier acera,
no dejéis que el amor muera es lo único que os queda
y lo sabéis, lanzad la moneda,
aguantad la espera y lo veréis,
que no se siente el cebo hasta que por fin se muerde,
ni se echa de menos algo hasta que se pierde,
que lo recuerde....
Dime ¿por qué se duermen, por qué se pierden?
Crecen demasiado rápido y no entienden
que se les pasa la vida, que no hay salida,
cuando quieren rectificar ya están perdidos
Si ayer fue el signo de la Paz y hoy es el logo del mercedes
y en los parque ya no hay niños, internet los atrapo en sus redes...
Ahora el chico cometerá delitos leves, debe parar su obsesión
por todo aquello que no tiene, no tiene capacidad, teme la responsabilidad,
y asi perderlo todo al no afrontar su realidad.
Y la verdad no sé si es un problema de la LOGSE,
de un gobierno que os quita el futuro y luego os vende un Porsche.
Por eso el chico sigue sumido en su crisis,
pistolitas, Mitsubishis comieron su materia gris.
Parálisis mental, ciclo vital, en espiral.
Sólo ancianos y jóvenes, locos, colapsan el hospital,
y no es casual esta desesperación
a causa de una educación que inspira desmotivación,
esta de moda ser el malo el más villano el más cabrón,
y hacer la mayor locura para llamar la atención.
Triste confusión entre el miedo y el respeto.
Pero el chico se siente grande cuando pasa y los demás se quedan quietos.
El chico que jamás encontró afecto
en una sociedad infecta que solo afecta a hombres perfectos.
Detesto que me tachéis de reverendo,
tan sólo estoy respondiendo
viendo lo que está pasando, a todos los oídos que me estáis escuchando,
a todos los niños perdidos que me estáis buscando:
seguid andando, soñando con tener el mando,
mequetrefes creen ser jefes traicionando hasta a su propio bando,
formando mafias absurdas, no hay control entre esas curvas en las que circulas.
¿Por qué no respiras? ¿Por qué miras perdonando vidas?
¿Por qué te suicidas? ¿Por qué tienes el diablo en tu saliva?
¿Por qué?

Hormonas cruzadas

"Tengo las hormonas cruzadas" Y eso ¿qué significa exactamente? "Ahí me has pillado, no sé qué decir"

Pues asi estoy, con las "hormonas cruzadas" que no se sabe muy bien que significa pero que te tienen un poco p'arriba un poco p'abajo, que no se sabe bien si estás de buen o de mal humor, que no te dejan distinguir si sientes odio cariño o ignorancia, que igual te dicen "salta por encima de cabezas huecas" que te obligan a soltar un par de lagrimitas que te incitan a soltar hostias a tutiplén.

En definitiva: no sé que coño me pasa, pero sé que me pasa algo.